1.两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人走到她们面前说了一句，“就你白！”
2.朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什么？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！
3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是么？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病么？你看不出我是印度人么？我不会讲中国话。”立马抽丫的！
4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”
7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行么！哈哈
8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～
10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎么说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什么？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什么意思？没听过这个词，怎么拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。
14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
[风趣校园]完全可以笑喷饭了
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~
原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的， 结果在写毕业论文是把"论激光执制导的光学原理"写成了"论六脉神剑的光学原理"，导师初见此文章时，差点就过去了，真不知道他是怎么想的。唉………………
大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头，
110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？
女生们回答：不让~~~~
110没辙，撤了。
某人小时侯[2。3岁]住我隔壁，有一天不知道隔壁院子倒什么东西奇臭无比后来才知道他妈妈上班把门反锁了。房子里面没有厕所他看见了家里的咸菜缸就坐在上面拉屎。。。。。
高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，
谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。
忽然间传来了教导主任的声音："谁在玩水"
我小外甥（小学二年级）写作业太逗了，学孔融让梨，书里问他为什么啊把大梨给哥哥，
我外甥回答"因为他是弟弟"，然后有个问答，她回答如下
问：如果你和弟弟吃梨，你会拿大的还是小的？为什么？
答：我会拿大的，因为我是哥哥……
读完掩耳盗铃，让他写读后感，他写：在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……
亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问："老公，你会不会口剩俊?
"不会，"我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
过了一会，她又好心地过来摇我："老公，你想不想喝水？"
"我刚刚不是回答了吗？"
"你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？"
天啊。
"我可不可以不要喝水？"
"……"撒娇，"人家希望你喝水嘛……"
"好好……"我一肚子窝囊，"喝水，喝水……"
"你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。"
我也来说几个关于口误的糗事，那是我还在读大学的时候，有一天我和室友们去超市买东西，我顺手拿了一支润唇膏，我室友就说，你怎么老买润唇膏了。
当时我理直气壮的回答她，我的樱唇需要呵护。
结果她们都笑趴下了，过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~
又有一次我请大学里的那帮死党吃饭（还是上述几人），吃的是豆捞坊火锅，
只见我同学夹起一个贡丸说：这个睾丸………………
我们那个汗啊~~~~~
记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净，那些玻璃实在太脏，我就把厕所里所有玻璃全部敲碎，班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净，但最后我得到的结局是记过处分
初中的时候我很淘气，老师就把我放在第一座。
有一天上生物课闲着无聊，正好手里块橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一个容器状，然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上，就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥，老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西，他还使劲儿捏了一下......
当时他是用两肘支在讲台上的,知道道尔墩吧？
呵呵，结果嘛，我在班级前面的凳子上站了一节课
晚自习听随身听被抓，放学后把老师的自行车吊上旗杆。他一夜没找到。
高中时，逼着班主任读幼儿园的儿子叫我们班里的男生一人一声："爷爷！"。。。。。。
两毛钱，两包鱼钩儿，拌在溜肉片儿里，喂了宿舍外的狗，然后，偶们晚上就吃到狗肉了第二天，全校操场集合，邻家农民老大爷挨个儿认人，从偶面前走过去的时候儿，白毛儿汗都出来了，不敢出气儿，怕有狗肉味儿幸亏剩的都埋了，结果那棵施了肥的枣树秋天结的果儿，特大特甜，偶们宿舍的一个也没吃
大二时遇见院党委书记，他叫了我一声算是打招呼，我也回敬一句。不过是直呼其名！
被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻,
毕业前，和几个哥们喝多了，半夜在外面满大街嚎叫，人家喊来110。一哥们带头大喊：共产党万岁！
初中，和一个同学在学校围墙边发现一个倒了的电线杆，木头的那种，于是两个人抬着电线杆，象攻城那样，把学校的围墙给撞塌了一大片，然后就跑。。。。
小学放学的时候实在太急
在自己班门口拉了堆屎
第二天来到教室门口看见围了一群人
再看看……都风干了……
大一军训时嫌太累,早上买了个馒头含在嘴里一直到军训半小时再吐出一点来,呈口吐白沫状!于是教官以为中暑就放了我一天假.
顶一个吧！！！！
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