九乡新闻网风语者高清迅雷下载:随风飘落的年华
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《东邪西毒》里欧阳锋说：当你不能拥有的时候，你唯一能做的，就是令自己不要忘记。听到这句话的时候，我正捧着杯子在喝可乐，感觉有东西在心脏上尖锐地刺了一下。
反正不记得是什么时候，应该是很小的时候吧，每次跟着我妈出去我就喜欢让她给我买那种一块钱一盒的小蛋糕，有个小小的很精致的盒子装着的。那时候，我以为奶油蛋糕就是世界上最美味的东西了。
后来长大了，上学的时候就没有那种蛋糕卖了，然后，又有一种叫小浣熊的干脆面出现了，每袋五毛。
因为从小身体不好，所以去医院是经常的事。有次半夜发烧，我妈就半夜背着我往医院跑，路上我听见她一直在小声的说：你可千万不要有事啊，不要吓我啊！她的声音因为沉重地喘息而断断续续的。
那时候，我爸在窑厂上夜班，我妈在快跑到窑厂的时候就大声地喊我爸过来，她实在是跑不动了，我爸抱我过去的时候我迷迷糊糊地喊了声妈妈，本来瘫坐下去的她却一下子跳起来紧张地问我：怎么啦，怎么啦？妈妈在这里，你不要怕！其实那时候我只是因为没看见她而已。
我很怕打针，一看见医生我就哭，每次都是我妈死死地把我压在她腿上然后脱下我的裤子。打完针以后，我妈会带我到医院旁边的小卖部给我买小浣熊，所以，小时候的我对医院并不是十分抵抗的，甚至还有些期待。
我从小是在农村长大的，身体不好也让我占了不少便宜，当别人家的孩子早上都在放牛的时候我还在温暖的被窝里躺着，吃饭都是我妈端着碗来喂我。
后来，稍微长大了点，体格也健壮了些，不再像小时候那样经常生病了。我爸开始要求我干活，第一次跟着我妈插秧的时候大概只有8岁，我一下水就哭了，因为田里的水很烫。我妈不忍心就让我到旁边阴凉地方玩去，她一个人插完了整个田的秧，那块田现在如果以平方来算估计最起码都有400个平方了。
我上学的时候是七岁，读学前班，开学那天我是一个人去学校的，我坚持不要我妈送我去，因为那条路就是以前去医院的路，我太熟悉啦！和我一起上学的还有3个男孩子，不过他们大我一岁，比我早上一年学。可是后来他们因为成绩太差所以留了一级。
小时候，除了成绩，估计没有一样是我可以炫耀的。
每次拿成绩单回家，他们都会在路上把成绩单藏起来，然后回家跟父母说弄丢了。但是这样说并没有让大人们满意，所以最后都免不了要挨一顿揍，然后大人们就会指着我说：你看XXX，别人成绩都是100分，你们为什么就不能及个格。每当这时候，我就觉得格外骄傲，我对我妈笑，我妈就会抱着我然后劝他们不要再骂了，下次努力就可以了。
读小学的时候我们班很多同学都会拖欠学费，我家并不是那种比较富有的家庭，可是我妈从来没有让我因为学费的事而被老师叫去办公室。我也一直搞不明白，小学时的学费为什么会比初中还贵？
而现在，这些事情我极少去回忆，因为觉得太遥远。
我并不是个善于表达的人，所以对于父母，我从来没有亲口对他们说过我爱你之类亲昵的话，有的只是默默的藏在心里。
从高中开始，因为离家远的缘故，我极少回家，有时候放假也不回去，跟着一群朋友到处晃。自从初中开始，父母便很少关注我的成绩，因为他们对我太放心了，以至于高中以后我就开始放纵自己，翻墙，逃课，上网我是样样不少。
每次考试，看着由刚来时的班级第一名到十几、二十几甚至三十几名的时候，我不是没有心酸过。可是那样的压力让我怎么挣扎都没用，索性放纵自己。
每个月从我妈手里拿过生活费的时候，内心多少是带着愧疚的。因为这些钱来之不易，都是父母的血汗钱，虽然那个时候我家的条件够我这样折腾，但是内心始终有一丝不安在充斥着。
高三的时候，我终于有了一丝醒悟，因为我注意到了我妈鬓角边上渐渐变白的头发，我牵着她的手的时候发现她的手已经变得很粗糙，她的指甲大部分都空了，我当时忍住了，没让自己掉下眼泪。
我知道，这些年来，她爱我始终比自己要多很多。
我的成绩因为我的努力而慢慢变化着，可是这些变化并没有让我在高考中占到便宜，再加上英语的失误，最终使我沦落到一所专科学校。高考成绩出来的那天，她并没有责怪我，而是问我复读还是上学。
而我因为觉得对不起她这么些年来为我所做的努力，也因为我不想让再她这么辛苦，咬牙放弃了复读。
我也曾有过庞大而不切实际的理想，我甚至做出过为这个理想而抛弃所有的决定，可是，那又如何呢？现在我还不是个普普通通一无所有的人么，我也要为将来打算，就算不为自己也要为她想。
世界上有理想的人千千万，而绝大部分不都是平平淡淡地生活下去吗？就算是清华北大这样的名校出来的人才毕业了也要找工作赚钱，为房子、票子、车子而奔波，他们都不觉得可惜，我也不觉得。因为平庸本来就是生活的本质。
理想永远都很丰满，而现实却一直那么骨感。
现在的我，很满意目前的生活，为曾经的梦想而小小的努力着，肆意的挥霍着大学的时光，唯一不同的是我开始明白责任的含义，我尝试着挣脱她的怀抱去生活。我经常打电话给她，听她唠叨一些家常，跟她憧憬一下未来，听着她在电话里的笑声我觉得那就是我最大的幸福。
人活一世，我不期待自己能做出多大成绩，我愿意就这样陪着那些爱我的和我爱的人平平淡淡的生活下去，也许，那才是他们最需要的。
反正不记得是什么时候，应该是很小的时候吧，每次跟着我妈出去我就喜欢让她给我买那种一块钱一盒的小蛋糕，有个小小的很精致的盒子装着的。那时候，我以为奶油蛋糕就是世界上最美味的东西了。
后来长大了，上学的时候就没有那种蛋糕卖了，然后，又有一种叫小浣熊的干脆面出现了，每袋五毛。
因为从小身体不好，所以去医院是经常的事。有次半夜发烧，我妈就半夜背着我往医院跑，路上我听见她一直在小声的说：你可千万不要有事啊，不要吓我啊！她的声音因为沉重地喘息而断断续续的。
那时候，我爸在窑厂上夜班，我妈在快跑到窑厂的时候就大声地喊我爸过来，她实在是跑不动了，我爸抱我过去的时候我迷迷糊糊地喊了声妈妈，本来瘫坐下去的她却一下子跳起来紧张地问我：怎么啦，怎么啦？妈妈在这里，你不要怕！其实那时候我只是因为没看见她而已。
我很怕打针，一看见医生我就哭，每次都是我妈死死地把我压在她腿上然后脱下我的裤子。打完针以后，我妈会带我到医院旁边的小卖部给我买小浣熊，所以，小时候的我对医院并不是十分抵抗的，甚至还有些期待。
我从小是在农村长大的，身体不好也让我占了不少便宜，当别人家的孩子早上都在放牛的时候我还在温暖的被窝里躺着，吃饭都是我妈端着碗来喂我。
后来，稍微长大了点，体格也健壮了些，不再像小时候那样经常生病了。我爸开始要求我干活，第一次跟着我妈插秧的时候大概只有8岁，我一下水就哭了，因为田里的水很烫。我妈不忍心就让我到旁边阴凉地方玩去，她一个人插完了整个田的秧，那块田现在如果以平方来算估计最起码都有400个平方了。
我上学的时候是七岁，读学前班，开学那天我是一个人去学校的，我坚持不要我妈送我去，因为那条路就是以前去医院的路，我太熟悉啦！和我一起上学的还有3个男孩子，不过他们大我一岁，比我早上一年学。可是后来他们因为成绩太差所以留了一级。
小时候，除了成绩，估计没有一样是我可以炫耀的。
每次拿成绩单回家，他们都会在路上把成绩单藏起来，然后回家跟父母说弄丢了。但是这样说并没有让大人们满意，所以最后都免不了要挨一顿揍，然后大人们就会指着我说：你看XXX，别人成绩都是100分，你们为什么就不能及个格。每当这时候，我就觉得格外骄傲，我对我妈笑，我妈就会抱着我然后劝他们不要再骂了，下次努力就可以了。
读小学的时候我们班很多同学都会拖欠学费，我家并不是那种比较富有的家庭，可是我妈从来没有让我因为学费的事而被老师叫去办公室。我也一直搞不明白，小学时的学费为什么会比初中还贵？
而现在，这些事情我极少去回忆，因为觉得太遥远。
我并不是个善于表达的人，所以对于父母，我从来没有亲口对他们说过我爱你之类亲昵的话，有的只是默默的藏在心里。
从高中开始，因为离家远的缘故，我极少回家，有时候放假也不回去，跟着一群朋友到处晃。自从初中开始，父母便很少关注我的成绩，因为他们对我太放心了，以至于高中以后我就开始放纵自己，翻墙，逃课，上网我是样样不少。
每次考试，看着由刚来时的班级第一名到十几、二十几甚至三十几名的时候，我不是没有心酸过。可是那样的压力让我怎么挣扎都没用，索性放纵自己。
每个月从我妈手里拿过生活费的时候，内心多少是带着愧疚的。因为这些钱来之不易，都是父母的血汗钱，虽然那个时候我家的条件够我这样折腾，但是内心始终有一丝不安在充斥着。
高三的时候，我终于有了一丝醒悟，因为我注意到了我妈鬓角边上渐渐变白的头发，我牵着她的手的时候发现她的手已经变得很粗糙，她的指甲大部分都空了，我当时忍住了，没让自己掉下眼泪。
我知道，这些年来，她爱我始终比自己要多很多。
我的成绩因为我的努力而慢慢变化着，可是这些变化并没有让我在高考中占到便宜，再加上英语的失误，最终使我沦落到一所专科学校。高考成绩出来的那天，她并没有责怪我，而是问我复读还是上学。
而我因为觉得对不起她这么些年来为我所做的努力，也因为我不想让再她这么辛苦，咬牙放弃了复读。
我也曾有过庞大而不切实际的理想，我甚至做出过为这个理想而抛弃所有的决定，可是，那又如何呢？现在我还不是个普普通通一无所有的人么，我也要为将来打算，就算不为自己也要为她想。
世界上有理想的人千千万，而绝大部分不都是平平淡淡地生活下去吗？就算是清华北大这样的名校出来的人才毕业了也要找工作赚钱，为房子、票子、车子而奔波，他们都不觉得可惜，我也不觉得。因为平庸本来就是生活的本质。
理想永远都很丰满，而现实却一直那么骨感。
现在的我，很满意目前的生活，为曾经的梦想而小小的努力着，肆意的挥霍着大学的时光，唯一不同的是我开始明白责任的含义，我尝试着挣脱她的怀抱去生活。我经常打电话给她，听她唠叨一些家常，跟她憧憬一下未来，听着她在电话里的笑声我觉得那就是我最大的幸福。
人活一世，我不期待自己能做出多大成绩，我愿意就这样陪着那些爱我的和我爱的人平平淡淡的生活下去，也许，那才是他们最需要的。