舒畅吻戏视频:我看到你比时间更强大

［变］

她曾看过一张截图，好像是百度知道里的。

某人问：我的电脑屏幕老抖怎么办？

另一人答：你也抖好了。等你抖的频率和幅度和电脑一样，电脑就不抖了。

她从小就满会举一反三的，所以她问自己：生活变得太快太疯狂怎么办？然后自己答：我也变好了。等我变得和生活一样快一样疯狂，生活就不变了。

开玩笑而已。

那个人其实逗人玩儿呢吧。电脑抖有什么要紧，再抖它也是个电脑。一旦有一天他自己抖得跟个破电脑似的，那才是哭都来不及。

长大以后的她还是很会举一反三的，所以她觉得自己更傻。生活变了有什么要紧，只要自己不变就好了。只要她还在，只要她的底线还在，只要她的坚持还在。

——这是今年六月，我搬到大巴前写的最后一篇日志……的一部分。

［时间］

我遇到过很多以前看着我长大的人。家人，同学，老师，邻居，还有商场里卖衣服的，全都记得我。他们亲眼陪过我一年，或是好几年的成长，习惯看着现在的我，笑着感叹着回忆，说我大了，高了，头发长了，成了姑娘了。

他们喜欢说这些，因为他们和我分开了，哪怕只有几个月，就已经找不到什么别的来说。顺水推舟地，他们也以为我喜欢听这些，因为八成除了他们的话，我也找不到什么别的来听。

好在都是些好话。打招呼么，漂亮轻松，越顺耳越客气，越代表以后交集渐少。无需在乎，一笑听之。只不过，有时听得太多了，听到最后，自己都开始不由自主地从他们的角度审视自己。于是发现，成长真是一个完美的蜕变。我的确和以前不一样了。

便理所当然地感叹起时间。

莎士比亚写过，时间太过强大，而唯一挑战他的办法，就是生小孩。

——时间，你看你可以不断把人搞死，我们也可以不断地把人搞活，和你抗衡下嘿嘿嘿。

但我总觉得，时间强大，与其说是其剥夺的力量，倒不如说是它太善于给予。因为没有别的什么能如时间一般，哼着“总有余地，总有变数……”的靡靡之音，给我摆出最多的境况，最多的选择。想活着，就要接受。于是我活得越长，时间塞给我的东西就越多。怎能不变。

［原来的模样］

也怎能不想，原来时间也只是一个媒介，一个平台而已。

有个学生在考试考砸后喜欢说，这次没有尽全力。但事实上，他就是尽了全力，因为他的本性，懒惰也好贪玩也好，促使他在那个时候只能鞭策自己到那个程度。

有些“教你做人”的小句子，在网上浏览下载次数十万百万。但事实上，觉得精辟的人极多，读进去想一下的很多，想后决定奉行的也不少，但最后真正奉行的，谁也不知剩下多少。

一个人什么样子，是刻在身体里的，是不会变的。江山易改，本性难移，就是这个意思。

人人都说，他变了，入戏时变一变，观戏时又变一变，从演绎者变成看客，多么伤感。但他知道，对他来说，台上向来就一个角色他会演，台下，也从来只有一个座位他会坐。活得年月多了，面对的东西多了，想法当然会不一样。想法一变，心态变，处事就变，可归根结底，只有他这样的人，他这DNA里带出的本性，才会允许他如此想，他如此变。

所以，如果说一个人是一个元素，那他一生所经历的就大都是物理变化。

成长，融入社会，冷漠，麻木——都是在本性上的附加。世界这样了，我们也就这样了：一直在和原来的自己保持一致，以性格带给自己的必然性活着。真正消极的人早晚都会漠然，真正顽强的人早晚都会自救，真正善良的人早晚都会舍己救人。至于怎么知道这个“真正”……

别着急，我们还在努力口牙。

［我们一起笑，对长大的自己挥手。］

两年前，我梦到好友。她神情淡淡，安静地瞧着手机。我坐在她旁边，盯着她的脸无意识地发呆，在刺眼的阳光下数着她浓密的睫毛：一个起落，是一个忽闪。

然后，又一个忽闪。

那时我们两年未见，发邮件不过寥寥几次，打电话更属于惊喜型的联络。我早已不知道她过得怎样，她也表示，根本不能想像我长成什么样子了。

我曾为此忐忑不安。

时间塞给孩子的东西可以很少，少到让本就不是一类的孩子……太轻易太轻松地就走到一起。而孩子总会长大。假如我有一天发现，原来我们的轨迹是越延伸越分叉的，那我们就已经走远了。于是和各种人的各种友谊中，从小时候开始的维持得最长，也最患得患失。

比如，有次她说漏嘴，说出什么哥们惹了麻烦，约了单挑的事，接着用一句“反正就是吧，花了点钱解决了”带过。我就突然觉得她好陌生。

然后想起她小时候特别喜欢咧着嘴笑，胖乎乎的看着很傻气的样子。再然后，有些无力。

可后来聊天时，我还在电话这边撒娇，大声小声，她还在电话那边装深沉装天真，笑。笑她那闷闷的跟咳嗽了一声没什么两样的笑，轻轻的，有喉音。八成眼睛亮亮的，故意眯得很邪恶，嘴巴半张，把电视剧里大妈对儿子恨铁不成钢的劲儿学了个十成十。然后点着头批评我：你这孩子，怎么能这样呢？不乖，不乖。

暑假彼此处着时，也依然不诉苦，不追问，安静地坐坐，抱一抱。

我就释然。

［我说或你说，都行。］

时间是一架嘟嘟嘟的传送火车，将我运到一个又一个地方，遇见新的人，遗忘旧的人，暴露我性格的一面，再隐藏我性格的另外一面。很自然不是吗。可自然了，越不是和我一起坐车的人，越感叹，为什么我没有保持和他们相见时的模样。为什么呢？为什么我要跟你的印象活在一起呢。

所以我想。也许有一天，当我像千面观音一样生活的时候，我要找到一个和我有相同底线的人。如此，当我们因欣赏和认可交付出信任时，才会不约而同地选择包容。包容彼此那其余的九百九十九面。

然后，我就可能发现，无论我哪种样子维持得最频繁最持久，到了她面前，总会进入一种很舒服很安心的状态。且根本不用担心，自己是否变了，被她记忆里拥有的那个我，给挤出局。因为，她大概已是我珍惜的人。和她在一起，就对她好——那真是从始至终地条件反射，想变都变不了。

见面，再见面。我变了，是和你无关。

我没变。

那是我真的好在乎你。