☆初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
☆有次我们班的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
☆刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
☆那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天。
☆大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
☆我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”那一刻，觉得她可真酷....
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1.17岁的女儿放学后，带了个男同学一起回家。他们把自己关在小卧室里半天没出来。妈妈觉得蹊跷，便去敲门。
“妈别进来”，不想里面传出女儿稚嫩的声音：“妈，我们正在做爱。”
妈妈这下可慌了，不顾一切地撞开了房门。往里一看，只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上，一人拿着剪刀，一人拿着胶水，四周是红红绿绿的彩纸……原来他们正在完成老师布置的任务：为献爱心活动制做一个大大的“爱”字。
2.古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
3.在日常生活里,语言障碍的人不少.在这里,本人绝没有讥讽他们的意思,只是表述一下他们的口误而已.如有雷同,还望见谅.
有一天,我们几个打牌正酣,忽然,我们一个牌友的邻居匆匆跑来.他是一个结巴,事情越急,活越说不利落.他着急的说:"大.......哥,快快........."我的牌友打断他说:"快什么,你看我这不是正忙着吗.""不.......是,你.........,你...........,是你家着火了.""什么."牌友把牌一扔,我们也赶快起身,一块向他家奔去.好在着火的是他墙外的一个草垛,不用几桶水,便扑灭了.牌友埋怨老婆说:"你怎么能叫他去叫人,等他叫到人,不早着完了么."
4。在六十年代到农村放电影是个好工作.第一晚上在一个村放完后,第二天要到另一个村去.那时候,运输设备要用独轮车.我们那里是山区,道路崎岖难行.所以,绑车时要綑的紧一些,才不至于半路散架.设备是硬的,还好说一点,但铺盖是软的,必须綑的特别牢固才行.我们那里在綑东西的过程中,拉绳子的动作叫刹,叫你使劲刹,就是使劲拉的意思.我们一个同志是个结巴,那次负责整理绳子,权且叫他A吧.另一个负责拉绳子的就叫他B吧.A把绳子整理好后就对B说:"刹."B就使劲拉紧绳子,岂知这时A的一个手指头还在绳子里面,B一刹,把他刹痛了.他的本意是想说你刹痛我了,但他说不出来.就说:"你刹......."B又用力一刹.他又说:"你刹......."B又使劲拉了一下.直到这时他才痛的大叫说:"你可刹死我了."B 听赶紧松了手.一看,那位老兄的一个指头,已经去了肉皮.幸亏是垫在被子上.才免于骨折.不过.这位老兄还是休了半月伤假.
5。有一次,为了一件求人的事,单位要请一个总经理的客.到点了客人还没到.我叫司机到他们单位看一下,反正也不远.那个司机平时说话没什么毛病,那天倒出事了.他给我来了个电话说"他来.........""我一听就说:"我知道了."马上吩咐上菜.一会儿他又来电话了又说:"他来........."我不太耐烦的说:"我知道了,你快回来吧."这时菜基本上已经上齐了.过了不大一会儿,他回来了,进来上气不接下气的对我说"我是说,他来..........来不了啦.他爸爸突然生病,他也去声医院了."我靠,这是那跟哪能啊.你怎么早不结巴晚不结巴,但在这时结巴上了呢.这满桌子的菜不是白准备了吗.我好晕啊.
6。当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢?
于是，屁眼开始了罢工。
他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常。
当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。
这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼
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