颧骨内推为什么会下垂:致 你

   不知道还应不应该想起你，写些关于你的东西，念叨念叨你，不知道此时此刻的我有没有那份资格。但是，真的好想从记忆深处把你挖出来，晒晒夏天特有的清新阳光和空气。回想两年之前，所有的记忆似乎死灰复燃，不知道是埋得太深还是念的太久，总是一不小心就把记忆的碎片倾倒的到处都是，眼到之处，都是你的信，你的声音和短讯，还有你送我的石头记手链。

   还记得么，我们的相识源于一本书，《冰是睡着的水》，哈哈，既有“斌”字，又有水字，何况，你的名字还是那本书主角的名字，缘分既定于此。

   于是，开始我们之间的联系，青涩的碰触，什么都懂，又好像什么都不懂，什么都想要却什么都不敢，很矛盾的联系着，时断时续。

   包库里一直到深夜的电话，另一边是尚不清楚长相的暖暖的声音，我不知道是你对我刻意发出的温柔，还是，你就是一个温柔的人。偏偏，我一直偏爱那种温柔的感觉。我害怕或紧张的时候，那个时候，总是想打电话给你，你的声音会赶走我所有的恐惧，多么神奇的力量。可惜现在我只能依靠自己微不足道的逞强偶尔来骗骗自己。

   你的铃声是梁静茹的《会呼吸的痛》，我依然记得，很清晰，那时候是如何一边听着歌，一边焦急的等待你的那声“喂”，现在想想已经是很久很久之前的事情了。现在你的铃声应该早改了吧，因为我已经两年没有打电话给你了，因为不敢不想也不愿再去打扰你的生活，毕竟相交线注定了在经过一个短暂的点后会头也不回的各奔东西。

   其实，我们只见过两次面，一次是车站，一次是校园。车站的那次，你顶着一头黄毛，提着一袋子东西给我，我们彼此低着脸，像是地下党交换情报一样，现在想想都觉得好笑。我们都太过羞涩，太过矜持，终于毁了我们本该有的幸福。

   学校的那次，是放假后你来我们学校接我，我们就这样肩并肩走了一圈，没有拉手，没有说悄悄话，就这样走着，最后你在朋友的催促下离开了。从此我们就再也没有见过面……还记得你刚看见我走过来时一刹那的脸红，在我心里却折射成了永恒。夕阳斜下的少年，周身笼罩着金色的光芒，剪着极短的板寸头，显得异样的有精神，一身白衬衫，微微笑着朝一个牵着行李箱的女孩走去，脸颊迅速飞上两片红晕，却被一低头给隐藏了……我时常会念想这个场景，此时此刻，彼时彼刻，心头都是恍惚不定的感觉。

   你知道我的喜好，每次见我都会带我爱吃的香蕉片和白巧克力。每次都是。但你不知道，从何时开始，我再也不吃香蕉片和白巧克力了。你给我写信，特意出去买了钢笔和信纸，用草稿纸写一遍，然后在漂亮的信纸上誊一遍，尽量把每个字都写得很好看很端正，其实你不用说什么，我都懂，只是满纸的情意最终还是毁在了我的手里，一份份信还压在箱底，只是再没有勇气打开来微看你的心意。

   你也会鼓励我，支持我，不管什么事情，学习上生活上，你总是说相信我能行。每次参加什么设计，虽然我什么都没学过，单凭着一股兴趣去参与了，不管结果如何。每次我都会躲被窝和你说，因为我怕和别人说了别人会笑话我，而你，给我满满的全是欣喜和信任。每次我贬低自己，每次自卑发病，什么都不管不顾的时候，你的安抚近的貌似就在身边，你让我觉得自己是多么好多么优秀多么与众不同，在你眼里，我应该快乐，而且每一份快乐都很值得。所以，这样的你，让我在校园里穿梭的时候会幻想，我会恍惚你是不是就在我身边，能触摸得到，而不必每天等你的电话，等你的短讯。我多么希望我们是一个学校的，那样就可以每天看见你了……那时候多么单纯，什么都不要，只要你在身边就好。

   你包容我的一切，我无理取闹，敏感多疑的时候，蛮横不讲理的时候，莫名其妙生气不理你的时候，仗着你的喜欢做些乱七八糟的惹你生气的事情的时候，你从来没有和我吵过架，每次我语气重点你就会紧张，我那时还没有那么严重的认识到你的关心和包容。所以，我一直觉得自己不是一个好人，最起码，没有对你很好过……

   你买了石头记的手链给我。但我们终是无法打破那个孽结，送石头记的情侣都会分手，我不知道你是故意来试探的、逞强的，还是什么，最终我们还是没有逃过这个结果，毫无怨言的结果。

   你说过很多话，我手机储存不够，短讯一多就要删除，所以，你的很多话，我因为不舍得删而搬到了我的日记本上，哈哈，是不是很傻？我就喜欢一边偷笑，一边没心没肺的把你的真心移到我的日记本上，然后，日记本好多页就全变成了你的东西，有关你的一切……

   我一直觉得只要你的喜欢不变，我的撒野总是无关大碍。

   只是没想到人都有累的一天，我们最终还是擦肩而过了。知道我做的最后悔的一件事是什么吗？就是那次刚答应你就反悔了，我不知道当时的自己究竟是怎么了，我就是那么害怕别人碰触我的内心世界，我居然在喜欢你的同时排斥你靠近我，我不喜欢拥抱不喜欢亲吻不喜欢张开双手来迎接另一个躯体，尽管他是我的爱人，我还是下不了决心。犹豫不决，止步不前……就那么慢慢的消磨光了你所有的耐心和动力。

   直至后来的了无联系，以及再后来你怨怒的悲伤的电话及零零散散的短信……在爱你和爱自己之间，我居然选择了爱自己。但是，我又无比清楚的知道，我愿意用生命来为你做任何事，我更在乎你甚于自己。人究竟会矛盾到什么癫狂的地步，会让我觉得自己不值得拥有一星点的快乐，哪怕是借来的，也不能有。因为你不快乐……

   后来，你有女朋友了，所有你说过的誓言都崩溃了，我翻开好久没翻过的日记，打开那一叠信，然后很贱的嘲笑自己，也嘲笑你，嘲笑爱情……  

   其实你没做错什么，我都拒绝你了难道我还有资格取笑你那么快结束单身的事情么？ 都是我的错，原原本本的放在那里，明眼人一眼就知道是我的错而已。

   我记得说过每个人都会有一个让自己过的好一点的本能，特别是身处不好的处境的时候。于是，我们断了彼此的联系，各自生活，各自精彩，各自幸福。往事如烟……

   ……

   至此结束，其实都是后话了。

   每个人都有生活的轨迹，特定的时间会遇到特定的人，上帝在每个过客身上都安了闹钟，一到时间就“嘀嘀嘀”地催着离开，只有一个失去了肋骨变成了你的男人才有可能一生一世陪在你身边……

   所以，我们最终都会幸福的。被闹钟赶走的从不属于你，属于你的，就算你赶走了，终有一天会回来把你抱在怀里……

   祝你 平安 健康 幸福……