色94奶奶撸一撸狠狠:麦田里的农妇 作者：安然

麦田里的农妇    安然

1、
　　我对于一块麦田的向往源于对于一种爱情的向往。说来奇怪，那种爱情不是发生在花前月下，而是在一片沃野。大片大片的金色麦子，原木筑成的木房子，宽宽的房廊，雄猛的大狼狗，健硕的农夫，壮硕的农妇，摇曳的烛光，带露的野雏菊，清冽透亮的啤酒，粗黑的面包，三、五个跟在身后拾麦穗的孩子……
　　如果真有爱情的话，前面讲的多半是一种异乡的爱情。要是在本土，我要的爱情图画性质也差不离。又长又缓的青草坡上，竹篱笆隔起了一座黄泥屋，黄泥屋内光明洁净夫唱妇随；屋后疏竹千竿滴雨成诗，屋前碧草青青白鹅悠悠，竹篱笆上牵牛花开得宁静又热烈……
　　这样的两类爱情，本质上是同一的。突如其来地，就在我的梦乡里呆了有七、八年，令人百思不得其解。一种不可能的爱情住进了梦里，一个女人的生活就变得宿命起来。与麦田有关的爱情，在两个时空都可以实现，或许前世，或许来生，独独身处今生，事情变得无望。
　　我不曾把想像的爱情模式讲给周围人听，也不去想像故事中的农夫姓甚名谁。更多的时候，我是不去细想这个故事的，偶尔，它却会来造访我的心。它来的时候，带着一种质朴的画感，光明、简单、朗净，没有声息，有久远的旧旧的味道。它来的时候，就好比恩雅的歌声缥缥缈缈，从天堂布下。它来，寂静就也来了。一杯清茶，碧黄的叶子在水里舒展，茶水却已然温凉。或者是野外雪地里绽放的野玫瑰，寂寞而又热烈。
　　悄然安静地，就面对了它。它真是让我迷惑：世上的爱有千奇百种，为什么自己奢想的，却是属于农妇的那一种？
　　
　　2、
　　时隔那么多年，我依然记得爱情下种的情境。在南昌青云谱的一个山坡上，一个男生腆着脸皮央求帮忙缝被子。是暮春时节，太阳开始西斜，青青的草地上铺着洁净的被单，一天太阳的照晒使它生出一股暖香。我跪在草地上，假装很手巧的样子一针一线为他缝连着。他双手抱膝坐在旁边，胆怯而勇敢地说着些什么，有一搭没一搭的（到底说了什么我一点也不记得），不远处气象台雷达站的值班室里，有人在放着一首最流行的歌，《北国之春》。“虽然我们已内心相爱，至今尚未吐真情…… ”，听得我心里害怕，脸上泛起红晕。可事实是我们并没相爱呀，我们只是同学加老乡。我16，他18，我们那样年轻，那样小，小到可以被这样一句歌词吓住。命运就是这样，看似漫不经心，却在我的世界里撒下了一棵种子，让我此后的命运都随着这个黄昏流转。
　　那以后直到今天，无论何时何地，只要听到《北国之春》，我都会很自然地忆起那个暮春的黄昏。随着光阴流逝，在一遍又一遍的忆起中，那个黄昏的斜阳颜色越来越浓，先由淡黄转深黄，又由深黄转金黄，光芒万丈地照亮着我的人生之旅。
　　我15岁认识了他，22岁嫁给了他。24岁生下共有的女儿。在那个黄昏，我是有直觉的，我觉得会为这样一个人缝洗被子一辈子。果然。
　　我从来没和他提起过这个黄昏，不知道为什么会这样？想必将来更是不会提了，把这样一个黄昏独自珍藏有些藏私房钱的意思，说到底，有这样一笔私产对于人生也是一种慰藉。那样一个黄昏，表面上是属于一个少女一个少男共有的，实际上至始至终只是少女的独角戏，在这出戏里，少男只是作为一个影子出场的，所以他多半忘了。自然，他也说起过爱情的萌芽。他说起打动他的是一年后，在浙江义乌，有一次无意间远远看到少女在斜阳里梳辫子。我记得的，在义乌，以一个少女的身份，我的确在斜阳里梳过几次辫子，辫子后面的故事却是一无所知的。所以他说起时我是满心悦然，感谢他让我成为了一幅古典画中的主角。后来他连这个也忘了，偶尔提起时一脸茫然：真的有这一回事吗？
　　生活啊，请原谅人们的不经意的忘却吧。为了谋生我们早已远离了风花雪月。这样一路走下去，我们到底会不小心忘记多少东西呢？
　　
　　3、
　　1993年，我一时脑热，跳槽进了一家银行上班，此前在一家技术单位，我已经工作了10年，备受重视。始料未及的是，枯燥烦味的银行工作，严重地损害了我的人格尊严，以及对生命的审美热度。不出一年，我就害了重病，不是身体，是灵魂。消沉、恐惧、不安、焦灼、悲愤、哀伤、缓缓的绝望……我是想活的，但灵魂不听指挥，自顾自地，它在慢性自杀。从前的价值观和人生观已经变得一钱不值。在一栋只讲金钱和利润的大楼里，我坠入人生的虚空，四顾迷茫。
　　我的疼我的痛我的无望的哀伤，没人理会，爱人也不理会。他有自己的事情要忙，他简单地说，你是庸人自扰。消沉、恐惧、不安、焦灼、悲愤、哀伤、缓缓的绝望……我是想活的，但灵魂不听指挥，自顾自地，它在慢性自杀　我们的生活是这样的好，你还要什么呢，他不胜我烦，口吻质问式的。

　我当然是不知道想要什么的，发展到后来我什么都不想要。面对他拿回来的数目不大不小的钱，我无动于衷。一个人什么都不想要是很可怕的，这意味着，我已经没有了活下去的动力。我知道钱是救不了自己的，但他不知道。所以他很生气，养家糊口的自豪感我一点也没给他。这对他不公。
　　此前，在这个世界上，我只知道人的身体会生病，不知道人的灵魂同样也会生病。身体生病了，我们可以做到彼此照料。灵魂生病了，谁来将我们照料？
　　我奄奄一息，却又不甘自生自灭。一个春天，我去了一个叫青原山的地方，这个地方以禅宗名寺盛行天下。净居寺，烟火鼎盛。我没有进去，我对佛教有兴趣但不喜烧香。我上了后山采来一束红杜鹃，然后把花带回了家，我是想把春天带回家。然而这束花儿在一次争吵中被踩成了一地碎红，一个女人心里的春天没有了。
　　世间女子在年轻时总是欢天喜地谈恋爱，欢天喜地结婚，这种情感的热度源于更多的物质性，闹闹腾腾的，自有一种平俗的温暖可以让两条生命相扶取暖。然而，要怎样的一对心灵，才能牵手听懂日月的无字歌声呢？
　　无言能懂，才是爱的最高境界啊。
　　那个多年前的黄昏，那个跪在青草地上缝被子的黄昏，是一个寂静的黄昏，在那个黄昏发生了一场无言的对话，一个少女和自身命运的对话。一个少男却不知有这么一个黄昏存在过，所以我几乎可以断言：少男和少女的对话从来没有真正发生过。他们，居然没有共享过哪怕只是一次的寂静！没有试过让各自的心灵在寂静中浮现出来赤裸相见，难怪他们在自已共同经营的爱情世界里依然各自孤独！
　　

4、
　　面对茫茫宇宙，哪颗心灵不孤独呢？生命的来来往往，其实是无数孤独的灵魂在来来往往，因为孤独，所以相爱。我们已经习惯了在爱情里相互取暖。很少有人会意识到，其实一个人也可以取暖。
　　有一回，在青原山的净居寺，上体下光法师谈到了孤独的问题。我的同事问，老和尚你一辈子这样过来不孤独吗？老和尚反问，你结了婚就不孤独吗？同事把这个当笑话说给我听，我笑不出来，心里觉得老和尚说得太对了。我身心俱疲，满心满念是逃跑，渴望在人海中遁身。大约就是在这一刻，我同时做起了两件事。一方面我在寻求宗教的慰藉，一方面我幻想出了一种农妇式的爱情模式，就像文章开头所提到的。
　　那一年，我已经32岁了，可依然心智青涩，灵魂胆怯倦怠惶恐颤抖，像个小孩，不敢也无力应对现实中的种种，在那样的状态下，个人生命的历史被全盘否定，变为零价值。而无从把握的未来更是让人毫无兴趣和信心。我看不到，简单和光明，宁静和安然，其实就在时间的大幕里隐匿着，前提是我要成熟和长大。然而，生理的成熟容易，生命的成熟却需要经风沥雨，有时候还是狂风巨浪。就像地里的庄稼，不历风雨霜雪，哪里有秋天的收成？我毫不怀疑，有些人，其实终其一生都不曾成熟过。
　　很多年后回头，我才知道自己曾经备受忧郁症折磨，能够活下来是个奇迹。创造奇迹的力量来源于——无论怎样的沮丧无望，我始终深信时间是会改变一切的。时间会改变一切！就这样，我给自己种下了一片青麦。有了这片麦地，就有生机和希望。
　　 
　　5、
　　大概是在五年后的某一天，我心情特好，在一栋大楼七楼西边的一间屋子里，我倚在办公桌上，语气舒展，体态慵懒，给一些人挂电话。电话里我告诉他们，我闻到了自己成熟的芳香，那是一种最好的生命的味道。是的，我已经复活了，复活是一点一点发生的。我像一个农妇，蹲在麦地里，欣喜地看着自己的麦子一天天泛青转黄……
　　麦子黄了，于一片金色中再回头看爱人，我的神色变得宽容而敦厚：其实他始终是他自己，他成不了我的上帝，世间所有的爱人都成不了彼此的上帝。求人不如求己，我们怎么可以奢望有人可以成为自身灵魂的医生？我们甚至不能成为自己的医生。
　　现在，我终于能够解释那个农妇式的爱情模式了：幻想爱情，并不意味真的需要爱情。我们关于爱情的理想，其实是关于完善自身，丰富生命的理想。我描述的是爱情，但说的是非爱情。因为现实繁复，所以向往简单；因为灵魂不安，所以向往宁静；因为精神孤独，所以向往有所依附。因为日子粗糙，所以向往诗意。
　　成熟是一件多么美丽的事情啊。它意味着灵魂坦荡无畏，心地简单光明，情绪安宁从容。空山新雨后，天气晚来秋，明月松间照，清泉石上流，就是这么一个境地。
　　救赎的惟一途径，不是爱情，是返朴归真。