我来自农村。18岁，很普通的一个女人。我喜欢称自己是女人，不习惯别人叫我女孩。
我比较厌世。我讨厌自己，讨厌这个世界，讨厌很多人和事。讨厌我的家。
爸妈每天不是吵架就是打架。我特别厌倦。我家的条件比较困难，每当看到那些有钱人家的孩子穿得漂漂亮亮时，我不敢有太多的奢望。有时候，我胆战心惊的叫我妈给我买衣服，结果只会被骂的狗血淋头。妈妈是个脾气特大的人，小时候我和弟弟经常被他打得一身伤。我和爸爸更是没有语言。我不奢求我的家很富有，但至少是和睦的、温暖的。
一个从小缺爱的孩子。
八岁那年，爸妈也是因为吵架。无奈之下他们去了广州打工。把我寄养在伯父家。他们走了之后，我并不难过。反而觉得很解脱。以后再也没有人打我了。可并没有我想象中如意。接下来又是另外一种苦难了。洗衣，做饭，挑水，放牛，递稻谷。我便成了一个什么都会小大人。妈妈打电话来说：你在伯父家一定要多做事，不然别人会很讨厌你的。我就这样年复一年，日复一日的做一个奴隶孩子。爸妈也很少打电话关心我，每一次都是用怒骂的语气跟我说，这让我很恨很恨。后来伯父家不肯收留我了，觉得我爸妈生活费寄少了吧。
我撤到了外婆家去。我很喜欢音乐，初三的时候，我报了音乐特长生。特长成绩比较好，老师也非常支持。我以优异的特长成绩考到我们市里第四名。那时候我觉得音乐就是我的梦，因为家里经济困难，所以这个梦被活生生的打碎了。高中也没读了，去技校读了一年，就出来打工了。
太小的我走进太大的社会。
刚出来那年16岁，因为太小，太单纯。而这个社会恰恰相反，黑暗，复杂。我在一家美发休闲店做服务员，这是我第一份工作。复杂的场合，混杂的人群，三教九流的顾客都有。在种种诱惑下，我迷茫了，堕落了。一根根香烟，一条条另人神智不清的K粉，一瓶又一瓶的烈酒，这些我都深深体验过。从午夜12点疯狂到早上六点，不觉得疲倦。我无知的认为那是快乐。却不知那快乐有毒。是的，有些毒它在侵害你时不知道，当你发觉时已无药可救。在酒精的麻醉下我稀里糊涂的丢失了我的第一次。其实我头脑很清醒，我能感觉到第一次是那么那么的疼痛。只是我四肢无力，无法抗拒。我恨，我恨不得杀了他。也许杀了他也不解我心头之恨。我恨自己，恨自己年少无知。我恨爸妈，我恨所有对我不好的人。也许当时只是肉体上的疼，可这却是我一辈子的痛。
这个温暖的男人让我幸福、让我痛。
我有严重的恋父情节，我喜欢比我大十岁以上的男人，讨厌小男孩。
在那些阴影疼痛的日子里，我遇到了他，也就是我现在的男朋友。他比较帅，比我刚好大一半，有家庭。那么现在我就是小三吧。他是个生意人。我们在一起快三年了，三年如一日，对我的好从来没有变过。他很体贴、善良。他是这个世界上对我最好的人，我对所有人都是这样说的。我告诉过他我不是一个好女人，那些不堪的过往我也告诉过他，甚至我的第一次是怎样失去的我都跟他说了。他不在乎，他还是一如既往的对我好。好到可以在我来例假时他为我洗衣服，甚至内裤，他说女孩子来这个要多休息，不能沾冷水。我饿了，他亲自煮饭给我吃，他知道我喜欢吃什么。我喜欢的东西他会合理的买给我。我很感激也很感动。我也改变了，不在像以前那样堕落了。变成一个大家都认可的好女孩。
没多久我们租了房子，我离开那里去服装店做了服务员。
做小三，注定不会太幸福。
他似乎什么都愿意为我做。唯一做不到的就是晚上不能陪我。不管陪我多久，回家过夜是他必须做的。他爱我，但他也是一个爱家的人。如果他和我在一起就马上放弃他的家庭，那这个人以后对我也好不到哪里去，很多时候我觉得委屈就这样开导自己。可是时间久了，就很乏味这种生活。心里很不平衡，纠结，矛盾，不安，种种情绪都溢上心头。我就会在他面前发牢骚，可我也看得出他也并不好过，就像压在门缝里，进出不得。
我现在幸福吗？我不幸福。我很空虚。虽然他说过他会给我一个安稳的未来，可我的心一直都是漂泊的。我相信我们之间是有感情的，我也相信他是爱我的，但我却不敢确定我们的未来。
和他在一起，我流产两次。是我自己坚持要流的。他最近又叫我给他生孩子，他说有了小孩，我会加倍的爱你。我们的感情也有了结晶。但我还没想过生孩子，我还这么小，他又有家庭，如果以后事态变了那我怎么办。？
这个给过我很多很多温暖的男人，我爱他，但却不能完全拥有他。一个人睡在床上想念另一个人，真的很凄惨。
事态炎凉，人心险恶。坚强了太久会很累。
太多的话想找个人诉说，却不知道有谁值得信任。因为曾经被朋友背叛过，所以很怕对别人掏心掏肺。很怕那种被出卖的感觉。那些所谓的朋友，太假！或许是还没遇到值得掏心的人吧。
不记得有多少的夜蒙在被子里撕心裂肺的哭，当第二天人家问起我眼睛怎么是肿的，我只是强挤微笑的说，昨晚水喝多了，没睡枕头。然后，继续生活！
人生如梦，我做了一个很长的噩梦。
我想有一个温暖的家，为什么却偏偏没有？我想把音乐当做我的理想，为什么偏偏要它碎？我真的不太喜欢做小三，做小三真的很痛苦。可为什么偏偏我又是？。。。。为什么我这么悲剧？
16岁，17岁，18岁。这一路走来，就像一个噩梦。或者说我从小到大就是一个悲剧。我多么希望这个世界上从来没有我。我从来不敢相信那个曾经在田野上奔跑的女孩，那个扎着两个麻花辫如清水一样纯洁的我会走到今天。
格羽回复：
我觉得你的文笔非常好。如果写的故事如果是真的，我会很替你心疼。
让我来梳理你的成长轨迹：家境贫穷，缺乏关爱，辍学打工，早熟堕落，做小三儿，漂泊看不见未来。
18岁，正常家庭里的孩子，才刚刚上大学，还是父母怀中没长大的宝贝，而你已经包含沧桑了。
让我们一起找找扭转局势的办法，你需要认识自己：
首先，不幸的根源，来源于家庭和童年。这点是无法改变的。
你所有的“不幸”，都源于你的童年缺乏爱。贫穷不是最主要的，重点是你缺乏爱。你没有得到父母足够的关爱，你如如此渴望得到爱的孩子，这直接导致你的厌世，悲观，以及没有安全感。
当然，作为还未长大的你，父母给的爱，这点的确是你无法改变的。当父母没有把你当成宝的时候，你不会懂得把自己当成宝。
其次，不幸的上演，你爱上了一个无法给你未来的男人。这点其实是可以改变的。
缺乏爱的孩子，最容易自暴自弃，会更敏感、脆弱、经不起别人对你的一点点的好。因为别人的爱，对你来说，实在是太有诱惑力了。
因为你从小缺乏父爱，所以才会渴望父亲一样的男人来爱你。所以你有恋父情节。当一个给你爱和关怀的男人出现的时候，你毫不犹豫的抓住了。可是，这次，你并不幸运，因为那个男人并不只属于你，并不能给你未来。
这时候，这个男人的爱对你来说就像鸦片，你戒不掉，还想要更多。可是你知道无法要得更多，这就是你不快乐的根源。
让我来看看你手中的资本：
第一，青春。
我不觉得你的人生是悲剧。
过去是噩梦，不代表未来是噩梦。
你才18岁，有大把大把的青春。你的青春，就是本钱，就是资本。 第二，才华。 你还有才华，比如你唱歌，你的文笔也很好。你心思细腻、敏感，或者还有不错的相貌。 如果你再勤奋一点，如果你再上进一点，发挥自己特长，学一门技术。你一定可以摆脱过去。那时候，你将获得人们的认可。 命运都是靠自己把握的。 第三，男人的爱。 一个男人爱你，说明你身上有很多特别的地方。 既然这个男人爱你，那就让这个男人帮你实现梦想，多去学习你想学习的东西。这些就是你的本事。 男人的爱，也是你自信的来源。 当你学了5年后，想必那时候，你已经拥有足够的自信。而那时候，你肯定会有更多的机会。 第四，更懂得珍惜，更成熟。 你明白缺乏爱的滋味，所以，当有真爱来临时，你会更懂得珍惜，会比去其他人懂事成熟。 那些没有结果的爱，随着时间推移，随着你的长大成熟，都会慢慢地从你的生命中退出。 一切都会好的。相信我。 你的朋友 格羽 
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