艺术馆 设计稿:十大吓人的暴笑语录

　　2、我承认我是罪人，我浪费人才，我大材小用，将自己的前途明珠暗投于一家毫无前景的小公司去了。

　　3、我毕竟是个害羞腼腆的人，除了敢用余光打量女人的胸部和腿部以外，从不敢正视她们的脸蛋，因为眼睛长在脸上。

　　4、最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候，什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前，弄得我好像猪狗不如似的。

　　5、小说，电视剧，电影中的女主角都他妈空投式的，我看了十几年的小说、电视剧和电影，泡妞功夫都没啥长进。以致现在问题摆在眼前，我却茫然不知所措。

　　6、校园恋爱就是那么盲目，根本不知道自己需要什么，为了恋爱而恋爱，谈恋爱仅仅为了摆脱单身。

　　7、我做事干净利落从不留手尾，对待感情也一样，敢爱敢恨。第二天早上醒来，我的心很痛，不过我坚信那是痛快！每天的太阳都是新的，出门大笑三声哈哈哈，啥也破坏不了我吃饭的美丽心情。跟我的洒脱比起来，梁山伯这痴情汉子就一**青年，破坏了祝英台与富家子弟结合且不说，还整死了人家。

　　8、原来这就是月薪5K的白领人士佩戴的手机，跟我的老古董诺基亚8210差不多嘛，按键和屏幕的数量都一样，只不过我的是黑白屏而已。真搞不明白你们女人为什么老喜欢拿着手机捻来捻去的，有啥好玩？其实我比手机好玩多了，还有摇杆呢！

　　9、我是谈过恋爱，大三才情窦初开。我大器晚成，厚积薄发，来了场轰轰烈烈的黄昏恋，我容易吗。不过我和前女友的关系纯洁着，试问现在还有多少大学情侣能像我们这般，谈了两年恋爱还能停留在拉拉手，接接吻的初级阶段。这两年来我望梅止性饥渴，坚持我的处男形象一百年不动摇。舍友们都喜欢嘲讽我的处男形象是世界文化遗产。

　　10、百度，简直就是我的良师益友，灵丹妙药，我他妈爱死它了。从我写大学论文的那一刻开始，我就与百度结下了不解之缘。

    够你乐一天的笑话

　　恶心的报告

　　某天，校长在学校广播里作报告："我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴......"

　　后来，被某些调皮的同学改成："我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴......"

　　中国老鼠

　　从前有三只老鼠，一只是中国的，一只是美国的，一只是英国的，他们比哪个国家的酒厉害，美国的老鼠喝了XO走了七步醉了，英国的说也不过如此嘛，英国的老鼠喝了白兰地走了三步就晕倒了，最后中国的老鼠喝下了两口"二锅头"就回到洞里拿起刀来问："猫在哪里？"

　　刚好

　　大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。

　　一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道："你......你......你......你......你......你......你......你......你竟敢作弊，给我站起来！！"语毕，9个学生站了起来。

　　看看什么叫菜鸟

　　菜鸟：请你做我的师父吧！

　　大虾：别客气，大家切磋切磋而已......

　　菜鸟：我有个问题百思不得其解。

　　大虾：请讲。

　　菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！

　　大虾：对天发誓，绝对不会。

　　菜鸟：oicq含义，是不是代表"我爱重庆"的拼音缩写？

　　大虾：......我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中......）

　　菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有"伊妹儿"，我说没有，为什么她就笑我老土？

　　大虾：你应该立即去申请一个......

　　菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！

　　大虾：我晕......

　　菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。

　　大虾：对啊，没有错。

　　菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么做都不行。

　　大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del啊。

　　菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。

　　大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。

　　菜鸟：同时按......这可有点难......

　　大虾：你试试，慢慢就会习惯的。

　　菜鸟：我试了好几次，还是不行。

　　大虾：不会吧？很简单的啊。

　　菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l......不过，先请问一下，要怎样才能同时按下"l"健三次？

　　大虾：......汗

    看看我是谁家的

　　那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。

　　等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子："邻居们，你们好！都把灯打开！"说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。

　　我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道："把窗户打开，把头伸出来。"我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字："看看我是谁家的！"

　　到家了

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　一拖拉机在公路边坏了，司机挥舞着双手像来往的汽车示意拖他一段！一辆辆车都从他身边过去，司机很生气！就这个时候一辆宝马停了下来，"你好，有什么需要帮忙的么？"宝马司机问到。拖拉机司机回答："我的车坏了，你能拖我一段么？""当然可以"宝马车回答。

　　"你的车太好，我的是拖拉机，你拖着我跑可不能开的太快，不然我的车可是要散架的。你看这样好不好？我打右转向灯的时候说明你的速度太快了，当我打左转向灯的时候，说明你开的实在是快，应该停下来了"拖拉机司机说。"好的！我会记着的"宝马司机回答。

　　就这样，宝马拉着拖拉机上路了。刚开始的时候，宝马司机的心还是很平静的，可他看着一辆夏利都从他身边开过时，他受不了了！速度从60慢慢上来了，他超过了一辆车。后面的拖拉机从一个劲打右转向灯到打左转向灯！

　　突然前面出现了交警。看到这一幕他傻了，马上拿起对讲机："报告总部，报告总部，XX公路一宝马车超速行驶，更让人奇怪的是，他后面还有辆拖拉机正以时速120公里打着转向灯在超前面的宝马！"

　　水牛城

　　一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我睡觉睡得太死，不管你用什么方式，凌晨4时千万千万记住叫醒我，如果叫不醒，你也得把我和行李一块儿扔下去!好吧?”

　　第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早在几百公里以外了。商人生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到筋疲力尽，才怏怏离去。

　　“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了!你不觉得吗?”一个旁观者打抱不平道。“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，骂得准能比他厉害十倍。”

　　针锋相对

　　数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边有个英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。

　　最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”

　　“如果你是一位夫人的话”，英国绅士回答说：“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。”

　　献殷勤

　　张小姐得了皮肤病，浑身奇痒难忍，就上医院去看病。医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，张小姐一一记在纸上。回家后，她把纸条压在玻璃台板下就出门了。

　　1.80后的重要任务是制造08后。

　　2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

　　3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　　4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　　5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

　　6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　　7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

　　8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

　　9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　　11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　　12.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　　13.就算是believe，中间也藏着一个lie。

　　14.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

　　15.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

　　16.没有100分的另一半，只有50分的两个人！

　　17.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！

　　18.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

　　19.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

　　20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 

　　21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　　22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

　　23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

　　24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

　　25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

　　26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

　　27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。本帖子来自-就去干-最新地址-www.5jjxx.com

　　28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

　　29.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　　30.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

　　31.给点阳光我就腐烂。

　　32.要适当吃一点，才有力气减肥。

　　33.摇啊摇，摇到奈何桥。

　　34.你快回来，我一人忽悠不来！

　　35.不要和地球人一般见识~~~

　　36.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　　37、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚

　　38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以

　　49、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去

　　40、为了更好的离婚 我们结婚吧

　　41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？

　　42、老虎不发威是给你hello kitty的面子

　　43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

　　44、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

　　45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

　　46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

　　47女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

　　48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

　　49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

　　50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……