胖女人衣服批发市场:老公申请娶二房老婆的精彩批复

读者文摘致力于寻找全球最好笑的笑话。活动首先从美国开始，请读者寄来全美最好笑的笑话，编辑部收集到了成千上万个笑话，经过层层筛选，最后留下了一个。

 与此同时，全球有三十个国家的《读者文摘》版本都在做着同样的事。我们再将每个国家选出来的笑话汇集到一起，这便成就了各国的最好笑笑话荟萃。

 这些来自异国的笑话，可能会让你笑得前仰后合，可能会让你抓耳挠腮，不得其解——那是因为文化差异造成的隔阂，而另外一些，多少看起来有些眼熟。至于它们好笑不好笑，还是交由亲爱的读者来判断。

美国

一位天主教神甫、一位新教牧师和一位犹太教拉比（注：拉比是老师的意思），三个人想比试比试，看谁工作得最出色。于是他们各自走进树林，找到了一头熊，试图让它皈依自己宗派的信仰。之后他们又集中到了一块儿。

天主教神甫先开始：“当我找到这头熊的时候，我给它读了几段《教义问答》，然后往它身上洒了几滴圣水。下个星期它就可以接受第一次圣餐了！”

“我在溪边找到了一头熊，”新教牧师说，“我给它宣讲了上帝神圣的话语，它立刻就被吸引住了，让我为它施洗。”

这时，他们俩双双向拉比看去，他正躺在一张病床上，浑身都绑了石膏。

“现在想想，”他说，“也许我真不该一上来就给它施行割礼。”

Mitchell Hauser 提供

阿根廷

一对上了年纪的夫妇去吃“汉堡王”，吃的时候他们都要仔细平分汉堡和薯条。一位卡车司机有些看不下去了，主动提出要给老太太再买些吃的。

“没关系，”老先生说，“我们一直是分享一切的。”

几分钟之后，卡车司机注意到那位太太一口东西也没吃。

于是他坚持道：“我真的不介意再给她买些吃的。”

“她会吃的，”丈夫向他保证，“我们一直是分享一切的。”

将信将疑之下，卡车司机问老太太：“您怎么不吃啊？”

老太太说道：“没看见我正等着用他的假牙吗！”

荷兰

长途航班上，一位刚刚崭露头角的女明星坐在一位律师旁边。她极度渴望睡个美容觉，但是律师总是把她叫醒。

“我们玩个益智游戏吧，”他提议。这位女明星完全无视他。

“我们可以玩得有趣点儿，”他说，“如果我回答错了，我就付你五十美元。如果你答错了，你就欠我五块。”

女明星同意了，于是律师先开问：“请问地球和月亮之间的距离是多少？”

她递给律师五块钱，现在轮到她了：“什么东西上山的时候三条腿，下山的时候四条腿？”

律师一下子懵了，他当场上网猛搜，狂翻口袋百科书，还给他手机里能找到的所有科学家都发了短信求援。完全没辙。过了几个小时，他叫醒了那位明星，给了她五十块钱，问：“那么答案到底是什么？”

她一句话也没说，给了他五块钱，翻过身去继续睡了。

巴西

有一只跳蚤，它不愿再排在队伍后面等着上诺亚方舟，所以在往船头移动时，便从其它动物身上挨个跳了过去。

它跳啊跳，一直跳到了一头公象的背上。

公象很生气，转身对着母象说道：“我就知道！这帮家伙又要开始推推搡搡了！”

巴西人爱此笑话为哪般：“我们觉得这个笑话很好笑的原因：因为动物，我们这儿是各种动物的家园；因为提到了‘推推搡搡’，我们巴西人常常不遵守规则，这已经声名在外喽。”巴西版编辑

加拿大

有个男士对他的一位朋友说：“我老婆正在进行为期三周的节食。”

“噢，是吗？那她到现在减(lost)了多少了？”

“浪费(lost)了两个星期了。”

加拿大人爱此笑话为哪般：“这个笑话正好戳中许多北美女性的要害，她们对于自己的体重太执迷了。”加拿大版编辑

中国

舅舅家有两个孩子，老大是男孩老二是女孩。妹妹经常从哥哥的储钱罐里拿钱买零食，且屡禁不止。一天，妹妹发现哥哥的储钱罐跑到冰箱里去了，并且上面还贴了一张小条，上面写着：“亲爱的妹妹，我的储钱罐放在冰箱里，希望你能明白，我的资金已经被冻结了。”（张文义  提供）

克罗地亚

一位警官看到一个男孩站在报亭前大哭，就满怀担心地向他走了过去。

他问：“有什么问题吗？”

“超人到现在都没有出来！”男孩儿连哭带喊地回答道。

“包在我身上，”警察向他保证，“嘿！超人！” 他大喊，“快出来吧！我们不会伤害你的！”

捷克共和国

一个男人给流行音乐电台的主持人打电话说：“我刚捡到了一只皮夹子，里面有10万块钱，还有一张名片，上面写着姓名和地址：简·希格勒，布拉格，赛福特大街三号。”

“然后呢？”主持人说，“您想让我们做些什么呢？”

“你们给他放首歌，好吗？”

芬兰

汉努正筹划着结婚周年纪念旅行，他要和妻子去30年前度过蜜月的那家酒店，为了这趟旅行，他力求一切完美。

于是，他提前一天先到了那里，安排好了一切。

那天晚上，他本想给妻子发一封电邮，没想到写错了邮件地址，错发给了一位寡妇——她的丈夫是一位牧师，最近刚刚过世。第二天，寡妇的儿子发现自己的母亲昏倒在了电脑前。

屏幕上显示着这封电邮的内容：“亲爱的太太：我刚刚到这里，一切都已经安排妥当，就等你明天来了。我希望你来这儿的路上能像我一样，一路顺风。又及：这儿真是热死人了！”

芬兰人爱此笑话为哪般：“年轻的芬兰人热爱新潮的科学技术，而上了年纪的芬兰人对此却不太感冒。由于发错电邮而引发的混乱，在现实生活中都是我们亲眼所见的，由此也常常闹出笑话来。 ”                       芬兰版编辑

澳大利亚/新西兰

一只北极熊走进酒吧，对服务生说：“来杯苏格兰威士忌和……可乐。”

服务生问：“中间干嘛停顿这么久？”

“我也不知道，”北极熊说，“我一直喝它们。”

澳大利亚人爱此笑话为哪般：“我们这帮闹哄哄的澳洲佬就喜欢扎堆混在酒吧里大杯喝酒，看球赛，如果这时候有只北极熊走进本地的一家酒吧，而不是小袋鼠、考拉、毛鼻袋熊、或者红背蜘蛛，我们就会为我们的啤酒质量骄傲了。（指饮料好到连北极熊都受到吸引前来光顾。）”澳洲版编辑

法国

法国总统萨科奇正在视察一家钢材厂。让工厂老板意外的是，萨科奇在问候工人莫顿的时候，给了他一个友好的拥抱。

同样的事情还发生在奥巴马总统来访的时候，后来弗拉迪米尔·普京来的时候也是这样。

老板不以为然地对莫顿说：“我打赌你肯定不认识教皇。”

莫顿耸耸肩：“我们经常一块儿打高尔夫球。”

老板不信，和他打赌，自掏腰包，跟莫顿一块去了梵蒂冈。

在教皇祝祷的仪式上，莫顿悄悄溜了出去。

当然，他后来又出现了——和教皇肩并肩走着。

两个中国人拍着老板的肩膀问：“喂，老兄，那个跟莫顿站在一起、穿白大褂的老伯是谁啊？”

德国

在集市转悠了几圈后，一个男人找到了一个算命师开业的帐篷。想着进去找些乐子，笑笑也不错，他便走了进去，坐了下来。

“我看出你是两个孩子的父亲，”算命师盯着她的水晶球说道。

“哈！这只是你这么认为，”男人不屑地说，“但其实我是三个孩子的父亲。”

“哈！”算命的说，“这只是你这么认为。”

匈牙利

医生：“你有照我说的做了吗，睡觉的时候把窗打开？”

病人：“做了啊。”

医生：“那你的哮喘彻底消失了吗？”

病人：“哪有啊。倒是我的手表、电视、iPod和手提电脑都彻底消失了。”

印度

有个商人去探访一位住院的中国朋友。

“Chin yu yan, chin yu yan……”朋友虚弱地对他说。

商人很想帮他，可是他不懂中文。

病人又喊：“Chin yu yan, chin yu yan！”，不久就一命呜呼。

不久之后，商人出差到了上海，他终于知道了那句话的意思：不要踩着我的氧气管。

注：“Chin yu yan”是“去远点”的意思。

韩国

一位有名的算命师曾经提醒我：“老板说什么，你就做什么。”

她又说了一遍，仿佛我身家性命就靠这句话了一样。我想，这大概真是高明之见，因为我正好在做一个很重要的项目，非常需要我老板的投入和支持。

好像是为了进一步证明她算得有多准似的，那天晚上，当我在看报纸时，我注意到了我的星座运势：“老板说什么，你就做什么。”

韩国人爱此笑话为哪般：“韩国人每天必做的第一件事，就是看星座运势。所以发现算命的是个江湖骗子既令人吃惊，又有些滑稽。”韩国版编辑

墨西哥

住在偏远居留地的印第安人问他们的新酋长，这个冬天将会特别冷吗？

这位年轻的酋长并不知道他的前辈们是怎么解决这个问题的，于是他让他们去收集柴火，而自己跑到一边，打电话给国家气象局。

“这个冬天会很冷吗？”他问。

“大概会的吧，”他得到了这样的回答。于是他让族人去收集更多的柴火。一个星期之后，他又打了一次电话。

“你们确定今年冬天会很冷吗？”

“绝对会。”

酋长让他的族人把能找来的柴火都找来了。一个星期之后，他又打了一次电话。

“你们确定吗？”

“这可能是有记录以来最冷的冬天。”

“你们怎么这么肯定？”

“因为印第安人正发疯似地收集柴火呢！”

挪威

一个女人正擦着台灯，“砰”地一下，台灯里冒出了一个妖精。

“您是个好心人，我答应帮您实现一个愿望，”妖精告诉她说。

“看见这只猫了吗？他是唯一陪伴我的家伙了。可我更情愿要一个强壮英俊的男人，”女人说道。

妖精同意了，“噗”一声，猫咪变成了一个高大英俊的男人——有着布拉德·皮特的长相，还带六块腹肌。

女人一下子跳到他的大腿上，一阵狂吻。

“你还有什么想说的吗？”她问他。

“嗯，”他说，“我想你现在一定后悔，要是上个礼拜没有把我阉掉该多好啊。”

菲律宾

乔、麦克、玛丽和汤姆正说着自己梦想中的职业。

“我想成为一名律师，”乔先说，“那样我就可以捍卫我同胞们的权利了。”

“我想成为国会议员，”麦克说，“那样我就可以起草法律，造福我的同胞们了。”

“我想当医生，”玛丽说，“那样我就可以给那些贫穷可怜的同胞们看病了。”

乔问：“那你呢，汤姆，你想当什么？”

他回答：“我就想当你们的同胞。”

波兰

斯坦尼斯劳临终前躺在床上，被亲朋好友们包围着。最后的时刻慢慢临近了，他低声说道：“我得告诉你们我最大的秘密。”

他的家人催促他赶快说。

“在我结婚之前，我要什么有什么，”斯坦尼斯劳说道，“宝马香车，粉黛佳丽，结交四方，腰缠万贯。但一个好朋友警告我说：‘结婚成家吧，否则你临死前想喝杯水都没人给你倒。’

所以我听了他的话，不再出去鬼混。我把女孩子们都甩了，找了太太结了婚，啤酒也不喝了，省下钱买奶粉。我卖掉了法拉利，投资了大学基金。而现在呢，我也快死了，你们猜怎么着？”

“怎么着？”

“我居然一点都不渴！”

葡萄牙

有个男人正在拜访他的一个老朋友，这时候一个小女孩突然一路狂奔穿过房间。

“底朴罗玛（Diploma）”朋友叫住她，“倒两杯咖啡来。”

“‘底朴罗玛’？这么奇怪的名字，”访客问道，“她怎么取了个这样的名字啊？”

朋友叹了一口气：“我把女儿送到里斯本的大学去念书，这就是她带回来的。”

 (注：Diploma意为“文凭”。)

罗马尼亚

一阵高速追逐之后，弗拉德被警察勒令把车靠路边停下。

“知道吧，这是我一整天里最开心的事了，”警察说，“给我个好一点的理由，我就不给你开罚单。”

“三个星期之前，我太太离我而去，跟一个警察在一起了，”弗拉德解释说，“所以当我看见你的车过来的时候，我以为你们正要把她送回来。”

罗马尼亚人爱此笑话为哪般：“对罗马尼亚人来说，在笑话里把女人描绘成男人生活中必不可少的恶魔，已经有很长的历史了。”罗马尼亚版编辑

俄罗斯

由于经济衰退，为节省能源开支，隧道另一头的灯将全部熄掉。——上帝的神谕

“隧道另一头的灯（Light at the end of the tunnel） ”是一句谚语，有“希望之光、苦尽甘来”的意思。

塞尔维亚

一邻居发现一个小男孩正坐在楼梯上哭。“怎么回事啊，宝贝？”她问他。

“是我爸爸，”男孩抽泣着说，“他用榔头的时候敲到手指了。”

“那你哭什么呀？”

“因为我之前笑了！”

斯洛文尼亚

当离开法院的时候，律师转过身去对他那不苟言笑的委托人说：“佐兰，怎么了？你已经被无罪释放了呀。”

“我知道，可现在我是真有麻烦了，”佐兰说，“我刚把我的公寓租出去，而且一次租了三年！”

西班牙

海滩边，有个乞丐慢慢靠近一位老婆婆，“行行好吧，太太，”这可怜的男人恳求道，“我已经24个小时没吃东西了。”

“不错嘛，”老婆婆乐呵呵地说，“这下你要是去游泳的话，就不用担心会抽筋啦。”

西班牙人爱此笑话为哪般：“我们是欧洲的佛罗里达，所以任何发生在海边的笑话，对我们来说都充满吸引力。”西班牙版编辑

瑞典

有个斯德哥尔摩的男人，穿着体面，来乡下打猎，途中瞄准并射中了一只鸭子。没想到鸭子掉进了一个农民的院子里，于是农民就说鸭子是他的。

“那是我的鸭子，”城里人坚持说。

既然谁都不肯让步，农民提议用古老的办法来解决争端：“用‘踢开乡巴佬’吧。”

“用什么？”

“我使劲踢你裤裆，然后你也来踢我，谁叫喊得轻，鸭子就归谁。”

城里人答应了，于是农民蜷起身体，卯足了劲，猛地朝城里人的裤裆狠狠踢了一脚。    城里人瞬间倒下，在地上足足滚了二十分钟。当他终于站起来时，气喘吁吁地说：“好，轮到我了。”

“得了，”农民一边转身要走，一边说，“那只鸭子，你自个儿留着补补吧。”

瑞典人爱此笑话为哪般：“传统地来说，斯德哥尔摩作为全瑞典唯一真正意义上的大城市，一直都跟本国其他地方有着矛盾。任何关于这个矛盾的笑话——特别是乡下伙计最终赢了的，都会博得人们的一笑。”                   瑞典版编辑

瑞士

妻子：“亲爱的，你发现了没，我买了在卫生间用的新刷子。”

丈夫：“是的，我注意到了，不过我还是更喜欢用手纸。”

（注：在卫生间用的新刷子，指马桶刷）

泰国

“快点！否则我们就要迟到了！”老师对幼儿园班上的孩子们喊道。

“赶什么时间？”一个小孩酷酷地问。

“如果我们迟到了，那可就要错过下一堂课了呀！”老师提醒他。

这个小孩耸耸肩，说：“如果你真这么赶时间，就别管我们了，自己走先咯。”

泰国人爱此笑话为哪般：“泰国孩子一般都很听话，很少会跟大人顶嘴。所以当他们真的顶嘴的时候，我们就觉得特别好笑，尤其是他们出于纯粹的天真而向我们顶嘴的时候。”泰国版编辑

英国

先祖父死之前的一个月里，我祖母在他背上涂满了猪油。结果，他老人家的身体状况立刻就滑坡似的滑下来了。

Milton Jones，喜剧演员

英国人爱此笑话为哪般：“这个笑话展现了彻底的愚蠢和广受欢迎的慧黠。就像英国人的个性一样，他表达了我们总是没法儿把自己太当一回事。”        英国版编辑

中国Top10

参赛作品一：

几个人合伙开一新公司，正在讨论公司名称。。。

“我们公司的名字就叫‘想象力’吧！既创新又不落俗套！”

“你是说，我们的公司名称最终变成‘想象力有限公司’么。。。。。？”

参赛作品二：

爷爷年满花甲，孙子好奇：为什么把60岁叫做花甲？爷爷：这样叫吉利。

期末孙子语文考试，爷爷问成绩，孙子说：“大吉大利，考了个花甲。”

参赛作品三：

什么是白领

交完电费、水费、煤气费、电话费、物业费、买了当月的米、油后，发现辛苦挣的一个月的薪水“白领”了

参赛作品四：

工作之余，两个同事闲聊天，聊到了自己家的狗。

一位同事说：“我家的狗可听话了，吃东西时，让他叫它就叫。”

另一同事说：“我也想这样驯它，想吃东西的时候就叫。”

“这是件很容易的事情。”

“可我已经教了它两个多月了。”

“结果如何？”

“我不学狗叫，它不吃东西。”

参赛作品五：

小蚯蚓把自己切成两截去打羽毛球了。

蚯蚓的妈妈把自己切成四截去打麻将了。

蚯蚓的爸爸把自己切的很碎，蚯蚓的妈妈急了：“亲爱的，你这样会死的！”蚯蚓的爸爸用微弱的声音说：“我想去踢足球。”

参赛作品六：

我住的小区大部分住户都安装了防盗门，只有一小部分没有安装，只用原来的普通门。一天，小区好多家的防盗门被撬，丢了很多东西。可没装防盗门的住户却没有被撬，门上还被小偷贴了小条：“你相信我，我也相信你！”

参赛作品七：

周末去爬香山，爬到山顶，边休息，边欣赏山脚下的美丽景色，这时一对父子气喘吁吁地爬了上来。爸爸说：“快看呀，山脚下平原的景色多美呀！”

“既然山脚下的景色好看，我们为什么要花这么大的力气爬到上面来呢？爸爸！”

参赛作品八：

舅舅家有两个孩子，老大是男孩老二是女孩。妹妹经常从哥哥的储钱罐里拿钱买零食，且屡禁不止。一天，妹妹发现哥哥的储钱罐跑到冰箱里去了，并且上面还贴了一张小条，上面写着：“亲爱的妹妹，我的储钱罐放在冰箱里，希望你能明白，我的资金已经被冻结了。”

参赛作品九：

电视台记者采访广西某一100多岁的寿星，记者问：“您认为作为一位103岁的老人，最开心的事情是什么？”

这位老寿星笑了笑回答道：“最开心的事情是没有同龄人的压力。”

参赛作品十：

去火车站接从老家来北京的妈妈，不料火车晚点近一个小时，让人十分焦急。

我气冲冲地去质问火车站的工作人员：“火车怎么会晚点这么长时间？！这列车时刻表还有什么用？”

没想到工作人员的回答却是：“没有列车时刻表，你怎么知道火车晚点？”