龙门大劫案 迅雷下载:“亲爱的，我怀孕了”击中男人脆弱

2011年07月13日16:34时尚健康我要评论(11)
字号：T|T
[导读]4周之前，我当时的女友、一个姑且称做“明珠”的女孩走进了我家，让正在准备晚餐的我坐下，然后对我说：“我怀孕了。”接着又匆匆加了一句：“我不能把孩子打掉。”
转播到腾讯微博

我偷偷在卧室里上网，在谷歌里输入“自然流产率”。第一条结果是一项早期数据：31％。我凝视着屏幕，心灰意冷。
这是我第一次纵容自己考虑这个问题。4周之前，我当时的女友、一个姑且称做“明珠”的女孩走进了我家，让正在准备晚餐的我坐下，然后对我说：“我怀孕了。”接着又匆匆加了一句：“我不能把孩子打掉。”
我的心沉了下去，明显感到胃里开始翻江倒海。但表面上，我还是毫不犹豫地表明了态度。我三十岁了，和女友的交往一直磕磕绊绊，但态度绝对认真，结婚生孩子是水到渠成的事。
“别担心，”我冲口而出，“一切都会好的。”她哭了出来，那是恐惧化为释然的哭泣。“别担心。”我自信地安慰着她；但其实我也不知道这自信是从哪里来的。
幸福下的暗涌
我和明珠是偶然认识的，当时她刚演完一出戏，而我是个学法律出身的记者，买了一些基金保险，衣柜里挂满干洗的衬衣。她一下子点燃了我的激情。我们流连于繁华市区的各家剧院，和名人同进同出，处处表现出新恋人的热情洋溢。
我们的感情迅速升温。几个礼拜之后，她就把父母邀到我家做客。明珠二十出头起就一直辗转于不同的出租屋，用她的话说，我这套家具齐备的公寓是她父母拜访过的最“有稳定感”的地方。我听了大受鼓舞，不由挺了挺腰板，更觉得自己是个爷们儿。
晚餐时，她的父母问了我家庭和事业上的计划。我觉得他们保准满意我的回答。他们的喜爱让我十分受用，沉浸在被爱慕和赞许中，也触动了我内心的一些东西。
女人都讨厌男人一点：他们看起来完全不受生理时钟的支配；不过说老实话，这种支配在我身上是多少有点儿作用的。我在过去10年里换过几任女友，对单身一事渐渐感到惶恐。虽然不需要“随手拍”来解救，但我同样向往有个温暖的归宿。可能是这向往太过急迫了吧，我甚至没有看清楚明珠和我其实不般配：我们都是以事业为重的人，她不急着成家，我也还没培养出长相厮守所需的无私精神。我时不时发脾气，发完了就推给工作压力。就算是在热恋期间，我们俩的争吵都没断过。我们为了大事吵，比如她要去外地巡演3个月；我们为不怎么大的事吵，比如对方和前任恋人来往；我们还为无聊的事吵，比如谁丢了衣服、谁打碎了碟子。其实，我们就一直处在分手的阴影之下。
并不真诚的保护者
或许就是因为这个，我才没想清楚自己对明珠的感情到底有多深。她已年近30，这对演员来说这是个不祥之兆；表演梦迟迟不能实现，使她本就多变的自我评价更加起伏不定。
接着，她就怀孕了。告诉我消息的那天晚上，明珠注视着我。我凝视她的双眼，从那里面看见了自己沉稳的形象，那形象死盯着我。我想到了她的父母，想到了我的父母、想到他们相互间周期性的疏远。我下定决定：一定要比他们做得好。
自出生以来，对失败的恐惧就一直鞭策着我不断地努力着。如果有什么值得克服的障碍、不能失败的任务，那么为人父肯定是其中之一。我感到理想中的自我形象受到了威胁，于是我振作起了精神。在感情冲突的迷雾中，我将明珠拥入怀中，扮演起了我所渴望的保护者角色；那姿态固然不能说虚伪，但也绝对算不上真诚。就这样，我们做起了为人父母的打算。
一旦做好决定，我们就和其他准父母一样，为具体的事情忙碌起来。明珠找地方产检，然后吩咐我要做什么。我琢磨着起了几个自己觉得不错的名字。
又过几天，明珠建议给各自的父母打个电话。我心里认可，觉得是该宣布我们的打算，那样才是负责任的。第二天晚上，两家人就在一家餐馆见了面，大家举杯祝酒时，她父亲说了句：“为了家族的兴旺。”
我小口啜着酒，她母亲转头对我说：“你知道我们喜欢你。但我们也知道，男人在这时候多少有点……有点儿抵触。”
抵触是我们最不用担心的问题。我们会组成家庭，会生孩子。我想要这样的家庭。我们都极其渴望把自己沉浸在一种被众人尊敬的氛围中，而怀疑就意味着失败。如果我露了怯，说出“我还没准备好”、“我们这样不行”这种话，那么在这些如此亲近的人心目中，我的人品就会下降。与其这样，还不如接着假装成熟，装着装着，说不定就真的成熟起来了。
真实想法
一天，明珠出了点血，我让她不必担心：“我在一本怀孕书里读到过这个，出这么点血是正常的，尤其是怀孕的头3个月里。”话是这么说，我其实并不确定自己是真的读到过这个，还是在信口瞎编。
我从未想过小产，我想她也从未想过。我一心忙着前进，想顺利适应新的角色，在这个节骨眼上想小产的事无疑会妨害事情的进展；即便是私下想都不可以。
但明珠的那几滴血打破了我的短视。就是那天，我发现了31％的妊娠会最终失败。那一刻起，我的内心似乎一分为二：我一方面希望那几滴血真的能引发它们一般会引发的结果，另一方面还要继续扮演温存的伴侣和合格的父亲。这两个角色都有符合我理想的部分。于是，我在明珠的耳朵里轻声说了几个我们才懂的笑话，为她按摩了两下后背，然后出门去给她买卫生用品。
次日早晨，她打电话到我办公室，跟我说了坏消息：“他们说我小产了。”她语声哽咽。胎盘周围有个血块。医生听不到里面的心跳声。
我无言以对，只说了句：“我很遗憾。”接着又傻傻地感叹了一声“天啊……”
与自己和解
两天后，明珠接受了手术，医生从她的子宫壁上刮掉了残留的细胞。自由自在的未来又回到了我们身边。我虽然还不知道未来究竟有什么，但有一件事我是明白的：我要让现实中的我和理想中的我达成和解。我明白，每天都有男人成为父亲，我也差一点儿成功。我想许多人心中都有疑虑，这并不妨碍他们做好准备，或者感觉不对劲。明珠小产的事让我松了口气，这本该让我停下来好好想想，但是我没有。到现在，我才知道该如何理解自己。
明珠手术后回到家里，无精打采地过了一两个月。一天晚上，我们出门去吃大餐。谈话间隙，她问我愿不愿意和她去南方生活。我说这听起来不错，脑海中还勾勒着未来美好的画面。接着她便怔怔地说：“我想再要个孩子。”
“能行吗？”
“我不知道，总得想个办法。行吗？你愿意和我一起做这件事吗？”
我不愿意。或许这听起来自私，我当时的感觉也的确如此。我真的没有准备好。理解到这一点非常重要。又过了几个月，我俩就分道扬镳了。
转播到腾讯微博