陈水扁得了什么病:她是我的天使

    住一起几天了才知道她叫zpp。第一次遇到她是在和学姐一起去应聘暑假兼职的早上，一行人６个男生都我室友，四个女生，听说是学姐。我知道这个早晨得到来，很大部分在我的那个决定，在大家都犹豫不决的时候，我果断的决定了，即使是在大学生活最消沉的时候。现在能感觉到那分果断是多么的幸运。或许我继续消沉了，就还会徘徊在失意里，或许我继续消沉了，就还会痛苦还苦笑着，或许我继续消沉了，就和她不会有交集。

    清晨，一缕缕阳光挤进廊道，也告知了我们今天的炎热天气。跟着锐走在长长的走道里，有期待，这是我对新鲜事务的一贯思维，真得好期待能有一个自己的舞台，哪怕只是一点点。对被关注近乎是渴望了，感觉从来的可有可无让我像漏气的皮球，怎么都用不上力。一直徘徊在最底层，即使是偶尔皮球撑到高处。我苦着脸，喜欢思考的我也不敢再去想了，喜欢朝阳的我也不会觉得有生气了。可是人一辈子总会有那么一刻，一种惊异。那一刻不知什么刺了下我的眼球，兴奋不来得及走神经纤维去告诉中枢，我的头就抬了起来。三个阳光的女孩子相簇走了过来，有个唇上有颗痣的女孩子竟让我多看了几眼，这种容颜好熟悉。开朗，有活力的，坚毅，不卑不亢。看着她，感觉那一刻时间静止了一样。让我突然有一种感觉我的人生似乎又有了希望。果然面试很简单的通过了，工作我也特别喜欢，似乎也就是我现在最想做的事。有一种感觉，难道她就是我的幸运女神么？那一路我身体很难受，晕车太严重了，肚子里翻江倒海。但我的心里特别舒畅，好奇妙的感觉，好期待的那一天。回到寝室，室友看我黑黑得脸，以为我肯定是又失败了。我看着他们微微翘起了嘴，哥转运了。

　　的确如我想的那样，我转运了。那晚我给家里打了电话，告诉妈妈，爸爸我找到兼职工作了，一个暑假能有３０００多的薪水哦。大学以来第一次如此的自信，我含着泪一个个的和家人说话。过了几天，锐说学姐找了房子了，要叫两个男生去住。听到这个消息，我身体就是一震，有惊喜，有害怕。那晚我整晚的没睡着，想着我的大学两年，想着我的人生。泪水顺着两颊暗暗的淌着，有怨天、有尤人、有悔恨、有伤感、也有难得的期待与积极。然后锐告诉我去学姐那住要教５００块房租。我身上没有钱了，但我毫不犹豫的拿出了５００，真害怕又没了。真的害怕在次没了。不是担心锐对我的友谊，而是担心我自己。真的好担心。那晚我也没睡着，不是怨天尤人淌眼泪，而是在暗暗的摩拳擦掌，为自己的假期规划。为自己的命运挑战。

　　可笑的是那天后我竟多了份心思，没有心情去看书了，闭上眼就会想我转运了，我要怎样的规划。考试也失利了。那天好像是在复习病理，迎接马上的病理考试。我在宿舍里一点看书的心思都没有。突然又好担心，病理药理是我最喜欢的课程，要是没考好，我真的这么没用么，要被身边的人瞧不起么。我听到锐说过我们系的专教，我就想去专教看看，想遇到那个唇上有颗痣的女孩子。我进到教室里，人不多，也没有她。找了个座位，拿出书使劲的看。可是总感觉书上的不是字，是天上的云，海里的兰。总会又有那么一刻，抬起头看到了那个唇上有痣的女孩，静静的走着。我想她走过来时轻轻的叫一声学姐，可是我却偏过头假装没看见，深知道为什么会有这样的动作，那是一种自卑。然后就看到她在我旁边她自己的座位上坐下，摆出书，拿出眼镜盒，戴上眼镜，低着头，看累了书，扒着睡会，好安静，好自然。看着她，我明白了，我要脚踏实地了，这一切都是真的，我是转运了，可是再这样飘着，我会不会再次被遗弃到那个黑暗的角落里。我回过眼神，深呼吸几次，终于安静的看着了书本

　　搬到新的宿舍的第一天，感觉自己还是有点飘。看着一套精装的两室一厅宿舍，看着唇上有颗痣的女孩的笑颜，看着还有两学姐的热心……我真的转运了么？答案是肯定的，在这个宿舍里我也渐渐的笑颜不断，在这个宿舍里总感觉自己使不完的劲，在这个宿舍里看到了自己将来的路，在这个宿舍里找回了那份熟悉的开朗，有活力的，坚毅，不卑不亢。还有了那份不曾有过的真诚与善良。这样的日子在继续着，也过一天少了一天。

　　晚上看完充满智慧的栗子姐的故事，我又陷入深深的沉思。半躺在床上，回想起了大学这段不平凡的路。拼搏１３载只为了那份沉甸甸的通知书，高三不眠不休我也不觉得累，高三噜噜饥肠我也不觉得苦，高三头晕脑胀我也不觉得疲……拿着那份沉甸甸的通知书，我充满豪情，誓与天公比高。一家人幸福的样子，感觉我这辈子值了。离家乡的那晚，我喝了一生中好开心的一次酒。对爸妈的豪言任荡在耳边，对奶奶的祝福好真实，对妹妹的期待感觉好自信。我说我的大学校园多么多么美丽，我可以武装到最完善的医学知识悬壶济世，我可以琴棋书画样样通，我可以学胎拳道，我可以……发言如滔滔江水，不绝于耳。那一刻好满足。和爸爸一起颠簸了一路来到了久违的大学，走进校门的那刻，心里突然有点冷。旅途的天旋地转更让我感觉柔弱了不少，看着爸爸依然坚毅幸福的脸庞，我也平静了下来，来到大一的另一个校区，和爸爸在学校里转了一圈，找了一些照片，还是很幸福的。爸爸走的那天我感觉好累，我没送他去车站，而是送到校门口。看着爸爸的背影被车挡住，看着车一点点消失，我的眼泪终于没忍住，哗哗的淌下。一个人被留在这颇破的校园了，真的一个人。靠在墙上想着爸爸走前搭着我的肩说的话，他说：“儿子啊，今天起咱们就要更为梦想努力了，你在学校努力，我在家里努力，我们一起搭建我们美好的明天。”我知道我这里还有爸爸的那份沉甸甸的梦想。然后就真的一个人开始了新的生活了，我认真的参加军训，我积极的参加学校活动，我有计划的学好每天的课程，我努力地去构建自己的关系网……为了那份梦想。

　　然而现实的残酷总是打破每一份努力，与期待。我跟爸爸家里报告说一切都好，可是我却总在忍不住流泪；我跟同学说我的生活很挺有味的，可是不觉得比高中好在哪里了；我唯一能说的就是篮球打过，可是到现在连运球都不会；我还能说我有写过粉笔字，可是我的字竟是被轻轻的擦掉了；还说会写毛笔么，我自己都不敢看；说自己学到东西了么，我连自己的临床专业都读不了。天我还是一个刚满１８岁的孩子，我还是一个刚刚信心满满的孩子。第一学期末，回到家，他们说我瘦了，他们好揪心，高中都那么苦了。然后他们对我好细心，可是越是这样，心里也越难受。寒假我一直呆在家里，哪都没去，我怕，真的好怕。春节我去了四姑家，他们都待我还好，可是晚上姑父说了一些好伤我们父子的话，他说我现在有出息了，就忘了他们了，一顿奚落我爸爸。我好难受，第一次当着他们哭，哭过后我更害怕，因为我道出了我半年的苦水，和对未来的茫然。家人一如既往的对我好，爸爸出奇的什么也没说。他的脸庞依然坚毅而幸福，我有点不懂。心好痛，我也下决心了，在难的路也要坚强的往下走。我从来不怕累，不怕苦。再次来到学校，到了不同的班级上课，没有一个熟悉的人，晚上室友聊着他们的趣事，我感觉好孤独。受惯了群星拱月的我心好痛，没有一个人关注，没有一个人认可，没有一个人可以说真心话，甚至好久都没有一个可以说说话的人。这个黑暗的角落击败了我，我知道我颓废了。我开始玩游戏了，卡里的钱用的快了，爸爸给我打钱也频了。我也很少给家里说真话了。我走进了黑暗里。一走差不多就是两年啊。我们１２０寝室有六个人，现在除了陈奇，在我感觉像个傻大个的男孩子走的正常点，我们这三个不能算是悲催了。就说说小飞飞吧。好帅气的小伙啊，那打篮球的姿势简直是完美，如果给他一个舞台，他会是多少女孩子青睐的对象，会有多少人向他抛去橄榄枝。可是呢？就没有，就那么残忍，他，一个没有斗志的小雏鸡，连走路都漂漂的。我为他苦，为自己苦。高二的时候遇到了锐，他走进了我的心扉，可是我的境况依然没有变。我不能害他，看着他，一个阳光的孩子被我好像带坏了，我好痛恨自己，我选择了埋葬这份友谊，开始疏远他，可是这样我更痛苦。原来我竟一直痛苦了两年。浑身湿透，泪眼朦胧，这份记忆都不敢去深想，这份经历都不敢去分析。

　　但是今天在这里哥可以坚定地说：哥转运了。这段时间我好幸福，是真的幸福。萍，你是我的幸运女神。看到你，我的心情就会很好，是你的不自觉的对我的关心改变了我，我感觉我真的能知道你，你也能知道我。那个两年前，稚嫩，有抱负的我。萍，现在对你的感情已经不止是普通朋友了。可是多吃的两年米让我知道我的家庭承受不起这份感情，所以我不敢去追求了。但是咱们做姐弟吧，不要拒绝我，我会再次崩溃的哦。我王汉林在这里愿与张萍萍义结金兰，有福同享有难同当。