首都师范学院科德学院:无尽的回忆（二）

今天有阳光了，昨晚下雨了，应该不大，因为我没被吵醒吧。想想在过十来天自己就二十岁了。在过五年我会变成什么样的大人呢。还会面临怎么的决择呢！虽然想了很多，不过还是会走到那一天的！梦，我做了一个梦，每天晚上都会做梦，梦境幻灭的时刻我醒了，梦中的景象时隐时现，在不经意间稍纵即逝。现在想想大家的面孔，我不觉想起刚才在楼顶收衣服时，抬头看到的蓝天。总有一天，一切都会过去，所有的东西都将变成回忆，不过，我一定会反复想起，有你们在，有大家在，只为找一样东西。是幸福吧？那蔚蓝的天空，还有风的味道，以及满眼的……早期，刚出生的我，本能的对父母产生了依恋，并与父母建立了依恋关系。我有时在想面对很多事，我能本能的做出反应，而我怎么理解我的这种行为，应该是以前学习得来的吧，到大约时间时，听到母亲叫我的名字，我就会产生要吃饭了的心理。这种情景是日积月累的吧，大家的行为，都和自己最初学习到的而反应的吧。好比说，有一双手伸向我们，我们便会和他握手，这是因为我们已经学会了对一双手伸过来时应如此反应。如果有一个人骂你，你可能也会骂他，但也可以去试着感化他，这得看你过去学的是什么反应方试而定。以前我不会洗衣服，可是我见过母亲洗衣服的方式，所以在我开始洗衣服的时候就会那样做。因为我知道我的行为是为什么了，其实以前学到的很多都在认知中慢慢改变，我以前并不是一个对人很亲切的人，也是不懂温柔的人吧。我也不知道该怎样解释我现在的行为，不过目的我知道，想要快乐，想让大家快乐。有些时候会听到有些人说我怪，现在可能了解到了为什么，有时和大家想的不一样吧，或者是喜欢着大家很多人都不知道的东西，在想一些特别的事吧，也会遇到说我像女生的时候，我走路慢的原因，做什么都慢的原因吧，有时也会开玩笑我只是比较温柔而已，呵呵…我是从高二时开始内心有点改变吧，那时还未满十八岁，高二2班那天星期五下午，天下着微微的雨，我就在教室门口，看着前面，我的徒弟走到了我的右边，问我在想什么呢，我也是很难说点什什，那时的情景还记的十分清楚，最后好像第一次有勇气说出点真实感情，我告诉她我有些想不通的事吧，还说了些我喜欢的东西，喜欢的感情，她就让我等一下，跑进教室拿了一本书出了来了，说是看着会懂很多的，我忘记是什么书了，因为书很厚我也不喜欢看书。所以说了一些话就还给她了，我徒弟她人不错，也挺活泼的，我叫吴疆她叫吴姜红。呵呵…或许也是因为那天的开始，才满满的让自己轻松点，也因为那天的缘故，我收到了十八岁唯一的生日礼物。她说让我在许愿瓶里许愿一定会成真的，生日那天晚上和南雷在学校吃扯面。很开心，回去后我把许愿瓶里的小纸条拿了出来，在每个小纸条上都写了愿望，最后剩下了一个小纸条我什么都没写，到现在那些东西还在那里放着，那张纸条还是空白，正是因为有了这一次，在高三时才能和李萍说了那么多，才和李萍建立了那种重要的关系，才慢慢的变成了一个对人亲切的人。才学会表达心意，才会在两每个小纸条上都写了愿望，最后剩下了一个小纸条我什么都没写，到现在那些东西还在那里放着，那张纸条还是空白，正是因为有了这一次，在高三时才能和李萍说了那么多，才和李萍建立了那种重要的关系，才慢慢的变成了一个对人亲切的人。才学会表达心意，才会收到胡倩两年后的回信。
　　
　　一切都不晚，那时候也会很开心的，没看到内容，只看到了来源就很高兴，有点迫不及待。也再刚才知道日志只能写5000字。没办法就只能续了。虽然很麻烦。可是我无可奈何。老发现你们爱问我笑什么呢？我的笑容很特别吧。还老说一看我笑你就想笑。有说我搞笑的人，好像说什么的都有吧，对于我在你们眼里都不一样吧。先不说女生怎么看我，男生有人说我好也有人说我坏。要是让我自我定义自己的话，呵呵…努女生爱说我自恋。哈哈…这段记忆感觉挺特别的。
　　
　　今天4月13日，前两天下午去了长安广场，晚上跳舞的老年人很多，有时也会站在外围看着他们跳，有时也会有种入迷一样的感觉，很多树都开花了，都挺好看，只是很多树上我都不认识，我只认识桃花吧。我也拿相机拍了一些，因为是晚上，所以拍的是近景，晚上照出来的花也挺好看的。也给“太阳神塔”拍了个全景。今天上午挺热的，我上身只穿个短袖就好了，也在上午的时候今年第一次看到了杨花，我正在走着看到眼前飘飘的杨花，应该是笑着伸手去抓住了它，很多人都不知道我说的杨花是指什么，可能只有我把那东西叫杨花吧，那是杨树开的花，所以我把它叫杨花，白色的飘浮体，和蒲公英很像，我也觉得像是雪花飘落，虽然不是每秒五厘米的飘落速度，它是随风飘扬的。听说春天的时候樱花飘落很好看，可是我没见过，不过在这里的春天里，我也可以找到自己喜欢的东西（杨花）。
　　
　　今天4月17日，星期天，记得昨晚刚睡上之后，外面突然呼呼的刮起了大风，声音很大，我在想我没有衣服搭在外面，可是晚上还是没睡好，早上起来也感到无法维持平常的感觉，上屋杨栓打电话说他到火车站了，让我去接他。阳光很有穿透力，从体表到体内都有种灼热的感觉，车站与车站的距离有时也远的让人难以置信，可到最后的时刻，也有种莫名的兴奋，我终于到火车站的，我先看到杨栓的，他坐在椅子上，和以前一样，还是壮壮的。我俩从3点一直逛到20点吧。说了路上小心后就去坐车了，因为不想和他们抢公交，所以就走了两站路，回来后，我走进了一个小餐馆，去年南雷过来，我们一起去的小餐馆，我又坐在上次坐的地方，想起了南雷，那家伙昨晚还给我留言了，呵呵…今天去接杨栓的时候，见到了没有真正用眼睛看到的火车，看到那东西，和电视上看到的感觉没什么两样我只是说了句“那就是火车吗？”杨栓就笑着说我…！我果然还是和你们有区别啊，再70年代是有代的划分的，只要和大众不同就是可耻的，而80年代后个性时代慢慢的掘起打破了代的划分，个性就是时尚，而我和你们的区别虽然和这不同，但还是令自己感到可笑！不过对于精神上的伤害好像很容易平息，我反而更讨厌肉体上的伤，会痛很长时间。虽然精神伤会卷土从来，但是，它也是会过去的，就算它一直永无止尽的卷土从来，但结果也一直被爱平息…总有一天可以依靠自己的爱来平息，而不是靠时间。这就早小温想做的。
　　
　　今天农历3月17日，也是我的20岁生日。今天第一次和“很多人”一起过生日，第一次有生日蛋糕，看到这句话，你一定不相信吧。可我相信这份真实的感觉。当李哲把生日蛋糕提进来的时候，我的心里阴阴越越的泛起了一丝涟漪，打开包装之后，我很感动。真的很感动，那一定是愉悦之情，好像从那个陌生的地方不断的渗透到，渗透到心里从未被他人接触过的地方。感到第一次有种喜悦压抑不住的接触心里被遗忘的角落。我用这双眼看到的喜悦，蛋糕上面，用我喜欢的巧克力写了一句话：“早小温HappyBirthday”呵呵…刘建说他和李哲一起想到的。他说这是他第一次给一个男生过生日。我永远记住这个20岁。我第一次给自己说一句“晚安，好梦。”呵呵…
　　
　　今天4月26日，星期二，过两天世园会就会开幕，那个刚好也是洮的生日啊，这几天晚上睡得还算是安稳呢，一直睡到醒呢，尽管还是每晚都会做很多特别的梦，我不知道我为什么会做那些梦，那些熟悉的人，那些不熟悉的人，我怎么会梦到那么多陌生的脸呢！我不知道这些梦都意味着什么，既然会梦到那一定就有原因，我以早小温的身份走到现在，也不到两年时间，虽然这段时间也会发生很多故事，但和以前的区别就是，心情能很快的变的安逸了。寻找喜欢的事物，可是件不容易的事啊。我有时也喜欢到处乱逛，虽然也去过很多地方，但总是会感到些许寂寞，他们都在买他们喜欢的东西，而我却没有发现我最喜欢的东西被制作成小玩具，最喜欢的图像被印在衣服上，任何事物上都看不到他们的影子，就算是能相联系的也没有呢！渐渐的我的欲望被抹杀了吗？每次都只接触自己曾接触过的事物，都未知事物的兴趣很平淡，也因为已经过了青春期的缘故所以也一直很平淡，这也是有时会被理解为冷漠的一个原因吧！我只是简单的活着，也只希望简单的活着，确切的说我喜欢简单…。我不会骑自行车，我没和那个异性恋爱过，我没看过你们嘴上一直说的偶像局，我不知道你们日记里说的武艺是谁，最后才听说是快男，我下午玩的时候，看到有人在卖菠萝，一元钱一支，切好了的那种。我知道我长这么大还没吃过那东西，而我也没买的吃，所以我所经历的和感受到的东西很少，甚至还不如一个比我小很多岁的小孩，不过还能这么天真真好，所以从现在起，我也会不经意的感受到，大家曾感受过了很多年的事物，感受的迟可得到也挺多啊。这也许是大家都觉得我特别的原因，其实我只是不懂很多你们都已经懂得的东西，因为这样，我才比你们更加珍惜很多。因为对你们而言，那是家常便饭一样，对我而言，心里又装下了一个东西，能让心舒服的东西。我只是和你们喜欢着不一样的东西，因为你们都喜欢的东西，就会被我看在眼里，也会受到你们同化的影响，所以我也会不用学习不用喜欢的知道了很多事物，所以我在喜欢别的事物的时候也会受到你们同化，那样我就懂得了，比较特别的事物。我想起了一件事，有一次爬到了山上很高，我那时走到了和悬崖一样地方，我慢慢的走到边缘想向一看有多高，当时我很害怕，很害怕，我最后走到了边缘，我很害怕的看向下面，看了一会后，我突然不害怕了，因为我看到有一束草长在裂缝里，我知道，我和那束草一样，脚并没有迈出去。
　　
　　今天4月30日，月末。明天就五一了，也是我今年最后一个生日，最好的礼物是明天少放五天假，我可以回家了。呵呵…我一年过三个生日的原因有些人可能不知道吧，就是阳历过一个阴历过一个，最后就是阴历转换阳历过一个，所以每年的劳动节就是我那一年最后一个生日。明天可以回家真的很开心，可以再看看那些脸了，可以再看看那些风景了，大家都有一定的变化吧。我突然觉得能放五天假真的挺特别，我想我应该不告诉一些人才对，回去给他们来个惊喜。哈哈…做晚睡的有点迟，不过每天早上起来的第一件事就是上厕所，我已经习惯了这样的感觉，至少我会自认为我的身体状态还可以，新陈代谢还算稳定。如果那天早上没有要上厕所的感觉我一定会感到身体状态不好。我都忘记了我是什么时候把空间名称改成“2011年5月7日…”了，这一天马上快到了呢。我这几天，前些天，前几个月，更早的时候，被两个人？更多人的感情刺激着。我重新定义了“失去”这个单词。我突然觉得，我从未失去过任何东西一样，因为对我来说，失去就是遗忘。所以我根本就不知道我失去过什么。可那些看似被认为是失去的人和事，对我来说就没有失去，因为我还记得。我记得。我说过的话，和某人或某些人的约定，我都会记得，虽然你们有人已经放弃了那些，是你们的事，还有那些说爱的要死，死了也要爱？这是因为他们没有死过，才会这么说。还有什么转世，下辈子都只是人类妄想，虽然你们愿意怎么想是你们的自由。所以，未来的你，我要的只是活生生的你，如果你有痛苦，害怕不可知的未来，想去拥有，担心愿望不能实现…甚至因此希望时间冻结在此刻，那请你把你的一切都通通的给我，如果你连生命都可以给我的话，那就为我活下去，我希望看到你活着，开心的笑，我的愿望如此而已。