九乡新闻网萨缪尔.杰克逊:【心情日记】为自己疗伤，帮自己遗忘上海，从此刻起点，从广州开始。
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2011年 2月9日
今天的心情，终于得到了恢复。先是喝酒吃火锅，酒精跟麻辣的滋味，彻心骨的感觉。然后钻进出租车，绕着广州转，绕着广州塔转。广州冷清的夜色，广州并不繁华的街头触动了我内心细微的心弦。对于上海的印象，似乎在这淡淡的夜色里，显得不再那么清晰了。
每个城市，对于不同的的人来讲，都有着他独自的情感。城市的魅力不在于它的繁华或魅惑，而在于，她给予了不同的人不同的或忧伤或幸福或深刻的故事。她并不会因为人的阶层年龄或者性别而有所差异。那我的故事又是什么？此刻，失眠的夜，忽然很想倾诉。
我觉得我应该学会写日记。我觉得，我应该学会接受寂寞，孤单，贫穷，还有喧嚣里的独自冷清。我觉得，我不应该再那样的偏激，暴躁，愤怒，亦或者堕落，宣泄。生活没有给予我如非洲难民般的人生，没有给予我疾病，残疾，为什么就不能因此而怀着感恩的心情，去回报生活。
喉咙堵得慌，酸涩的很。人的烦恼来自心魔，人的堕落来自孤单。人都是害怕独居的动物，只有圣人才可以做出那些与世隔绝的事情，而我，俗中又俗的一个人，我是如此害怕孤独。只有钻入热闹喧嚣里，我似乎才可以感觉自己的存在。而有些热闹并非适合自己，有些喧嚣也不可能属于自己。屡次的试图寻找自己，得到的只有屡次的失落和更深的孤寂。
安静的活着，有什么比安静的活着更重要。
也许我这一辈子，终身只能与电脑为伴。忽然之间越来越厌倦那些交际，厌倦面对人群。厌倦了碰杯，厌倦寒暄，厌倦身边无数的匆匆过客。忽然之间似乎明白一个道理，我想寻找的人类感情，真的是空想而不会是真实。细细回想所有的亲人朋友亦或者爱人，他们都没有永恒，他们都很短暂，短暂的如同姥姥的尸骨，短暂的如同再也联系不到的挚友，短暂的如同再也寻不回的他。
所有所有人视为生命的东西，都是短暂而充满危机感，上帝创造了人，却时刻在警示人一个道理：人没有永恒。人都终究化为尘土。因此人总是如此反反复复不知疲倦的折腾，莫名苦楚。
然而，永恒究竟是什么？物质会烟灰飞灭，精神并非永垂不朽。只有此刻的安静才是永恒。万物是非变迁，精神随着历史改变，而静，才是末日永恒的终点。
忽然泪流满面。内心浓郁的诉说欲望，伴随此刻的键盘如飞迅速的流淌下来。我在对谁说话，对自己，还是对着上帝。我想看清自己，我想寻找自己，我想，我也只有在文字的彼端得到释放。
我希望自己安静。我希望浮躁痛苦从此远离。我希望这座城市带给我爱的起点，也将我的痛终结。
08年的9月，在广州东风路跟他相识，然后相恋，然后为他远赴上海。给予，陷入，挣扎，伤害，痛楚的滋味一直没有减轻。11年的今天，我回到起点，独自躺下舔舐自己深处的伤口。
爱 什么才叫爱。一个已经退化掉爱的能力的人，他只能去爱上帝。茫茫人群中除了把自己一次又一次的伤害，他还能否去爱，爱到畏惧，爱到怀疑，爱到不再相信自己，他也只能去爱上帝。这不算悲哀，路走的远了，人看上帝的脸就越来越清晰。
我需要反省，我需要沉静。我需要在那么多的诱惑中清醒，我需要看清金钱的本质，我需要看透爱的脆弱，我更需要看彻底自己的畏惧。我所畏惧的孤寂。
我需要一个壳子，把自己包裹的严严实实。在这个壳子里，我不再接受外界的繁华诱惑，不再接受身体的指引，不再把目光锁住那些光鲜的女人，不再接受任何异性的肉体盛宴。
我能做到吗？我可以做到吗？我泪流满面的问自己。上帝却笑而不语，孩子，这需要看你自己。
深夜，往事光影浮云，我想跟从上帝，我想从此为自己疗伤。
我也厌倦了，时刻掩藏内心悲伤的自己。把悲伤驱除，这很难，心结何处死结，就在何处解开。上海，你承载不了我沉重的爱。那个叫唐伟的上海男子，此刻，你还记得当年在东风路与你相遇的我么？那个被你缭乱到遍体鳞伤的女子，此刻，学会了为自己疗伤。把深深的伤痛，揉进自己的文字里
此刻，真的已经泪流满面。酒精也无法抑制的泪流满面。
我需要一个窗口，这个窗口可以保护我不受伤害，却也能让我释放心结。
孩子，当你痛苦的时候，不要再伤害自己，不要再堕落自己。你可以选择这里，静静的将你的心事，轻轻地敲击桌面。
失眠将不再可怕。它能让我沉静。日记，拾起多年前的习惯，是不是也可以找回多年前的自己
今天的心情，终于得到了恢复。先是喝酒吃火锅，酒精跟麻辣的滋味，彻心骨的感觉。然后钻进出租车，绕着广州转，绕着广州塔转。广州冷清的夜色，广州并不繁华的街头触动了我内心细微的心弦。对于上海的印象，似乎在这淡淡的夜色里，显得不再那么清晰了。
每个城市，对于不同的的人来讲，都有着他独自的情感。城市的魅力不在于它的繁华或魅惑，而在于，她给予了不同的人不同的或忧伤或幸福或深刻的故事。她并不会因为人的阶层年龄或者性别而有所差异。那我的故事又是什么？此刻，失眠的夜，忽然很想倾诉。
我觉得我应该学会写日记。我觉得，我应该学会接受寂寞，孤单，贫穷，还有喧嚣里的独自冷清。我觉得，我不应该再那样的偏激，暴躁，愤怒，亦或者堕落，宣泄。生活没有给予我如非洲难民般的人生，没有给予我疾病，残疾，为什么就不能因此而怀着感恩的心情，去回报生活。
喉咙堵得慌，酸涩的很。人的烦恼来自心魔，人的堕落来自孤单。人都是害怕独居的动物，只有圣人才可以做出那些与世隔绝的事情，而我，俗中又俗的一个人，我是如此害怕孤独。只有钻入热闹喧嚣里，我似乎才可以感觉自己的存在。而有些热闹并非适合自己，有些喧嚣也不可能属于自己。屡次的试图寻找自己，得到的只有屡次的失落和更深的孤寂。
安静的活着，有什么比安静的活着更重要。
也许我这一辈子，终身只能与电脑为伴。忽然之间越来越厌倦那些交际，厌倦面对人群。厌倦了碰杯，厌倦寒暄，厌倦身边无数的匆匆过客。忽然之间似乎明白一个道理，我想寻找的人类感情，真的是空想而不会是真实。细细回想所有的亲人朋友亦或者爱人，他们都没有永恒，他们都很短暂，短暂的如同姥姥的尸骨，短暂的如同再也联系不到的挚友，短暂的如同再也寻不回的他。
所有所有人视为生命的东西，都是短暂而充满危机感，上帝创造了人，却时刻在警示人一个道理：人没有永恒。人都终究化为尘土。因此人总是如此反反复复不知疲倦的折腾，莫名苦楚。
然而，永恒究竟是什么？物质会烟灰飞灭，精神并非永垂不朽。只有此刻的安静才是永恒。万物是非变迁，精神随着历史改变，而静，才是末日永恒的终点。
忽然泪流满面。内心浓郁的诉说欲望，伴随此刻的键盘如飞迅速的流淌下来。我在对谁说话，对自己，还是对着上帝。我想看清自己，我想寻找自己，我想，我也只有在文字的彼端得到释放。
我希望自己安静。我希望浮躁痛苦从此远离。我希望这座城市带给我爱的起点，也将我的痛终结。
08年的9月，在广州东风路跟他相识，然后相恋，然后为他远赴上海。给予，陷入，挣扎，伤害，痛楚的滋味一直没有减轻。11年的今天，我回到起点，独自躺下舔舐自己深处的伤口。
爱 什么才叫爱。一个已经退化掉爱的能力的人，他只能去爱上帝。茫茫人群中除了把自己一次又一次的伤害，他还能否去爱，爱到畏惧，爱到怀疑，爱到不再相信自己，他也只能去爱上帝。这不算悲哀，路走的远了，人看上帝的脸就越来越清晰。
我需要反省，我需要沉静。我需要在那么多的诱惑中清醒，我需要看清金钱的本质，我需要看透爱的脆弱，我更需要看彻底自己的畏惧。我所畏惧的孤寂。
我需要一个壳子，把自己包裹的严严实实。在这个壳子里，我不再接受外界的繁华诱惑，不再接受身体的指引，不再把目光锁住那些光鲜的女人，不再接受任何异性的肉体盛宴。
我能做到吗？我可以做到吗？我泪流满面的问自己。上帝却笑而不语，孩子，这需要看你自己。
深夜，往事光影浮云，我想跟从上帝，我想从此为自己疗伤。
我也厌倦了，时刻掩藏内心悲伤的自己。把悲伤驱除，这很难，心结何处死结，就在何处解开。上海，你承载不了我沉重的爱。那个叫唐伟的上海男子，此刻，你还记得当年在东风路与你相遇的我么？那个被你缭乱到遍体鳞伤的女子，此刻，学会了为自己疗伤。把深深的伤痛，揉进自己的文字里
此刻，真的已经泪流满面。酒精也无法抑制的泪流满面。
我需要一个窗口，这个窗口可以保护我不受伤害，却也能让我释放心结。
孩子，当你痛苦的时候，不要再伤害自己，不要再堕落自己。你可以选择这里，静静的将你的心事，轻轻地敲击桌面。
失眠将不再可怕。它能让我沉静。日记，拾起多年前的习惯，是不是也可以找回多年前的自己