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笑話連篇

阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生
阿伯看了醫生,
護士給了一包藥說：{藥效12小時}
阿伯領了藥就坐在門口.....
過了4.5小時媳婦查覺不對勁,
就趕緊跑到醫院，見了公公在那
----哈哈哈哈一直笑-----
就問公公在做啥
阿伯生氣回答:賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時。


話說護士給了藥後，順口說了一句 { 吃飽三粒}
老伯回到家翻箱到櫃，媳婦見狀，就問公公在找什麼？
老伯說，找藥，護士要我 吃飽三粒(吃130粒)，不過她
只給我三粒，
快幫我找啦！


二天後老伯回診，這次醫生沒開藥，只說一句{多喝水}
老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，
媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫生要我{多喝水(倒好勢)}

■ 那裡都不准去 　有一天上課中,老師跟同學們說天堂有多好，地獄有多恐怖
隨後就問學生說：那你們想到那去呀??
眼下的學生都舉手表示樂意到天堂去
不過小明卻連手舉一下都不舉
這時老師很訥悶的問小明為什不想去天堂
小明語出驚人的說：媽媽說下課之後只能回家，那理都不准去
話一說完， 全場一片默然。

■ 大樹說話 　
天兵一號這天摸魚被抓…

班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
天兵：「報告班長！有。」
班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
天兵：「啊？！」
班長：「啊什麼啊？快去！」

幾分鐘後……
士兵：「報、報告班長！它沒有說話… 」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」

又幾分鐘後……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」
班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說… 」

■ 梳錯頭 　
有一天，老師叫同學去洗手、梳頭，三分鐘後要檢查。
過了三分鐘後，老師看到小明的手洗得很乾淨，可是他的頭卻很亂；
老師就問小明說：「為什麼你的頭髮還是那麼亂？」
小明就說：「那時候鏡子前有許多人頭，可能是我梳錯頭了！？....。」

■ 告式板 　
一個人走在鄉下的路上﹐看到路旁立了一個告示板寫著﹕
“道路封鎖﹐禁止通行﹗”
他不理那告示﹐繼續向前走﹒
不久﹐他看到斷裂了的橋﹐不得不回頭﹒
他看到剛才的告示板後面寫著﹕
“歡迎回來﹐笨蛋﹒”

■ 享受 　
丈夫問妻子:
丈夫：『你為什麼要給每個到這裡來的流浪漢吃東西?
他們沒有為你做什麼啊.。』
妻子：『每當看到有人吃了我的飯菜而不挑毛病..是一種享受』

■ 買票 　
某位候選人坐在南下的自強號列車上
因連續的造勢活動搞的疲累不堪
上車沒多久就睡著了....
火車經過苗栗路段時,列車長出現察票
把候選人搖醒問說有沒有買票
候選人驚醒直回答說 "我沒買票....我沒買票"......

■ 豬 　
某天，小華和小明在吵架，
小華:『你這隻豬!』
小明:『哼!你才是豬咧!』
老師:『既然都是豬，就該和平相處!』

■ 遺傳 　
教師在女學生的聯絡簿上最後寫:『瑪麗亞的話太
多..尤其在課堂上』
瑪麗亞的父親看了以後..在上面寫:
『如果你有幸認識他母親..你就不會感到奇怪了』

■ 讓座 　
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車，
一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，
老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓坐給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：
「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕ㄚ！」
就這樣經過兩、三、四次後，童子軍哭了！
童子軍哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了，妳為什麼不讓我回家！！！」

■ 滑鼠 　
話說電腦課是現在的學生必上的一門科目，
對於小呆而言卻是讓他一輩子都忘不掉的記憶，
一天，台上的老師滔滔不絕的講述著電腦的使用方法：
「來～各位同學，現在請將滑鼠移到螢幕的右下角。」
大家移動著滑鼠，只見小呆一個人把滑鼠「拿」起來，
「放」在螢幕的右下角。

■ 電影票 　
陳老師和他的日本朋友去看電影，
前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」
旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」
其他的人早已笑倒在地了。

■ 下學期教 　
小強有一天碰破玻璃...割了個大傷口....!
跑到醫務室去...急救...!
那位實習醫師不慌不忙的止了血....消毒....然後包紮.....!
小強疑惑的問:『這麼大的傷口...不用縫嗎??』
實習醫師說:『喔...縫傷口要下學期才會教啦!』

■ 六隻貓 　
兩位年輕人想整銀行的行員，便故意設計把一大堆一圓硬幣，
存在許多外型是招財貓的存錢筒裡想讓行員數不完，結果行員兩三下就解決了，
兩位年輕人很好奇的看一看存摺，上面寫著六隻貓...

■ 有怪獸 　
某天，Dr. J在公司門口
看見一個背影美美的美眉
一時忍不住就唱起歌來：
「對面的女孩看過來～看過來、看過來… 」
想不到美眉一聽到歌竟真的轉頭過來！
Dr. J一看，趕忙改唱：
「有怪獸、有怪獸、有怪獸… 」

■ 絲襪風波 　
人笨沒關係..賊笨可就會鬧出笑話來了......
某一日.....一個強盜集團正計畫一宗大買賣.....共有幾名成員
老大說：明天每人去買一件絲襪...到時候全部都要戴上....千萬
千萬要記得一定要超過脖子哦..........
小弟們紛紛說：....是的....挖災（我知道）.....沒問題
隔天下午一時又過兩刻.....老大將他們集合..準備行動 .......
全部的人員一字排開.....老大正在檢驗著每個人的裝扮.....
老大一一檢查：嗯......你不錯......
嗯......這樣就不認得你了....
當老大檢查到最後一個時.....整個人火冒三丈......不爽的說...
他媽的.... 你為什麼沒戴上呢?昨天不是強調過了....
一定要戴上而且還要超過脖子....你奶奶個熊.....
最後一個小弟很緊張的回答著：報~報~報~報~告那個老大...
我有啊.....可是....可是...每次我穿上時....一直拉..一直拉
拉到胸口就拉不上去了.....真不曉得其他兄弟是
如何辦到的ㄋㄟ~~~~~~~~~~

■ 請假 　
老奶奶提著一大包補品,氣喘噓噓,跋山涉水到軍營中探望當兵的孫子!
找到該班班長,奶奶問道:請問XXX在嗎?
班長翻一下出席簿:XXX說他奶奶過世,昨天就請假回去了

■ 小生命 　
有一天,一個國中女生匆匆忙忙的走進保建室.
對護理老師說:我....昨晚上發現我肚裡好像有小生命了....
護理老師說:這裡沒有事後的避孕藥啊!.
女生說:避孕藥?對迴蟲有效嗎?

■ 200元 　
有一個人問一個養豬的人說，你給豬吃什麼？
養豬的人回答，豬當然吃餿水阿！
那個人說，我是"動物保護協會"的人，我要告你虐待動物。
於是可憐的養豬戶被莫名其妙的罰了好幾萬美元。
又有一個人問他，你給豬吃什麼？養豬戶這一次學乖了，
他回答，我給豬吃人蔘、魚翅.....結果那個人說，
我是世界展望協會的人，你知道現在有多少人正在挨餓嗎？
我要告你。於此他又被罰了好幾萬美元。
過了幾天，又來了一個人問他，你給豬吃什麼？
養豬戶回答，我給牠兩百塊，它愛吃什麼就吃什麼....!!

■ PIZZA 　
顧客打電話到ＰＩＺＺＡ店叫外賣，
店員問：『ＰＩＺＺＡ要切成四塊還是六塊？』
顧客說：『四塊好了，我想我吃不下六塊...』

■ 代班 　
小苹生病進醫院，公司的同事一起前往探病……
「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真
不好意思… 」小苹帶歉意地說。
Going小姐回答說：
「還好啦～大夥兒分攤了你的工作：我負責看報，小
璆打電話聊天，小蘋負責和總經理打情罵俏… 」

■＊ 未卜先知龜 ＊　
話說有隻未卜先知龜，因其靈驗而出名。
這天，阿甲阿乙和阿丙三人一起跑去看。
主人介紹說：
「這就是未卜先知龜，想知道什麼事，就問吧。」
「請問我養了幾隻羊？」阿甲問
只見烏龜將把牠的頭伸進伸出33次…
「烏龜說你養了33頭羊。」主人說
「哇！好準！」阿甲說
「請問我有幾個兒女？」換阿乙問道
只見烏龜同樣的又做起了伸頭的動作5次。
「牠說你有5個兒女。」主人說。
阿乙聽了之後點點頭
不信邪的阿丙，打算要出一道難題來考考這隻烏龜…
「我老婆現在正在做什麼？」
阿丙得意地問出這個題目，他心想，這下子牠一定答
不出來了。
此時，卻看見小烏龜緩緩的爬起來，然後十分辛苦的
往後仰躺在桌子上，不斷揮動牠的四肢……

■＊ 白ㄔ履歷 ＊　
名字：普通
性別：正常
年齡：不小
學歷：很高
經歷：豐富
興趣：廣泛
專長：很多
電話：有通
行動：方便
地址：偏遠
婚姻狀況：美滿
兵役狀況：很操
希望待遇：不錯

■＊ 沒腦袋 ＊　
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」

■＊ 到底誰無聊 ＊　
人甲：「世界上就是有那麼無聊的人… 。」
人乙：「怎麼了？」
人甲：「有一個人從早上八點開始釣魚，一直到下午四點，
一條也沒釣到… 。哇咧，你說無不無聊？」
人乙：「真夠無聊… ㄟ，你怎麼知道？」
人甲：「因為我從頭一直看到他走。」

﹙提供by　Oscar & Sabrina﹚

■＊ 狗碗 ＊　
有次，Going有位朋友到家中吃飯，Going家有條狗
，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不
過當那位客人跟 Going一起吃飯時，那隻狗卻一直
瞪著他，還吼個不停…
客人不安的問Going：
「你們的狗好兇哦！」
只見Going的小弟Doing插嘴：
「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的
碗吃飯，牠才會這樣。」

■＊ 誰燒了阿房宮 ＊　
一教育廳督察到某郝孝高中做抽察，藉以了解該校的教育
程度。他隨手叫了位學生：
「是誰燒了阿房宮？」
「不… 不是我燒的！」只見學生緊張的說
督察很生氣的跟該校校長說：
「你們是怎麼教的？我問你學生說阿房宮是誰燒的？他居
然跟我說不是他燒的！？」
校長也很不高興地說：
「你不要亂講！我的學生最誠實了，他說不是他燒的就不
是他燒的！」
「（天… 天啊…）」督察聽了搖搖頭地走了

回去報告廳長：
「報告！郝孝高中辦學不佳，我問學生阿房宮是誰燒的，學
生竟說不是他燒的！校長還背書保證不是他燒的，請廳長
嚴加看管。」
「嗯… 是不好… 」廳長聽了也搖搖頭地說
「不過… 我說督學，燒了就燒了，本廳撥款重建就好了… 」

■ 九次 　
妹妹：阿婆！阿婆！我可不以問你一個問題！
阿婆：好啊！
妹妹：我一天喝三次牛奶，早餐、午餐、晚餐，
那阿婆你怎麼和人家不一樣，一天要喝九次哩！
阿婆：啊你們不是說喝牛奶要喝“ 高鈣 ”才給他健康說！

■ 不懂英文 　
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：
「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

■ 分數 　
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，
學生問他說：「老師，我們班成績如何？」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問：「那不及格的呢？」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」

■ 心痛的感覺 　
園遊會時某一系攤位推出一種飲料，
名字叫「心痛的感覺」標價100元。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出100元給老板之後，
老板遞給他一杯白開水......

■木腿的豬　
老李有一天到老王家去作客，
看到老王家的豬圈裡養著一隻裝著木腿的豬，
於是老李很好奇的問老王，
老李說：「老王啊，為什麼那隻豬裝著木腿呢？」
老王說：「因為那隻豬很特別！」
老李說：「怎麼特別呢？」
老王說：「上次我們家失火，那隻豬救過小犬的命。」
老李說：「這樣哦，那為什麼那隻豬裝著木腿呢？」
老王說：「像這麼特別的豬，當然捨不得一次把牠吃掉囉！」

■ 火車上 　
兩個年輕人正在火車站買車票，站在他們後面的是兩個日本人，
兩個年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。
上車後，他們仔細地觀察這兩位青年的舉動，
不一會兒，列車長就在不遠的前方，
兩位年輕人同時走進了一間廁所，關上了門，
「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門，
門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票，
「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手，
回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車，
這一次他們也只買一張車票，
二位年輕人卻沒有買票。
遠遠地看見了查票員的身影，
兩位日本人匆匆地鑽進了廁所，
只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門，
從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所．．．

■ 為什麼 　
就讀某高中的男孩，半夜裏打電話給他女友談情說愛，
很不幸被女孩的母親接到，
問明來意後她很不悅地問到：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
對方又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏」

■ 狡辯 　
某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：「你為甚麼在上課時睡覺？」
某生：「我沒睡覺哇！」
老師：「那你為甚麼閉上眼睛？」
某生：「我在閉目沉思！」
老師：「那你為甚麼直點頭？」
某生：「您剛才講得很有道理！」
老師：「那你為甚麼直流口水？」
某生：「老師您說得津津有味！」

■ 借書 　
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」

■ 宮保雞丁 　
有個法國人和一個德國人來到台灣，
他們受邀到餐廳吃飯，
席間，法國人先吃了一大口宮保雞丁，
但不小心吃到辣椒，很辣，
所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心的問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心裏有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口宮保雞丁，
吃到辣椒，也是辣的淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心的問：「你怎麼啦？」
德國人回答說：「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，
開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，
怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢！」

■ 氣的說不出話 　
有一天，兒子問爸爸：「生氣的程度可以分為哪幾種？」
爸爸：「很難解釋耶，不過，我可以實驗給你看。」
然後，拿起電話開始撥號。」
爸爸：「喂，你好，請問林國偉在嗎？」
線上：「不好意思，你撥錯電話了。」
爸爸：「喔，抱歉。」
收線了以後，爸爸按了重撥，
爸爸：「喂! 你好, 請問林國偉在嗎？」
線上：「你又撥錯電話了喔！」
爸爸：「啊！真對不起。」
線上：「沒關係。」
掛上電話後，
爸爸對兒子說：「現在就讓你看什麼叫很生氣。」
然後，又按了重撥，
爸爸：「你好, 請問林國偉在嗎？」
線上：「要說幾次你才懂啊？這．裡．沒．有．這．個．人！」
然後用力甩掉電話。
接著，爸爸笑笑的對兒子說：「現在我來告訴你，什麼叫氣得說不出話來。」
然後，又按了一次重撥，
爸爸：「你好，我是林國偉，請問有沒有人找我？」

■ 酒醉了 　
在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪裡來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62 年畢業。
酒客甲：真的？我也是中正國小，62 年畢業。
酒客丙問酒保：怎麼回事?
酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。

■ 焚書坑儒 　
有一天小寶在上歷史課，
聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
就擺出一臉大便臉的樣子，
正巧被老師看到，就問：「小寶，誰惹到你啦？」
小寶對曰：「秦始皇！」
老師問：「為什麼呢？」
小寶曰：「因為他沒把書燒完！」

■ 哪個不衛生 　
服務生, 你們這裏有什麼招牌菜?"
"先生, 我們這兒最有名的是燕窩'
"不了, 我不吃動物吐出來的東西, 太沒衛生了"
"那您想吃什麼?"
"先來一份雞蛋吧"

■ 謙虛 　
一位轉學女生正在課堂上作自我介紹..
『我「未必會」是美麗的,
我「未必會」是聰明的,
我「未必會」是善良的, .........................』
同學們均感嘆於她的謙虛時....然後她說:
『大家好! 我叫做「魏碧慧」!』

■ 一對象 　
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。

■ 錯別字先生 　
從前有一個人被稱為『錯別字先生』，他死了以後去見閻王。閻王調查了他生前種種，罰他來生變成公狗。這個『錯別字先生』說：「不好，不好，請讓我變成母狗吧！」閻王問道：「為什麼呢？」『錯別字先生』回答：「禮記上不是說：臨財母狗得﹝臨財毋茍得﹞，臨難母狗免﹝臨難毋茍免﹞嗎？」閻王：「.....！」

■ 減肥方法　
一位婦人嚴重的過胖，她的醫生只好叫她實行絕食。「這很簡單，我要妳吃兩天正常的飲食，跳過一天，然後再吃兩天。持續兩個禮拜，妳就會瘦至少三公斤。」兩個禮拜後，婦人回來覆診。醫生非常驚訝地看著她，因為她至少瘦了十公斤。醫生問：「妳有依照我的指示做嗎？」婦人點頭：「有啊。不過我跟你說實話，每第三天我都覺得我會隨時倒地而死。」醫生笑著問：「是因為飢餓嗎？」婦人搖頭：「不，是因為跳。」

■ 逆向行駛　
有一天，阿公要開車走高速公路去北部找兒子，阿婆心想，阿公車上的音響壞了，沒有辦法知道路況，所以在家就打開收音機聽起路況報導，一有狀況就打大哥大通知阿公！忽然阿媽聽到有路況發生了︰「高速公路上有一輛車逆向行駛，請駕駛注意！」阿媽很緊張，馬上打阿公的手機，阿媽︰「老伴，聽講高速公路有一台車勒逆向行駛咧！」阿公很憤慨的說︰「什咪一台，是骨啦百台啦！」
■ 公車笑話　
有一天，在上班時段，交通如同以往一般擁擠，
公車上也是擠滿趕著上班、上學的人。突然，公車停了下來，大家都嚇一大跳，開始你看我，我看你，
好像都在用眼神互相詢問：「怎麼回事？」「快遲到了！」「怎麼辦？」……….
這時，公車司機站起來了，對著乘客們說：
「很抱歉，我的公車又壞了，它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
這時，大伙們更是緊張了，是不是應該趕快下車，換另一班公車呢？
司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病，在發動的時候，
要全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。
希望大家跟我配合，我數一、二、三，到三的時候，請大家用力跳，越用力越好。
現在先預習一下，只有一次機會喔，一次不成功，就沒辦法發動了。」
「一、二、三…..」「好，現在要正式開始囉，只有一次機會喔！」
「預備…一….二….三」大伙都專注的等候發令。
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳，這時，公車真的發動了，
大家終於鬆一口氣，可以繼續上路，應該不會遲到了。
公車司機又說話了：「真是謝謝大家的合作，今天是四月一日，祝大家愚人節快樂
車上頓時引起一陣騷動，一位先生說：「喔!!真是的，害我跳得那麼認真…」
一位歐巴桑更是氣憤的說：「夭壽喔!害我摔到屁股好痛…..」……………………
■ 刻錯名字了　
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑..
阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了 ! !」
■ 兩億三千萬　
一個寡婦向朋友哭訴：她先生去世後，什麼也沒有留給她，只留給她兩億三千萬。
朋友羡慕地說:「你先生真好，留給你這麼大筆遺產，你應該知足才對！」
「嗚……不！」寡婦回答：「他給我的兩億是：
回憶和失憶，而三千萬是：一、千萬要照顧小孩，二、千萬要孝順公婆，三、千萬別改嫁。」

97-10-04