陶然亭有妇幼保健院吗:史上最“蛋疼”的图片,隔壁老奶奶都笑了你敢看吗?
来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/05/05 00:12:38
转] 史上最“蛋疼”的图片,隔壁老奶奶都笑了你敢看吗? [图片]
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看着都蛋疼......
叫你得瑟.....
这枪!!!哪个国家生产的!!???
不知道是谁用激光灯勾引狗狗....太狠了.....
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我cao”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。 8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。 9、最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键选WinRAR”。! 10、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么 ?
可爱处儿QQ:3703000 11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度,启动QQ的时候,360仍然一如既往地保护着他,为他扫描盗号木马。你爱一个人,爱到恨得地步仍然舍不得离开他、让他受伤。我掩面泪奔……亲爱的,我要做你的360!!! 12、一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。” 13、一分钟到底有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。 14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。 大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``" 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````"
说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"
15、一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"
医生无语:"这……………………"
那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?" 16、语文课,
老师叫起一昏睡同学回答问题,
该同学迷迷糊糊啥也说不出.
老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"
该同学:“吱。”
17、初中时,
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,
全班无人听讲,
老师愤怒了,说:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 18、三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
另一个大哥说:"再等等吧```````"
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````" 19、有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号,护士喊:幺号!幺号!幺号!农
民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了,这农民等了老半天
都没叫他,就急了,护士说:你是几号呀?农民说我一号呀!那刚才叫你,你怎么不
答应呀?农民说你什么时候叫我了,护士说幺号就是一号,幺就是一,一就是幺,农
民明白了,就进去看病,医生问:你哪儿不舒服?农民答:一疼。医生不明白:一
疼?农民说:腰疼,医生怒:腰疼就腰疼,怎么是一疼?农民说:你们的护士说一就
是幺(腰),(腰)幺就是一,医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:去,验(咽)
大便,验(咽)小便,过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了,大夫,小便勉强咽下
去了,大便实在是咽不下去!医生哭笑不得,就又给农民讲解一下,农民明白了,拿
者尿瓶出去了,刚才把尿咽完了,好不容易才挤了半瓶,回来时,刚进门,不小心正
好撞在一个孕妇身上,尿都洒了,农民着急了,这咋办?孕妇说:别慌,我这有!就
去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了化验单去找医生,医生也是个
马大哈,看了看化验单对农民说:没事,你怀孕了。农民听完,拿者化验单就回家
了,到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:我说我在上面吧,你非要在上面,
看,把我弄怀孕了吧?
20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出
来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我
看了一辈子肛门,没想到今天被肛门看了一眼。
21、
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,
收音机里传来几句话:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练
习机会......"听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
续说:"......现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白,
口吐白沫,翻倒在地......
22、
我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老
师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地
呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男
生突然"凹......哇......!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出
一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这哥们中午吃的花
生耶。" 老师见状:"哇......凹......",然后狂吐不止。
23、
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介
绍了一个女友。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:"你可能在战争中经历过很多
事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入
座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温柔地看着她;第四,她需要什么东
西你一定要抢先做好,不要让她动手。"那个步兵说记住了,于是就走了。
第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧地说:"我没有希望了!"
于是朋友问他:"你是不是忘了替她开车门?"
步兵说:"不,我替她开了车门,她很高兴!"
朋友又问:"你是不是忘了帮她入座?"
步兵说:"不,我帮她入座,她说我是绅士!"
于是朋友又问:"你是不是在她说话的时候东张西望?"
步兵说:"不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!"
最后朋友问:"那你是不是在某事上让她自己动手了?"
步兵沮丧地说:"如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买
饮料。"朋友说:"那很好呀!"
步兵又说:"可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草
里..."
24、
一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:"下车!!" 拦路者又说:"做100个俯卧
撑。"
司机被迫顺从,说:"还没见过你这样劫道的。" 做完后,强盗又说:"再做500个。"
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊:"妹妹,你可以坐他车上城了。
25、
一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了
一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝,就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来,问:"先生,您吃碗什么面?"
"我吃......"说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横
着念道:"我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大,一字一顿地。
于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:"这畜生,真猛啊!
趴了,趴了,我真笑趴下了......你也跟着来悲剧下吧......抽蓄中!!!
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看着都蛋疼......
叫你得瑟.....
这枪!!!哪个国家生产的!!???
不知道是谁用激光灯勾引狗狗....太狠了.....
孩子.....你何苦呢!!跑的时候不抱球就没事了....
用力过猛....
要提前勘测好地形的.....
这孩子.....怎么想的~~
这俩~
这爸爸当的.....
杯具....
餐具....
这是6分啊?
跳的真高....
这孩子很谈定.....
真巧....
楼上的真狠....
这两群孩子不知道怎么想的.....
有前途的孩子......
这俩人怎么搞的啊....
太坏了这人....欺负小孩~~
计算失误....后果很严重.....
这貌似是个女的.....
挂上面了.....
这是一种战术.....
这个挂得更狠~~
祸不单行!!
这个也不单行....
1、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢! 2、某地干旱五月,一农夫遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条,并语:因为天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了,农夫遂把纸条打开一看,只见上面写着—今日有雨,农夫感叹,真tmd准 3、早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。 5、有一天,一群小动物在关公庙前议论,突然,它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的,我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红!!!!"关公冲出来一脚把猪踢飞,说:“我脸红是天生的!!!!!!” 6、一个人因负债累累,准备自杀。他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。 结果,毒药瓶盖上写着:恭喜您中了100万大奖~!
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我cao”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。 8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。 9、最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键选WinRAR”。! 10、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么 ?
说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"
15、一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"
医生无语:"这……………………"
那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?" 16、语文课,
老师叫起一昏睡同学回答问题,
该同学迷迷糊糊啥也说不出.
老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"
该同学:“吱。”
17、初中时,
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,
全班无人听讲,
老师愤怒了,说:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 18、三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
另一个大哥说:"再等等吧```````"
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````" 19、有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号,护士喊:幺号!幺号!幺号!农
民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了,这农民等了老半天
都没叫他,就急了,护士说:你是几号呀?农民说我一号呀!那刚才叫你,你怎么不
答应呀?农民说你什么时候叫我了,护士说幺号就是一号,幺就是一,一就是幺,农
民明白了,就进去看病,医生问:你哪儿不舒服?农民答:一疼。医生不明白:一
疼?农民说:腰疼,医生怒:腰疼就腰疼,怎么是一疼?农民说:你们的护士说一就
是幺(腰),(腰)幺就是一,医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:去,验(咽)
大便,验(咽)小便,过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了,大夫,小便勉强咽下
去了,大便实在是咽不下去!医生哭笑不得,就又给农民讲解一下,农民明白了,拿
者尿瓶出去了,刚才把尿咽完了,好不容易才挤了半瓶,回来时,刚进门,不小心正
好撞在一个孕妇身上,尿都洒了,农民着急了,这咋办?孕妇说:别慌,我这有!就
去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了化验单去找医生,医生也是个
马大哈,看了看化验单对农民说:没事,你怀孕了。农民听完,拿者化验单就回家
了,到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:我说我在上面吧,你非要在上面,
看,把我弄怀孕了吧?
20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出
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21、
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,
收音机里传来几句话:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
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习机会......"听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
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口吐白沫,翻倒在地......
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我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老
师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地
呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男
生突然"凹......哇......!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
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生耶。" 老师见状:"哇......凹......",然后狂吐不止。
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有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介
绍了一个女友。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:"你可能在战争中经历过很多
事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入
座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温柔地看着她;第四,她需要什么东
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步兵说:"不,我替她开了车门,她很高兴!"
朋友又问:"你是不是忘了帮她入座?"
步兵说:"不,我帮她入座,她说我是绅士!"
于是朋友又问:"你是不是在她说话的时候东张西望?"
步兵说:"不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!"
最后朋友问:"那你是不是在某事上让她自己动手了?"
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饮料。"朋友说:"那很好呀!"
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司机被迫顺从,说:"还没见过你这样劫道的。" 做完后,强盗又说:"再做500个。"
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
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25、
一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了
一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝,就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来,问:"先生,您吃碗什么面?"
"我吃......"说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横
着念道:"我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大,一字一顿地。
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乐翻无数人的笑话,据说隔壁老奶奶都笑了!
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笑话,老奶奶都笑了!-
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小沈阳最新演出的小品《隔壁》笑屎了~~
隔壁的保安和司机都包了二奶,这世界真疯狂!
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关于隔壁的隔壁
隔壁传来了男友的欢愉声
卖橘子的老奶奶
成都老奶奶的装饰画
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