肖佳玉:超搞笑的标题党作品，暴汗

　　1、孔仲尼坦言：世界上三分之二的人都比我弱智！

　　2、李耳悄悄话：凡是可以行走的路，都是不正常的路！

　　3、庄周自爆：杀牛是一种最酷的快乐。

　　4、孟轲认为：吃鱼是傻冒，吃熊掌才是正宗小资！

　　5、屈原最后的博客：发现楚王是双性恋，我选择投江！

　　6、司马迁预言：一部二十四史，只有我的史记是未被阉割的。

　　7、曹操酒后失言：人生就是一道几何题。

　　8、陶渊明斜视的证据：东篱采菊，看见的却是南山！

　　9、李白断言：黄河长江都是外星人的水利工程。

　　10、杜甫指出：我国住宅建设尚存在一千万套增长空间。

　　11、白居易暗示：恐怖分子是杀不完的，每年春天都会再生。

　　12、李煜住不惯新居：房子还是老家的好。

　　13、苏东坡推测月亮上有水：因为月球上也有阴天和晴天。

　　14、辛弃疾痛斥谣言：谁说我的名字是剽窃了霍去病？

　　15、李清照最新病况：我已经比黄花菜还瘦了。

　　16、罗贯中惊天揭密：关公暗恋之皇嫂，被赵云奸杀于长坂坡！

　　17、施耐庵十年卧底：梁山泊传销集团的兴亡史。

　　18、吴承恩印度旅游攻略：四个和尚被狂宰八十一次。

　　19、曹雪芹巧设谜团：谁能猜出大观园的厕所在哪儿？

　　20、蒲松龄环保新思维：保护狐狸，就是保护美眉！

    公交上的爆笑段子

　　1.公交IC卡

　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

　　2.听错了

　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……

　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?

　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

　　3.小偷

　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

　　4.要钱

　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“

　　5.追车

　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“

　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

　　6.下车

　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

　　“这里是站牌吗？”司机怒道。

　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“

　　司机无语。

　　7.拉环

　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”

　　8.座位

　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！