蓝淋txt不需解压百度云:40个笑话，保证有你没看过的

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40个笑话，保证有你没看过的（有点少儿不易）
发布时间：2011-3-7  阅读次数：30  字体大小: 【小】 【中】【大】
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　　1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
　　4、一小老师口吃。
　　某日上课领学生读课文。
　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　旁边听课的老师就笑了。
　　这老师大急，对学生道：“不管**几次，你们只准日一次”。
　　5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？7、总统携夫人视察养猪场。
　　总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，****扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
　　10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
　　11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　主治医生问他：谁说的？
　　病人：上帝说的。
　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
　　12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　13、老太太去看医生。
　　老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
　　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　几天后，老妇又来了。
　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　几天后老妇又来了。
　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　老妇急了。
　　老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
　　医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
　　14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　16、印度的警察都留大胡子。
　　某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　女警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　17、工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
　　过了一分钟。
　　工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
　　工人:撒哈拉大森林
　　工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
　　工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!
　　18、软
　　语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
　　男生齐喊：日完---软。
　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
　　女生齐喊：日完俺---软。
　　班长纠正说：日五晚---软。
　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
　　19、丈夫驾车出门。
　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　20、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”，????21、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
　　于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
　　他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
　　22、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　23、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
　　当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
　　用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
　　侍者面：真的吗？
　　於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
　　然後用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
　　然後回头对侍者说：结帐。http://www.ok87.com
　　一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　男说：“......那我们再来一次吧！”
　　27、一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
　　校长决定狠狠地批评这些学生。
　　他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？
　　28、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　病人：先说坏消息吧！
　　医生：我发现你有潜在的***倾向！而且难以根治！
　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
　　29、莫利：神父啊，我....我有罪。
　　神父：说吧，我的孩子，有什么事？
　　莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
　　神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
　　莫利：我把他藏在我家的地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
　　神父：你就为这事忏悔？
　　莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
　　30、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么?
　　罪犯：对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.
　　警察：你知道,现在是冬天,哪有桃子!
　　罪犯；没关系,我可以等.
　　33、女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？
　　牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？
　　女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？
　　牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
　　女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
　　牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？
　　34、郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　老板问他为什么总是不满意？
　　郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
　　35、阿呆和一个寡妇结了婚。
　　她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。
　　结婚后，有了3个孩子。
　　妻子匆忙跑来对阿呆说：“快到院子里去，快！太可怕了。”
　　阿呆：“怎么了？”
　　妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
　　36、三人比老二看谁的长。
　　甲：我的14公分长。
　　乙：我的16公分长。
　　丙：我的10公分长。
　　甲乙俱笑丙的短小。
　　丙：我说的是我的老二离地10公分。
　　37、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　答：日本，妈的！
　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　答：好。
　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　答：......妈的。
　　38、在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？
　　老板说：32。
　　她好高兴：47啦！
　　在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？
　　小姐说：我猜29。
　　她好高兴：不是，47啦！
　　她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？
　　小姐说：嗯，我猜30。
　　她好得意：47，谢谢！
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！
　　半晌无声，大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　她说：好了，你猜我几岁？
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。
　　老头：女士，你47岁。
　　美女：好厉害！你怎么知道的？（大吃一惊，惊讶的问）
　　老头：保证不生气？
　　美女：不生气！
　　老头：在麦当劳排队我排你后面！
　　美女晕
　　39、村长携夫人到县上开会。
　　乡长：他怎么连老婆都带来了？
　　村长：会议通知上要求的。
　　乡长：不会吧！
　　村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
　　40、阿呆：警察先生，我来自首，***的照片我看了几张。
　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　阿呆：我我...我忘了。
　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　阿呆：让我一张一张的找。
　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　警察：你说你看了***的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　阿呆心想----这下终于看全了
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