九乡新闻网黑暗之魂1怎么用魔法:王阳明：此心不动，随机而动
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/09 11:20:53
王阳明：此心不动，随机而动 在《不含敌意的坚决》里讲到：“王阳明有一句哲言“此心不动，随机而动”。对于这句话，我的理解是，我的心是空的，我此时此刻没有欲念，而你的心一动，我会知道，我会理解，而同时我会洞察到其中的一切虚妄，于是我可以对此作出行动。”
“此心不动，随机而动”
这句话很有意思，让我思考了很久。
然后，我就开始找王阳明书读，慢慢解读这句话，今天偶然在网上看到下面这篇文章，觉得更有意思了，就发上来分享给大家。
“有没有可能，我们在心中建一座足够坚固的墙，足以抵抗一切打击？”
最近，去一家咨询机构做关于灾后心理干预的讲座时，一位听众问了我这样一个问题。
这是一个要命的问题。
我们本能上都是抵触改变的，因为那意味着要拆掉这堵自恋之墙。
其实，我们每个人心中都有一堵墙，这堵墙不可能坚强到“足以抵抗一切打击”，但却具备另一个功能：将我们圈在这堵墙内，令我们看不见别人的真实存在，也令我们看不到更大的力量。
然而，只有真正看到别人的存在，我们才有机会走出孤独，并建立起真爱的关系，也只有看到更大的力量并顺从这个力量，我们才能真正强大起来，并获得真正的解脱。
并且，在自己构建起来的墙内，每个人都是自恋的、扬扬自得的、自以为正确的。
例如，看起来最谦逊的人，骨子里也是谦逊为荣的，看起来最痛苦的人，也是一边痛苦一边自大的。
所以，我们本能上都是抵触改变的，因为那意味着要拆掉这堵自恋之墙。
前不久，我一个朋友X去做近视眼手术。当被固定在病床上，不能动弹，也不能说话时，她陷入了前所未有的剧烈的恐惧中。
“好像我要死了，甚至比死还可怕，”她回忆说，“好像一切都消失了，一切都不存在了，我胡乱伸出手去，却什么都抓不住，就像是一个溺水的人，却发现周围连一棵可以起心理安慰作用的稻草都没有。”
为了对抗这种恐惧，她做了一件事情：胡思乱想，想象她自己是待宰割的羔羊，而到底会有谁来救她。
这样一想象，她觉得好受了很多。
然而，我对她说，假若她不做这个想象，不做任何对抗，而是听任自己沉浸在这种恐惧中，她最后就会得救。
说得救，是因为她是一个心理问题比较重的女子，她极渴望亲密关系，但却很难建立起稳定而高质量的亲密关系。在我看来，导致这一结果的核心问题是她看不到恋人的真实存在。这时，她越在乎对方，就越是容易把她头脑中想象中的恋人形象投射到对方身上，而这时对方就会觉得离她越远。
但为什么会看不到恋人的真实存在呢？因为，当和恋人在一起时，或和任何人在一起时，她的心理活动会一直处于活跃状态，她会一直在行动、想象或思考，她的心从来没有留下空隙。然而，只有当我们的心理活动能在某些瞬间停顿下来时，我们的心才能感应到对方的真实存在。
这是一个很普遍的道理，对于这个道理，明朝大哲学家王阳明用八个字做过概括：此心不动，随机而动。
很多人内心中有一个充满恐惧的小孩。
王阳明不败的秘密王阳明是中国历史上最伟大的哲学家之一，在我看来，他堪与老子媲美。并且，他还可以当之无愧地被称为伟大的文学家、政治家和军事家。他的哲学绝非是书斋里的空想，而是实实在在的可以学以致用的东西，用到政治上，王阳明成了第一流的政客，和王阳明较劲的对手们不管多强大，最后都败给他，用到战争上，王阳明则成了最可怕的军事家。
他提出“此心不动，随机而动”的八字真言时，正值江西的宁王造反，而他作为当地的最高官员负责平叛。当时，他的一个下属抱着一腔爱国热情想与宁王奋不顾身地作战时，王阳明问，兵法的要义是什么？这个下属答不上来，而王阳明随即讲了他的兵法要义，就是这八字真言。
这是什么意思呢？
我的理解是，我们的心经常处于“妄动”状态，即一个念头接一个念头像滚雷一样不断地在我们心中炸响。然而，绝大多数人却对自己的“妄动”没有觉察能力，套用精神分析的术语，这些没有被觉察的“妄动”就是潜意识，当我们被潜意识所控制时，我们就会处于程度不同的失控状态。我们以为，自己是根据意识层面的某种想法去行动的，但其实，是我们没有觉察到的潜意识在驱使着自己这样做。
这时，我们的行动就有点像是“盲人骑瞎马，夜半临深池”。
宁王就是这样一个人，所以他后来犯了很多战略和战术上的错误。然而，作为对手，如果王阳明的心也处于同样的“妄动”状态，他一样也会犯一些大大小小的错误。
然而，王阳明的“心”可以不动。如果他的心不动，他的心就是一面空明的镜子，宁王的“妄动”会清晰地映照在这面镜子上，而其致命缺陷就会被王阳明一览无余。结果，王阳明可以随时抓住宁王的漏洞，从而可“随机而动”，不仅可先发制人也可后发制人。
相反，如果我们的心先动了，并且还对自己的念头特执著，那么就会看不到事情的本相，而犯一下低级的错误。
譬如，二战期间，纳粹德国突袭苏联前，有无数情报被透露给苏联，但斯大林抱定一个念头“希特勒不会愚蠢到攻击苏联”，所以对这些情报视而不见，并且在战争爆发前一天气急败坏地下令枪毙了一个反叛到苏联的德军士兵，甚至当德军的大规模闪电战开始后，斯大林仍认为这是不可能的，所以没有及时下达反击的命令，结果令苏联红军在战争开始付出了极为惨重的代价。
这种现象在强人中极为普遍。伊拉克战争期间，萨达姆也是认定布什会像老布什那样，发动战争就是为了教训他一下，当美军攻到巴格达时就会停下来。此外，他还故布疑阵，让美国和联合国情报人员怀疑伊拉克果真有大规模杀伤性武器，从而投鼠忌器。
斯大林和萨达姆这两个例子都是“此心已动”，而且对自己这个念头过于执著，结果就不可能及时看到事实的本相。
在“此心不动，随机而动”的理念指引下，王阳明成了最可怕的军事家，他一生打仗无数，未尝败绩。他去世前一年，两广再次叛乱，其他人无法平叛，朝廷不得已再请王阳明出山。孰料，叛匪一听说鼎鼎大名的王阳明要来，立即就投降了。
“小我”由无数妄念组成
以上都是太伟大的例子，有点扯远了，我们再回到X的小故事上来。
其实，和斯大林与萨达姆一样，X的心也是先动了，而且动得很厉害，结果看不到了事实的本相。
事实的本相很简单——医生是帮她的，而她已先动的心是恐惧中所藏着的被迫害念头，即，她对周围一切人都有戒心，她潜意识中认定一切人和她建立关系都是为了攻击她和控制她的。
她有这样的念头，也是因为她童年时有这样的人际关系——她的妈妈对她的控制欲望太强烈，这意味着妈妈一直试图过分侵入她的空间。同时，妈妈还一直给她讲人多可怕，她一定要加强自我保护。这些原因加在一起令她的心很容易处于“妄动”状态——“别人都是来害我的”。所以，尽管意识上知道医生是来帮自己的，但潜意识上却认为医生是害自己的，并因而充满了恐惧。
这不仅是她躺在病床上那一刻的感受，更是她无时不刻的感受。这种恐惧就像是一种背景音，一直弥散在她的内心深处，令她时刻都处于不安全感中。为了对抗这种弥散的恐惧，她会忙碌地做事，喋喋不休地说话，拼命地学习和思考，总之是不能停歇下来。如果停歇下来，这种恐惧就会将她吞噬。
这样一来，对抗似乎是有道理的。
但是，假若她听任自己沉浸在这种恐惧中，不去做任何对抗，而是让念头或意识像水一样在心中流动，最后那一刻，她就会全然明白，这种恐惧到底是怎么来的。
印度哲人克里希那穆提称，唯一重要的是点亮你自己心中的光。假若X能在那一瞬间全然明白那种弥散的恐惧是什么，这就意味着她在这一角落上的光被点亮了，这时就会立即得救。
怎么可以做到这一点呢？克里希那穆提的方法是，不做任何抵抗，让心中的念头自然地流动，这时我们会发现念头一个接一个，但当念头可以停歇时，那时真相会自然映现。
一个读者在我发在天涯论坛的帖子《谎言中的No.1：没有父母不爱自己的孩子》中写道，她发现自己冷酷无情，经常不合时宜地哈哈大笑。最近一次是看体育比赛时，有两个运动员猛烈撞在一起，其中一个被撞得鲜血淋漓，看到这一幕后，她哈哈大笑了起来，这引起了一起看球的丈夫的不满，他斥责她为何如此麻木。这样的事情屡屡发生，令她也开始怀疑，自己为何如此冷血。
后来，她按照克里希那穆提的方法做了一下工作，先是回想起她冷血时的画面，然后让念头自然流动，结果，念头终于停歇时，她脑海里映现了一个暴力画面：爸爸一拳打在妈妈的脸上，妈妈血流满面。并且，当这个画面出来后，她心中有说不出的畅快。
这个念头就是答案。由此，我们可以看出，她之所以对运动员撞在一起不自觉地幸灾乐祸，是因为她的内心深处有“妄动”。具体而言，是她渴望爸爸揍妈妈一通。原来，她的妈妈喜欢挑剔和唠叨，爸爸喜欢沉默，而她觉得爸爸对妈妈忍让得太过分了，所以曾希望爸爸揍妈妈。可是，打人本来就不好，而她一个女儿又怎么能希望爸爸打妈妈呢？所以这种念头最初一产生后，她立即和它进行对抗。对抗貌似成功了，这个念头她再也意识不到了，但也不过是压抑到潜意识中去而已，并最终变成了令她失控的“妄动”的源头。
对于这位女士而言，她产生父亲揍妈妈一顿的念头乍一看是不好的，但这个念头的产生却是源自她对父母失衡的关系的自然反应，从这一点而言，这个念头的产生是合理的，但是，如果她继续让思维自然流动，那么她还会发现这个念头背后还藏着其他的念头，而一旦最后那个念头出现，她便会明白她与父母的三角关系的实质，而自动放下前面那个暴力念头。
埃克哈特·托利认为，无数相互矛盾的念头，以及围绕着这些念头的种种努力组成了我们的“小我”，也即心理学家们所说的“自我”。通常，当你说“我如何如何”时，你其实说的都是这个“小我”。我们很容易执著于“小我”中，这时“小我”就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处的“真我”与外部世界建立直接的联系。
每个人的“小我”都是不同的，有人喜欢追求快乐，将快乐视为最重要的事情，有人经常沉溺在痛苦中，视痛苦为必然，有人视助人为绝对原则，有人则将索取视为理所应当……总之，我们都在“小我”之墙所围成的院落内过着自以为是的生活。但不管这个院落内所奉行的法则看起来是多么美好或伟大，它们都是将我们与其他人、其他存在乃至世间万物建立真实的联系的障碍。
因此，尽管我们每个人都渴望走出孤独，都渴望与别人相爱，但这个最普遍的欲望却很容易成了奢望。
并且，这时我们越自以为是，越以自己的“小我”为荣，那么我们相爱的渴望就会成为以我的“小我”消灭对方的“小我”的战争。
日本小说家渡边纯一写了一本名为《钝感力》的“心灵鸡汤”，大意是，相对比较迟钝的人才可以更易与人相处，也更能忍受挫折，因为他的心比较钝。
这种说法是很有问题的。例如，心理学中所说的边缘型人格障碍者是最难与人相处的一种人，因为他们非常情绪化，既渴望亲密关系，但一旦建立起亲密关系后，他们又会忍不住地大肆攻击恋人，而恋人受不了想离开他们时，他们便容易有自伤甚至自杀的极端行动。
不过，自恋型人格障碍者却很容易和边缘型人格障碍者相处，因为，自恋型人格障碍者普遍既自大又迟钝，因为他们心中那堵自恋的墙太坚硬了，边缘型人格障碍者的情绪化或许会给别人带来很大的困扰，但却刺透不了自恋型人格障碍者的自恋之墙。
所有人都渴望爱，但孤独却无处不在。
心不动的瞬间最有洞察力不管我去了哪里做讲座，最后都会有人问类似的问题：请问怎样才能让我的孩子或我的配偶变得更好？
提类似问题的人，都是缩身于“小我”的墙内，并试图将别人纳入到自己的墙内，这怎么可能呢？
试着去了解一下你的内心，你一定会发现，你的头脑中有着仿佛永不停歇的念头。然而，如果你想发现世界的本相，你想真正看到别人的存在，你的心就必须要有空隙。
以前，我经常自诩看人的眼光很厉害，一般是第一眼，最多也很少超过5分钟，我就会有一个清晰的判断，而这个判断也几乎从来没有欺骗过我。
现在，我明白，这不是我多厉害，其实恰恰相反，是因为和人初相识时，我容易有那些不自恋的瞬间。在那样的瞬间中，我的念头之河停止了流动，心中出现了空隙，这时我的心会自然而然地感应到对方的真实存在。
正如王阳明所言，我这时是“此心不动”。
对我而言，这样的时刻一般都是不自觉中出现的。假若我一开始就抱定一个念头，我非要把对方看清楚，那么，我反而容易出错。也就是说，这时我的心动了，而心一动，我看见的就是我的心投射到对方身上的自己的“妄念”，而不是对方的真实存在了。
不含敌意的坚决
要理解“不含敌意的坚决”，关键是“投射性认同”，也即我以前的文章屡屡提到的“自恋幻觉”的游戏。
概括起来，这个游戏是一个三部曲：我做了A，你要做B，否则会有C。这个C，是怨气，是威胁性的信息。
有时，这三部曲会简化成两部曲——我希望你做B，否则会有C。当一个人大权在握，而且又有极强的控制欲望时，这种两部曲会出现。但在大多数人际关系，尤其是亲密关系中，更常见的是三部曲。
为什么我们会有那种矛盾呢？按照对方的要求做事就会难受，而拒绝对方又会内疚或担心对方不高兴。
因为，每个人都想按照自己的意志行动，所以当强迫自己按照别人的要求做事时就会感到难受。但是，因为对方发出了C的威胁性信息，我们也会接受到这一信息，尽管对方意识上未必发出，我们意识上也未必意识到这个信息，但我们的潜意识会捕捉到，而我们的身体会有反应。
有意思的是，每个人都有一个蛮核心的三部曲，这个三部曲在自己最在乎的亲密关系中会表现得淋漓尽致。我有多个朋友和来访者的三部曲是“可怜”，具体说来就是“我好可怜，你不关心我，我要疏远你（或我会让你后悔，或你不是好人，等等）”。
一开始，这个三部曲很容易奏效，尤其是女性。因为，当女性显得楚楚可怜时，男性会觉得对方很需要自己，所以很容易建立关系。
但是，随着时间的推移，男方会越来越不愿意继续可怜她，而她也会觉得男方越来越忽视自己，于是这个关系就越来越脆弱了。
从男方的角度看，他是渐渐发现，好像自己的行动被限制了，自己只能用一种方式对待她，假若换成其他方式，她就会不高兴。为了让她高兴，他愿意做很多努力，但他越来越觉得没有自由，最后他会感到很厌烦，一看到她的可怜样就会忍不住有怒火产生。
从女方的角度看，她对自己的逻辑很执着，这种执着不仅是思维上的，更主要是感受上的。她的确觉得，只有当被呵护被照顾被安慰的时候，她才能感受到男方是爱自己的，而换成其他方式，她似乎都没有什么感受。
结果会成为一个恶性循环，男性越是觉得厌烦，越是觉得想逃离，女性就越是担心失去这个关系，这时她就会对“我很可怜”的游戏更为执著。于是，她会自觉不自觉地将“我很可怜”的游戏推向极致，如生病，甚至发生一些灾难，好让对方可怜自己。但这时，男方常常已是厌烦到极点。这个关系随时就可能会断裂。
这的确是一个两难境地。作为男性，他会发现，如果他继续可怜她，自己会难受，如果不可怜她，她会不高兴，会生病甚至出现一些莫名其妙的灾难，尤其令他担心的是，她好像会离自己而去。
这样一来，他就很难不玩这个游戏，而一旦他决定不再配合，往往就是关系的结束之时。
不过，很多时候，“我很可怜”的女性未必给男性这个机会，她们会不断制造“我很可怜”的处境，而只要男性有几个处境忽视了她，她就会主动结束这个关系，而继续寻找下一个目标。
小标题：
每个人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是“我很优秀，你不能指责我，否则我会离开你”，有人的三部曲是“我很性感，你要为我激动，否则你就不是真男人”，有人的三部曲是“我很强大，你得服从我，否则你会很惨”，等等。
我自己推测，贵州关岭布依族苗族自治县坡贡镇一个警察之所以将两名村民开枪打死，很可能是因为他深陷“我很强大，你得服从我，否则你会很惨”的自恋幻觉的游戏中。
如果你遇上贵州这样的警察，或遇上一个“我很可怜”的女子，你该怎么办呢？到底是应该尊重自己的难受而拒绝他们，还是为了维持这个关系，或保护自己的安全，而顺应他们呢？
听上去，我们只有两个选择，要么拒绝他们，要么顺应他们。并且，如果仔细地去体会的话，我们会发现，当拒绝时，会有愤怒产生，而顺应时，会有压抑感。
种愤怒，这种压抑，其实都是敌意。
所以才会有科胡特的解决办法——“不含敌意的坚决”。这个术语，我自己的理解是，主要说的是拒绝别人的投射时，你很坚决，但同时，你又没有一点敌意。
敌意之所以会产生，是因为对方投射的威胁性信息C刺中了自己，而不产生敌意，是因为这个C没有刺中自己，自己没有对它产生任何反应。
做到这一点很不容易。例如，假若一个警察没有道理地用枪指着你的头，威吓你跪下来，你要么会有恐惧产生，要么会愤怒产生，要么这两者同时存在。总之，他的威胁性信息会激起你很大的情绪反应。设想，他的威胁是10分，那么你的情绪反应也常常是10分，不管是恐惧还是愤怒。恐惧意味着你彻底被投射了，而愤怒意味着你把他的投射彻底反弹了回去。
也就是说，他投射来的10分的敌意，也激发了你的10分的敌意。
但有没有可能，你没有敌意产生呢？
被人用枪指着头，这种挑战太激烈了一些。换一些简单的情景，设想你遇到一条哈巴狗，它在向你咆哮。咆哮，自然是一种敌意。那么，你可以不对这种敌意产生敌意吗？
很多人难以做到，我经常见到，有人对向自己叫的小狗产生强烈的愤怒，甚至会严重控制。但也有很多人可以做到，他们会对咆哮的小狗微微一笑，他们知道，这条小狗根本威胁不到自己，是它自己在瞎紧张而已。
那么，情景更进一步恶化呢？现在是一条猛犬在对你发出低沉的吼声，你会如何？
我一个好朋友，她尤其喜欢大型犬，每当见到大型犬时，她会喜不自胜地走上前，抚摸它们，抱它们，和它们说话。好几次她这样做时，我都会担心，但结果每次都证明，那些看起来不好惹的家伙都和她处得很好。但是，它们只是对她这么友善，如果我接近它们，它们还是会很警惕，甚至发出威胁性的声音。
她能做到这一点，是因为她心中对它们没有一点敌意，结果她的善意驯服了它们，而我做不到这一点，是因为我心中对它们有敌意，所以也唤起了它们的敌意。或者也可以反过来说，只要它们有一点敌意，我心中也有会敌意起来，而这会接着唤起它们更大的敌意……
小标题：
得一个小说中，写一个女子在男友的威胁下，去敲诈自己的前情人，那个情人有一个诗人朋友，他过来和她讲数。当时是在海边，这个女子在自己的愿望无法达成时，她退到悬崖边，威胁说，你不要走过来，如果你走近我，我就会跳下去。但这个诗人没有为她所动，而是微笑着走近她，轻松把她从悬崖边拉了回来。
类似的情境，在电影中常出现，而在现实生活中，我也有朋友做到过。他们之所以能做到这一点，是因为他们没有认同对方投射来的敌意，最后化解了对方的敌意。
但通常，我们对这种威胁的反应要么是担心或顺从，要么就是不耐烦，甚至说，你想死是吗？那你去死啊，你为什么还不去死？！这两种做法，都意味着我们被对方的投射严重影响了。
怎样可以做到不被影响呢？怎样可以做到“不含敌意的坚决”呢？
去年11月在香港学催眠时，美国催眠大师斯蒂芬·吉利根教我们做一个小练习：一个人向你打出一拳，你可以当面去感受这一拳打来，你也可以转身站在对方的后边，从这个角度感受他。
两种感受截然不同，第一种情形下，你会感觉到紧张，而且会有恐惧或怒气升起，而第二种情形下，你的身体是放松的，而且会对这个人产生一种理解甚至悲悯。
这是一个很好的做法。解释起来可以说，假若你以为，对方的敌意是针对你的，那么你也会有敌意产生，这很难避免，但假若你试着站在对方的角度上，感其所感想其所想，那么你很容易会理解他，那时就会产生不同的情感。
我一个朋友一次和朋友一起遇到枪匪。他们用枪指着她们的头，但明确告诉他们，他们只要钱。但她的朋友害怕极了，歇斯底里地叫了起来，而她赶紧抱住朋友，堵住她的嘴，安抚她，同时也安抚枪匪说，既然如此，你们把钱财拿去就是了。
她回忆说，不仅她的朋友很紧张，她也明显看到，那些枪匪的身体也在瑟瑟抖动，这种情形下一旦敌意或恐惧被严重唤起，枪匪们会做出什么事来就很难说了，所以她努力去安抚彼此，好让伤害降到最低。
换一个角度，站在对方的角度看问题，这是一个很好的方法，可以有效地化解对方的敌意。
但有些时候，对方会极力坚持自己的做法，已经到达了似乎绝对不能沟通的地步，那该怎么办？
对此，德国家庭治疗大师海灵格的建议是，如果你必须要顺从，那么你可以告诉对方，我不是因为你的压力而顺从你，我是主动选择了顺从你。
海灵格针对的主要是亲子关系。有时，你的父母会过于偏执，他们非要你做什么，假若你不做，他们会让你付出代价，甚至他们会以死相逼，而且这种逼迫似乎是真的。同时，你的境界也不是那么高，你很难对这种敌意不产生敌意。那么，在这种情形下，你可以转化这个游戏，你可以让父母知道，你不是认同了他们的投射才这样做，你是心甘情愿这样做，这是你自己的选择。
科胡特说的是拒绝时你可以没有敌意，而海灵格说的是，假若你似乎不得不顺从，那你也可以没有敌意地去顺从。
他们两人说得都很好，不过，我所知道的最好的说法和处理的实例，是来自明朝哲学家王阳明。
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王阳明有一句哲言“此心不动，随机而动”。对于这句话，我的理解是，我的心是空的，我此时此刻没有欲念，而你的心一动，我会知道，我会理解，而同时我会洞察到其中的一切虚妄，于是我可以对此作出行动。
从表面上看，王阳明作出的最大贡献是平定了宁王的反叛。宁王准备了10年之久，而且收买了朝廷中几乎所有重臣，同时当时的皇帝朱厚照也只想玩耍而不理朝政，所以当宁王反叛时，形势非常严峻，但王阳明硬是在一开始没有一兵一卒的情形下最后只用了三十余天就击败并活捉了宁王。
不过，王阳明最严峻的考验却是在平叛后。当时，朝中头号权奸江彬有意为难王阳明，用种种方式为难他，其中一个考验是，江彬派爪牙张忠领一支京军去王阳明的属地江西南昌，百般找事，并每天都派人到王阳明家门口，一刻不停地辱骂王阳明，试图激怒王阳明。
这是一个巨大的挑战。王阳明是当时的第一号功臣，刚立下不世奇功，不仅没有得到奖赏和鼓励，反而被百般刁难，换做其他人，可能早就心灰意冷，被这种敌意给击中了。
但王阳明却没有认同这种敌意，而是化解了这种刁难。对于这支京军，他不仅不计较，反而善待他们，病了给药，死了给棺材，也从来不歧视他们，本地人吃什么，就给他们吃什么。最后，王阳明化解了他们的敌意，这支京军拒绝继续受张忠的支使。他们心中对王阳明再也没有敌意。就像一条猛犬，主人支使它去咬人，但被攻击的对象却浑然没有一点敌意，结果这条猛犬也没了敌意，没有了敌意，攻击性行为也就无从发起了。
更具体来解释，这是一个双重的过程。首先，对于别人的自恋幻觉游戏，我不中招，无论我顺应其意志做了B，还是我拒绝其意志不做B，我都没有被其威胁性的信息C击中。
同时，我并没有玩自恋幻觉的游戏.我做了A，也希望你做B，但我没有威胁性的信息发出。
这双重的过程一旦发生，敌意就无法涌动，敌对行为就无法升起了。
我在一个论坛看到了对“不含敌意的坚决”的讨论，有些人会认为，这是神才能做到的事情，我们很难做到。但在我看来，这是可以做到的，关键就是去觉察，同时也可以在一些事情中去练习。
别人向你投射敌意之所以会成功，根本原因很简单，是因为你心中埋藏着很多敌意。如果你心中彻底没有了敌意，那么敌意的投射就会彻底无效。
所以关键就是要化解自己心中已有的敌意。对于这一点，我的理解是，我们之所以会埋藏着很多敌意，关键不是人性恶，关键反而是，人性被压抑得太过于厉害了。
具体就是，我们将一些行为或情绪视为可以接受的，可以表达的，而将另一些行为或情绪视为不可以接受、不可以表达的。于是，我们心中就淤积了太多的东西，而这些东西都会藏在潜意识中。结果，一旦有些信息刺中了藏在潜意识中的这些东西，它们就会被激活，于是我们就会失控，而表现出自己无法控制的敌意来。所谓失控，就是潜意识暂时控制了自己。
心理学会说，每一个被严重压制的情绪都是一个情结，而每一个情结都是我们自己的一个盲点。这个盲点一被触动，我们就会失控。但假若这些盲点得到了觉察，也就自然化解了，那时别人再去触碰这个地方，就不会激发自己严重的情绪。久而久之，最终就会达到王阳明所说的“此心不动”。
王阳明之所以能做到“此心不动，随机而动”，我想关键是，他最终发现宋明理学所倡导的“存天理，灭人欲”是一个严重的分裂.因为他发现，天理即人欲，人欲即天理，如果人欲可以不受压制地自然流动，人心就会自然抵达天理的境地，人欲与天理，这两个看起来一个天上一个地下的词语，其实是一回事。
一个近百岁的心理学家过生日时，他的学生们问他，你做了这么努力，你现在是不是已经没有情结了。他回答说，哦，不是，只是我对自己的情结有了更好地了解，所以不再轻易被它们所左右了。
这也是我自己的心得，无论是在我自己的成长路上，还是在心理治疗中，我都会发现，一旦我们觉察到一个重要的心结，我们就会变得坦然了很多，宽容了很多，别人再在这个地方玩投射，就很难激起自己的敌意了，而自己在建立人际关系时，也就没有什么敌意了。
不含敌意的坚决，这真的是我们可以做到的事情。