九乡新闻网英雄联盟惩戒怎么带:书为媒（幽默）
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/28 03:47:06
来自：www.haha365.com
有人为阿乙介绍一女友，并言明：你不是喜欢看书吗，她也是书痴，彼此肯定有不少共同语言。并商定晚上约会以书为记。
晚上，阿乙带着《如何获得女性欢心？》，
没想到那女孩正手持一本《怎样识破男人的诡计？》，静候着他的到来。
阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
一个年轻人爱上了一个姑娘。姑娘要过生日了，年轻人想送件礼物。他来到商店，看中了一个花瓶，但花瓶很贵。
年轻人看了很久，终于，经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆花瓶碎片说：“这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时，装做失手跌落不就行了？”
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子。拆开一看，是些花瓶碎片，但每一个碎片都是分开包装好的。
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
珍妮和凯特正在热恋中。“如果晚上家里没人，”，珍妮对凯特说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”
晚上，珍妮父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。
“凯特！”她对窗下叫。
“嚷什么，没看见我还在找那枚硬币吗？”
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？
包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
一男的欲泡一MM，他上前问：“唉，MM，请问现在几点？”
MM一看表：“哦，八点半。”
男人一脸惊讶地说：“啊，我的表也是八点半！你说我们是不是很有缘呢！”
一男生问心仪已久的女孩：“你选择男友的标准是什么？”
小女生害羞回答：“没什么标准，只要投缘就成！”
小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：“一定要头圆吗，扁点行不行？”
技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail 沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。
同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail 地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”
在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿，唧唧哝哝地说情话。
男孩说：“呆会儿上我家吃饭去吧，顺便看看我们家那只吉娃娃（狗名），特好玩儿，才这么大。”男孩比划着，约一尺来长。
女孩嘻嘻笑着说：“哟！跟我们家猫差不多，我家猫都快五个月了。”
男孩：“我家狗都快一岁了，就那么大，不长了。”
女孩：“送给我成吗？”“不成。”“拿我家猫换。”
男孩：“什么呀！那狗贵着呢，两三千块钱呢！”
女孩撅起了嘴：“我想要嘛！”
男孩犹豫了一下，下决心道：“那拿你换！”
女友又在提审男友：“你以前到底爱过多少次？”
男友说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”
恶搞情人节
要求政府发文：情人节全城放假一天，所有单位、企业都不得加班，都不得有任何接待等应酬。
并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。
避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。
恶搞情人节
情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人共进晚餐之食客，有三道菜为必点菜。
一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名油炸花心人。
二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名家庭团圆。
三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名望夫归。
要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！
天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好啊！”她笑脸盈盈。“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我心花怒放地拼命点头！
叭，叭！！我挨了两个耳光！啵，她啐了我一脸口水！
花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
他说：“她对我说的三字经实在太多。”“真的吗？”“真的。”
花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’‘不许动’‘放开手’。”
本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。
一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个绝妙的主意：“下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。”
下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。
见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反应，于是便不停地踩，踩。
最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”
有人为阿乙介绍一女友，并言明：你不是喜欢看书吗，她也是书痴，彼此肯定有不少共同语言。并商定晚上约会以书为记。
晚上，阿乙带着《如何获得女性欢心？》，
没想到那女孩正手持一本《怎样识破男人的诡计？》，静候着他的到来。
阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
一个年轻人爱上了一个姑娘。姑娘要过生日了，年轻人想送件礼物。他来到商店，看中了一个花瓶，但花瓶很贵。
年轻人看了很久，终于，经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆花瓶碎片说：“这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时，装做失手跌落不就行了？”
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子。拆开一看，是些花瓶碎片，但每一个碎片都是分开包装好的。
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
珍妮和凯特正在热恋中。“如果晚上家里没人，”，珍妮对凯特说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”
晚上，珍妮父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。
“凯特！”她对窗下叫。
“嚷什么，没看见我还在找那枚硬币吗？”
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？
包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
一男的欲泡一MM，他上前问：“唉，MM，请问现在几点？”
MM一看表：“哦，八点半。”
男人一脸惊讶地说：“啊，我的表也是八点半！你说我们是不是很有缘呢！”
一男生问心仪已久的女孩：“你选择男友的标准是什么？”
小女生害羞回答：“没什么标准，只要投缘就成！”
小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：“一定要头圆吗，扁点行不行？”
技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail 沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。
同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail 地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”
在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿，唧唧哝哝地说情话。
男孩说：“呆会儿上我家吃饭去吧，顺便看看我们家那只吉娃娃（狗名），特好玩儿，才这么大。”男孩比划着，约一尺来长。
女孩嘻嘻笑着说：“哟！跟我们家猫差不多，我家猫都快五个月了。”
男孩：“我家狗都快一岁了，就那么大，不长了。”
女孩：“送给我成吗？”“不成。”“拿我家猫换。”
男孩：“什么呀！那狗贵着呢，两三千块钱呢！”
女孩撅起了嘴：“我想要嘛！”
男孩犹豫了一下，下决心道：“那拿你换！”
女友又在提审男友：“你以前到底爱过多少次？”
男友说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”
恶搞情人节
要求政府发文：情人节全城放假一天，所有单位、企业都不得加班，都不得有任何接待等应酬。
并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。
避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。
恶搞情人节
情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人共进晚餐之食客，有三道菜为必点菜。
一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名油炸花心人。
二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名家庭团圆。
三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名望夫归。
要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！
天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好啊！”她笑脸盈盈。“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我心花怒放地拼命点头！
叭，叭！！我挨了两个耳光！啵，她啐了我一脸口水！
花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
他说：“她对我说的三字经实在太多。”“真的吗？”“真的。”
花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’‘不许动’‘放开手’。”
本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。
一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个绝妙的主意：“下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。”
下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。
见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反应，于是便不停地踩，踩。
最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”