餐具烘干消毒机价格:经典笑话，让你一次笑个够！

    ■有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

       ■莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗：旺财？

    ■人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

    ■恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

    ■如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

    ■一部队正在实地演习，某军人不小心把炮射偏了，赶过去一看，只见一衣衫褴褛黑头黑脸的农夫站在菜地里哭丧着脸说:"就偷了根白菜，犯不着用炮轰吧!"

    ■最近好吗？我只有你一个朋友了！国荣走了，普京太忙，拉登联系不上，老萨被布什害了，只有比尔盖茨给我打过几次电话，但每次都是借钱，唉！

    ■你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎扎！

    ■水在流，鱼在游，爱你不需要理由，风在吹，雨在下，很想抱你亲一下，天有情，地有情，浪漫一下行不行。

    ■茶，要喝浓的，直到淡而无味。酒，要喝醉的，永远不想醒来。人，要深爱的，要下辈子还要接着爱的那种。朋友，要永远的，咦，看手机短信这人……不错！

    ■神说：所谓幸福，是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，一帮信赖的朋友，当你接到此信息，一切都随之拥有！！

    ■尊敬的移动用户，您的话费已经不足了，请您砸锅卖铁卖点血，卖儿卖女卖大米。把话费交上，中国移动给您磕头了。

    ■有朋友同行是种安全，有朋友鼓励是种力量，有朋友忠告是种激励，有朋友想念是种幸福！祝你开心每一秒，快乐每一天，幸福每一年。

    ■对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼

    ■你到西双版纳旅游，途中遇一群野猪围攻，旅客均掏出金钱食品，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪地而痛哭道：老大，我们可找到你了。

    ■知道为何我们今生有缘吗？其实我们一千多年前就认识，是个秋天，你在风里随我跑了好远，在我身上留下你牙齿的烙印成为千古佳话，那时我叫吕洞宾。

    ■阁下莫非是当年华山论贱贱法独步天下号称一朵梨花压海棠的少林寺高僧排名首位的智障大师收养的小沙弥低能心爱之狗旺财踩扁的蟑螂小强？

    ■在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞。。看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

    ■你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

    ■你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

    ■你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切的称你：“镜庄孙子” 。

    ■就要和你说再见了，看见你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但队长说了：“部队不许养猪！”

    ■想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你去逛街，却得到警察的拒绝，他说：“不准遛狗”！

    ■如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

    ■唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看

    ■小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。所以大家都亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！

    ■鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基！

    ■懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他！

    ■手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

    ■怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！

    ■寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”

    ■有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”

    ■听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

    ■当云飘过，那是我想你的痕迹；当光闪耀，那是我想你的感觉；当雨落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈哈

    ■你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。

    ■老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！

    ■想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做光想你！

    ■有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

    ■有情人终成眷属，没情人数不胜数；痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎；多情人疲于应付，真情人非你莫属！

    ■我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

    ■答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他你是神经病。

    ■做人一定要注意：一.戗箜翮簪齑郓黼.二.鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳.三.铽氯廒鼙餍饔墼.啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！

    ■有个问题把我难住了，我想只有你才能帮助我，请问下面这句话是什么意思，如果知道告诉我，这句话的原文是“读来过倒的猪是”

    ■你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！

    ■寂寞啊，寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

    ■挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

    ■还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

    ■语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

    ■某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

    ■怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

    ■在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

    ■爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

    ■那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

    ■一学生翻墙进学校,被校长撞见,校长生气说:你不会好好走路么?
    学生指着上衣说:美特斯邦威,不走寻常路.
    校长又说:墙那么高,你翻得过去么?
    学生指着裤子说:李宁,一切皆有可能.
    校长又生气的说:翻墙的感觉怎么样?
    学生指着鞋子说:特步,飞一般的感觉!

    2.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！

    3.两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！

    4.前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？

    5.薪水很重要，穷困很难熬，若为网络故，二者皆可抛，宁可少买衣，上网不能少，即便不吃饭，也要熬通宵。

    6.胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

    7.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

    8.女：你看到旁边坐的那个男人吗？男：嗯…有看到…女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？

    9.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不崴?总之四大皆空。

    10.反对老公终身制，提倡小白脸股份制，完善先生竞争制，创新情人合作制，探索红杏出墙合法制！

    ■上课一排全睡，
    反恐如痴如醉，
    传奇不知疲惫，
    短信发到欠费，
    抽烟搓麻全会，
    白酒两瓶不醉，
    逃课成群结队，
    大学生活万岁！

    ■猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福会一直跟着你的！”

    ■某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

    ■嗨，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

    ■动物演三国。刺猬：我演诸葛亮，草船借箭嘛！啄木鸟：我演华佗，刮骨疗毒。袋鼠：我演赵云。小袋鼠钻出头：我是阿斗！

    ■白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。一人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”

    ■壁虎骂兔子三瓣嘴，兔子生气按住壁虎，壁虎挣脱掉尾巴跑了。兔子愤愤道：NN的，让你骂俺嘴裂，俺给你整成肛裂。

    ■一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？

    ■警告：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍.

    ■律师首次出庭,他当事人的24头猪被车压死,为强调损失巨大,他激动地说:你们想想吧!24头猪啊,是陪审团两倍啊

    ■小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！”

    ■问：子弹打在什麽地方你不会疼呢？回答：打在别人身上。（嘿嘿！）

    ■布什同志失算了,美国大楼完蛋了,今夜星光灿烂了,世界有盼了,珍珠港又重现了,美国陷入瘫痪了,本土变成破烂了!

    ■美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!

    ■一人去外地探亲,他到了那里后，发现地址忘带.于是他给妻子发了份电报:"知道你三姨家的地址吗?"几个小时以后,他收到了回电:"知道."

    ■如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是...所以我只能给你一个骚扰.哈哈！