颧骨变高的原因:分手信

昨天下午在自习教室的时候，很享受。其实很喜欢那样的状态——咖啡、音乐、微风、安静的环境、执笔写些自己的心情，窗外是灿烂的阳光，明媚的景色，随意更换自己指甲的颜色，随意的想些人与事，尽管都逝去如风，依旧可以轻笑出声的回忆……

很莫名的就突然难过了，因为突然迷失了自己，想到你。

我爱你么？我问自己，虽然在暑假的时候，答案清晰得不言而喻。我们好有默契的彼此心照不宣，我用连别人都看的穿的表情揭示这样一个难过的事实：我们的爱情里面，没有爱情。

我经常回忆“初相识”的场景，那时，你帮我修好了电脑，一脸腼腆的站在我宿舍楼下，夜景沁凉。我却站在镜子面前不知道穿什么衣服，带上什么样的表情。好吧，其实应该更早一点说。在情侣园里，我玩小船的场景，清晰记得你在岸边，用手机拍下了我们的笑脸。那时，我心里有一点触动，因为我希望你的镜头里狭窄的只留得住我，你刻意只想留住我，多么的自作多情。于是就又不停地想也许只是出游时随意记录的冲动。我不想让自己掉入希望失望所设下的圈套，我不想让自己迷失在你有意无意造成的局，到最后进也不是，退也不是。我不想浪费自己的真心，特别是在不知道你心意的前提下，所以，一切都掩藏，就像蜻蜓亲吻过的湖面，涟漪过后，恢复最初的平静。

接下来，继续过着自己的日子。只是时不时的会想到你。于是，忘记了确切的时间，把你拖进了我的qq好友里，进你的空间，看完你所有的心情、日志和留言。因为，我想了解你，控制不住手里的鼠标，点击再熟悉不过的你的名字。那时，有人追我，但我从来都是主张自主的，我情愿辛苦一点去了解自己有好感的人，在爱情里面，我不会被动，这样的心态，是不是可以解释我们之间的淡漠如水？

你没有帅气的外表，也没有吸引我的丰厚学识，我至今无法解释自己愿意靠近你的真正理由。也许是说不清楚的魅力，或许只是我无法抵抗所谓的寂寞？

付出之后，人总会有意无意的等待收获。

于是，我等待你的主动。每天都在快乐和难过之间徘徊。幸福于你进我空间留下的“访客痕迹”，幸福于你和我聊天时的“正在输入”，幸福于你的评论和回复；也会伤心，当以上都没有的时候，会伤心，会失落，会说不出的难受。

我想，我在慢慢地学习如何喜欢一个人，如何去关心他的一切，纵使这一切都没有巨大的成果。我都乐意，因为爱情里面如果需要一架天平来衡量彼此的付出与收获，那爱情本身存在的意义就化为零。正如我们暑假冷战时纠结的“应该你主动多一点还是我主动多一点？”如此云云，其实是毫无疑义的，亲爱的，对不对？

后来，因为期末考试，我们约好了一起自习，其实至始至终，我都觉得自己是在演戏，导演是自己，观众也是自己。甜言蜜语，如胶似漆，似乎只是想感动自己。从头到尾，对于你的感觉或心意，我都是在猜测，在自以为是。我所认为的你，也许只是一个虚拟的、我所希望你成为的样子。正因为我想要的、所希望的你并不等同于现实中活生生的你。所以你不懂我的心情，困惑我的忽冷忽热、忽近忽远。所以你不也懂我真正的心意，所以我们之间没有深入长久的话题，所以，才会有日后的失落、失望和伤心。才会有我想不通看不透的问题，才会有我们之间频繁的冷战、不间断的冷漠及一直存在着的平淡如水。如此说来，我们之间的关系，充其量就是期末复习时一起看书的伙伴，吃饭时一起吃的同学，散步时一起走的朋友。仅此而已。

其实，自习的时候，我压根看不进书上的文字，我只在意自己此时此刻在你眼里的摸样，不敢仰头灌水，不敢发出不雅的声音，不敢作乱七八糟的动作，不敢太靠近你，不敢裸露自己的心意，因为我怕你笑我、看轻我、不珍惜我、不认同我的所有。所以，我尽量以不失淑女的样子给你看，我努力完美，倾尽所有给你留下一个好印象。

只是从始至终，我最大的失败就是不知道你的内心。对我而言，你的有些动作令我很温暖，但有时候看你，就像压根没把我放在心上。亲爱的，你知道如此敏感多疑、多愁善感的女孩子的性格，让我在遇到你至走进你的生活这一条路上，有多累，有多痛苦么？

我害怕你的靠近，因为我不知道你真正的目的，我鄙视自己怀疑你的各种目的。但你始终没有把自己的内心告诉过我，不是么？出于女孩子应有的矜持和自尊，我必须和你保持一定的距离。但是当你搂住我的肩膀，牵住我的手时，我才发现我连拒绝你的勇气都没有，你的温暖一直是我所渴望的，我渴望有一个强有力的臂膀，安抚我所有的惊恐和不安。

你的靠近带着些许霸气和不容言说，以至于在山道上，你的那个问题，都变得像命令一样。——做我女朋友吧？

当时的我明显是被吓到了，因为我找不到最好的答案。我希望我可以羞涩的说“好”，义无反顾的样子。但是，这完全不符合我的原则，我们彼此虽是同学，但三年来很少接触，如果你不帮我修电脑，也许一毕业就会忘了你的名字。所以，带着彼此陌生的犹豫感，我希望能下学期再说这件事，如果你当时听从了我的建议，我们现在也许很幸福，又或许恢复到了普通朋友的身份，不管是哪一个结局，都比我们现在的状况好得多，对不对？

也许我们彼此都冲动了，都被孤独寂寞压抑了，我们之间没有真正的很透彻的了解，我是一个女生，我渴望男朋友无微不至的关怀，我希望你能把我捧在手心里呵护。可是现在，我们连打个照面都是奢侈。亲爱的，你会不会也希望那天晚上你没有对我说那样的话？如果我们没有在一起，你是不是会觉得更轻松快乐一点呢?

其实我可以很强硬的拒绝你，毕竟，你连我最喜欢什么都说不出来，我有很多理由甩开你的手。但是为什么，当时的自己竟然那么担心，如果我甩开了你，你是不是就头也不回的走了？我那么担心你会不会生气，会不会以为我不喜欢你而伤心，会不会决定今后再也不理我了？所以，我不敢拒绝。

所以，我们闪电般的在一起了。那时，我相信，我们在一起了，还有什么困难解决不了？还有什么担心不能化解呢？现在才发现，困难越来越多，担心越来越多，委屈越来越多，痛苦越来越多……但是，我却哭不出来，找过最悲伤最催泪的电影，都没有办法好好哭一场。

于是，我由怀疑你的心意，开始转向怀疑自己，我真的喜欢你么？我不知道自己是不是真的不喜欢你了，所以你怎么样对我都无所谓都不难过，还是只是安慰自己不要难过的理由？

暑假过后，我一直在等待你的主动联系，我们就是那么倔强的谁都不肯先低头。记得七夕那天么？我也是怀着患得患失的心情，等待你的问候。我知道，你在生气，你怪我什么事情都不和你说，还莫名其妙的发脾气，我知道，也许我要的太多了，也许抱的希望太多，也许任性了、倔强了，也许是真的不开心了，受不了了，被你也被自己折磨的要疯了，累积的那些情绪爆发了，你认为我无理取闹，所以你生气，我理解。但是，你知道我打工的时候有多累么？一天站到晚，早起，打扫卫生，讲话讲不停，我的声音必须压过三十几个孩子叽叽喳喳的吵闹声，要教书，要解释，还要管好纪律。所以，我一回家就不说话，嗓子哑了，不想做任何事情。我知道，也许你会认为这都是我敷衍你的借口，但是，我真的累，我渴望的是你的安慰和鼓励。而不是冷冰冰的抱怨，计算谁应该更主动一点。……到最后，还是我先找你了，记得么？七夕记得最清晰的四个字，就是你说的“不喜欢你”，我不能确定你说的是玩笑话还是什么，但那天忍不住跑隔壁空空的教室里，定定的看着窗外，眼泪止不住的留下来，痛恨那天的自己。也讨厌你。

离放假之前，你和我说过，你会来苏州看我。这一个单纯的念头从暑假一开始就在我脑海里占据着。只要没事，我就在那边猜测，你会几号来？应该带你去什么地方？我应该穿什么衣服？应不应该留你在苏州呆一晚？但那样会不会太主动了……想很多，也想该怎么和老师请假，一边想，就觉得心里的劳累驱散了，身边的孩子都是可爱的。

就算后来我们吵架了，你会来找我的念头也一直存在着，我想，也许我们可以趁此机会好好聊聊，何况，我想你，渴望你的拥抱。

这样的念头从暑假一开始，活蹦乱跳的存在我的心里，直至暑假结束，死在我心里。

我安慰自己，一定是我没有说清楚就和你吵架，如果换做我，我也会不开心，不理我的。所以，你最后没来找我，我认为是自己活该，我理解你，你很忙，会有很多事情缠着，所以，我不怪你。但是，回到学校，我一直在等待你的联系，我一直相信，你会忍不住想我，然后忍不住发我短信，到时候，我希望能为自己的任性和你说一声对不起。

开学第一天，第二天……登qq，第一时间看你在不在线，我希望看见你黑色的头像，这样容易安慰自己。如果你在线，我会忍不住想，你在干嘛呢，为什么还不找我？难道就像你之前质问我的那句话一样，难道你也在等着我先找你？

爱情就像牛皮筋，谁用力，断的时候更疼。很多事情，不是意念如此就能改变的。

终于，我等到你的联系了。那时的心情无法形容，开心，也带着无奈。一个多月的不联系毕竟让我想了很多，我们闪恋般的爱情里，究竟有些什么？

一如从前，我不会拒绝你，就算在疑惑，在难过，我还是希望时间能改变些什么我努力也改变不了的东西。我希望你能为我改变什么，我希望我们能好好的重新开始，希望之前的种种都是我脑子发热的胡乱猜测，我希望，你明确坚定的爱着我，而我，会毫不犹豫的跟你走……

所以，我短讯你，告诉你一起出去走走，我在楼下等你。而你只是回复：一会吧，我在副本。之前我还傻傻的以为副本是指一个地方，真的很傻，所以就想等你回来再说。后来才知道，副本居然是指游戏，当时我就笑了，我是白痴么？我在哪个位置？连游戏都不如呢。现在想想也很难过，就这样，心会慢慢冷却。心里没有了希冀。于是我说，你继续副本吧，不用出来了。然后白痴般的等待你的回复，而你只说了两个字：快了。眼泪就差没有在脸上肆虐，那么清楚的被命运告知，我们不可能回到上学期刚在一起时的感觉里了，就像破碎的东西，就算重新拼凑在一起，还是会留下触目惊心的裂痕。

但是，我还是去楼下等你，然后一起走，走到一半路程，你牵我的手，我依旧没有拒绝。记得当时，我一脸笑容，悲伤被我扔在一旁。我不想再在你面前莫名其妙的不高兴，因为知道你没有时间来猜测我的心情。你浪费了游戏的时间来陪我走无聊的路，如果我总是板着脸，你会不会后悔跟我出来？

在爱情里，我从来没有演过卑微者的角色，这次，上帝让我演的很彻底，这就叫因果轮回，对不对？

然后，我们貌似又恢复了上学期期末的样子。只是，我的短信总是用不掉，然后我才惊觉，我忽略了亲人、忽略了朋友、忽略了自己。于是，给通讯录上的几乎每一个人都发了一条祝福短信，才把400条套餐含量用光。至始至终，我的心一直是痛着的。

我很想把所有的心里话都告诉你，所有的，很多……但是一见你，我却什么都说不出来，我怕自己多疑的性格把你想得太坏了，我怕由自己的敏感造出的假象模糊了我的眼，委屈冤枉了你，我怕会伤害你，我担心你的不开心，担心你的后悔和我们之间越演越烈的不和谐，我怕一切真的就那么烟消云散。

听朋友诉述爱情的苦涩和甜蜜，我帮他们分析其中的细节，分析对错真假，旁观者清，当局者迷。因此，当我面临爱情，深陷爱情里的时候，我什么都看不清了……

你知道我所有的委屈么？亲爱的。

当我知道你遗留下我送给你的画，独自带着复习资料回去的时候；当我所有的希望都落空的时候；当我期待你的到来，你却没有来的时候；当你让我独自过情人节的时候；当我开学回校，你没有和我说一路顺风的时候；当我们约好一起出去玩，你却睡过头，让我独自一人在宿舍楼下等了你半个多小时的时候；当你中断我们的约会，赶去见朋友的时候，虽然你一直说要我坐车回去，其实你不在身边，打车和走回去都是一样的；当你听完我的抱怨，没有安慰我，却再一次选择不理会的时候；当我以开玩笑的方式告诉你要每天和我道晚安，你却反问我为什么每天都要的时候；当你没有一句关怀，我只能吃泡面喝啤酒一个人过中秋的时候。很多时候，我都觉得委屈，你可以鄙视我，看轻我，但我就是那么小心眼，自私任性，那么敏感，那么注重细节，我就是那么一个人，就像我对你抱怨你的不上心时，你回答我你就是这么一个人的时候一样。我终于知道，我们是两个独立个体，我们都吝啬为彼此改变自己，我们都自私，都害怕受伤而不敢付出，是不是？

亲爱的，我不知道我在你心里到底算什么？

也许你会怪我，因为我貌似一直在要求着等待着你的付出，而我，养尊处优的接受着，你是不是在怪我，我没有付出过？你一定是这样想的，所以，你不想给我发短信，不想给我打电话，不想和我道一声晚安，你觉得没有必要，是不是这样？亲爱的……

我真希望自己像你所想的那样，自私、冷血，这也不好，那也不好，难养。这样你放手会不会容易点？

其实我努力过了，我已经丢掉了自己的矜持，学着拥抱你，学着接受你温温软软的亲吻。学着打开自己的心，学着安慰自己，学着以一张看不出破绽的笑脸面对你。

我只是以一个女朋友的身份诉说自己的真实感受，我没有怪罪你或者赚取别人的同情。因为我喜欢你，确定的，只是不再那么强烈了。

你是不是和我一样的感觉？你是不是也委屈着？爱情如果是一门学问，我们注定了不及格。

当我们在一起的时候，我们甜蜜的像一对真正的恋人，一旦分开，则什么都不是。我比不上你的游戏，也比不过你的兄弟，我知道这样比较很幼稚，但是，你说过，女人如衣服，我记得很清楚。记得清楚，所以难过。

一直以来，我都不想先放手，但如果哪一天，你先放手了，我一定不会回头纠缠你。

记得小吴说过，他是那样的人，如果你敢天长，他一定敢地久。我多么希望这是真的。如果你这么确定敢地久，亲爱的，我就敢抛弃自尊和矜持和你天长。可惜，我看不到结局，所以一开始就不敢下赌注。我害怕未来，尤其是我们的未来，我不知道以现在这样糟糕的状态，我们的路还能走多远？

爱情是两个人的事情，我不怪你，真的。因为错的多的肯定是我，我只是想说这些话，单纯的想给你看，让你知道一直以来堵在我心口的东西。

亲爱的你知道么？我多么想和你好好的过，我多么希望你能宠溺我，每次我问你，你能不能不要什么事情都随便我？因为作为女生，就算再怎么敢为爱情赴汤蹈火，女生毕竟和男生是不一样的。我一定会按最不合适的路线走去。但只要你一句话，我跟着你毫无怨言。我多么希望男朋友可以为我打理一切，害怕的时候有你为我撑开的一片天地，开心的时候和你一起共享那份喜悦。我多么希望其他女生可以羡慕我，让我虚荣一次，让我有勇气敢在别人面前骄傲的挽住你。

亲爱的，你就是这么一个凡事都不上心的人么？不能为我改变什么么？到此，似乎多说无益了。有了疤的东西，再美丽也不完满了。

继续还是分开，很早就想问你了，但是，猜到你会说随便你，所以，始终不知道几时侯和你开口。这次，能确切的告诉我么？两个字，说不出来应该不累。

这是一堂很好的课，我知道了怎么去拥抱你，怎么吻你。但我始终不知道该以怎么样的姿态和心情好好爱你。你很好，只是我要的太多，给你造成了很多承受不起的压力。所以，我不会再抱怨，也不再想让自己难过。其实继续很难，分开也难。终于知道这么一个状态，说两个字也会累。但是，我会装作毫不在意，如果你说分开的话。

我舍不得，尤其是我不知道你怎样的心境。如果你看完了有一点难过的话，能不能从现在开始努力地了解我，我们一起努力，让结果清晰化，不管是分开也好，继续也好，总要有个论断，让彼此都过得好一点……

记得你说你之前爱过一个女孩子，整整五年的时间，我说不在意，我喜欢的是现在的你。你说我真大方。其实只是我小气不来而已。我凭什么和过去的你大吵大闹？如果你断的很干净，你应该不介意我旧事重提。你知道我的吃醋能力有多强大，我心里一直不平衡着，如果我早一点遇见你，那你对爱情的渴望、激情和耐心会不会比现在我们在一起的时候更多一点更久一点呢？我气的是你不允许我再提过去的事，如果你真的无所谓了，我提多少遍都无所谓，只要我高兴，不是么？你这样抗拒，我不敢确定你和我在一起是不是单纯的只是想忘掉她呢？我不能确定，哪天她站在你面前，你会不会仍有触动，把我留在原地，头也不回的和她走？我不能确定你的心思，不是我不相信你，我是不相信我自己。我怀疑自己不够好，魅力不够大，不足以磨灭你五年的专一和痴情。

亲爱的，我吃醋的要疯了。所以，你别再怪我旧事重提，你没有让我安心，你没有给我爱情的安全感，让我害怕一不小心就让你溜掉，从此没有你的身影。

其实，我对待爱情的态度很开明，也看过不少赤裸裸分析爱情的所谓哲理。我想，一个人过又有什么不可以？也经历过曾经有人说非你不可的然后在一个月内结束了单身之类的事情，所以，我看的很开。我只是给了你伤害我的权力，如果我把权力收回，我相信没有一个人可以伤害我。

但是，我还是不争气的想你。等待你的短讯，每次手机震动，我都希望上面是你的名字，但每次，都让我失望。我才发现，一直以来，陪伴我的一直是这样的状态，希望，失望，安慰自己，重拾希望，再次失望……我掉进了当初就预想到的陷阱，无话可说。身陷矛盾，难过，不带任何眼泪的难过，可惜，你什么都不懂。

你始终是一个局外人么？站在我的爱情外面，嘲笑我的自导自演么？我不想被你看穿我的脆弱，只是保护自己的盔甲在你面前一片片剥落，你眼里却没有心疼。

真想在你面前不顾形象的大哭一场，但我学会了自我疗伤，学会了微笑着面对你，就再也哭不出来了。

这就是我可笑的故事，取笑自己，愉悦他人，小丑一般的自己，自己疼惜。

亲爱的，你是不善于表达么？还是，你真的不上心呢？看见我难过，你也会难过么？看见我落寞，你也会落寞么？看见我伤心，你会不会也不好受呢？你觉得我在装可怜么？你觉得我可耻么？过分么？还是不管什么对你而言都无所谓呢？

很想知道你的想法，厌恶了那么有默契的冷战，也烦透了自己。内心的自己是坚强的，纵然可以写幽幽的悲伤的文字，但再阴暗的地方，心里总会有一束光芒，必要的时候，照亮自己，温暖自己。我不想因为别人的占据，霸占了心里那束光的位置。

我的心意，表露无遗。

我本就不在意所谓的有用没用的矜持。不想再把什么都藏在心里，不想因为各种原因挽留了不该属于自己的幸福或者放弃了本该属于自己的幸福，我不想懦弱，不想后悔，更不想被自己瞧不起。

但是，亲爱的，你能找个时间和我说说你的想法么？如果你没有想法，那这段虚度的时光将是我在这场爱情里输的最惨痛的代价。

人生在世，因果轮回，命运都是注定的。一个结，解了，会留有皱痕。我只是不想在最美的年华里，做错了选择，徒留韶华逝去白发苍苍时的一声悲叹。

最气的是你的不懂，最恨的也是。但是，我也不懂你，才会演绎出这一可笑的戏。人是最容易受骗的，就算躲过了别人的欺骗，也会心甘情愿的为自己扯一个谎，让自己好过点。

说了那么久，那么多，打字打得手都要抽筋了。但是很失败，貌似没有说到重点，没有逻辑，也不清晰。这几天一直在床上辗转反侧，一直在想这些情绪和想法是不是真的，有没有冤枉你，如果不是空穴来风的话，该怎么和你诉说，该选择什么样的方式，如果当面和你说，我怕什么都说不出来，我怕你的面无表情和无所谓会剥夺掉我说话的权力。如果说了，你还是无动于衷的话，我怕自己会哭，会无地自容。

所以选择这样的方式，希望不会让你生气，就算生气，也请你能原谅我。我的本意不是抱怨，不是想把你说的和坏人一样，但这些都是我最真实的想法，只是以你女朋友的身份，没有恶意。别笑我，也别同情我，我要的是你的理解和安慰。我希望你告诉我，你在想什么？告诉我，前面的路该怎么走？仅此而已。

一不小心就啰嗦了好多，亲爱的，希望你能耐心的看完……

说不清道不明的，但说出来我终于舒服了很多。

无论你做什么决定，我都不怪你，跟着自己的心走……

如果我们不是主角，这花了我半天时间完成的近八千字的成果，像不像一篇凄美的爱情故事？

亲爱的，祝你幸福……

-----QJ