马来西亚钢铁2016招聘:过眼云烟后才知道自己有多傻

   我很傻。我以为一个人如果决定去爱另一个人就会一心一意只想着对方…­

   我很傻。我以为时间和空间不会成为我们之间的阻碍，可是我忽略了谁都不在谁的身边，只是凭借先前模糊的了解而后从零开始了这段路程，忽略了普通朋友之间与男友朋友之间的心理、想法、行为几乎是完全不同的…­

    我很傻。当同学给了我越南咖啡时，我会想着再给同学要一份，因为还有一个你，我想要我有的也可以给你一份儿，即使你不在…­

     我很傻。虽然很想知道那咖啡到底有多神秘是什么味道的，可是结果却一直留到了放假仍然是那两个密封很好的袋子，即使我的好朋友，也不曾给。因为还有一个你，那是留给你和我的…­

     我很傻。碰到大街上有专门用名字做手机挂件的，我会花大把大把的时间去找你的名字，而且我想自己找到你的名字，不想让同学去找，结果你的名字实在过于大众化，难找的很，同学烦了，拉我走，我却不理会，而后一起找，终于功夫不负有心人吧，你的名字终于被我找到了，同时也被同学说神经病。­

     我很傻。买了东西之后拿着那个辛苦找到的挂件高高兴兴的回去了，然后给你发短信告诉你我买了有你名字的挂件，而且是我辛苦找来的，你看过彩信之后却回了一句：这个就是你买的那个东西啊？看完后一下子就感觉没了意义…­

    我很傻。同学和自己的男朋友早上醒来、放学路上、吃饭时、想对方时、睡觉前…总之想对方时想和对方通电话时拿起来就打，我把这告诉你，因为我也会想要这样，可是你说了一句：我感觉这样不好。也许你忙时间不好掌握吧，但是心里的失落却只有我自己知道…­

    我很傻。每天都会从放学开始就等着你的来电，也许感觉细胞没那么灵敏我会一直拿着手机等着，一直习惯打静音或振动的我这时候也会想着打在振动及响铃上，就这样等待着。慢慢地我成了最后关门的，成了帮已经上床的同学拿充着电的手机、拿电池的，因为我总是最后一个上床睡觉的…   我很傻。不喜欢男生碰到酒就不分理由不分时间的去不停的吹，毕竟酒沾多了没什么好处的，我更不喜欢自己的男朋友也这样。当我劝你说少喝点儿，能不喝就不喝的时候，你那头传来的却是不耐烦的声音：你知道什么呀？­

   我很傻。不喜欢你去抽烟，不想听见你因为吸烟而干呕的声音，不想你成为一个烟奴，在劝你戒烟时，你说你没有什么烟瘾，除了喝酒后或和老师在一块出于礼貌或无奈才会吸烟，平时根本不吸烟，也许嫌我唠叨吧，后来你终于说了闲着没事干的时候总会感觉嘴里缺点儿东西，总会想要吸烟，而且一支接一支，我要你买瓜子或口香糖，你说没啥用，后来你又说买了两包糖，就是为了戒烟，想吸烟时用来转移注意力的，在这个过程中吸或没吸你自己知道，但坚持了没两天糖没了，取而代之的依然是烟…我很傻。我会把你的每一句话都做为等待。那天你突然发信息说要给我写一封情书，我很惊奇，但后来回了一句：神经病。其实自己心里偷着乐呢。你说是当真的，你说你没写过这东西不知道该怎么写，等你想好了写好了给我寄过来。我说好啊，我等着，若你以后负了我，也好拿这个来做个凭证，你说好啊。哈哈，那时那刻的玩笑就是这么开的。可是你就仅仅提了那么一次，后来就不提了，当我问起时你却说：还没写好呢。或是说不知道怎么写，不写了。再后来就是写了但不想给我，唉，是本来就不该放在心上呢还是你真的只随便说说罢了…­

   我很傻。我以为你了解我大大咧咧的性格，说不出那种肉麻的称呼，所以总是叫你该死的，我以为你可以知道可以理解，因为我们不仅是普通朋友，我以为不需要跟你解释这个称呼，可是你知道后却质问我怎么能叫你该死的。但在我心里该死的和猪头的含义是一样的…­

   我很傻。平时在熟人面前总喜欢抠人字眼儿、讽刺人，话不经脑，想起什么就直接吐出来，因为我们都熟悉了了解了，知道是开玩笑地，没恶意，都不会放心上，我，就是这么个性格，我曾问过你，会感觉你了解我吗，你说了解了，而我也没再去当回事，就那样肆无忌惮的跟你开玩笑，抠你字眼儿…也许你误会了或是太在意，感觉我在打击你吧，我以为可以像原来那样陪我瞎吹，可以什么都不一样了…­

   我很傻。会常常会喝酒喝到十二点多或是两三点的时候又打来电话，那时候同学也已经熟睡了，当然最爱睡最能睡的我在那么晚的时候也进入梦乡了吧，但听到电话响我还是会爬起来接电话，怕把宿舍同学吵醒就跑出去找个不会影响人睡觉的地方，即使再困再冷，即使因为等电话等的再晚，即使第二天跑操需要起的再早，当然有时也会因为事情多跑来跑去很困很累，只是迷迷糊糊的接你电话…   

   我很傻。他来找我，而我丝毫不顾及他的感受、不顾及我所谓的最后的朋友情谊，为了能让他赶紧离开我硬是破口大骂，就在大街上，而我没有给他留一点儿面子，而他一直苦口婆心的劝我，还要借来吉他弹那首“你知道我在等你吗”，而我一直冷眼相对，不搭理他，为的就是快刀斩乱麻，我不想拖拖拉拉的，也不想你知道了多想或发生误会，毕竟我们不在一块儿，我不想那些杂志出现在我们之间…就为了这，我差点把那高中同学又给骂了，不过最后总算可以把他屏蔽了，也为了这我把那找我几次没找着，要了几次号码都没给的那个人加了黑名单，留言或不回，或没好气的骂他几句，因为我认为有了男朋友就应该和别的异性保持一定的距离，不想他们成为我们之间的杂质，不想造成任何的误会，因为不在一起难免会多疑，为此我给自己做了屏蔽，而且屏的再无所屏，呵呵，真是傻死了…   我很傻。心情不好想和你聊会儿天又不知道你在干什么，跑去发表状态，而你却说我是无病呻吟，天哪，原来是我在自找没趣儿，那就往自己肚子里咽吧。你也曾经说过自己难过想找人说说话的时候，为什么就不能听我说，而是直接一句话就把人噎回去了…   我很傻。会因为担心以后工作的事情去问你你的打算，而你囫囵吞枣就没说出个一二三，而我就擅自作主跟老妈瞎吵了一架，原来只是我在唱独角戏…­

   我很傻。我以为你只会和我聊天聊到很晚，因为我只会和你聊天聊到很晚的，可是没想到你会回了我的信息   我很傻。我以为不管发生什么事情你都会和我统一战线，不管这种统一是真的还是假的，可在这同时你还会和别的女生去赌气，而又以另一种形式告诉我关于你们的事情…­

    我很傻。傻到去相信你的每一句话。正是因为深深的相信了你的每一句话，在后来知道是怎么回事之后才形成了那么大的反差，原来并不像你说的那样…­

    我很傻。我以为不会再重倒复撤。我以为你知道了先前的原因会理解、会体谅我的感受，会和别的异性保持距离，不会和她或是独处或是说说笑笑，可是我错了，彻彻底底的错了…   ­

   我很傻。我以为猪头是我们两个之间的专用名词，我错了，原来在你们两个之间也有猪头的痕迹…­

   我很傻。我以为你会一直关注我的动态，可是你们之间却经常互进空间，甚至深夜里也经常这样，而我又在哪里…­

   我很傻。会因为你而吃不下饭睡不着觉，宿舍人平时我最能吃最能睡，可是后来却没食欲，吃着就恶心，一点儿东西吃不下，连最爱吃的奶油也提不起我的食欲，中午晚上刚刚睡着却又醒了，实在睡不着，或是胡思乱想或是听歌，或是直接跑去打开电脑看电影，整天像个幽灵瞎晃…­

    我很傻。我以为我们之间有了矛盾，可以去好好解决，可是你却一直逃避，只字不提，也不想着去解决，难道是我唱独角戏而你不想解决吗，你也从没真真正正的说句痛快话，就算说过来，后来也证明你只是在敷衍我而已，真的让我琢磨不透不知道你到底是怎么想的…­

   我很傻。我以为不管发生什么事，你都会像你说的那样，能一直坚持下来，可是我没想到你立场不坚定，态度也不坚决。回头想想，你铁了心的说周末找工作打工挣钱，我也会经常提醒你，可是一个学期过去了，周末也只是闲逛或是睡觉或是去吹风或是喝酒，总之原本打算打工挣钱的时间在没去找工作之前就这样没了…你曾说过刚开学先买辆自行车再说，可是后来看到舍友跑去买摩托，你心里也发痒了，嚷嚷着也要去买个，我劝你别买那个，买了也没什么用，你不听，说可以去兜风，说可以在周末借助它去找工作，听起来到挺方便的，渐渐地不劝你了。后来在经过和舍友一起用摩托去兜风被困在路上的两次倒霉经历之后你说了一句：不买了，太坑人了…你说要准备参加学校的一个英语考试比赛，要好好复习下英语，可是只听说复习但也没听你说起复习的情况，就这样到了最后要模拟考试的时候你还是打了退堂鼓了…也许我早该想到这一点，早该做好心里准备的，你那么坚定的想干的事情最后都成了泡影…­

    我很傻。当同学见了你空间动态和留言感觉不对劲，劝我时，开始我却没当回事，自己还一直坚持着，虽然我说天平失衡了，但最后还是顷向你，而你给我的答案却让人心寒…­

    我很傻。那时我告诉你考虑好之后记得告诉我。可是在最后的日子里只是在等待而已，始终没有你的答案，直到最后的最后才知道给我的单独分组的成员不再是我，而是她！而且你给了一句话：最起码没有我和你之间距离那么远。也许吧，你们之间距离近，见面方便，不开心时给的安慰也是实实在在的，看得见摸得着的，不像我们这样看不见摸不着，无踪无影…­

    我很傻。一直活在自己的童话世界里，想像着美好的现在，想像着美好的以后，想象着美好的明天的明天…想像着美好的你和我…就这么瞬间化为泡影…­

    大多数女孩子都会很傻，受了几次来自心里的那个你的打击之后想要放弃，不想再继续这种折磨。自己有男朋友，却不容许自己说心里话，想要有你的安慰，却只是在唱独角戏，快乐分担了，悲伤了想要安慰时却只能独自承受，没有来自两颗心之间的交流与沟通，几乎把通电话当成了上班，只是说着那些无关痛痒的话题而已…看到对方高兴自己无动于衷也就罢了，知道心情不好但却回避不想听，不想去安慰几句，甚至被那个你认为神经病。呵呵…­

    我很傻。我以为一个人决定去爱了，就会全心全意去爱，心里只想着对方，不会再容下爱的女生，我以为你会主动和别的异性说清楚，会去保持距离…可是我错了，我自己亲自给自己证明了两次…虽然这并不是我想要的…­

   我很傻。我以为天可以包容地的，可是我错了… ­

   是不是做为一个女孩子不该把对方视为第一，不该把对方视为全部，不该眼里只有对方，不该时时刻刻想着对方，不该发生事情时第一个想到的是对方，更不该傻到认为对方会只想着自己，不该认为对方会把自己看作全部、看作唯一…­

   女孩子总是太傻，太喜欢幻想、而且把一切幻想的那么美好…­

   好了，云散天晴了，神马终究还是浮云而已…­

   只是暂且不想再去爱了、还是好好爱自己最最重要、也许自己给自己的爱与你的会有很大差别，但如果连自己都不去好好爱自己，那要留给谁去爱呢，况且属于我的那个你现在还不知道在疼爱着谁…­

   如今已是尘埃落定、不想再继续活在自己的童话世界里，不想再做梦了、一切顺其自然、、好好爱自己、。所有的女孩子都要好好的爱自己、。­

   最后做为女孩子、一定要独立、要坚强、一定要坚强、、。­