高考艺术辅导:今天牛了啊！见我也不问好了！（幽默）

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一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

有人问余光中先生，“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故”？
余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他”。

问：男人的乳头到底是干嘛用的？
答：区分正反面！

护士正给病人换药瓶，见病人奄奄一息，问：“你怎么了？”
病人痛苦得说不出话，于是护士给了纸笔他，示意他写出来，病人写完后就断气了。护士拿过纸，上面写着：“你 踩 住 我 的 输 氧 管！”

刚在浏览新闻，看娱乐圈情侣的照片，我看到一张任静和她老公的。于是问寝室里的：“任静她老公叫什么来着？那个小眼睛的。叫付……付……付什么来着？”寝室一致回答“妇炎洁？”

大学毕业的小叔，到处找工作，却一直没有被录取。
5岁的侄子对小叔说：“叔叔你去做人流啊！”
小叔：“为什么？？？”
侄子：“今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。”
妈吖，现在的广告太有影响力了。。。

张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”
侄子激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人！”
叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

友说：“如果在网上花90块买了一个保时捷的车钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦！！！”
我问：“如果得手后女生要坐车怎么办呀？”
友答：“就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。”


昨天充话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给对方电话打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷：“年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上！”

穷人与富人的区别
加班出汗的是穷人，打球出汗的是富人；
写材料的是穷人，念材料的是富人；
吃糖的是穷人，尿糖的是富人；
喝酒看价格的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
娶媳妇的是穷人，找情人的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
老婆兼秘书的是穷人，秘书兼老婆的是富人。

现代爷们的悲哀！
现代爷们的悲哀：一手好字被电脑废了，一个好家被情人废了，一个好官被人民币废了。
男人衰退的标志：新事记不住，旧事忘不了，坐下打瞌睡，躺下睡不着。
现代男人的一天：上班是思来想去，下班电话是约来约去。
晚上：吃饭是眉来眼去，饭后喝酒是摸来摸去，夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去。

小狗应聘
一个软件公司正在招聘。这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：“请不要歧视动物。”主管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。主管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，又编写了一个很复杂的程序。然后跑到主管前面，对着主管说：喵！！！

MM惊讶的问：“你的脸怎么了？”
男子答：“我自己抽的！”
MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”
男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

一mm大清早4-5点钟出去锻炼。那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽见对面走来一男的 见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？”mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

朋友开店的趣闻！
朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘！一位四十多岁女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足几分钟，什么也没问就掏出钱包：买！……

继歼20隐形战斗机首飞成功之后，下午四点，中国第五代歼30隐形战斗机也试飞成功了…… 请看记者发回来的现场图片：


女儿与妻子的区别
一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”


最新QQ定理 1.我上线了，你不在；你上线了，我却不在，这叫有缘无分。
2.我隐身了，你也隐身了；我不找你，你也不找我，这叫无缘无分。
3.你在线，我却隐身，可我也不想找你，这叫志不同道不合。
4.我在线，你却隐身，可你也不想找我，这就叫不相为谋。



耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

闪婚根本不靠谱，没有感情基础
刚看到一条状态说，“像罗密欧与朱丽叶这样的闪婚根本不靠谱，没有感情基础，你看看梁山泊和祝英台，还能天天一起自习…”
楼下回复：“哈哈，这告诉我们，天天自习的小情侣，最后只有死路一条”

现在很多餐馆点菜都电子化了，直接将菜单传输到厨房。有一个师兄，平时不苟言笑。有一次聚会，我们来到一家餐厅，说好了每人点一个菜，大家纷纷报上菜名。服务员一直没说话，低头在点菜机上操作。突然，那个师兄“嗖”地站了起来，对着服务员大吼一声：“别发短信了！没看见我们正点菜么？！”

爱真的需要勇气……
老张和老王约好的每周下棋时间，老张迟到了，老王看着他有些异样的神色什么都没问。突然老张开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”
老王微愣了一下，点点头。下完棋，两个人都坐着没动。沉默良久，老王轻叹口气说：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”
老张笑笑说：“青出于蓝。”

警校毕业的小张结婚两年，近来总感觉妻子有些异样。一日，张先生发现妻子手机上有一则陌生人的短信，内容是这样的：“赵兄托你帮我办点事。”晚上十点半，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：“太小看我了吧！你以为那短信我不懂？”倒过来读试试！

87.53%法则！
一部高档手机，87.53%的功能都是没用的；
一款高档车，87.53％的速度都是多余的；
一幢豪华公寓，87.53%的面积都是空闲的；
一个有关部门，87.53%的干部都是扯淡的；
一个发达城市，87.53%的资源都是浪费的；
建设节约型社会？87.53%都是做梦的。

七仙女在湖中洗澡
七仙女在湖中洗澡，八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”
七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：“领导的智商无法超越啊……”