英雄联盟霸气英文名字:Dongde.in 您懂的！ ? 诶呀，你别误会，我俩是纯洁的狗男女关系…

1.某日电影院，开场前，偶然发现前是面俩同事，一男一女，我喊他俩，并坏笑，此时的女急嚷道：”诶呀，你别误会，我俩是纯洁的狗男女关系…”引来周围无数诧异眼光，整场电影她始终低着头…

2.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

3.一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”他爸扑通掉塘里了…

3.初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:”哥哥,能给我一下你的电话号码么” 我微笑着摇摇头
高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书 我看了她半分钟说了句”对不起”
就在今天下午我走在马路上 又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码
我 “看着我”
她 “什么?”
我 “仔细看”
她 “啊?”
我 “你们是真看不出还是装的啊 看清楚了我是女生啊!

5.今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式

6.去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了……

7.美女：先生，你胳膊打到我了。
男一：呦，老妹儿，这不怪我哦，这是这司机水平臭，走走停停的。
美女（怒）：打人脸上了，你说句对不起我就当你有教养，装什么大尾巴狼啊，嬉皮笑脸的，你以为是个挂个东北腔都是赵本山啊？

男一掩面而退，一起坐车的男二上场：你他妈有病啊？怕挤你别坐公交车啊！有钱你打车啊！打到了就打到了，怎么了？SB，最他妈的看不起你这样的……（此处省略谩骂3000字）

当大家都以为姑娘拜下阵来的时候，只见姑娘掏出手机假装打电话，电话里英语换法语，法语换日语，日语换西班牙语，最后对着电话说：你记住了，我算作给你科普，这是这六种语言中最给力的骂人的话，以后再有这种事情，别就会一句CAO你妈，你不累人家妈还累，再说了，就知道嘴硬，CAO了一路了，有本事你去呀，你还怕被人家爸爸叔叔的给打死……

俩男人加上一车人都安静了。

临到站，俩男人在门口夹住姑娘个不让她下车，估计是想吓唬她，只见姑娘迅速给左边脸上一肘，给右边（男二）档里一脚，嘴里喊着流氓，迅速下车。

8.听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

9.我的一个大学同学在QQ上签名“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。” 我的另一大学同学问：“有缘？怎么说？” 他说：“他就是我第一次相亲的对象。”悲剧的人生啊！

10.二舅带6岁的女儿来我家玩，指着我妈问：“这是谁吖？”一般人会说“姑姑”或者“阿姨”什么的…但她显然不是普通人，她说：“你妹啊！

11.那天BF考完宪法崩溃地给我说，完了，以后考试再也不用手机查名词解释了…我疑惑以为是被老师发现了…结果他说，根本查不到！！全TM是敏感词！

12.本人女，今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死，本想向妈妈表示我正在装死S体都僵硬了。脱口而出：妈，你看我硬了……老妈正在换衣服，大惊：你说什么？

13.我就是一天然呆…
骑电瓶车去超市买东西，因为社区治安不错，没有锁链子锁…
买完东西出来一看，擦！我的链子锁锁在前轮上！我脑海中浮现出一个笑话：某人为防单车被盗，锁了5把锁，结果小偷又给他加了一把锁…
旁边好心人告诉我：一顽皮小男孩路过，给我顺手锁上了…
我悲愤的抬起车头，艰难的拖着车头往回走…
这时，警惕的保安出现了：“这车子是你的？”
“是啊！不知道谁家的捣蛋鬼给我锁上了…”
保安：“你有带证件吗？” (糗事百科出品，转载请注明)
“没…”
这时已经有几个围观群众了…
“那你得证明这车是你的！”保安转向围观群众，“你们有认识他的吗？”
围观群众齐齐摇头。
我有些慌了，连忙解释：“我上个月搬来的，就住X栋X号…对了！我有钥匙的！”
我掏出钥匙打开链子锁：“怎么样？”
保安：“…？…？”
我得意的又把链子锁锁回前轮，吃力的拖着车子往回走…
身后传来围观群众的议论：
“是健身吗？”
“我看是行为艺术…”
我愈发得意：难道我挺有艺术气质的？

14.今天自习室，坐我前面的人正埋头睡觉，突然他电话震动，他头都没抬，摸出电话，接听，道：“亲爱的有事？………”突然他一个鲤鱼打挺站起来，拿着电话往教室外跑，边跑还边说：“妈，你别误会，妈………”

15.今早开车上班，被警察拦下。大惊，我也没喝酒啊？难道是我开车不稳，像是喝醉了？忐忑不安中，警察大哥走过来幽幽地说：“你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。”

16.有一发小，巨强，人称才哥。有天一起喝酒吹牛，大家畅谈理想，只听才哥说道：我的理想一直没敢跟老爷子讲，怕压力太大。大伙哄之。只听才哥说：我的理想是当富二代，跟老爷子说了，他压力能不大嘛