魔鬼天使徐若瑄国语版:亲子关系（一）过度溺爱？

这篇文章的内容很长，要分四次刊登。
假如看到一半你就有不同的意见，请暂且忍耐一下，等到看完全文以后，了解我完整的思想，再说出你的想法。
亲子关系是一个我想了很久的话题。
拖到今天才动手，是始终怀疑自己的观点未必正确。
如果不正确，如何有资格谈这个话题？
事实上，截至目前为止，我还是这么怀疑自己。
可是，再不动手，可能永远不必动手。因为这实在是一个很复杂，没有绝对对错的话题。就好像领导统御，那是一门「因人而异」的艺术，没有「一以贯之」的绝对法则。
因而本文所言，可能你会有不同的意见；甚至哪一天遇到某些事，让我经历了新体验，连我自己都会有不同的意见。
不过，那又有什么关系呢？
反正说出来，一方面算是自我检讨，一方面对读者可能有所帮助——没人受害，何乐不为？
我们这一代出了什么问题？
想过一个奇怪的社会现象吗？
这一代的年轻人，很大一部分和父母（也就是我们）处不好。
好或不好，是一种比较。
在我们小的时候，不管儿女有多么叛逆……，甚至当了流氓混太保，也没人敢和父母顶嘴。
那年头敢和父母顶嘴的儿女是少之又少，至于与父母动手相向，我更是从来没有听过。
想当年父母是如何管教儿女？
甩耳光、打屁股是家常便饭；顽劣一点，再碰上凶悍一点的父亲，吊起来打都有可能。
记忆最深的一次，二哥高中的时候，有一天不知犯了什么错，父亲气得拿竹棍打他。父亲力气很大，竹棍被打断了几次；打到后来竹棍太短，父亲扔了继续用手打。
纵然打得如此之凶，二哥从头到尾也只是蹲着，动也不敢一动。
想到这件几乎是四十年前的往事，即使到了今天，我心里仍有一丝难过的感觉。
这就是那年代最典型的管教方式。
这种管教方式中国人美其名曰：棒下出孝子、不打不成器！
请问我们这一代，小时候有几个没被父母亲打过？
当年我们身为儿女，被父母打大了。如今我们「晋升」为父母，请问：有几个敢用这种方式管教儿女？
儿女还小，力气不大的时候或许还可以。等到了高中或大学，试试看，动手打儿女会有什么后果！
如果儿女只是转身就跑，那还是好的，算孝顺了。
如今大部分的儿女敢和父母顶嘴、对骂，甚至和父母对打。
或许你的儿女很孝顺，从不如此。
那就要恭喜你了。
可是，我现在讨论的是现今社会大部分的现象。
记得小儿子在读国三的时候，有一天带了五、六个同学来家里玩，一直玩到晚上，还要留下用餐。
我和老婆准备好了饭菜、摆好了碗筷，叫他们下来吃饭。
其中一位同学大概肚子饿，听到我喊「下来吃饭」就出现在一楼。先到客厅开了电视，选了自己想看的频道。接着走到旁边的饭厅，毫不客气地一屁股坐在主位，拿起碗筷一个人就吃了起来。
这一幕看得我暗暗摇头！
再看他吃饭的姿势——把椅子略向后拉，为的是能翘起二郎腿、侧着身子歪着头，边吃边看远在客厅的电视。
我实在看不下去，走到客厅关了电视。
没想到，他居然大喊一声说：「别关，我要看电视。」
若不是那一天是小儿子第一次带同学回家，我铁定轰他出门。
后来等所有同学都走了，我很严肃地告诉小儿子，那位同学犯了什么错，并要求他永远不要再带那位同学来家里玩。
现在孩子的言行，看得越多感触就越深。
很显然，我们这一代在管教儿女方面出现了问题。
出现了哪一些问题呢？
过度溺爱
毫无疑问，相信大家也会同意，现今儿女管教的第一大问题是父母过度溺爱。
说「父母」好像也不太对，严格地说，应该是长辈过度溺爱。
为什么会过度溺爱？
比较起来，我们这一代远比我们父母那一代生得少。
好比说我的朋友，大部分拥有四、五、六个兄弟姊妹。而这种「增产报国」的情操，在我们的下一代几乎完全看不到。
由于「少子化」，那稀有的几个自然赢得长辈较多的关注；再加上物质环境的大幅改善，他们可以说是「要什么，有什么」。
讲到这，我难免想起自己的童年，从头到尾唯一拥有的玩具，是父亲亲手做的一把木剑。
至于我儿子呢？
不要说是一般玩具，即使是丢弃的电动玩具，也需要用大纸箱来装。
由于长辈过度的溺爱、予取予求的物质环境，让这一代大部分的年轻人养成好逸恶劳、唯我独尊的个性。
尤其是集三千宠爱于一身的独子，这问题特别严重。
几年前我到杭州旅游，中餐在一家高档海鲜火锅店用餐，邻桌坐了七个客人，看他们的互动，关系应该是外祖父母、祖父母、父母，以及独子。
那个独子大约七、八岁，长得白白胖胖的，用餐的全程都在耍脾气。
旁边的六个大人没有一个例外，个个用尽了心机讨他的欢心。
可是，这个小霸王动不动就发个脾气。
由于这浑小子的声音太大、动作太霸道，难免吸引了我的注意。
我不时瞪他一眼，同时心想：如果这是我的儿子，铁定一巴掌打得他跪在地上！
去他的，吃什么海鲜火锅，我让他吃屎！
看到他，以及他身旁六个唯唯诺诺的大人，我忽然明白林清岳的养成环境。
知道林清岳是谁吗？
他就是贪图父母财产，砍杀父母一百零九刀致死的逆子。
写这篇文章的同时，最近看到一则新闻，一位中国留日学生，返国时在上海浦东机场见到母亲，一开口便抱怨为什么延误最近的生活费？
他留学日本五年，每年花费三、四十万元（人民币，本段皆同），其中包括每月房租一万两千元，每学期学杂费八万元，这全靠母亲一个人七千元的薪水支应。由于负担太大，母亲不得不向亲友借贷。五年的时间，能借的都借完了，没办法，只好请儿子以后自己打工赚钱缴学费。
听到要自力更生，这位二十五岁的年轻人当场大怒，从托运的行李箱中拿出水果刀，在大庭广众之下朝母亲腹部刺杀九刀，伤势严重到连胃、肝都刺破了。
若非几位外国人见义勇为，当场夺下凶刀，还不知这位逆子何时才会收手！
看到这则新闻，你有什么感想？
对儿女「予取予求」的溺爱，是「最最最」错误的管教方式。
在溺爱中成长的儿女，不单和父母的相处会有问题，等到他们日后当了父母，和自己的儿女相处也会出现问题。
甚至他们的人际关系，全都会出现问题。
而所有问题的根本原因，是他们习惯唯我独尊的思想！
再讲白了，就是太自私，凡事只考虑自己的立场；而且更认为他身旁所有的人，都应该以他为中心去思考所有问题。
林清岳和中国留日学生的案例，错在谁？
没有小孩天生自私，全是父母的管教方式出了问题。也因此，看到类似的案例，先别骂小孩，因为罪魁祸首是父母。
由于罪魁祸首是父母，说他们「罪有应得」不也有几分道理？
你是这种父母吗？
先别回答「不是」，不妨看看以下五个问题：
一、你有几个儿女？如果只有一个，你是第一高危险族群。如果有两个以上，但只有一个儿子，而家人又重男轻女，也要小心啊！
二、对于儿女提出的要求，特别是物质方面的要求，好比说小时候想要什么玩具，长大以后想要什么手机，你不太考虑他是不是有需求的必要，而是单方面地看你自己的经济能力——只要能满足他，就尽可能做到。
三、凡事不太问「谁该做」，也不太想「这是谁的事」，总之，你因为怕孩子做不好，或是担心他遗漏了什么，所有事情都会主动帮他打点准备。例如考试以前帮忙复习、帮忙准备要用的文具证件，或是他的房间太乱，你会帮忙收拾整理。
四、目睹孩子犯错，你觉得应该纠正，却不想破坏当时的气氛而忍着没讲。甚至会站在他的立场，为他的错误找理由，像是「他还小嘛」、「他心情不好啦」、「他不是故意的」……，管他什么理由，自己就在心里原谅了他。
五、当孩子的欲望无法满足，随着年龄增长，他的反应有越来越激烈的现象。例如小的时候是越哭越大声、越闹越别扭，大了以后渐渐转变成赌气、顶嘴、对骂、拍桌子、砸东西，最后是出手打人。
前述五个问题之中，二、三、四具备模糊的空间，有的时候不容易认定。现在请把注意力集中在问题一、五。
这两个都是立竿见影的问题——有就是有，没有就是没有。
假如你符合问题一的条件，请静下心来，客观地回想孩子从出生到今天，当他的要求被拒绝，表现出来的行为是否有越来越激烈的现象？
假如有这种现象，不要怀疑，你是失败的父母，管教方式有问题。
或许你想反问：父母关心儿女乃天经地义的事，照你这么说，我们要如何做才是好呢？
举一个我自己的例子来回答你。
我的大儿子活泼外向，热中音乐也会弹吉他，有一次为了看某歌星的演唱会，特别赶到台北，在寒冬中排了一整夜的队，就是为了买演唱会的门票。
几天之后，用餐时我和朋友谈到这事。
正巧，那场演唱会由朋友的公司举办，他客气地表示：「下次要演唱会的门票，跟我讲。即使不是我们公司主办，大部分演唱会也会送我几张贵宾票。反正都要送人，给你几张没关系。」
贵宾票都是特别好的位置，很诱惑人啊！
剎那间我有点心动，继而一想，却婉谢道：「就是要让他排一夜的队，他才懂得珍惜，也会了解凡事都要付出。」
明白吗？
他的事就是他的事，他的人生要他自己走过才算数！
彻夜排队有什么不好？
有一天当他老了，回忆起来，不会觉得有趣吗？
孩子的事不必多管，不过，孩子犯错的时候不可不管。
不见得是罚他、骂他，或是疾言厉色地纠正他，即使是柔声说一句：「你这样是不对的」，也要及时说出来。
让孩子清楚地知道什么是对、什么是错，可以避免他日后犯下更大的错误。
（文/黄河）