魔灵召唤突袭5实用魔灵:开心笑话1

1、官二代少爷与富二代小姐结婚。接新娘时，小姐的兄弟、表兄弟戏弄新郎，要给88888元的见面礼。新郎立马打电话要家里派人送来了。。女方四兄弟继续闹，说：“我们家有的是钱，不稀罕”把钱抛洒掉，并要求新郎戴绿帽跪下学狗叫，才能进门。求了半天也不开门。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“要那四兄弟戴着绿帽学着狗叫把新娘送来，否则永远别嫁了，留给四兄弟自己用吧......”四兄弟尴尬了，新娘苦逼了.

2、牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在的所谓专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒腿就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的所谓专家除了吹牛B还会扯蛋....”O(∩_∩)O哈哈~现在的牛也尴尬。

3、交警检查开轿车的名人二代雷人：喝酒了？雷人回答：没！
交警：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。交警：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？交警：不是。雷人：请问酱油是油吗？交警：不是。
雷人：请问新娘是娘吗？交警：不是。雷人又问：请问啤酒是酒吗？交警：不是。
雷人：哦！这就对了！此时交警就尴尬了，崩溃了。雷人飞快把车开跑了。

4、赶公交, 好不容易等来一辆,可根本就挤不上.碰巧司机是我的哥们。于是,司机大哥就和我说:"我先发动车, 慢点开,你跟在车后面跑跑."我纳闷:这算什么意思啊? 跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:"快！上车！后面有空......"我不上了，我尴尬了，全车人也尴尬了。

5、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”结果再无人尿到池外。...。。。。

6、一天上午，一个提着一只皮箱的大鼻子男人，在纽约的闹市对着天空张望良久。
过路的人很好奇，跟着往天空望，以为天上有什么新奇的东西。没多久，就云集了大量好奇的人。这个男人觉得时机已到，就在路边打开皮箱，拿出他要售卖的望远镜摆卖，果然生意不错。
 
7、一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：农民的皮肤没这么好；工人的东东没这么小；青年没有那样的技巧，老年没有那样的劲道，平民百姓胆子小......可能是你们行业的领导。哈哈，派出所的人都尴尬了。
 
8、阿呆30岁了，还是光棍。一天他拣到一个钱包，上面绣了“阿芳”二字，还有电话号码。阿呆很兴奋，以为天赐良缘，忙拨通电话：“请问阿芳小姐在吗？”那头喊：“姥姥，你的电话……”阿呆尴尬了
 

9、父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：“爸爸，她真丑！”父亲赶紧让他道歉，儿子哭：“阿姨对不起，你长得挺好看的。”父亲怒斥：“我让你道歉，又不是让你说谎！”阿姨尴尬了，哭笑不得。
 
10、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

11、儿子战战兢兢地回到家：“爸，我今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二次考试儿子回来了，吞吞吐吐：“对不起，哥!爷们！......”父亲尴尬了。
 
12、李市长儿子爱逃学，喜说谎，为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母重重一耳光！全家都尴尬了。

 
13、过秋节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女秘书力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，她站在她家的阳台上朝下叫：;你上来吧！因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。于是那她大声地叫：喂！我老公不在家，快点上来！;
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。她以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的她，刚刚掏出手机，她双手又做喇叭状：你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上她又喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错 !全楼的人都尴尬了、惊讶了。
 
14、老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说B是骂人的话，不能讲。” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！......全班都尴尬了、惊讶了。

15、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没？农民说：吃了。无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇了2耳光：吗的，城里有亲戚也不说一声！­

16、小明在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小明同学电话到人事部门找他：“小明在么？” ­接电话同事说：“小明已不在人事了。” ­
小明同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” ­
“ 没关系，你可以去下面找他啊”

17、有个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”服务员尴尬了。

18、男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”男同学尴尬又惊喜。

19、某夜，丈夫想与妻子亲热！
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”令父母尴尬又惊讶。