马刺高清壁纸:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹。

来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/28 03:32:29

 

    一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”----转自糗百



今天的大悲剧…坐公交车，坐在最后一排一美女和一大妈之间，大妈一路上都在打手机，叽哩瓜啦的，然后到站，拎包起身，走到车门处，摸摸裤兜，满脸凶恶加气愤地回头指着我大骂：“小小年纪不学好出来偷东西！快把我手机还给我！”然后扑上来就一个耳光打得我七荤八素的，然后又是掐又是抓的，还对着手机那边的人说：“你等会啊，有小偷把我手机摸走了。”我正看糗百呢，半天没反应过来怎么回事，还是边上美眉满脸纠结的拉开大妈，指着她的右手说：“你不是打着呢么…”大妈顿时石化，看看右手，转身，下车，连对不起都没说…我擦！！！年度最无语的一天…美眉同情地递过纸巾让我擦血。俺满脸伤痕地回去了，被领导一顿教育：“要和女朋友处好关系，千万不能实施家庭暴力…”太阳的，我也懒得解释了，下午打破伤风去…

朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……


一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……


领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！


高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”


今天看到一童鞋睡觉时把手机放在鞋子里，不解，童鞋解释说：“放枕边杀脑细胞，放口袋里杀精，放鞋子里杀菌！”

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃

看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几


最近几个月来总觉得我的助理心事重重，几次旁敲侧击都没有答案，不料今天和他多喝了几杯，他开口了。
助理老家是重庆的，他上初中时班里男生流行玩一个四人制游戏，游戏内容不再赘述了，总之就是会产生一个失败者接受惩罚。
某天四个男生提议新的惩罚内容是：向班上最丑的女生F说一句恭维话！
新惩罚很快风靡全班，当然是瞒着女生的，于是每天都有男生不断的到女生F处没话找话…
开始时男生假装向F借东西，之后顺利成章说句感谢的话。后来接触的多了发现F爱看知音和故事会，就有男生盛赞读这两种刊物的人品味不凡，这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物…
那时初中男女生还有“男女有别”的意识，交往不多，女生始终不知道这个秘密，她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到全班男生的青睐！
女生F也意识到这一点，有天她的同桌在她铅笔
盒中发现F写给自己的纸条：小F ，那么多人追你，你可要有个慎重的选择！
男生们意识到玩大了，可是F已经表现的不太正常了，很多事上都显得有些…缺乏自知之明！
那时初中时代也结束了，大家心里都是有些懊悔的吧，见面了都不提这件事，助理他也就逐渐忘了这件事。
听完助理的话，我总算明白了症结所在。
“你最近有了她的消息？不好的消息？”
“是的！”助理痛苦的点点头，“她现在成了网络红人！非常火！”
“是她？？？”我几乎晕倒…
“是！别人都说她是炒作，可我知道那是我不懂事时犯下的罪过，我最近每天都在忏悔！可是不知道该怎么办……”         老妈遇到骗子
我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能？”
我妈说“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。老妈遇到骗子


家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的


三年级,一次数学考试78分(小学考试从来没有低于90分,否则飞来横祸啊= =)
巨惊恐.真的是惊恐,就是心里发闷,双腿发软的那种.
和一女生结伴回家.一路上反复交代她.
"等下路过我家,看见我妈,一定别说今天发成绩了!"
"恩,好!"
"一定别说哦,如果你说了,我就不和你好了!"
"恩,一定不说!"
"记住哦,如果你不小心说了,我就死定了!"
"恩,知道!"
"你跟我保证,你不会说!"
"恩,保证!"
"你一定一定要注意........"
转过路口,看见我妈.
"妈~~~"我不由自主地上去,哭着说"我这次考数学,才考了78分..55555"
整个过程,我同学巨惊愕地望着我,表情巨复杂...
老师宣布运动会开幕式要穿白鞋黑袜（现在想起来觉得好土）
白鞋没有问题，家里有双破旧不堪的回力鞋
黑袜，小孩子哪有什么黑袜啊，家里穷，连袜子都米有
于是回家，拿墨水均匀在双脚上涂成袜子的形状
居然也混过关了。
只不过，傍晚的一场雨，我唯一的白鞋，变成了黑鞋。


一年级。
一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”
我红了脸。
十分钟后，我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪？”
“放P……”
妹妹丢了一毛钱,站在院子里哭.父母亲上班去了.
伯伯问她"为什么哭啊?"
"我丢了一毛钱!"
伯伯掏出一毛钱给她"给你,别哭了!"
妹妹接过钱,停了一会儿,继续哭.
"怎么还哭啊?"
"555,如果我钱没有丢,我就有两毛钱了!"



 
我一朋友，那厮5点去买火车票，告之曰那天的票晚上七点才开始卖，他就跟那儿耗着，差两分7点，还是那个窗口，告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗，售票员说嗯，那厮说来张卧铺，售票员说卖完了..
卖完了..
完了..
了..
我那朋友一下就忧郁了，眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定：“硬座还有吧，给我来三张”

我那朋友到那天上车了，拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。g潮来了，那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从包里拿出了一件神器———条幅！！！用大头针把条幅扎在靠背上，人往座位上一趟，只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找dang”



大学时期一次期末考试，这门考英语，我和同学早早来到考场，神侃的过程中发现学生证没带 ，可是从教室到宿舍来回要20多分钟，外面太阳毒辣啊，纠结了半天还是准备回去拿了，正巧此时监考老师抱着试卷来了，一个龌龊蜀黍和一个漂亮MM老师，我就跟MM老师说明了一下情况，给她看了准考证身份证图书证···就让我坐下考试了。
我这个激动啊，MM老师真好啊，太体贴了。 考试开始后开始听听力，龌龊蜀黍下来查准考证，查到我时，杯具了，他让我回去拿，我K，刚刚和小老师谈好了的，可是这边不认账，由于其实在太龌龊，MM老师也没敢说什么。
没办法，只好回去，可心里这个憋屈啊，还不如早点让我回去拿呢，反正听力也不想做了，就晃晃悠悠的回去拿学生证了，路上还买了只绿色心情吃了···
等到回到教室，给龌龊蜀黍看过学生证后，听力已经快要结束，MM老师没事干戴着耳机听听力，看我过来就把耳机给了我，可我也不想听了，就坐后面的题目
过了一会，小老师转悠过来了，拿起我的学生证看，我的这个气啊，心里很xe的慰问着她，只见她放下我的学生证就走了，还有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，待她走后，我翻开一看，竟然夹了张小纸片，上面写了个sorry，下面是华丽丽的听力答案··*&#￥@%
话说这是我考的最好的一次英语考试了。



一初中同学结婚，大家都去了。新郎新娘都是他们以前的初中同学，而且，同学里还有新郎和新娘的初恋（兔子专吃窝边草啊……）……而且据说彼此都谈了N年……

酒过三巡，新郎有点晕乎了，敬酒敬到他初恋那，一下没忍住，对着初恋泪眼婆娑，小半杯白酒仰头喝下，再看一眼初恋，酒杯一扔，抱住初恋开始哇哇哭……
众人汗啊，都不敢去看新娘的脸色。。。。七手八脚的拉新郎，刚把俩人分开，新郎又扑上去，继续抱着他初恋哭。。。
新娘冷哼一声，快步走到她初恋那，半强迫的和那男的喝了个交杯……然后紧挨着那男的坐下，冷眼看她的新婚夫君抱着另一女的哭。。。

眼看着一对新人的父母要崩溃，喝多了的司仪也摇摇晃晃的站起来（据说司仪也是请的熟人）：“在这个美好的日子里，让我们举杯，恭喜两对新人！！~”
整个大堂鸦雀无声……
新娘的父母先忍不住了，拉着女儿就要离开，说这婚没法结了。新郎的父母脸色铁青，拉着哭的涕泪横流的儿子没有言语。乱七八糟中，两对新人一直手牵手不松开…………

据说的据说，照结婚照是四个人一起去的……
后来的后来，四个人又一起去了民政局……

谁和谁结婚了不得而知，反正没人敢再参加他们的婚礼了……ORZ……


昨晚睡觉前，我警告朋友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……　　






堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”




小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……




今早湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？”


记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗，有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买…正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：可怜可怜我，给点吃的吧！然后用透明胶粘上挂在小狗脖子上，把它放了出去。我们还在想小狗会不会乞讨成功，过一会儿，它回来了，一摸肚子吃的饱饱的，更可笑的是它脖子上还挂了一袋饼干回来了…嘿嘿！


讲个富二代朋友的糗事


此人到夏天经常跟我们一起去游泳，一次我因为出门前接到电话而迟到了几分钟，到游泳馆时看到他们正在更衣室里和游泳馆的工作人员争论，说这个富二代朋友有皮肤病不让进。我在后面看着，心里说他好好的啊，哪里有皮肤病了？结果等他转过来的时候我吓一跳：他身体正面脸、脖子、胸腹和四肢布满了红斑，有的还肿了起来，小的如绿豆，大的如五毛硬币。

我问：那你身上这些红斑是怎么来的？为什么只有正面有，背面没有？

他愤然：还不都是因为你们！

我奇怪：这跟我们有什么关系？

他说：你们不是经常笑话我皮肤太白太嫩是什么小白脸奶油小生吗，我不想被你们说成那样，所以这几天一直在自家别墅顶上的天台晒日光浴。

我：哦，结果晒出日光性皮炎来了？你不会两面翻着晒啊？为什么只晒身体正面？

他：我这不是晒出来的！

我奇怪了：那你这是怎么搞的？

他：我在天台上的躺椅上躺着晒，晒着晒着就睡着了，等醒过来的时候天都快黑了，因为睡迷糊了还以为是在自家卧室里，昏昏沉沉下了躺椅，一步就跨到天台外面摔下去了……

我：啊？你没摔伤吧？

他：倒是没摔伤，但我身上这些红斑就是这么来的。

我稀奇了：摔下去怎么会摔出那么多红斑来？

他：我摔下去的地方正好是我爸他自己盖的苗圃，里面都是仙人球和仙人掌……


一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…
领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”
生活就像狗血剧


公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）:大家好我姓苟，一丝不挂的苟。
哥瞬时就喷了…
一丝不挂的狗
夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个h网警察就上门了。哥们心里正斗争的时候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过。。。。。。。。。。说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证。。。。。


女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
我眼泪哗哗地…
身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
我内牛满面…
A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
生活就像狗血剧…



天呀！今天糗大了。从来没有这么糗过。
我买了新房，经过了简单装修搬了家。终于离开曾经那个又脏又乱的老式小区了。本来这是一件高兴的事。不过我真是没有遇到好邻居。我的对门……怎么说呢，经过了装修期间的简单交往，我感觉那个中年妇女绝对是一个恨人有笑人无的角色，而且很喜欢占小便宜。一个例子：我有辆车，被她知道之后，哪怕就是买两个钉子，也非要我开车送他们一趟，还美其名曰，反正我有车，有车就是用的。这种事……算了。
不过今天她们做的一件事情真的让我……以前我说过，我家境比较好，在政府机关工作，无论是工资收入还是……所以我家里有三台电脑，一个台式机，几年了，一个我自己购买的笔记本电脑。一个由单位配发的笔记本电脑。
今天那个中年妇女找我借电脑，说她的闺女要写论文了需要借用一台。我想用就用吧，所以……不过让我意想不到的是，她竟然要将我的电脑让他的闺女带到学校去用，你说这我能同意吗？我很不客气的拒绝了她。
这一下似乎她真的……在我进屋之后，她竟然堵着我的门骂了两个小时，引起了很多人围观，当然也有讲理的，认为她是无理取闹，不过胡搅蛮缠的她竟然说什么我家里有三台电脑，就要给她一台！这才公平。您说这是什么道理？
不过在听到她如此胡搅之后我竟然丝毫不经大脑的说了一句：“公平？你们家两个闺女，我这屋里一个女人也没有，是不是你也让你们家的一个闺女到我这陪我来……”（她们家一对双胞胎女儿。）
天呀！我怎么冒出来了这句话，这句话……天呀！天呀！我的形象……天呀！

那天中午我吃完饭回到宿舍，感觉有些困，于是往床上一躺准备睡觉。因为没脱鞋，所以两条腿没放到床上去，而是搁在床边让其耷拉在外面，就这么睡着了。（当时宿舍里只有我一个人）

睡着睡着，我被一阵敲门声惊醒了。“进来！”我大声喊道，同时翻身从床上爬了起来。

吱呀一声，门被推开了。紧接着又是扑通一声，我整个人扑到了地上，这才感到两条腿自膝盖以下都失去了知觉，原来是睡觉时在床边上搭得太久，压迫血脉导致血液不流通，现在已经完全麻木了。

我趴在地上抬起头，看到门外站着的是我们班的生活委员，女生。她也正惊疑不定地盯着我，不知道我这么趴在地上是干什么。

接下来的事情就悲剧了：我那时刚从睡梦中被吵醒，头脑还不清醒，既没有想到自己两条腿都没知觉了根本站不起来，也没有想到自己还有一张嘴可以告诉她这究竟是怎么回事的。只是在那儿一个劲地想爬起来，而每次爬起到一半，就又因为双腿麻木没有知觉，而再一次扑倒在地板上……

于是那女生看到的就是我一个人趴在那儿，爬起、扑倒；再爬起、再扑倒……

如是者三之后，她终于先我一步，想起了自己还有一张嘴可以用来发出声音：

“来人啊~~~！！救命啊~~~！！这儿有人要不行啦~~~！！”

在一幢男生宿舍楼里响起这样一个女声的尖叫，会引起多大的轰动效应，自然可想而知……

如果你以为这件事到此就算结束了的话，那我要告诉你，事情还没完。


两年后，我遇到了一位小师妹，当时我大三，她大一，刚刚入学。

“师兄，我听大二的师兄们说你们这一届有个男生特别有意思，你知道么？”她问我。

“谁啊？他都有些什么事迹？”我想知道她说的究竟是谁。

“听说他在进大学之前都没怎么见过女生，结果那天有个女生来到他们宿舍，他就激动得犯病了，不仅连话都说不出来了，还一个劲儿地把自己往地上摔……”

听完她的描述，我喝了口水，稳定了一下情绪。

“告诉师兄是谁跟你这么说的，我去掐死他……”


你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹。 女子对出轨老公说：“你敢离婚娶那年轻妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你... 不再做你的妖精 不再做你的妖精 [转] 妖精食谱：会让你越吃越年轻 【妖精原创】再也不是你的谁！ 嫁人一定要嫁西游记里的妖精 妖精的旋律 妖精的旋律 妖精美女：让你30秒爱上我的三个小伎俩。（组图） 妻子红杏出墙，逼迫我爬上妖精的床 嘿，妖精姐姐告诉你一个性感的秘密！ 看看你的老婆是妖精还是妖怪 如果你嫁给我 【今日图说20100304】如果你不能给她一个名份，那就送她一套房子 警惕企业里的妖精 妖精和妖怪的差别! 最火的妖精食谱 妖精的愿望 (转)g 细数众女星的“妖精窝” 妖精爱这样的男人 .我不做天使，我只做妖精 你若敢爱，我就敢 [妖精原创] 我不是处女，我就敢牛！!