九乡新闻网英文字帖图片手写体:（幽默）
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/02 22:17:49
亲爱的，我那是在练习呀！（幽默）
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某男跪在某女面前求爱。
女：“你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”
某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”
七夕了，哥哥问妹妹："你喜欢什么花？"
妹妹羞答答道："我喜欢两种花."
哥哥急切地问："哪两种？我送给你！"
妹妹低头小声说：“有钱花, 随便花！”
哥哥傻傻地说：“你真美！”
妹妹妩媚地问："我哪美？"
哥哥深情地说："想得美！"
下晚自习，独自骑自行车在路上，看到心仪已久的女同学推着单车在前面（貌似单车坏了）一边走一边打电话。这时我急中生智，下车，把后轮的气放掉，整个动作一气呵成，心想终于有机会和她单独相处了。
我兴冲冲地推着车跑过去时，只见她收了手机，踩着车走了, 可怜我推着车走了一个多小时啊！
女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。
男：别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。
女：汪！汪！！汪!
一男子向美女质问："你难道不愿意嫁给我了？"
美女答："是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！"
男子提醒："难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的？"
美女解释道："我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。"
男子冷冷地反问道："那你知道是谁弄翻的那条船吗？"
美女:"啊？"
小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
春运在即。男：“做我女朋友吧！”女：“就凭你？”
男：“我姐在火车站卖票。”女：“我答应你了！”
一对男女正在相亲。
女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”
男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”
女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”
男子忙说：“不，不，主要我现在把眼光降低了。”
她说：“我是你的什么？”
他说：“你是我的优乐美。”
她说：“为什么？”
他说：“这样我就可以把你捧在手里。”
他说：“我是你的什么？”
她说：“你是我的足球啊。”
他说：“为什么？”
她说：“这样我就想什么时候踢你, 就什么时候踢, 想踢多远, 就踢多远了。”
男：“我是摄影师，一直在寻找像你这样的脸。”
女：“我是整形外科医生，我也一直在寻找像你这样的脸。”
一女的做微笑状问一男：“我这样好看吗？”
男：“像蒙娜丽莎她妹。”
女特兴奋：“蒙娜丽莎她妹？谁吖，谁吖？”
男：“珍塌玛莎（真他妈傻）！”
暴打ing！
小徐在联谊会上对一个女孩一见钟情，随即展开了猛烈的爱情攻势，可女孩对他总是冷冷的。
一次，他问：“你为什么就看不上我呢？难道我就没有让你欣赏的优点？”
女孩想了一会儿，说：“优点，你还是有的。”
“真的？”小徐惊喜地问道，“啥优点？”
女孩答道：“优点就是----你挑对象的眼光还不错！”
男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”
男生本想说去公园划船，去船上，但一着急说：“去床上吧！”
女生慌忙逃走。
我跟gg是网恋，第一次见面，两人在西湖边上散步，天色快晚的时候看gg很紧张的样子，手搓来搓去不知道放哪好。
后来确定关系后问他：“当时你内心是不是在做强烈的思想斗争准备鼓起勇气牵我的手啊。
gg说：“哦，不是的，我在想，我们什么时候才能回去，好想尿尿啊。”
最近mm拖住我要结婚。我不理解，说：“现在不是挺好的吗？婚姻是爱情的坟墓啊！”mm急了，愣了半天说：“我不想让我们的爱情死无葬身之地。”
男友：“当然最疼你啦！不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。”
女友：“我现在只有两个小愿望……”
男友打断她：“嘘，说出来就不灵了……”
一单身汉向女友求婚，遭拒绝！
单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！！”
女友怜悯他：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
女：你为什么看上去那么老气啊？
男：你喜欢人民币，还会在乎它是哪一年发行的吗？
一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
那个晚上, 男朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。
我兴奋的答应了。这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？
男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“哎呦，我脚都酸了。”
结果男的说了句：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？”
一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，他说：“这女孩得属猪。”
我问他为什么，他说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
小强给女友写了一张纸条：“晚上八点在公元门口见”。
不久，小强收到女友的回复：“你得先告诉我。时光机在哪？”
女撒娇说：“亲爱的，明天陪我去逛街，行不？”
男：“不行，明天要上班。”
女：“那你请假啊！”
男不情愿的说：“请不到。”
女：“那你就说你爷爷死啊！”
男恼火的说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”
昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：“我……我……” 这时意想不到的事情发生了，她竟然会意错，也涨红了脸说：“我也喜欢你……”
前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？”
她说：“对，不能便宜了中国移动……”
一对“80后”大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：“你没房，没车来相什么亲啊？”男的答：“献爱心来了。”
话说我一哥们到饭店相亲。女方问：“有没有车？”他回答：“有。”
女方问：“什么车？”“噢，也不是什么好车，本田而已。”
女方：“哦，那还不错，比奥拓好多了。”
饭后，女方说：“把车开出来大家兜兜风啊。”
他果断的去了饭店车库，骑出来一摩托车。女方怒了，骂道：“你爹的，五羊本田呀。”
湖边依偎着一对情侣。
南茜：“你爱我吗？”
杰克：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
南茜指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
南茜：“哦，天！你干什么去了？”
杰克：“没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！”
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了。”
女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖啊？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。”
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女：“你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”
某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”
七夕了，哥哥问妹妹："你喜欢什么花？"
妹妹羞答答道："我喜欢两种花."
哥哥急切地问："哪两种？我送给你！"
妹妹低头小声说：“有钱花, 随便花！”
哥哥傻傻地说：“你真美！”
妹妹妩媚地问："我哪美？"
哥哥深情地说："想得美！"
下晚自习，独自骑自行车在路上，看到心仪已久的女同学推着单车在前面（貌似单车坏了）一边走一边打电话。这时我急中生智，下车，把后轮的气放掉，整个动作一气呵成，心想终于有机会和她单独相处了。
我兴冲冲地推着车跑过去时，只见她收了手机，踩着车走了, 可怜我推着车走了一个多小时啊！
女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。
男：别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。
女：汪！汪！！汪!
一男子向美女质问："你难道不愿意嫁给我了？"
美女答："是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！"
男子提醒："难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的？"
美女解释道："我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。"
男子冷冷地反问道："那你知道是谁弄翻的那条船吗？"
美女:"啊？"
小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
春运在即。男：“做我女朋友吧！”女：“就凭你？”
男：“我姐在火车站卖票。”女：“我答应你了！”
一对男女正在相亲。
女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”
男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”
女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”
男子忙说：“不，不，主要我现在把眼光降低了。”
她说：“我是你的什么？”
他说：“你是我的优乐美。”
她说：“为什么？”
他说：“这样我就可以把你捧在手里。”
他说：“我是你的什么？”
她说：“你是我的足球啊。”
他说：“为什么？”
她说：“这样我就想什么时候踢你, 就什么时候踢, 想踢多远, 就踢多远了。”
男：“我是摄影师，一直在寻找像你这样的脸。”
女：“我是整形外科医生，我也一直在寻找像你这样的脸。”
一女的做微笑状问一男：“我这样好看吗？”
男：“像蒙娜丽莎她妹。”
女特兴奋：“蒙娜丽莎她妹？谁吖，谁吖？”
男：“珍塌玛莎（真他妈傻）！”
暴打ing！
小徐在联谊会上对一个女孩一见钟情，随即展开了猛烈的爱情攻势，可女孩对他总是冷冷的。
一次，他问：“你为什么就看不上我呢？难道我就没有让你欣赏的优点？”
女孩想了一会儿，说：“优点，你还是有的。”
“真的？”小徐惊喜地问道，“啥优点？”
女孩答道：“优点就是----你挑对象的眼光还不错！”
男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”
男生本想说去公园划船，去船上，但一着急说：“去床上吧！”
女生慌忙逃走。
我跟gg是网恋，第一次见面，两人在西湖边上散步，天色快晚的时候看gg很紧张的样子，手搓来搓去不知道放哪好。
后来确定关系后问他：“当时你内心是不是在做强烈的思想斗争准备鼓起勇气牵我的手啊。
gg说：“哦，不是的，我在想，我们什么时候才能回去，好想尿尿啊。”
最近mm拖住我要结婚。我不理解，说：“现在不是挺好的吗？婚姻是爱情的坟墓啊！”mm急了，愣了半天说：“我不想让我们的爱情死无葬身之地。”
男友：“当然最疼你啦！不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。”
女友：“我现在只有两个小愿望……”
男友打断她：“嘘，说出来就不灵了……”
一单身汉向女友求婚，遭拒绝！
单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！！”
女友怜悯他：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
女：你为什么看上去那么老气啊？
男：你喜欢人民币，还会在乎它是哪一年发行的吗？
一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
那个晚上, 男朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。
我兴奋的答应了。这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？
男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“哎呦，我脚都酸了。”
结果男的说了句：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？”
一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，他说：“这女孩得属猪。”
我问他为什么，他说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
小强给女友写了一张纸条：“晚上八点在公元门口见”。
不久，小强收到女友的回复：“你得先告诉我。时光机在哪？”
女撒娇说：“亲爱的，明天陪我去逛街，行不？”
男：“不行，明天要上班。”
女：“那你请假啊！”
男不情愿的说：“请不到。”
女：“那你就说你爷爷死啊！”
男恼火的说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”
昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：“我……我……” 这时意想不到的事情发生了，她竟然会意错，也涨红了脸说：“我也喜欢你……”
前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？”
她说：“对，不能便宜了中国移动……”
一对“80后”大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：“你没房，没车来相什么亲啊？”男的答：“献爱心来了。”
话说我一哥们到饭店相亲。女方问：“有没有车？”他回答：“有。”
女方问：“什么车？”“噢，也不是什么好车，本田而已。”
女方：“哦，那还不错，比奥拓好多了。”
饭后，女方说：“把车开出来大家兜兜风啊。”
他果断的去了饭店车库，骑出来一摩托车。女方怒了，骂道：“你爹的，五羊本田呀。”
湖边依偎着一对情侣。
南茜：“你爱我吗？”
杰克：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
南茜指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
南茜：“哦，天！你干什么去了？”
杰克：“没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！”
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了。”
女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖啊？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。”