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婚姻家庭

一. 理想的婚配
---取材自「婚前辅导课程」
引言：起初神造男造女，为他们设立婚姻之道。婚姻是出于神的心意、也受神的保护。(创一28，二18－25，廿7－9)
〖 一. 婚姻的设立 〗
1. 帮助配偶(创二18，20)
神看人独居不好，为他造一个配偶。神亲自设立了「一夫一妻」的婚姻。「配偶」也可翻译为「助手」，这个用词非指居下位的角色，而是如同神成为以色列人的帮助，妻子也一样成为丈夫的帮助。(参，出十八4；诗卅三20、七十5；一一五9，11；一二一2)这个用词也包括了亲密或心心相印的伴侣关系。(玛二14，17)
2. 委身贞洁(创二25，林七1－2，来十三4)
神领女人到男人面前，为他们举行婚礼。当时夫妻二人，连合成为一体，赤身露体，并不羞耻。因此性是神圣，是独归夫妻之间的，是可以不差耻说出来的。神愿意人各有自己的妻子／丈夫，远离淫乱的事，时时知足夫妻之间的爱情。(箴五15－19)惟有死亡和淫乱足以破坏这种关系。(太十九9，廿二30，罗七2，3)
3. 生儿育女(创一27－28，玛二15)
神设立婚姻的第三个目的是要人类建立家庭。神有能力创造多人，但神只造一人，是因为神愿意人透过婚姻生养圣洁的后代，更愿意属他的人透过婚姻，生养敬虔的后代。
〖 二. 婚姻的配合 〗
1. 离开父母(创二24、太十九5；可十7，8)
这并不是拋弃父母，不尊重他们的意见。(参，出廿一12；可七6－13；提前五8)这也不是迁居远处，不与父母同居一屋。这乃指在经济、感情、意志、责任，等事上的独立。并且，夫妻关系应在父母儿女关系之上。
2. 彼此连合(创二24，弗五25－31)
亨利马太曾说：「神不是从亚当的脚上取下骨头，所以他不能欺压他的妻子。神不是从他的头上取下骨头，所以他的妻子也不可高高在上管辖他。神是在亚当的胸部取出肋骨，正是接近他的心脏部位，所以男人应当爱的他妻子，保护他，并且带在他的身边。」因此，妻子是丈夫的另一半，他们再不是两个单位，他们的生命已经成为一了。
我们可以用1x1＝1的方程式表达夫妻的合一。这意味夫妻应当身体合一(One body)、全人合一(One flesh)，和心灵合一(One spirit)(林前六16，17)。这确实促成了夫妻的彼此连合，意即紧紧的拥抱和漆合在一起。夫妻二人如此深切的连合，不是两个相等的一半，而是二人有所差别，然而神奇妙的将二人配合在一齐成为完整的一个圆。
3. 成为一体(创二23－25，弗五30－31)
这可指成夫妻成为一个人。因为这是一人与另一人在思想、目标、计划、努力、亲密等事上结合，或温柔的驯服。
在婚姻里，男女二人有了心灵连合，进而肉体的结合，是最美不过的了。性本能是神所赐的。性关系发生在婚姻的范围之内，那是合宜、圣洁、美好的。若发生在婚姻范围之外，却是污秽、卑贱和罪恶的。(来十三4）
〖 三. 婚姻的关系 〗
基督徒幸福婚姻的秘诀乃是让基督在婚姻关系中居首位。这真理可以用三角形的关系来说明。
1. 夫妻需要以基督的爱(婚姻铁三角)来彼此相爱。诗一二七1
2. 夫妻必须不断的与基督有连系。
3. 夫妻二人越接近神，他们之间的距离就越近，关系就越亲密。
「有人攻胜孤身一人，若有二人便能敌挡他；三股合成的绳子，不容易折断。」(传四12)  有许多人把这里的第三股绳子是基督。
结论：神所配合的，人不可分开。如此关系始于结婚日子。唯其意识在古时可始于订亲时(结十六8，得三9，10)现今可始于恋爱时刻，就是遇见配偶，得神引领或被领配偶面前的日子。
★反思
1. 婚姻还包括什么其它可取或当废弃目的？
2. 有什么足以破坏婚姻的配合？为什么？
3. 当如何促进更坚强的婚姻关系？
二。理想的丈夫
---取材自「婚前辅导课程」
引言：
大多数夫妻在结婚时，都对婚后的生活抱很高的期望。在他们的周围有许多不幸福的婚姻。然而，他们却深信他们的婚姻会与众不同，因为他们是真心相爱。可惜的是，不久他们的理想完全被粉碎，眼中闪亮的星星变为沙砾，欢乐成为泡影。
这些事情的发生往往是因为他们没有遵照神的话去过婚姻生活。这正如司机没有按出厂商的指示用一部汔车。当神创造人的时候，他造男造女。神为丈夫与妻子定下了不同的角色与责任。神的目的是要丈妻互相彼此的配搭，好让神所赐的婚姻能成长致完美的地步。
一. 是妻子的头(弗五23；提前三4，5，12；林前十一3)
圣经说：「丈夫是妻子的头」。意思是：
1. 作个谦卑服事妻子，将家人的利益摆在自己需要、时间、利益之上。(太廿20－28；约十三1－15；腓二6－8)照顾全家属灵、精神、物质方面的需要(提前五8)。作家人的好榜样(彼前五3)。劝勉软弱的、安慰受伤的、嘱咐无知的(帖前二11－12)。
2. 作决定时不强权霸：他可以是家庭中做最后决定的人。但必须慎重考虑妻子的意见、忠告、期望、提议、疑虑。妻子是丈夫的好帮手，参谋和顾问。
二. 也当照样爱(弗五25－33)
这段经文三次提醒丈夫要爱妻子，如同。。。
1. 如同基督爱教会(25节)
丈夫应当学习以最伟大的基督之爱来爱妻子。这种爱是无条件的爱(罗五8)；自愿施予的爱(申七7；弗一6，7)；永不止息的爱(约十三1；耶卅一3；罗八39)；愿意降卑的爱(腓二6，7)；牺性的爱(弗五2，25；加二20；彼前三18；罗五6－11；彼前二24)
2. 如同爱自己一样(28，33节)
我们每个人都是无微不至看顾自己的需要，保护自己的利益。一样的丈夫也应当看顾妻子一切的需要，保护与爱惜。
三. 按情理同住(彼前三7)
1. 用言语表达爱意。例如，诚心的说：我爱你。
2. 提供她生理、情绪、思想、社交、娱乐、性爱和灵性的需要。
3. 保护他的身体和心灵，特别受到外人批评时。
4. 分担家务，特别她是职业妇女。
5. 花时间陪她；牺性你的看法迁就她。
6. 分享你的盼望或梦想。当你计划末来时，给她有机会参与讨论作决定。
7. 不要将她的弱点与别的女人比较。例如：面貌、智力和才能。当按她的本相接纳他，而不是按你的看法要求他改变自己。
8. 用无限的温柔、尊重、体贴、礼待她，以表示对她的爱。
9. 好好观察她的优点，多点赞扬它们。例如：她的心情、意见、提议、性格、样貌、烹饪技巧、清洁工作。无论多少都应当多加赞赏。
结论：不是对方先有了表现，自己才有。
不是根据对方的表现，而是根据神的话给予的天职。
★反思
1.为什么神立丈夫作妻子的头？
2.丈夫当如何爱妻子？
3. 按情理同住有什么实用的意义？
成功的丈夫---取材自李长安「成功的丈夫」
丈夫和妻子是一体。成功的妻子才有成功的丈夫。成功的丈夫才有成功的妻子。婚姻也如计算机一样，需要正确的程序操作，也不可以乱抄程序，免得混乱中毒。
神设计婚姻的程序是什么？成功丈夫的原则是什么？先谈，什么是成功？
一般人认为成功是：高帽子、大房子、贵车子、美妻子，帅儿子，和小小的盒子，结束一生。然而，真正的成功，是活出神所赋于我们的角色和责任。因此当按圣经的原则扮演成功丈夫的角色：
1. 作领导——丈夫是妻子的头。负责任之意。
今日角色混乱，因为男生不负责任。
其一，不是独裁者，是负责任的领导家庭方向，让众人享受家庭气氛。
其二，不表示妻子是次等，因为神用最靠心的肋骨造妻子。因此是属组织分工。「太太」是大加一点。反而神造亚当「土里土气」的。
其三，不是作所有的决定。像管理公司一样。
其四，不表示所有的决定都是正确的。
其五，不只要求别人顺服，而是要服事。
2. 要爱——丈夫要爱妻子，如何爱？丈夫以家庭为优先，从而在家庭中以妻子为优先。如何优先？看重，安排在时间表。
例如：生意人——家人是你最大的客户；医生——家人是你最需要看顾的病人。
其一，要赞美，那是女人的维他命。赞美能灌满情绪的槽。也可以带来满足。
其二，要接纳男女之间的不同，多言少言是不同点，非缺点。不要比较。可以不接受他意见，接纳他态度。接纳带来和谐。
其三，爱从厨房开始，作丈夫要做家事。
其四，沟通，在家里谈话——谈心情、展望。
其五，幽默有创意。
其六，要保护，不批评。在孩子面不数落妻子。夫妻，平常／生气时仍要拥抱。
结论：
「爱中心中口难开」，要有爱，要有无条件的爱，就需要神的爱，神的爱是无条件的爱。如何得到这份爱呢？很简单，打开心门，相信耶稣，建立爱的关系，流露爱的新生命。
一家之主 ---取材自李长安「成功的丈夫」
单身的听了可以预备自己，成功了一半。做太太的听了可以帮助先生作个称职的父亲。
家庭是一个不可失败的事业。一个家的成功需要团队精神，同心处理各种事务，如同一个一间公司。父亲的角色非常重要，对孩子的影响甚重大。
父亲，你是否在孩子的心目中缺席了？
应当如何正确的扮演父亲的角色：
1. 定下优先次序：你看重，你愿意排在生活时间表，你作决定时会取舍。首先，建立与神的关系，才会有正确的生活方向，生活才有意义其次，建立与人的关系：家庭、事奉／工作、社交活动。之后，家庭中的优先次序：配偶、子女、父母、亲友。
2. 发展良好的夫妻关系：因为妻子是优先次序之首，有良好夫妻关系，才有良好亲子关系。
3. 爱与接纳：是无条件的，不是因为。。。所以的爱。是需要凭信心，也是需要表达。其一，给孩子时间和注意。孩子是神的产业，也就是一个祝福。约时间与孩子一起。笑话——孩子挂号，才见到医生父亲。其二，进入孩子的世界。与孩子同理心。钓鱼、游泳、踏脚车、放风争、其三，赞美鼓励。其四，拥抱子女、肢体的接触。其五，给予适度尊重、不比较。好坏成绩都爱。在外人面前，以孩子为荣。
4. 管教：不是处罚。夫妻不可同时发脾气第一，以身作则，表里一致。第二，订下家庭游戏规则：用钱、打机时间。第三，请求饶恕，请求原谅。
5. 制造幽默感，经营家庭气氛。讲讲笑话。
结论：
应当多看一点书，包括看作妈妈的书，使自己有新信息和参考。「快乐妈妈／爸爸行」。记得自己才是自己家庭的专家。若你「心中有爱爱不来」，你需要爱的根源真神，但愿你相信耶稣，接受耶稣进入你的生命中，建立这份个人爱的关系，有新的人生，流露出神的爱。
●祷词：
神阿！我需要你，愿意打开心门接受耶稣，做我生命的主。感谢你赦免我的罪，求你管理我的一生，成为你所喜悦的人。奉主耶稣的名祷告。阿们。
三. 理想的妻子---取材自「婚前辅导课程」
引言：
神给丈夫和妻子不同的责任。倘若两人认识和接受。并且各自完成那些既不同，而有互相配合的责任，婚姻的合一就得以正了。相反来说，倘若夫妻两人不明白，或不愿意负起神所交托的责任，严重的混乱和挫折感就会产生。
一. 顺服他(弗五22－24，33；西三18；罗八4，5；提前二9－12；彼前三1－6)
顺服并不是：顺服不是妻子比较丈夫卑微。正如基督顺服父神(约五30)，父神是基督的头(林前十一3)。这是指三一真神的体制和结构，且有工作和责任的分别，非指基督比父神卑微。在任何一方面来看基督是完完全全的神。
同样，妻子的顺服也是体制和结构的需要；工作和责任的分配。圣经清楚指明男女都一样的同等尊贵。(创一26，27；二23；加三28)如同顺服主：妻子顺服丈夫如同顺服主。如此的顺服是不看环境、情况和理由的。因此，妻子对丈夫的顺服是一件属灵的事，也是神所喜悦的；顺服丈夫也就是顺服主。(弗四3，18)
凡事的顺服：妻子的顺服不当限于心服之事，乃是凡事。顺服应成为终生，随时随在生活方式。积极的顺服：妻子顺服丈夫是在神指派的权力管治下，与丈夫一同努力，自由地发挥她创作能力，好叫丈夫和一家人都得到好处。
二. 敬爱他(弗五33，彼前三2，多二4)
态度：妻子应当随时随处的敬重丈夫。当丈夫善待妻子，爱她，做她认为正确之事的时候，当然她很自然的会敬重和爱他。但圣经的教导是无论在任何的处境都应当敬重和爱他。
言行：妻子应当用言语行为来鼓励丈夫。就算他的智力或学问都比她来的低，她不当讥笑或嘲弄他。特别是在众人的面前，她当述说或称赞他的长处，不可抱怨他的短处，更不应当在人前批评和纠正他的过错。
三. 帮助他(创二18；箴十八22)
丈夫与妻子的关系，如同菲林与相机，计算机的硬件与软件，缺一不可。妻子不是丈夫的复印本，乃是补足他，使他们合一成为神面前完整的单元。
配搭丈夫：无论环境如何都任劳任怨，同甘共苦，胜任愉快的与丈夫一同生活、工作、事奉等。一切所做都当对丈夫有益无损，补足丈夫，不取代丈夫的职责，或成为竞敌。(箴卅一10－12)
关心丈夫：关注丈夫所关心的事。给予丈夫鼓励、安慰和开解。当丈夫愿意分享难题，妻子应给予亲切、坦诚、率直的态度，帮助寻找答安案。
劝解丈夫：当丈夫做错时，需要妻子的代祷、提醒、开导。
结语：
此外，一些妻子当注意的事——妻子应当保持美丽，特别是内在美(彼前三3－5)；保持良好的灵性生活(彼前三1，2，7)；对丈夫当有信心(腓二3)；向丈夫存感谢的心(罗十三7)；不要太唠叨。
★反思
1.为什么妻子一定要顺服丈夫？
2.妻子最需要在什么方面表示对丈夫的敬爱？
3.妻子当如何帮助丈夫？
成功的妻子---取材自冯志梅「成功的妻子」
婚姻中你是否发现，你很努力要表达自己，却发现是在对牛弹琴。因此，需要把握夫妻沟通简单的原则和要领：
〖 一. 男女之间的差异 〗
男女在生理、思想、心理很大不同。男生和女生表达的方法不同。在心理上需要有所不同。
1. 需要上。
男人最大的需要是：心理觉得被尊重；在无条件的尊重中受到肯定。
尊重的定义——爱慕(你好了不起，从心里佩服)；尊敬、重视、接纳、满意、信任。
例如，怎样鼓励未婚夫换工作？最好的方法是不鼓励他，乃要接纳他的工作。再如，情妇写信给太太，为什么得到丈夫的心，因为我让你的丈夫觉得最仰慕的男人。
女人最大的需要是：被无条件的爱。她在爱中有无穷的安全感。她要常听到丈夫说：我爱你。
2. 角色上。
男人是主动者——主动的去爱，主动的领导。
女人是响应者——顺服跟随响应爱的领导。女人不会因此是次等的。正如左右手是平等，但角色却是不同的。况且男人是透过爱、服事和责任的领导。而女人最大的武器是顺服。记得，揽大权负最后责任的女人是不快乐的。在家中没有或不愿意作决定的也是没有成就，和不快乐的男人。
3. 男人是根据事实按逻辑作决定，比较理性。女人是根据情感和直觉作决定，比较感性。 我们不能要求男方像女方如此感性。女人有许多包袋，男人只有一个箱子。需要接纳彼此的特质，就比较能达成共识。
4. 男人较不爱过问人的事，话少；女人较爱过问人的事，话多。
5. 男人看事情的整体，不斤斤计较；女人关心细节，心思比较敏锐。
6. 在自我形象或自我肯定方面：男人比较依据成果，事业心较重；女人比较依据别人的看法。 男人透过工作使他觉得有用；女人比较看重人际多过工作。
7. 在性方面，男人容易对看到的事有所反应；女人容易被温柔的话或触摸所吸引，而有反应。 先生做什么使你觉得自己被爱？当他主动拥抱你时。
〖 二. 妻子扮演的角色 〗
1. 需要接纳丈夫。
我们的先生需要知道：我们能按他的本相接纳他的优点和缺点。
婚姻帮助我们认识自己——答应结婚时，想个改造丈夫的计划：坐时腿打抖、吃饭太快，喝汤有声音——不满意时爱不下去了……
爱却是按这个人的本相爱他。因此需要向神承认自己没有真爱他，求神将这份爱放在我里面。(重要的是，自己改变了。 你觉得没有办法接纳，是你的问题，不是对方。）
2. 顺服丈夫。
顺服不是一件很可怜的事。有顺服才有祝福。这种祝福是从神来的——祝福儿女、家庭和手中所做的事。
例如：买房子的事上。(想到价钱够便宜、交通够方便、尺寸够大、环境够卫生和单纯。都很好，可惜太贵了，犹豫的两个星期后，那房却被卖掉了……顺服神的带领后，找到另一间不太喜欢的房……结果半年后，这些都改变了。)
3. 敬重丈夫。
不要先生背后或子女面前批评丈夫。母亲敬重父亲，使儿女很有安全感。
〖 结论： 〗
成功的妻子是能够建立丈夫。懂得用接纳、顺服、敬重，和性关系建立丈夫的自信心和安全感。特别妻子透过性关系，花时间心思布置卧房，主动的安排约会、够买性感睡衣，陪伴丈夫，使丈夫肯定自己是有魅力和成功的男人。许多看来许多简单的事，行为上却做不到。但可祈愿神帮助，将爱、智能和能力赐给我们，建立丈夫。
●祷词：
神阿！我需要你，我愿意打开心门，接受耶稣做我的救主和生命的主。谢谢你赦免我的罪求你管理我的人生，使我成为你所喜悦的人，成为一位成功妻子。奉主耶稣的名祷告，阿们。
〖 附录：透明的沟通 〗
英国人类学家约翰欧文，他研究人类四千年的历史，发现其中八十个文明的民族的瓦解，与家庭的瓦解有直接的关系。目前，专家发现婚姻第一号杀手是沟通。沟通对夫妻的关系是非常重要。
沟通的定义：沟通是一个过程，在过程中两个要做有意义交流。圣经非常强调透明的沟通。透明的定义是除去隐藏真我的面具，表现真实的自己，包括将你感觉和情绪向一个亲密和信任的朋友分享。也意味愿意冒受伤害的危险。
创二25，亚当和夏娃的透明沟通，赤身露体也不羞耻的沟通，包括身体、思想或情感上。林后二4，保罗也强调这种透明的关系。他表达了对人格外的爱。
沟通包涵下述五个的层次：
1. 寒喧的层次——容许一个人停在隔绝、孤立不受伤害的关系里。例如问安，不牵涉个人意见。
2. 事实的层次——分享你所知道的事实，或者讨论工作的问题。不包涵个人意见。
3. 意见的层次——有个人意见的分享，是沟通过程真正的开始。
4. 情绪的层次——分享你的感觉导致真正沟通。包括理想、疑虑、恐惧、伤心等内心感受。
5. 透明的层次——完全诚实的，甚至讲述耻于分享的身心灵的感受。包括夫妻、同性的朋友。
结语：
透明的沟通不是向每个人分享每一件事。过分的分享带给自己和别人负担。特别是夫妻不和的，小心与孩子分享什么，免带给孩子压力。
箴言十19：多言多语难免有过。十二18：语多会伤人。十三13：不良沟通会导致灭亡。
四. 理想的沟通---取材自「婚前辅导课程」
引言：
「人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。」(创二24)。
倘若夫妻二人没有良好的沟通，他们就无法幸福的在一齐生活，和有效事奉主。良好的沟通将促进二人更深了解，以致晓得如何满足对方需要。
〖 一. 良好沟通的妨碍 〗
夫妻沟通的方法，包括听、问、想。层面包括了话语、文字、身体语言，或灵里的沟通。
圣经中，Koinonia的意义是「将心灵的感受与另一个人分享，使两者都有同样的感觉，达致了解。
John Powell在「为什么我不敢告诉你我是谁」一书中提出五种形式的沟通：即，问候式、报告式、批评式、情感式，和开放畅快式的意见情感交流。然而，在沟通过程中要注意一些妨碍的因素。
其一，文化的差异：包括异国、异族、异籍，甚至不同的家庭背景。透过沟通达致文化交流。
其二，夫妻角色期待的差异：二人的成长环境或教育的影响会照成这种差异。惟有借着沟通促进更深的融洽，享受愉快的一体生活。
其三，因背景不同对文字事物产生不同解释。
其四，间接式的沟通：特别通过第三者传来的感受和讯息会打折扣和错误。
〖 二. 良好沟通的指引 〗
沟通能培育婚姻成长，也是快乐婚姻的基础。
其一，应当注意下述良好的沟通指引：
1. 沟通需要时间：特别是新婚。(申廿四5)即或忙碌的日子仍要预约沟通时段。
2. 聆听是沟通的重要点。
3. 注意感受多过理论。
4. 时间／话题要适当。(箴十五23)
5. 透过言语行动达致沟通。更要学习用非言语的肢体语言等方法沟通。(太八14－15)
6. 欣赏。注目积极非消极。尽量了解和接纳他人意见。(腓二1－4)双方都愿意改变自己。
7. 注重解决目前而非往事。(腓三13)问题一个一个处理。(太六34)遇困难时，应当承担当负的责任。(箴廿6)
8. 不含怒到日落。(弗四26)
9. 不翻旧帐。有错先认错请求原谅。(雅五16)饶恕后，不要再提他人错失。(西三13)
10. 给对方机会下台。待已待人。(太七12)其二：一般良好对话指引如下：
11. 不要夸张，爱心说真话。(弗四15，25)
12. 不要轻率说话，想清楚才说。慢慢说话，不要粗鲁。用对方所能明白的言词。(雅一19)
13. 注意聆听对方讲话，不要打叉。(箴十八13)
14. 非必要莫以缄默为武器，不说话也要讲清楚。
15. 说明，但莫要坚持己见。(箴十七14)
16. 不要以愤怒的语气回答。(箴十五1)
17. 不要因情绪激动而说负气的话：如「你老是、我不管、你不是真心爱我」
18. 避免啰唆。(箴十19；十七9)
19. 不要还击他人无理的责难。(罗十二21)
20. 避免破坏性，多说造就性的话。(弗四29)
〖 三. 化解冲突的必要 〗
婚姻关系中的冲突是正常自然的事情。婚姻冲突可以；带来两种不同的结果。
其一，促进了解，促进夫妻间的感情。
其二，破坏关系。若夫妻不小心的处理冲突，夫妻间的感情将受破坏。
其一，注意冲突的起因。当以下几方面出问题时，冲突就会发生：
1. 观念不同：例如，价值观与处世哲学不同。
2. 沟通不够：例如，角色与职责的混淆。
3. 性格不同：例如，爱静好动差异太大的性格。
4. 生理不适：例如，睡眠不足、身体太累。
5. 心理不调：例如，情绪低落。
其二，慎用一般处理冲突的方法：
1. 退避：为了避免冲突，所以安静不说话，或离开冲突之地。极端时，会逃避人和是非地。
2. 胜利：凭借忧势才智外貌，或据理力争胜利。
3. 退让：为了使大家不为难，维持良好关系，宁可牺性小我，完成大我，在感情和标准上让步，
4. 解决：解决问题是最终目的，谈判直到谈妥。虽然有暂时的痛苦，但最终的益处是大的。
5. 妥协：另一些人为不使情况闹僵，宁愿降低要求。只要二人仍能维持感情，就是暂时不能达到理想的效果也不太要紧。
其三，注意一些处理冲突当注意的事项：
1. 论事不对人。
2. 积极的思考寻找真正冲突起因，非枝节症状。
3. 不要争论问题背后哲学，专注解决方案。
4. 曾经讨论处理过的问题，不要翻旧帐。
5. 提出具体解决问题的步骤，定时完成。
6. 解决方法要灵活多样化，不要死板一法。
7. 用基督徒当有的品格与精神解决冲突。
8. 尽可能解决小冲突，不要堆积到一发不可收。
9. 谨记处理冲突的三大目标：满足当事人需要。帮助双方一起成长。改善彼此关系。
10. 最重要的是依靠神，凡事藉祷告交托神。
〖 结论：「二人若不同心，岂能同行呢？」（摩三3） 〗
★反思
1. 为什么夫妻间的沟通是如此的重要？
2. 有什么拦阻你们进行五种形式沟通？
3. 试举例说明你们如何解决冲突事宜？
化解冲突---取材自冯志梅「化干戈为玉帛」
夫妻进步的开始：开始沟通为什么沟不通？先生不喜欢和太太沟通？(被太太的“斗争大会”所得罪)
人际遇到冲突时，快速处理的原则：
〖 一. 认真的听（雅一19） 〗
这是沟通最重要的第一步。卡内基：善于听的人，更能说服人。
1. 不打叉：不在对方尚未说完前就急于表达自己。
2. 给予他所有的注意：压迫感最低的坐态是90度的坐势，不要面对面。
3. 站在他的立场去想和感受：如果我是他的话。聆听的目的：「我很想知道你的感受，我现在知道你的感受。」
4. 重述一遍他的内容和感受：重视是否了解他的内容和感受，免得误会他的意思。
5. 放下自我防卫：特别是对方说因你的话受伤害时。先承认和了解他的感受，再看有什么补救？用情绪的方式，处理情绪的问题。(特别是面对不讲道理的人，让他感觉爱和受重视)。
〖 二. 聆听的习惯 〗
注意应当听什么，不应当听什么：
1. 专注讯息内容，而不是表达方式和态度。
2. 专注于含意，而不是字句。
3. 专注于澄清重点，而不是自我防卫。
4. 专注于问问题，而不是控告。
5. 专注于了解，而不是论断／定罪。
〖 三. 爱心说诚实话用爱心来面对对方。（弗四15） 〗
1. 自省说这些话的后用的动机和目的。沟通重要的不是让他知错，而是使他明白看法。
2. 小心在匆忙的时间、吵杂环境、情绪化心境时不适合沟通。例如：公众场合、第三者在旁，疲乏饥饿。
3. 省察自己是否接受他指出自己的错误。
4. 一次处理一件事。不要累积尽快处理。圣经教导：「不要含怒到日落」(弗四26)。
5. 针对事，而不是对人。
6. 专注客观行为，而不是主观性格。
7. 专注明确，而不是含糊笼统(如：每次、从来)。
8. 表达感觉(如：受伤害、没面子)，而不是论断对方人格(如：你很幼稚)。
9. 用“我觉得”的句子，不是“你不……”(如：尊重我)的句子。
10. 专注客观事实的观察，不是论断他人的人格。
11. 沟通最终目的是达到了解，不是胜负。
〖 结论： 〗
沟通的意义--
其一，I want to know how youfeel, now I know how you feel.(我想知道你的感受，现在我知道你的感受)
其二. I want you to know how I feel.(我想你知道我怎么感受)
其三. I love you no matter what.(无论怎样我都爱你)
道理很简单，但人却常常做不到。你可以透过祷告，经验神的爱，支取神的爱去面对周围的人。
饶恕的艺术 ---取材自冯志梅「化干戈为玉帛」
当一个人无法化解人际伤害时，死亡就不再是恐惧的事。无法饶恕时，也就会成为情绪的囚犯。让神的话像一道曙光照在你的心牢，让你看清楚：最迫切的问题不是他人的伤害、忿怒、自怜，忧伤或饶恕他人，而是你自己的仇恨心理和报复行为。
你需要承认自己真正的感受，需要祈求神饶恕和赦免，祝福承经伤害过的人——「我得罪了上帝，也伤害了你，请你原谅我。」你将从这点开始得到释放。太十八21－35：不饶恕的结果是自陷网罗。别再将自己和他人关在心牢里！
一. 饶恕不是什么？〗
1. 不是忘记：其实也不可能忘记。
2. 不是认同：替对方开解，「他不是故意」。
3. 不是否认：我没有受伤、不介意。其实没有解决自己心中的受伤的心。
4. 不是殉道：为主牺性，或因果。
5. 不是一次决定就够了。饶恕是一个过程。耶稣要我们「七十个七」次想起／遇到时就饶恕。
想起就饶恕医生错手导致女儿手臂终身残废的错误；想起就饶恕撞死至亲的醉酒司机……
6. 不是有条件。他愿来后悔、道歉、还债……
〖 二. 饶恕却是什么？〗
1. 饶恕是意志，甚至行动上的决定。
2. 饶恕是一个健康过程，从中认识自己。为什么同样事情会对自己受伤害？介意？自卑？例如，透过饶恕孩子的缺点，认识自己不能接受孩子如同自己般的缺点。
3. 饶恕是放弃因伤害带来的负面情绪：自卑、自怜、忿怒、苦毒、仇恨以致报复；这些情绪甚至会以其它面目出现：头痛、胃痛、失眠……惟饶恕能医治。
4. 饶恕是不再期待伤害你的人，透过道歉、赔偿、坐牢、死刑等方式弥补自己损失。惟有let go（让它走）。别将自己幸福系在他人身上，让神来医治吧！
5. 饶恕是明白无论如何处罚对方，都不能叫自己得医治。让神来审判，也让神来化解。
6. 饶恕是包括饶恕自己，特别是对至亲造成的伤害时。例如，无理伤害无辜孩子时。
〖 结论： 〗
耶稣来到人世间，尝尽人间疾苦，最终被人出卖，甚至钉在十字架上。但他赦免了他们。(路廿三34)。耶稣甚至为世人的罪受死。今天，他愿意我们祈求和经历他的赦免，以致得到能力，去饶恕他人和自己。
●祷词：
神阿！我需要你，我愿意打开心门，接受耶稣做我的救主和生命的主。谢谢你赦免我的罪求你管理我的人生，使成为你所喜悦的人，让我愿意倾听别人，用爱四周围的人，帮助我去饶恕得罪我的人。奉耶稣的名祷告，阿们。
五. 理想的管理---取材自「婚前辅导课程」
引言：
「二人若不同心，岂能同行呢？」(摩三3)
神愿意夫妻二人快活度日，娱乐和工作并存。(传九7－10)。然而，这一切都需要到时间、金钱和工作等管理。夫妻二人当如何自处和平衡现实和理想呢？
〖 一. 时间的管理 〗
感情是需要时间来培养的，这包括了质和量方面。良好的时间管理将使你与能有时间与配偶一齐发展建全的婚姻关系。时间是神赐给我们的一份奇特的礼物。我们应当爱惜光阴，善用每天廿四小时，不然就会失去它。时间管理从个人开始。良好的个人时间管理乃是家庭时间分配的根基。
个人时间管理包括设立长期(十年以上)、中期(五年左右)和短期(几个月到一年)的目标。在设立时间表的方面应具有伸缩性；必须现实化做得到；避免超乎你能力以外的理想。
一位主的仆人说：「若我能重新活过我的生命，我将做少一点事情，我就能更好的去做。」因此，若能将每日生活中的需要完成的事件，作先后次序的安排，就能今日事今日毕，避免做一些浪费时间的无聊事，或在必要时能大胆的说「不」，也能检视自己，不效法世界，不成为一个工作狂。
约定与配偶或家人在一起的时间，要注意质量并重。大家可以在一起工作(例如，做家务、参与教会或社会活动)、一起康乐(例如，散步、打球、郊游)、一起灵修(例如，祷告、读经、敬拜)、一齐用餐等。如此得以促进彼此的沟通，大家能以一同欢笑，一同承担逆境。
〖 二. 工作的管理 〗
在婚姻关系中夫妻两人成为一体。因此配偶的职业影响到夫妻间的关系。了解彼此的抱负，志愿和职业能促进沟通，或有助于事业的建立。圣经中有关工作和职业的教训：
1. 工作是神创造的一部份，正如神创造了人类始祖亚当之后，就安排他修理看守伊甸园，夏娃则成为亚当的助理。(创二15，18)
2. 神的旨意乃是人人都应当安静作工，吃自己的饭，既使末世即将临到，夫妻二人也应当各司各职，努力工作等候主临。(帖后三6－10)
3. 耶稣基督为我们设立好榜样，做好天父托咐他到世上来应做的工作。(约五17)
4. 保罗为我们设立好榜样，他用双手工作，供应自己和同人的需要，更何况连成一体夫妻更需不分彼此，致力工作，供应彼此的需要。(徒廿25－31)
5. 勤劳人必蒙神赐福，懒惰人必有苦难与贫穷。(箴十4；十二11；十三4；十九15)
〖 三. 金钱的管理 〗
有不少夫妻因为在运用金钱的意见分歧，而不能远到婚姻的合一。相反的，良好的钱财管理将能增进夫妻的和谐，使婚姻更美满。
其一，钱财的管理
当从认知和实践圣经对钱财的教导开始：
1. 我们所有的全属于主。(诗廿四1；代上廿九11，14)
2. 我们当用神赐的力量才能，努力诚实工作。(箴六6－11；弗四28；帖前四11－12)
3. 我们当做神财物的好管家。(路十六1－15)
4. 我们当用智能作良好的投资和储蓄。(传十一1－2；太廿五27)
5. 奉献与施舍是最好的投资。(林后九6－7；弗四28；箴十九17)
其二，家庭中的财政危机
往往是因为夫妻对使用钱财的意见分歧，以及管理钱财方法的错误。
因此夫妻当了解彼此在运用钱财的意见。「家庭财政问卷表」可作参考。至于，在财政管理方面若能作财政预算就有助于算计家庭的经常开支，好让家庭的开支时常比收入低。财政预算方法可参考「每月财政预算表」。在钱财管理方面，当注意下述方面：
1. 认清「需要」与「渴望」的不同：需要乃是我们生存的基本需要。例如，食服、衣服、医药、居所。渴望是只影响我们生活的素质，不会影响我们的存亡。例如，名牌手表和衣饰、豪华汔车、大洋房等。(彼前三3－4)
2. 一些当避免的陷阱：社会风气的影响(罗十二2)；欠债(箴廿二7)；急速致富(箴十三3，11；提前六9)
3. 支出分配须知的一些事项：第一支出的部份应是属于神(玛三10)；政府的税务(太廿二21)；家庭基本需要(提前五8)；清还债务(诗卅七21)；帮助有需要的人(林后八14)；储蓄(箴六6－8)。
〖 结论： 〗
若夫妻愿意有效的分配运用，即管理时间、工作和钱财。二人应当按神话语，到神面前祈求：「求你指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智能的心。」(诗九十12)
★反思
1.为什么必须重视与配偶相处的时间？并且质量并重？
2.你如何帮助配偶达成工作上的成就？
3.试回答问卷比较夫妻二人对钱财管理的看　法？有什么类同、差别，甚至异中求同？
六. 理想的关系 ---取材自「婚前辅导课程」
引言：
婚姻关系包括枕边人，和配偶身边的人——朋友和姻亲。如此关系虽然复杂，适当处理则对婚姻生活大有益处，反之有害无益。
〖 一. 理想的爱情（性爱） 〗
性是什么？基本观念如下所述：
其一，性是神所创的。这是神赐人类的一份礼物。(创一29，31)
其二，性的其中一个功能是繁殖下一代。(创一28，申七13，14；诗一二七3)
其三，在婚姻的关系中，性是美好的。(箴五18－19，传九9；雅歌书)
其四，在婚姻关系以外的性关系是罪。(太五28；来十三4)
其五，性关系是夫妻合一的表达与流露(创二24；林前七1－7)。「同房」在希伯来原文是「知道、认识」。这意味着夫妻之间的性关系是促进他们彼此更明白和了解的重要过程。
〖 二. 理想的友情（密友） 〗
婚姻不是孤岛，朋友是非常重要的。我们当了解友谊与婚姻的关系，适当分配友谊时间，促进婚姻关系。错误处理友谊，则将破坏婚姻。
健全的友情辅助婚姻关系，如下所述：
其一，帮助婚姻：例如，祷告伙伴、帮忙看孩子等(加六2)
其二，帮助监督我们继续对婚姻的忠诚(箴廿七5，6；创四9；路十29－37)
其三，阔大我们的视野
其四，增加我们生命的乐趣
不健全的友情破坏婚姻婚姻关系，如下所述：
其一，夺取家庭团聚的时间
其二，侵犯婚姻隐私的生活
其三，成为婚姻关系的负担
〖 三. 理想的亲情（姻亲） 〗
夫妻若把姻亲关系处理妥当，不但加强姻亲关系，更会直接加强你的婚姻关系。
其一，圣经中姻亲关系的基础(创二24；太十九5；可十7，8；弗五31)。这里所强调的是感情、心理和意志上的独立。
其二，有关人际关系的指引，包括了饶恕和尽力寻求和睦。(罗十二8；来十二14；弗四11－32)
其三，不要以自我为中心。(林前十三5；罗十三10；太五46，47)。包括，要明白长辈心理。不要嫌弃他们(得一16，17)；注意沟通，聆听和接受意见(出十八24；得二2)；听取外人见证你的孝敬(得二11)。
■结论：
你们要爱惜光阴，用智能与外人(配偶、朋友、姻亲)交往……(西四5，6)
〖 附录：如何对待姻亲 〗
兰迪夫妇对「姻亲关系」所提供的一些指针：
1. 用你对朋友体谅和尊重的态度对待姻亲，和处理姻亲的忠告。倘若意见是好的就遵从，不好的也要感谢接受，之后尽可以置之不理。
2. 不要忘记许多时候你觉得他们过份，但其实出于好意关心你，而不是要干涉你的生活。
3. 找出他们身上的长处。
4. 探望他们的时候，不要逗留太久。要细心，有礼貌、乐于帮助，正如你拜访朋友一样。
5. 接受他们的本相。其实，也许你也有一些东西是他们想改变的呢？
6. 岳母或家姑在孩子结婚以前通常跟子女都比较接近，给他们时间去发掘新兴趣。
7. 从心里正面的看他们为好的，深信自己将要加入的新家庭是好的，你会在其中得到快乐。
8. 除非他们征求你的意见，否则不要胡乱说话；说的时候，也要注意自制。
9. 倘若发现配偶有什么错处，只需跟他本人说，不要在家人面前数说对方的不是。
10. 不要常对配偶说：我家里的人这样说，那样说；也不要以自己的家人作为模范。
11. 要记得所谓姻亲问题是双方面的，不能单责怪某一方面。
12. 稳固的婚姻是姻亲的干扰也不能破坏的。倘若夫妻同心合意，别人是无法插手加以破坏。
13. 记住家庭里的连系是不能断的，那是一生一世的事。就算今天你跟姻亲的关系不过如此，但也许有一天，你会需要他们的帮助，正如他们也许需要你的帮助一样。
夫妻积极处理跟父母与姻亲关系时，当要：
1. 留意家庭的连系是正常的是必须的，非常重要的，唐突地拒绝他们只会为各人带来不快。若要分开，不要太突然，乃要渐进。
2. 接纳配偶对家人的关怀。同时，接受事实，父母不会因为子女结了婚就停止关注他们的生活；有时父母的帮忙是可贵的。
3. 倘若父母或姻亲真的要干涉夫妻生活，不应单独反对，乃要夫妻同心以同情和坚决的态度去应付。姻亲关系紧张的主要原因，很不幸的，通常是岳母或家婆。最常见的是家婆妒忌媳妇分享了儿子的感情，而不惜（或无意识地）去破坏儿子夫妻的感情。倘若婆媳同住，二人争执常会达到最紧张。教养孩子常是家婆插手干涉的范围。
★反思
1. 夫妻在性关系方面当注意什么？
2. 朋友可以如何帮助或促进夫妻的关系？
3. 为什么夫妻当同心面对姻亲问题？
七. 理想的婚礼---取材自多份婚前辅导资料
引言：
结婚是两人两家人的事，当如何同心同行？
一. 婚礼的筹办
新人同心拟定筹办婚礼时间表，以便邀请亲友帮忙。以下提供的时间表可供参考：
1. 婚礼前六个月：新人与家人、教会商定婚礼日期；参加婚前辅导；做婚前健康检查；作婚礼财务预算；编印请柬，租定婚宴地方；礼服；邀约婚礼相关帮忙人员或团体等
2. 婚礼前一个月：安排婚礼仪式和节目；布置新房、计划蜜月、寄发请柬；办理宫方注册手续。
3. 婚礼前一星期：练习婚礼仪式；确定结婚当天衣物用品和时间表；休息祈祷父神赐福等。
二. 婚礼的预算
新人应当事先仔细商量婚礼费用，例如印刷、戒指、礼服、花卉、礼车、摄影、蛋糕、餐费、礼金等。一切预算必须要在你们的经济范围之内，包括在能力之内的贷款结婚。
三. 婚礼的进行
婚礼是男女双方公开和正式宣布彼此所立的婚姻盟誓，也勾划出基督和教会的救赎关系。婚礼仪式通常包括三部份：成圣、盟约和庆祝。新人应当一同商议婚礼的仪式和程序
1. 婚姻的成圣：这是敬拜和感谢神的时刻，因他创立婚姻制度，现在又赐下良缘使新人圆满成婚。借着敬拜主，婚姻更显严肃和圣洁。这程序包括音乐、诵读神的话、信息或训勉。所选的音乐应能反映神的荣耀，和他对人信实的爱。
2. 婚姻的盟约：这是一对新人在神和众人面前互订誓约，彼此承诺的时刻。新人可以写下自己的誓约，来记念这重大的日子，也可见证神的爱。其间加上交换婚戒的仪式，作为互订盟誓的信物。也可以有燃烛的仪式，二人同燃一烛就表示二人成为一体。在燃烛时，往往会有特别音乐节目。牧师随后会宣布二人正式成为夫妇，并成祈祷和祝福。
3. 婚姻的庆祝：一对新人和家属通常会安排一个茶会来祝贺这喜庆的日子。这是合宜的行动，因为主耶稣在加利利的迦拿也曾参与亲友相聚，同贺新人的良机。
结论：结婚是大家事的时候，你可以帮上什么忙？
默想：
1. 为什么新人应当提早筹备婚礼？
2. 新人在婚礼的预算方面当有什么共识？
3. 新人当如何确保自己享受婚礼的进行？
〖 <<雅歌>>研读纲要 〗
1. 追求恋爱　 　　　 一1－二7
2. 约会订婚　　　　　二8－三5
3. 结婚蜜月　　　　　三6－五1
4. 妻子之爱　　　　　五2－六3
5. 丈夫之爱　　　　  六4－七10
6. 重温初爱　　　    七11－八14
歌一1－8：决定恋爱追求
默想    什么才是真正恋爱，而非迷恋？
恋爱时应如何处理外貌自卑感？
为什么朋友可以促成二人世界？
歌一9－17：互表外在激赏
默想    恋爱中男应如何向女表达欣赏？
为什么恋爱中女子不应爽性子？
一开始恋爱就当同心朝向什么？
歌二1－7：互诉内在衷情
默想    为什么遍山野花偏偏选中我？
如何增强心力面对相思病？
等待爱情成熟时应防什么破坏？
歌二8－17：期待白天约会
默想    如何知晓约会佳人最佳的时机？
邀约时可以讲定什么约会节目？
为什么约会时首要注意小狐狸？
歌三1－5：期待订亲夜晚
默想    谈婚论嫁或订亲具有什么意义？
为什么要对方与家人共商婚事？
订婚后男女当如何理自己感情？
歌三6－11：迎亲婚筵日子
默想    为什么贵为王的仍远道迎亲？
王的婚礼奢华？当如何作预算？
新郎母亲为新郎戴上什么意思？
歌四1－7：新婚初夜结合
默想    为什么新郎费时形容新娘脸部？
新郎如何引娘子进入初夜结合？
新郎出洞房前赞赏新娘什么？
歌四8－五1：游山玩水蜜月
默想    蜜月期间应如何安排二人世界？
蜜月期间新郎续发现新娘什么？
为什么蜜月后可邀亲友庆新婚？
歌五2－8：妻子心动丈夫
默想    妻子经常用什么理由拒绝丈夫？
为什么丈夫转身而去宁可独处？
妻子应如何察觉丈夫心灵呼声？
歌五9－六3：这就是我良人
默想    妻子如何称呼和形容丈夫强处？
妻子知道丈夫在何处做什么吗？
歌六4－12：只有这个完全
默想    丈夫独处时思念妻子什么？
为什么众女子称为有福的？
丈夫多思念妻子的美好结果如何？
歌六13－七10：你们为何观看
默想    为什么丈夫如此响应家乡妻友？
丈夫回想妻子舞姿时什么反应？
妻子终于如何响应陶醉的丈夫？
歌七11－八4：新陈佳美回忆
默想    妻子当如何安排回婚家的旅程？
旅途中妻子回忆什么恋爱情怀？
丈夫最难忘的是什么？为什么？
歌八5－14：都要听你声音
默想    夫妻如何向亲友人表白夫妻情？
夫妻理家人钱财时要注意什么？
为什么要平衡与亲友伴侣时间？
八. 爱你的孩子---取材自冯志梅「怎样爱你的孩子」
有人问：「这一生你可以重新来过一遍，在什么事情上所做的会有所不同的？」
美国七位年过六十的企业家相同的响应：「在儿女年幼时，多花一点时陪他们成长。」
自称只能相夫教子，不是女强人而反对在毕业典礼致词的布斯夫人，她上台的第一句：「年青女士们，有一天当你们到了我这个年龄，(七十岁)，你回顾自己的一生，不会因为失却一个工作升迁机会，或失去工作而感到后悔。。。你却会因为没有花时间陪孩子和丈夫而感到后悔。」
一. 帮助建立需要 〗
1. 幼儿0－12岁的需要——帮助他们建立自信心、安全感、人际关系
2. 少儿13－19岁——帮助他们完成三项工作
其一. 需要个体化：我是个独立的人，不是父母延身。自由作决定才有成就感。独立的思想。容许有范围的叛逆。不是叛逆，而是独立。(范围逐渐放大：你可以，但不可以)
其二. 需要内在价值化：将父母的价值变为个人。这是我自由的决定。(别让孩子老是问：妈妈，我可以交这个朋友吗？以致于他五十岁才学会独立。）
其三. 溶入社会：上两个层次完成后，十八～十九岁回归人群。
〖 二. 先接纳后关爱 〗
1. 接纳：没有接纳与关爱，孩子就会失自信或叛逆。爱不等于接纳。当先接纳后爱，接纳他的本相特质。
我们社会的价值观：争取功绩。然而天父看重的是你的心，是你不会因善良得奖状的心。孩子的价值在于知道自己是神创造独特的人，才能发挥潜能。而不是不断的斥责。我们不能使心宽的人成为细心的人；细心的人变成不计较的人。因此，接纳的重点是不要比较；拿他与人比较是孩子最难过的事；也是很不公平的事：将他缺点与人的优点比较。
(心理学证明：拿比较的球放在哈巴狗和大狼狗中间，会促成两狗相恨)。
若要比较，可以拿他自相比较：例如，这次比较上次的考试。
2. 关爱：爱你的孩子——给他时间和注意，(特别是六岁以下的孩子)
注意培养他的人生观、积极观、内在特质和安全感。孩子6岁之后才是学艺高峰。
学习进入「孩子的世界」——从他眼光来看事情。例如，一起玩具。在客厅「露营」。
爱是注满情绪的槽——这个槽是有洞的，会空的。例如，早上空：威胁手段应付早上的「闹别扭」不上学。(不是理性是情绪方法)　这时，不是要求，是爱他，给他一个微笑，早上亲亲他，鼓励他，就是注满情绪的槽。(孩子情感的槽空的更快)
当注意重要「空槽」时刻：出门前保持心情愉快、回家的一刻、睡觉前的一刻。(请给予他好脸色)
〖 三. 先教导后管教 〗
——没有教导与管教，孩子就会失控。——上述关系（接纳与关爱）的基础好，教导就会事半功倍。
1. 教导：最重要的是榜样「以身作则」，特别是父母的彼此相爱，互相尊重。记得，爱你的孩子，先爱孩子的父亲／母亲。犯错时，就请求道歉，让你的孩子学习。注重「机会教育」。
2. 管教：今天的孩子很难管教？如果没有接纳与爱，也没有良好的教导，管教只有反作用。
管教前设定清楚的界限，按年龄定家规，和逾界赏罚，但不要过份。与孩子沟通，或是与孩子一同订规范，说话算话。
孩子犯错误时怎么样的管教？(体罚也是必要的)
切记要私下执行，并让他知道你为什么要打他？（不是你生气，不是你面子而是他犯了错误。不按心情论轻重，打得一样重。不是他人不好，而是他做的这事不好……)
让孩子可预测的犯错的后果，才会有安全感。法律给人安全感，因为法律不能改变。父母若无法控制情绪时，请离开现场。。。等气消，再回来执行。
打完孩子之后，要给予安慰：亲亲抱抱等，要和好，免得带来仇恨。父母管教的意见应一致，管教时一人管教就好了，无须插嘴。
〖 结论： 〗
祈求神给我们机会，和智能爱我们的孩子。
每天平衡你的天平——中间：认识幼少需要**右边，先接纳后关爱；左边，先教导后管教成年后：信任、支持和尊重。抓住儿女的手，就需要越放越松，直到将儿女交在神手中。
★反思
1. 本文提及我们当如何爱孩子？
2. 为什么先后的次序如此的重要？
3. 除了文中所述，你想帮助建立你孩子什么个别的需要？
“先接纳，后关爱；先教导，后管教”