香港买macbook 税 2016:妻子是个陌生的女人

据观察，有些出轨的男人大都在成长过程中呈现出相似的经历：与女性关系特殊。

什么意思？比如母子链接过重，或姐弟过亲——抑或呈现出极端相反的关系，但无论怎样，他们在以往与女性（母亲或姐姐）的关系中有伤，这伤或许是缺失，或许是过重。

因此，这些男人从小不得不成为“小大人”或是“永远长不大的男人”，当然，他们自己无法完成这件事，而必须经由母亲或姐姐的配合或诱导。比如母亲需要有一个男人陪伴，而父亲不在身边，于是儿子成了冒牌的老公，姐姐（或有些母亲）亦需要通过贬低弟弟（或儿子）来成全自己在家中的地位——这些男孩子在如此畸形的关系中长大，但没有成人。

成人需要成人礼，无论是仪式上的或是心态层面的。可固有的家庭关系使他们无缘享受这种从孩子到成人的过度。为了顾全家庭中女性长辈的愿望，他们不得不让自己成为她们希望的那个样子，于是，他们必须与生理年龄脱节，或高或低，于是，力不从心或逃避现实便逐渐露出水面。

婚姻是一切男女心理年龄的“试金石”，你的心理年龄是否成熟，你的身心结构是否配套，你的状态是否符合社会化需要……，都会在婚后逐一得以检验。原因很简单：婚姻是社会的产物。

所以，当以上那些冒牌的男生进入婚姻后，其内在特质也会显露出来。比如有些恋母过重的男生，由于与母亲感情挚深，便将些浓烈的“爱”投射到妻子身上，当然，如果一味地投入（付出）或许比较简单，可事实证明，在投射“爱”的过程中，这些男生也会同样要求妻子回报予同样的“母爱”，没错，他们要的其实是母爱。所以他们或许对妻子百般挑剔，或许不顾妻子（作为一个年轻女人）的感受，或许需要妻子既下得厨房，又入得厅堂；或许把自己的不作为（力不从心）怪罪到妻子身上……

这一切都是儿子对母亲的要求，或者是另一种形式的“撒娇”，撒娇就是不讲理，当然，母亲会全然地接受儿子这些无理，但大多数妻子不能。

可就是因为这种不能，导致这些男人因得不到“母爱”而不安、恐惧、暴躁或逃避，自尊心要求他们必须在女性关系得到双重评价：有能力和有权力的男人。能力，是男性之间特有攀比心，权力，则是通过别人的认可和服从而获得的资质。二者均需要妻子授权，因为妻子在其眼里也是双重角色：母亲和情人。

作母亲，就必须无条件包容儿子，作情人，则应该顺从恭敬。

也就是说，这种男人既要面子，也要舒适——他们要将母爱延续到婚姻中，并让妻子配合他们的延续及调整。

当然，这是极乐世界，是天堂。却不是现实生活，现实中，妻子不仅是女人，而且有许多也是“冒牌的母亲”或“不想长大的女儿”，她们的心理问题丝毫不亚于男性，甚至感性思维还会将心理问题扩大和膨胀。因此，在这些反常的女性面前，上述的先生们办不到许多事，最主要的，就是无法将对母亲的投射在妻子身上完成。

就像找不到根的孩子一样，没妈的孩子像根草，四处随风漂流。那是因为他们在婚后感到失去了母亲，没了根，漂到哪里，那可说不定。

这里面有一个误区：人们往往会把出轨的男人称为无情郎。可有时候恰恰相反，一些男人出轨是为了引起重视，或是为了摆脱那过重的情感（精神）负担……而他们在童年阶段，很少有人没良心，相反，他们中的绝大多数良知过重，甚至超过了他们那个年龄所应该承载的情绪能量。

这就是情绪透支，透支的后果就是形成债务关系。既然是债务就一定累，是的，负债经营的公司或个人大都身心交瘁，于是在面对妻子，也就是自己的婚姻时，他们力不从心，感觉自己总欠对方的，满足不了对方……，那个自责、罪恶感与不安等形成愤怒、抱怨和逃避——于是，他们出门躲债，他们越狱出逃，这里面有两个关键词：债务，监狱。

看，这两个概念不是妻子给的，而是母子关系（债务）和原生家庭（监狱）。可这两个概念出自那个亲密的，从小长大的家庭，几乎是他们的全部世界，而当他们以全部的诚意去面对现在的家庭（婚姻）时，又怎么能脱敏呢？

我当然说的是部分男人，事实上，这些男人的妻子当中，或多或少地亦具备与先生同样或类似的特质，他们真是一拍即合，互为冤家。

即使有些因事业成功而薄情于原配夫人的负心汉，其实他们当中的许多人本不如此，当初，他们也曾经是母亲所养，所以对母亲的依恋也特别深，只不过，他们的成功携带着强烈的使命感，他们希望母亲与之同行，无时无刻不在关注着他们，甚至希望这种唯美的母爱会一路助其成功，伴其左右，这，就是有些人眼中的“志同道合”。

他们不是没有感情，而是期望值过高，对妻子的要求甚至超过了对母亲。那是因为他们的爱方向有所偏颇，而且过于浓重。就像恋爱中的男女一样，把一切都想象得特别美好，对方身上充满了光环，可一旦这些光环破灭，对方成了一个具体的人，一个有各种毛病的个体。他们的失落感伴随着所谓的情感，便一同破灭了。

他们抱怨妻子不理解他们，不与他们共同成长，或是太小看他们……，其实，这些要求都不是对普通人的，是对母亲的，对神的！

重申一遍：那是因为他们太重情，太看重唯美的关系。可是，那个关系不是地球人的，是天堂，是母亲的怀抱，是子宫内……

好了，当自尊心（面子）与之强烈冲突，而自己又无法处理的时候，折中方案便诞生出来：找一个中间值，一个中介，来缓冲浓烈的透支能量和债务关系，这就是出轨。

出轨的男人很累，那是因为他们从来就没放松过。因此，放松或许才应该是真正的中介，真正的缓冲。

放松，就是别把妻子看成一个必须如何如何的人，必须是个标签，是人对神的要求，对人，没有必须，只有随顺——她就是那个状态，就那样，这不关你的事，除非她冒犯了婚姻的底线：不孝敬老人，不爱孩子，胡乱花钱，红杏出墙，挑拨离间。除此之外的任何脾气、个性，都是她性格的组成部分，是人权，是界限。

当你把自己当作一个普通人时，就会把妻子也当作再普通不过的女人，你是庸才，她是俗人，加起来叫庸俗。你在外面再成功，你是个老板，是个有钱人，是个成功的演员或主持人，可以，如果你把这些个标签延续到家里，自然会对妻子“另眼相看”，但怎么看怎么感觉她不配套，那是因为你真没把自己当庸才，而当了个人才。

其实现在出不出轨好象已不那么重要，我们也不是在谴责此事，而是在理解和接纳的范围内奉劝，毕竟，这对孩子不好，生活成本太高，再者说，大家都是人，不是神，妻子有的是毛病，可她毕竟用自己的身体和心灵与你共同生活了几千个日日夜夜，连你身上的细胞都没那么忠诚（每11个月全身的细胞更新一遍）！

切记：妻子是个陌生的女人，她身上没有你作为儿子需要的东西，如果你真的体会到了这一点，就会永远会对其保持一种新鲜感；对她而言，你也是个陌生的男人，你们从未真正认识过，了解过，所以也别把过去对女人的定义硬塞到她身上，如果兑现不了，你就淘汰，那是不公平的。