舒雅黑标什么意思:那年我们似曾花开（原创） By 十四渡（我的笔名）

那时，我们都知道了爱，却躲不过时间的交错；后来，我们都相信等待，却赶不上光阴的执着；而如今，我们扯碎了羁绊，换来的是不曾开始的旁白。

   16岁，一个正值花开的年龄，也许每一次的邂逅，都是对于下一次成长最好的诠释。那年，我意料之中地考进了本县的一所重点中学，但从来未曾离开过父母的我，莫名地对这个陌生又真实存在的世界感到了孤独。不喜欢身旁同学的吵闹和过于活跃，这些在我眼里都是那样与自己的心境格格不入。或许正是这种几近干涸的心情慢慢让我看淡了身边的一切，我将所有会想家的时间都埋进了那厚厚的书本里，直到那一次无意间的回眸，仿佛吹开了一切的阴霾般深深将一个身影缓缓渗进了我的脑海。

我不知道怎样去形容那时的感觉，很微妙，就像在翻看一本相册般定格住了许多令人不安的悸动。那是一个很安静看着很乖的男生，低着头就坐在最后一排靠近窗户的位置，我看不见他的脸，但是我能感受到他内心的宁静，他就那样一个人静静地翻动着手中的书，似乎身边的一切喧哗都不曾在他的世界里荡起一丝涟漪。一开始，我只是单纯地欣赏这个男孩的气质，很优雅很出众，会时不时地释放一种柔和的光芒，让人的心情变得很温暖。当时，我只知道，他和别的男生很不一样。第二次的记忆是在接下来的班会自我介绍上，当我还紧张地站在讲台上整理思绪，眼神在他身上悠忽不定时，他也不约而同地朝我看来。可能是有因为我的声音天生就有点小孩子气，那时几乎全班的同学都抬起了头，当然也包括我最希望看到的他。而这一次的真正凝视，第一次让我有了慌张的感觉，我觉得自己的演讲节奏变得很怪，还带着那不间断的停顿。我不知道自己是怎么从讲台上走下来的，但很清晰地记得当时他的表情带有一丝惊讶，小麦色的皮肤衬着精致的娃娃脸，在看到我后忽然有那么一刻像棉花糖融化了般荡起了甜甜的微笑。虽然那个笑容不过一瞬间，但是却左右着我的目光开始不由自主地去追随一个人的脚步，他的一举一动在我眼里都是那样的美好。我不得不承认，我对他的感觉很不一样，就像真正的情窦初开，虽不算一见钟情那般美好，但是那种心动以及慌乱的感觉是真真切切的。

往后的日子，我总是会不自觉地拿出镜子，偷偷看镜子里边的他，看他和同学说笑，看他安静地看书，当然每次他一抬起头，我就心头像小鹿乱撞般却又要装得若无其事一样，这样的猫捉老鼠游戏感觉很刺激，最起码给我的高中生活平添了些许期待和乐趣。我知道自己其实是个很大胆很乖张的女生，依我的个性我不会把过多的事情都放在心里，只会不顾一切地让对方知道我对他的感觉。恰好随后的一次秋季运动会，大家都有了很多可以相处的时间，而我总会特意起个大早，细心整理下就拖着室友到操场上等他出现。原本一向很怕阳光晒的我这次居然会在大热天到处跑各个比赛场地，就是为了看他的比赛，当然付出的代价是我变黑了。可遗憾的是，期间我却没能和他说上一句话，只能默默地为他加油，我不知道自己为什么又突然这样的临阵脱逃了，原本的豪迈居然在遇到他的情况时就变得无影无踪。一直很羡慕那些可以和他自由地接上话的女生，当然也包括我们班那几位最优秀和最漂亮的女生。我觉得自己和他永远有那样一道无形的墙，在墙的对面，我只能一个人默默地观望着。那几天，我觉得自己真的很傻，为什么要让自己活得像一个小丑般，无论我表演得怎样好，他却是始终不会看到的。

这样的落寞一直持续到运动会的最后一天，我没有像往常一样看到他来教室，当时就有一种不安围绕着我。后来才知道，他昨天在宿舍里跌伤，今天又硬撑着去比赛了，当时我真的有一种巨大的冲动想找到他并带他去医务室，但是理智告诉我自己不能再这样无知了。那一个上午我觉得自己过得浑浑噩噩，就像灵魂飞逝般，却找不到可以让自己停下脚步的地方。可是，意外的是中午时分我一个人回到教室时却发现他一个人趴在桌上休息，教室里空空荡荡，只剩我和他，还有那沙沙的叶鸣声。我就那样呆呆地看着他，感觉他离我是那样的近，但是我却没有理由走近他。就只有我们两个了，我心里泛着淡淡的喜悦，也许我这次可以和他真正地说说话，但是却又不知道怎样开口，抱着复杂的心情，我最终一点点艰难地靠近他，几个字像过了几个世纪般才从我口中吐出来。或许是他也没有睡得很熟，一下就抬起了头，眼神中突然多了几分意外。他的脸色很不好，我不敢太多打扰他，简单的几句问候之后，我就慢悠悠地走回了自己的位置。那是我们第一次在没有外人在的情况下说话，只是时间可能不对。坐在自己的位置上，我脑海中思绪万千，我其实真的不想再这样下去了，但也更不想错过这难得的机会，即便他不愿接受，我也要让他知道我对他的感觉，无论结局或喜或悲，我不想再让自己承受这样的桎梏，这样让人透不过气的枷锁，是他让我变得不正常，也应该由他让我回到最初。后来回忆起，我坦承自己的确很任性很自私，将原本的浮躁都加到他的身上，但是同时也很庆幸自己走出了那一步，因为我们最后都收到了属于各自的剧本，让这段感情青涩地上演。

我不知道如果自己此刻冲到他面前向他表白会怎样，可是这样的顾虑和犹豫已经让我觉得自己不再是自己了，而且再也没有任何理由可以让我一如既往地做那个单恋的小女生了。深呼吸之后，我决然地拿出了本子，在最后一页傻傻地写下了我最真切的心扉，甚至还问他我和班上几位很出众的女生，他最会可能选择谁。所有的少女心事，我都托付给了这一看似很轻却压得我心里透不过气来的本子上，也将自己未来同他的关系作为筹码赌在了那短短的字里行间。那时他还在睡觉，我将本子轻轻放在他手边，他似乎也醒了，不给他任何回神的机会，我只叮嘱他去看最后一页并像偷了腥的猫一样飞快跑出了教室。我不知道自己是怎样熬到晚自习的，也不敢抬头去看他，一回教室就立马打开课本佯装看书，虽然一个字都看不进去，心里想过各种各样他的反应，其实我并不要他接受我，只是希望他可以不要拒绝，因为在今天之前，他应该都没关注过我的存在，哪怕他会稍稍关注我一下，我都会觉得自己一直以来的付出并不是想象中那样笨。而时间就如蜗牛一样爬得很慢，一格一格地，将我的心情搅得乱七八糟。下了课后，他才不自然地走到我的位置，将本子递还给我，并附带一句，如果是在从前，他是不会回复这样的留言的。那一刻，我的希望就像墙角破败的谎言一般，一点一滴地消失殆尽。打开本子，工整的字体只是向我传达了这样一个信息，也许是他让我有了种错觉，也许是我太累，每个人都有自己的好，那样的好终究有一天会被该发现的人发现的。只是现在，我应该一个人学着静静，理清自己的思绪…...其实一切都很明了，他虽不讨厌我，但是的确对我不曾有感觉，直到那时，我才发现自己为什么一定要去捅破这一层纸，让他知道后的意义在哪，我真的只是简单地想要他了解我的心意么，连我自己都不知道这个问号后面的答案，别人就更不会了解。

就是那样一次敞开心透彻地交流一番后，我开始看清自己所一直扮演的角色。一切不过是那青涩的未曾看见花开的路过而已，就这样慢慢走开，或许会走回到离开始最近的地方，而那应该是最适合彼此的位置吧。在以后的一段时间，我拼了命地将所有会想起那个午后的时间全用来打发在除睡觉以外的事情上，忘记是件很难的事，的确我并不想做那做得最成功的一个，但是确实想做那做得最像的一个。两年的时光，轻地就像指尖滑过的泪珠般，一晃即逝。期间，我们发生了很多的交集，即使我想方设法逃开，却总是躲不过那冥冥之中的牵引。我一直不知道，原来他的父母和我的父母是曾经的同窗，而且我们住得很近，因此双方的家长都赞同我们俩一起坐车去学校。一开始，我还是会很尴尬，总是将目光游离到和他相对的地方，而且我们彼此几乎很少说话，除了在离家时象征性地打声招呼，就真的很难说上什么话题。这样的窘迫终于在他拽上一个同路的好友之后才渐渐画上了句号，其实这样挺好，我们都成功地做成了真正的普通同学。而他是时候从我心里搬家了，从此之后，我会好好地打扫自己的心房，尘埃之后是那本应不曾遗忘的阳光。

只是很戏剧性的是，在高三那年的一天晚自习后，室友突然的在回宿舍的路上偷偷告诉我，她们发现他最近似乎总是在有意无意地看着我，无论是我趴在桌上午休，还是埋首于题海之中，他总会不自觉地望向我这边。最初听到这样的闲聊，我内心真的有一丝的开心悠悠地蔓延开，但是不知为何我却并没有想象中的那样狂喜和满足，相反地更多的是一种坦然和平静。第二天，我依旧像普通朋友般和他打招呼，只是这一次我刻意地观察了一番，他似乎看到我是有一些不自在和慌张，招呼完就走开了。这是我从未看到过的他，或许是我一直将注意力放在学习上，很少会去记住他的表情了，以至于这样的他让我很陌生。而在毕业前的很多事都让我发现他真的有些不一样了，他会很认真地听我和别的同学说话，有时还会忍不住接过我的话。回家路上，他也会主动帮我提行李，也会开始习惯和我一同并排走，甚至和我聊一些关于他自己的事。我知道我们之间似乎有什么开始不一样了，可是对于这样的改变，我的心就像明镜一般的湖水一样透彻，一切都过去了，我也早已开始忘记了当初那种疯狂追逐他的心情，于是即便主动和他搭话，也没有了以往的顾虑和紧张，就像老朋友一般，可以聊天南地北，这样的感觉很自在，我发现自己居然也可以这样和他开玩笑，不加掩饰地表现最真实的自己。

一切直到我们都毕业，一个选择闯荡北京，一个继续留守家乡。

在北京的日子，我一直都没有去打探他的消息，一切都是我想要的平静。其实，我是一个很激烈极端的女生，我可以为当初的悸动而强制性地闯进他的世界，当然，在我打算一个人的时候，我也可以阻止一切任何会影响我生活节奏的人或事出现。但是这一次依然又是违背了我的意愿，偶然的一次无所事事，我在班级群的相册中看到了曾经朝思暮想的他，只是他的身边多了一个娇小甜美的可人儿，原来他找到自己喜欢的人了，那一刻我的心情蓦然地有了一种久违的失落，这样的感觉很熟悉，却不如以前那般的强烈，应该是这中间多了几分成熟和淡然吧。毕业后的第一次，我主动在QQ上和他聊了起来，我知道，是时候彻底给这份未曾开始的感情画上永远的句点了。可是谈话中，我却没法如最初想的那般洒脱，只因为他最后那一句迟来的话——其实，我一直觉得你很好，虽然一开始，我很佩服你的勇气，但是我也很生气，你在将我的世界打乱地让我无所适从时，居然那样不负责任地逃开了，即便以后等我发现想去追赶你的时候，你对学习的拼劲让我不敢再靠近你一步，如果你可以早些发现我对你的不一样，我想我一定会狠下心，像你一样走进你的世界……没有等他写下一句话，我便匆匆地下线了，原来是我等错了时间。其实，我已经很满足了，我一直认为的傻傻单恋并没有像我想的那样扼杀在自己的这一岸边，寂寞地随风凋零，相反地，她等的那个人依旧来到岸的另一边欣赏她的含羞待放，只是是她自己没有信心等到他的脚步，以至于她只能以自己轮回后的姿态来与他擦肩而过。

我们也许是曾经差一步就会走在一起的两个人，只是再对的人也会在时间的面前感到彷徨和无力，我们的爱，还很青涩，以至于我们都无法捕捉到彼此走下去的步调。我喜欢过你，那么真切地在乎过，可是在我最认真最执着的时候，你却比我晚了一步，不以为意地让我轻易逃开了，而当你在后面望着我的背影发现我与其他人的不一样时，我却已经逃得远远的，到了一个可以不用再受你的羁绊所束缚的地方疗伤，而你在追逐的途中再一次错过了我们唯一的可能。我们都没有错，只是我们都爱错了时间，一切的错过不过是我们都不曾珍惜过的的美好，以后我们都会将那段时间空白作为对这段回忆的最好祭奠。

原来，爱曾也在时间海中寂寞地流过……

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