苏州当代画家排名:婚姻的葫芦里到底卖些什么药？

婚姻的葫芦里到底卖些什么药？

最近挠头，因为几个友人都在或多或少地面对婚姻疑难杂症，我是出了名儿的垃圾桶，但其实我之前也寻求了另一个垃圾桶，原因无外还是婚姻里的那点儿事！

婚姻到底是怎么回事，想必各种说法都不能一概而论，100个人有1000种婚姻模式（可能还不止）。所以说起婚姻，每个人都有一肚子的故事。

咱们今天主要说问题。

婚姻里的确会出现太多问题，而且都是无法预设、完全不可能提前想好对应方法的。但其实，在我所研习的叫做NLP的学问里，对此有个简单的分解，或者是可以帮助我们了解和对婚姻做点事情的。

NLP中，对婚姻有5大致命伤的概括：1、坚持“我是对的”；2、对对方的托付心态；3、不愿意讨论自己与对方的内心感觉（不是你去年的某时说过某句话让我难过那种感觉，而是对婚姻的感受）；4、维持“苹果皮”式的和谐；5、没有建立处理家庭（主要是夫妻二人）产生冲突后的处理机制。

NLP的核心理念，追求对一件事物的态度，是“有效”而非“正确”。

生活中常常有这些话头冒出来，尤以亲子或者亲密关系中为盛“我跟你说这么做是对的，你总是不听”。是啊，既然你总是对的，为什么对方不听，想必此时应该注重的是，如何让他（她）觉得应该变化或者直接改变更有意义，而一直强调“我是对的”，对方不听，一切的对，都毫无意义。

我们中国人因为文化的关系，在夫妻生活中运用“我是对的”的心态和口气说话的，不在少数。但是在相处的真实技巧上，若改变态度，把“我是对的”里面的道理用建议和商量来解决，又或者，直接支持他（她）那个看起来“不那么对”但也错不致死的做法，他会更愿意接受吧！

“托付心态”曾经是我，也是我见过的不少朋友的婚姻致命伤。“若爱我，你就应该如父如兄，应该像疼爱孩子一样地疼爱我”，这种浪漫电影或文学艺术作品中的对白，很多时候是青少年女子的致命伤，她们以为那才是爱。可若是那样，直接找兄找父即可，爱人，不是用来干这件事的。

也有青年男子认为，我妈就是这么贤良淑德的，你“进不得厨房、出不得厅堂、下不得苦、上不得床”……肯定是你不好。那个高标准严要求的完美妻子从未出现，更何况一个6、70分（可能分数还更低）的男人，凭什么可以得到一个100分的妻子呢？

于是，他(她)们无非都希望在妻子（或丈夫）身上找到父亲或母亲，以托付自己，以图一劳永逸，从此高枕无忧。而实际上，没有任何一个人可以或者应该给予另一个人一生的幸福快乐无忧。若按照“托付心态”，婚姻中的一方在婚姻中的职责变成“必须给对方幸福”，自己则只需等待对方给予这种幸福，则不能得到的郁闷和困惑就直接成为抱怨或责备的开端，却从未想过自己亲自去做些什么，为对方，这个你曾经爱的人。

不愿意讨论本人与对方的内心感觉。

我们谁人不是情绪的奴隶呢？这大致也是近年来所谓“情绪管理”课程流行的重要原因吧。我们看得到情绪对生活所产生的重大影响（很多时候是负面情绪带来的负面影响，不止对家人，甚至带到工作中）。为什么不能直接告诉他（她），我有情绪，从哪儿来，为什么，是怎样的！

不是说过，两人要一起分担人生的苦乐悲喜吗，情绪当然也可以说出来。而当你真的说出那份不好的感觉时，坏情绪已经消解了大半了。不信？大可以试试看！

当然，需要提醒的是，跟对方说出来跟发泄到他（她）那儿，是完全的两回事。

维持“苹果皮”式的和谐

用“金玉其外，败絮其中”来形容，可能更容易明白。我们中国人最注重和谐，也因此产生了完全不做沟通的表面和气，假客气。举案齐眉、夫唱妇随什么的那些糟粕，还在继续不断地“毒害”着我们每个人和每个家庭。忍让、息事宁人，这种居委会大妈式的和谐语句若真的那么有效，一对夫妻吵架时就不会用“我忍了你很久了”这样的措辞了，因为忍耐和忍让的潜台词是有话不说出来，有矛盾未得到解决，压抑的最后结果，或者死翘，或者爆发，而一旦是爆发，就是一场婚姻的灾难，那时再也无人冷静，早就忘了这个“爱人”是你亲自爱上，亲自娶（嫁）回来的。

学会处理冲突

既然不要“苹果皮”式的和谐，则必然要有办法解决随时可能产生的冲突。两个从不同成长背景、家庭环境、教育模式乃至生活细节等等一切一切都不同的地方走到一起的人，总带着各自过去的痕迹。产生矛盾和冲突一点儿也不奇怪，那种“从来不曾红过脸儿”的神话，一定不见得是真的和谐婚姻，必有他们的问题。所以，经常产生矛盾和冲突，才是一个家庭的常态，即使是多年的老夫老妻。而且，人越老，对小时候的生活习惯、生活环境的怀恋和生活方式的追求，就会越回归。过去不这么干的，结果结婚几年后发现，这人变了。也许不是他（她）变了，而是真实的一面呈现出来了，跟之前的表现都有了矛盾，这时冲突必然显现。怎么办？

女人这时爱说：反正我不能先主动跟他说话，我是女人，总要男人哄着……

男人这时常讲：我干嘛要低头，一次低头，以后回回都要低头了！

又或者，坊间的婚姻专家都会对一方建议说：原谅他（她）吧，夫妻一场。

原谅是不是管用，也许对一些夫妻是管用的，但可能会造成“习惯性原谅”，但并非解决问题的最佳方法。实际上，原谅这个词暗含着双方之间关系的不平等，我高你低，所以我原谅你。而一旦问题没有得到解决反而升级，这种原谅就会变成“我次次都原谅你，你怎么还这样对我”，而对方若不客气地回应一句“我又没有要你原谅”，这场世界大战，便再无宁日。

所以，找到一个“太空时间”，一起探讨一下，遇到类似问题是不是可以有更好的解决方法，才是上策。我无法提供出具体的案例，因为每一次的矛盾冲突的起因发展进程都那么不同，背后牵扯的内容也不一样，很难告诉你，到底该怎么处理。但有个核心理念是，遵循“爱还在”的法则，用技巧，解决生活中的琐事。

哦，其实。无论从理论或是实践而言，我也并非一个能够流利掌握运用自如的人！

可是，当我有一些方法可以分享时，我多么希望我能经常变成小飞侠，从高空看着那个陷入婚姻谜团的自己，来帮“她”找到解决问题的方法，或者出路！

博文并未对所有问题都有概论，不过希望观众朋友们能从中获得一些有用的资讯，或者启发什么的都行，让自己跟家人，都能活的更轻松愉快吧！