九乡新闻网黑雪姬触手侵犯:幽默笑话
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 02:31:21
体贴的男友
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
我来此办事
有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
抽烟
某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一根香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起烟递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”地一声哭开了。
打哪儿知道
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
节约土地资源
村委会召开节约资源大会，讨论怎样保护土地资源。
村民甲说：我建议安葬尸体的时候不要用棺材了，可以节省点面积。
村民乙说：光是这样还不够，最好把人竖着埋，又可以省点地方。
村民丙说：我再补充点，人可以只埋一半，这样连墓碑都可以省了，一看就知道是谁死了。
怎么你也让人家给打了
夜里，女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的伤痕告诉警察，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。警察自告奋勇去她家查看，半个小时后警察回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”警察答：“不，我和她踩在了同一把铁锹上！
万能钥匙
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？”
男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
丈母娘的考验
丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
翌日，岳父赠他一辆奔驰！
如何零费用过户房产
父母名下的房想改成子女名字的怎么办理？
零费用操作：父母离婚，儿子离婚，父亲娶儿媳；父亲和儿媳离婚，财产归儿媳，儿媳与儿子复婚。
谎言的七个级别
一级——餐厅：菜马上就来。
二级——朋友：改天请你吃饭。
三级——领导：我就说两句。
四级——服装店：这衣服就是为你设计的。
五级——老公：在开会呢。
六级——三鹿：纯牛奶。
七级——医院：我们尽力了。
江湖中人
遇到教授，谈酒色财气；遇到大款，谈人文关怀；遇到后生，谈身家地位；遇到前辈，谈腰子功能；遇到丑男，谈江湖往事；遇到美女，谈悲伤爱情；遇到和尚，谈男欢女爱；遇到色狼，谈慈悲清静！
女导购
逛商场，看见某家电女导购正在试图说服一中年男子买她们的产品。
“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是我们制造的！”
“那又说明什么？”
“第一台也，冰箱的祖宗嘛！说明我们最专业呀！”
“小姑娘你知道蹴鞠吗？”
“知道，古代的足球！”
“你看中国队！”
老弱病残
公交车上，我面前坐一个三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”
IN语分享
什么是爱情？骗呗！
什么是温柔？贱呗！
什么是艺术？脱呗！
什么是仗义？傻呗！
什么是勤俭？抠呗！
什么是谦虚？装呗！
什么是勇敢？二呗！
什么是幽默？贫呗！
搞笑中式英语，妙杀老外
１．we two who and who？咱俩谁跟谁啊
２．you don’t bird me，I don’t bird you．你不鸟我，我也不鸟你
３．Where cool where you stay！哪凉快上哪呆着
４．You try try see！你试试看
５．colour wolf．色狼
６．dry mother．干妈
７．watch sisiter．表妹
杯具的水杯
咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫：“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会，咖啡杯顺利地过了马路，水杯却被卡车撞得水流如注，这是为什么呢？
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
勤奋的芹菜
芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，要上厕所。接着他“卟”的一声，你说他拉出什么来了？答案：是芹粪(勤奋)咯！
那么，下一个问题，芹(菜)粪是什么颜色的？答案：黄色。因为秦始皇(芹屎黄)。
冰箱里有5个鸡蛋
第一个对第二个说：哎，你看第五个鸡蛋，好恶心哦，一身的毛。
第二个对第三个说：哎，你看第五个鸡蛋好恶心哦，一身的毛。
第三个又对第四个说：第五个鸡蛋真恶心，一身的毛。
结果被第五个听见了，大吼：滚！老子是猕猴桃。
小区被盗
小区单元楼里10户人家有9户都安装了防盗门。只有1户没装。一天，9户人家一起被盗，唯有没有装防盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你！
女人都希望被这样折磨死
1.每天给她发一个短信说“I LOVE YOU!”，腻死她！
2.每年结婚纪念日送她一束花，熏死她！
3.只要她出去买东西，东西都我扛着，让别人看，羞死她！
4.出去散步，不看其他MM，眼睛就盯着她看，盯死她！手就一直拉着她的手，攥死她！
5.每次接她都早到两个小时，不出来就不走，慌死她！
6.消灭所有的家务劳动，让她每天没事儿干，闲死她！
7.每晚睡觉前都给她摩挲摩挲，捏死她！爽死她！
8.掌勺，给她做最好吃的东西，把她喂得白白胖胖，胖死她！
9.找到最可乐的笑话，专挑她刚吃下饭的时候讲，笑死她！
10.把儿子照顾得好好的，儿子跟他老爸亲，不理她，羡慕死她！
11.赚好多好多的钱，给她买好多好多的首饰，重死她！
12.天天带她逛街买衣服，不挑出最好看的就不走了，不累死她，也美死她！
13.坚持以上行动，绝不动摇，直到永远，让她深陷幸福的折磨中，折磨死她！
201１最牛错别字
这年头，到处都是错别字：愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民储害；提钱释放；攻官小姐。
气象预报
印地安人问他们的新酋长，这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他走到一边，给国家气象局打电话。“今年冬天的天气会不会很糟糕？”他问。“看上去是这样的。”他得到这么个回答。于是酋长要求大家收集更多的木柴。一个星期后，他又打电话给国家气象局。“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”“你怎么知道？”“因为印第安人正在发了疯似的捡木柴！”
这样的地名让人蛋疼
语不惊人死不休的网络语
１．住在我心里，你交房租了吗？
２．假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
３．你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
４．有心才会累，无心者无所谓。
５．本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
６．考试考得好，全靠同桌好。
７．在学校是拿钱混日子，现在是拿日子混钱！
８．一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
９．自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
１０．分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
１１．如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
１２．为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
１３．有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
１４．站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
１５．2013爱你一生，2014爱你一世！
１６．系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
１７．枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
１８．我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
１９．还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
２０．地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
残酷的安慰语
有人喜欢用“比上不足，比下有余”来安慰别人，这句话其实很残忍。比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。
你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。
你失业吗？你不算惨，她失业又失身。
你投资股票蚀了三十万元吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。
你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。
你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。
你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。
你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。
你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4.11尺。
物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。
速写生活
妈妈说：“生活是‘眼睛一眨，老母鸡变鸭’。”
哲人说：“生活是半杯水。”
偶像黄磊说：“生活是道选择题。”
老师说：“生活是你今天什么都不做，明天就没有好工作。”
她抱着我的时候说：“生活是有你就足够的甜蜜。”
她离开我的时候说：“生活就是这样，有舍有弃。”
梧桐叶落叹离别
会说话的马
马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？
老板觉得无聊，挂断。
电话又打来，老板再挂断。
电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
悼词
某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了。
最美妈妈
放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
名茶探访
前几天看一美食节目，两名主持人慕名来到一位老大爷家里品茶，是很贵的一种茶，女主持问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”男的好奇追问：“什么好处？”老大爷捋捋胡须，从容淡定地说了两个字：“解渴。”
知识改变命运
一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，没有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊。
招聘
某报社招聘记者，约了些同学面试，好多人从楼下打电话来说保安不让进，希望接一下。考官说不，如果这都对付不了的话，别做记者了。最后，大部分同学都进来了。翻墙进来的最后成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑会议了；撒泼打滚的后来都提拔成了主编；硬打进来的，顶了保安。
从恐龙看广东高校
中山大学抓到一恐龙。广州中医药大学说解剖；华南农业大学说放归自然；暨南大学说放在动物园卖票；华南师范大学说让它上学；广东外语外贸大学说教它说人话；广州大学说拿去穿超短裙；广州美术学院说拿去当模特；广东药学院说拿去做试验；深圳大学说送给欢乐谷；广东工业大学的男生说，TMD！谁敢动我们校花！！
ＡＴＭ艳遇
刚才去ＡＴＭ存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“存多少？”“一千。”“哎呀妈呀，我正好要取一千，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”我一想挺有道理，就把钱给她了……
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
我来此办事
有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
抽烟
某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一根香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起烟递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”地一声哭开了。
打哪儿知道
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
节约土地资源
村委会召开节约资源大会，讨论怎样保护土地资源。
村民甲说：我建议安葬尸体的时候不要用棺材了，可以节省点面积。
村民乙说：光是这样还不够，最好把人竖着埋，又可以省点地方。
村民丙说：我再补充点，人可以只埋一半，这样连墓碑都可以省了，一看就知道是谁死了。
怎么你也让人家给打了
夜里，女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的伤痕告诉警察，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。警察自告奋勇去她家查看，半个小时后警察回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”警察答：“不，我和她踩在了同一把铁锹上！
万能钥匙
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？”
男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
丈母娘的考验
丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
翌日，岳父赠他一辆奔驰！
如何零费用过户房产
父母名下的房想改成子女名字的怎么办理？
零费用操作：父母离婚，儿子离婚，父亲娶儿媳；父亲和儿媳离婚，财产归儿媳，儿媳与儿子复婚。
谎言的七个级别
一级——餐厅：菜马上就来。
二级——朋友：改天请你吃饭。
三级——领导：我就说两句。
四级——服装店：这衣服就是为你设计的。
五级——老公：在开会呢。
六级——三鹿：纯牛奶。
七级——医院：我们尽力了。
江湖中人
遇到教授，谈酒色财气；遇到大款，谈人文关怀；遇到后生，谈身家地位；遇到前辈，谈腰子功能；遇到丑男，谈江湖往事；遇到美女，谈悲伤爱情；遇到和尚，谈男欢女爱；遇到色狼，谈慈悲清静！
女导购
逛商场，看见某家电女导购正在试图说服一中年男子买她们的产品。
“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是我们制造的！”
“那又说明什么？”
“第一台也，冰箱的祖宗嘛！说明我们最专业呀！”
“小姑娘你知道蹴鞠吗？”
“知道，古代的足球！”
“你看中国队！”
老弱病残
公交车上，我面前坐一个三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”
IN语分享
什么是爱情？骗呗！
什么是温柔？贱呗！
什么是艺术？脱呗！
什么是仗义？傻呗！
什么是勤俭？抠呗！
什么是谦虚？装呗！
什么是勇敢？二呗！
什么是幽默？贫呗！
搞笑中式英语，妙杀老外
１．we two who and who？咱俩谁跟谁啊
２．you don’t bird me，I don’t bird you．你不鸟我，我也不鸟你
３．Where cool where you stay！哪凉快上哪呆着
４．You try try see！你试试看
５．colour wolf．色狼
６．dry mother．干妈
７．watch sisiter．表妹
杯具的水杯
咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫：“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会，咖啡杯顺利地过了马路，水杯却被卡车撞得水流如注，这是为什么呢？
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
勤奋的芹菜
芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，要上厕所。接着他“卟”的一声，你说他拉出什么来了？答案：是芹粪(勤奋)咯！
那么，下一个问题，芹(菜)粪是什么颜色的？答案：黄色。因为秦始皇(芹屎黄)。
冰箱里有5个鸡蛋
第一个对第二个说：哎，你看第五个鸡蛋，好恶心哦，一身的毛。
第二个对第三个说：哎，你看第五个鸡蛋好恶心哦，一身的毛。
第三个又对第四个说：第五个鸡蛋真恶心，一身的毛。
结果被第五个听见了，大吼：滚！老子是猕猴桃。
小区被盗
小区单元楼里10户人家有9户都安装了防盗门。只有1户没装。一天，9户人家一起被盗，唯有没有装防盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你！
女人都希望被这样折磨死
1.每天给她发一个短信说“I LOVE YOU!”，腻死她！
2.每年结婚纪念日送她一束花，熏死她！
3.只要她出去买东西，东西都我扛着，让别人看，羞死她！
4.出去散步，不看其他MM，眼睛就盯着她看，盯死她！手就一直拉着她的手，攥死她！
5.每次接她都早到两个小时，不出来就不走，慌死她！
6.消灭所有的家务劳动，让她每天没事儿干，闲死她！
7.每晚睡觉前都给她摩挲摩挲，捏死她！爽死她！
8.掌勺，给她做最好吃的东西，把她喂得白白胖胖，胖死她！
9.找到最可乐的笑话，专挑她刚吃下饭的时候讲，笑死她！
10.把儿子照顾得好好的，儿子跟他老爸亲，不理她，羡慕死她！
11.赚好多好多的钱，给她买好多好多的首饰，重死她！
12.天天带她逛街买衣服，不挑出最好看的就不走了，不累死她，也美死她！
13.坚持以上行动，绝不动摇，直到永远，让她深陷幸福的折磨中，折磨死她！
201１最牛错别字
这年头，到处都是错别字：愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民储害；提钱释放；攻官小姐。
气象预报
印地安人问他们的新酋长，这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他走到一边，给国家气象局打电话。“今年冬天的天气会不会很糟糕？”他问。“看上去是这样的。”他得到这么个回答。于是酋长要求大家收集更多的木柴。一个星期后，他又打电话给国家气象局。“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”“你怎么知道？”“因为印第安人正在发了疯似的捡木柴！”
这样的地名让人蛋疼
语不惊人死不休的网络语
１．住在我心里，你交房租了吗？
２．假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
３．你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
４．有心才会累，无心者无所谓。
５．本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
６．考试考得好，全靠同桌好。
７．在学校是拿钱混日子，现在是拿日子混钱！
８．一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
９．自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
１０．分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
１１．如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
１２．为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
１３．有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
１４．站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
１５．2013爱你一生，2014爱你一世！
１６．系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
１７．枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
１８．我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
１９．还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
２０．地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
残酷的安慰语
有人喜欢用“比上不足，比下有余”来安慰别人，这句话其实很残忍。比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。
你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。
你失业吗？你不算惨，她失业又失身。
你投资股票蚀了三十万元吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。
你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。
你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。
你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。
你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。
你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4.11尺。
物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。
速写生活
妈妈说：“生活是‘眼睛一眨，老母鸡变鸭’。”
哲人说：“生活是半杯水。”
偶像黄磊说：“生活是道选择题。”
老师说：“生活是你今天什么都不做，明天就没有好工作。”
她抱着我的时候说：“生活是有你就足够的甜蜜。”
她离开我的时候说：“生活就是这样，有舍有弃。”
梧桐叶落叹离别
会说话的马
马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？
老板觉得无聊，挂断。
电话又打来，老板再挂断。
电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
悼词
某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了。
最美妈妈
放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
名茶探访
前几天看一美食节目，两名主持人慕名来到一位老大爷家里品茶，是很贵的一种茶，女主持问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”男的好奇追问：“什么好处？”老大爷捋捋胡须，从容淡定地说了两个字：“解渴。”
知识改变命运
一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，没有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊。
招聘
某报社招聘记者，约了些同学面试，好多人从楼下打电话来说保安不让进，希望接一下。考官说不，如果这都对付不了的话，别做记者了。最后，大部分同学都进来了。翻墙进来的最后成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑会议了；撒泼打滚的后来都提拔成了主编；硬打进来的，顶了保安。
从恐龙看广东高校
中山大学抓到一恐龙。广州中医药大学说解剖；华南农业大学说放归自然；暨南大学说放在动物园卖票；华南师范大学说让它上学；广东外语外贸大学说教它说人话；广州大学说拿去穿超短裙；广州美术学院说拿去当模特；广东药学院说拿去做试验；深圳大学说送给欢乐谷；广东工业大学的男生说，TMD！谁敢动我们校花！！
ＡＴＭ艳遇
刚才去ＡＴＭ存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“存多少？”“一千。”“哎呀妈呀，我正好要取一千，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”我一想挺有道理，就把钱给她了……