背部发麻是什么原因:80后女孩的忏悔

2009年11月30日凌晨，将近五点了，又是一晚的无眠，这种煎熬和折磨已经不知道反反复复有多少次了。这是我的报应，邪淫的果报，欺骗的果报。
我本来应该是一个有福之人的，生于八零后，家里的独生女，父母百般呵护疼爱。学习也一直不错，小学到大学，一路下来，顺风顺水。
2000年，我大学一年级，开始“勇敢”追求我一直暗恋的一个男生G。他是我高一时的同桌，高中三年，关系都非常不错。我喜欢他，可以说，他是我的初恋。后来考大学填报志愿时，他填什么学校，我就填什么学校。再然后我们就都非常顺利地考进了这所学校。考进大学后，我像一匹脱了缰的野马，似乎终于不再受什么束缚了，于是向他表白。但是，他拒绝了我. 他说我们现在还是应该好好学习，不应该想这些事情。
那时，幼稚的我觉得不仅感情上受到了莫大的打击，还从人格上受到了侮辱。于是我的心理扭曲了，我决定要通过狠狠地伤害自己来报复G。
很快，我找了一个男朋友Z。我们在漆黑的小电影院小树林拥抱接吻，就差突破最后一道防线。
是的，从那个时候起，我就开始变成一个罪人。Z成了我的牺牲品。我并不爱他，可是却罪恶地勾引他。他对我动了真心，却不曾想自己只是我扭曲变态心理的牺牲品。
那个时候，我的报应还没有来。我是一个伪君子，表面一副纯洁纯真的样子，内心一片****。Z被我表面的纯洁欺骗了，他对我动了真心，死心塌地地对我好。后来Z毕业了，去了南方，工作非常好，收入也还不错。正是因为这样，我并没有随着Z的毕业跟他分手。他给我寄钱，帮我交学费。我无耻地拿着他的血汗钱买衣服买化妆品，把自己打扮地花枝招展。 然后享受着别的男生对我的赞美和追求。
大二的暑假，我跑到Z工作的城市。Z特别特别高兴，带着我到处游玩，拼命地为我花钱，极尽所能地逗我开心，小心翼翼地呵护着我。那个暑假，我跟Z发生了关系。这是我真真正正彻底邪淫的开始。以前因为还顾及着女人那最后一道防线，只是跟人打情骂俏。现在这道防线突破了，我真正地“放开”了。
暑假结束回到学校，没多久，我认识了一个高个子男生。他其实就是一个凭着自己有几分帅气处处留香的那种人。真是自己是什么的人就会感召来什么样的人。 我们表面以男女朋友相称，私下里彼此都心知肚明，就是纯粹的肉体关系。那时候因为还是在读书，没有什么机会住到一起。两个狗男女为了释放过度的荷尔蒙，找遍了一切可以行淫欲的地方恣情放纵：学校周边的小旅馆，几角旮旯的KTV包房，朋友的出租屋。甚至还无耻地跑到学校后山去野合。孰不知那时疯狂的邪淫已经为我此后的报应埋下了深深的种子！
那时我不知道因果，还以为自己没什么事情是放不开的。 我一方面跟这个高个子男生行淫欲，一方面还接受着远在南方的Z的恩惠，表面对Z柔情蜜意。
我的这条贱命活到现在，除了爹妈，Z是对我最好的人，但是我最对不起的人也是Z. 我一直都没有停止骗他，直到现在，一面睡在另一个男人的枕边，一面还在让Z为我付出着感情。
大学还没毕业，我就应聘到了Z所在的公司。这是一家知名的跨国公司。在很多同学都还为找工作疲于奔命时，我居然很顺利地签约了这家公司，工资在当时来说，算是“高薪”。 我也不知道是凭我的什么。真的叫“心想事成”。大学一毕业，我就轻轻松松地入职了。因为Z的关系，我也一点都没受过那种到处租房子的苦。 Z把一切都帮我安排妥当，房产证上写着我的名字的舒服的公寓，齐全的家电。我没有吃过一天的苦。
我想如果当时我能够幡然悔悟，悬崖勒马，忏悔自己犯下的过错，好好地工作，跟Z结婚，过日子。也许我现在还可以过幸福的生活。 可是，即使上苍已经对我如此宽恕，我仍然执迷不悟。
在我的心里，我一直觉得我不爱Z，跟他在一起，完全是因为他可以让我很舒服很随性地生活。所以我一方面依赖Z，一方面心里还不服气，觉得自己没有找到一个爱的人。 所以我身在曹营心在汉。时不时地想着要再去寻花问柳。
在这家跨国公司里干了大概只有半年的时间，我就呆不住了。原因是我干的职位需要天天往外跑，我吃不了这种苦，压力非常大。于是我不负责任的撂挑子了。辞职后，我天天待在公寓里吃喝玩乐。我一点都不担心自己的生活，因为有Z在供着。 饱暖思淫欲。那段时间，我一个人待在公寓里，闲来无事就看黄碟，SY。对身体造成了极大的伤害。精神恍惚。
Z鼓励我去找工作。我听了。 不久一家小公司雇佣了我。 公司的老板L是个三十多岁还没有结婚的单身汉。确切地说是我勾引了他。上班没几个月，我就运用一些手段勾搭上了他。当时愚痴的我还认为自己特别有成就感，居然什么男人都可以被我征服。我们两个在一起苟且之后，多数时间，白天说是去上班，其实就是去打个照面，然后就跑到L家里，大白天行淫欲。晚上有时在他家还一待待到九十点。L昏昏睡去，根本不会理我怎样。我自己悻悻地穿好衣服，自己坐公交车回家。我真的对不起Z。我那样地伤害他，他还一直信任我。我骗Z说我晚上加班，Z深信不疑。每天我自己行完淫欲回家，都是Z跑到车站等我，天天如此。 回到家，又是帮我揉肩又是帮我倒水。
那段时间的大白天行淫欲，让我的身体急转直下。我总是精神恍惚。晚上开始整夜失眠，狂躁。每当这个时候都是Z，陪着我，抱着我，安慰我。他不知道我是为什么造成这样。他以为我是工作辛苦，还劝我不要再干了，不行他就养活我。
从那时起，我开始后悔了，我开始觉得自己对不起Z，我才明白Z的好，我想回归了。
可是命运却总是这样，开工没有回头箭。淫欲，就像一颗美丽诱人的罂粟，你明知道他剧毒无比会要了你的命，但是上瘾发作的时候却偏偏要去饮鸩止渴。我没有离开我的老板L，我一边后悔，一边还是跟他恣意妄为。从此，我就过着身心分离的日子。直到，我觉得再也不能继续欺骗伤害Z了。我跟Z提出了分手。后来没多久，Z就黯然地离开了这座城市。
我跟L可以公开了。可是我并不开心。但是不知道为什么我离不开L。
淫欲的恶果陆续就来了：
L跟他的合伙人闹翻，被驱除出局。于是自己另起炉灶。没有太多的积蓄，只能租了一间商住两用的房子。白天办公晚上睡觉都在这个房子里。我是L唯一的员工。并且这个员工还不要工资，只图一天三顿饭。L的生意一直没有起色，我像一直被囚禁的鸟，只能默默耕耘不问收获。我不知道自己为什么会这样。每天都在祈祷着要离开L，但是第二天照旧，就是离不开。就这样，两个人凑活着，每天浑浑噩噩。人说“日久生情”。狭小的空间，可以称得上是“相依为命”的两个人，是块石头都会被暖热。我跟L开始有了真感情，尽管这种感情很复杂，说不清是男女之爱还是别的什么。总之，L从原来的“反正有个女人陪睡”到越来越依恋我。而我，也同样。但是生意，一直没有好转，几年了，无论怎样努力，都是图个两人温饱。想要的东西一样也得不到。我经常生病，L的身体也跨了。如今，我们之间也没有再行淫了，一是因为身体实在不行了，二是对此已经腻味，厌烦。 我有时觉得我们就是两具行尸走肉，就只能这样混着。尝试了许多东西，都是失败，赔钱又陪精力。
女人一生中最美好的时光就被我糟蹋了。我现在什么都没有。我悔悟了，知道了这都是自己造的罪自己得的报应。怪不得别人。我想太多次想离开L，但如今越来越没法离开。因为我无法再去伤害，我想着L如今离开了我，就是孤苦伶仃，我已无法割舍。但是我又明白跟L没有未来.....所以如今似乎就只能着的纠葛，只能这样的停滞，没有办法。
所以，邪淫的果报是不容置疑的。来得快来得凶，想逃都逃不掉，只能自己受着。
亲爱的朋友们，希望一定以我的事例为戒，否则一失人身，万劫不复啊！
(责任编辑：清心)