被女人玩弄

2011-7-17 18:25| 发布者: ytl| 查看: 3885| 评论: 0|原作者: ytl

摘要: 谁不想人模人样的好好活着？谁不想拥有汽车洋房美女？谁不想来到这个世界上无限风光？别跟我唱高调，你要是真的比我高尚，就把你的车子　　 [1]
　　　　谁不想人模人样的好好活着？谁不想拥有汽车洋房美女？谁不想来到这个世界上无限风光？别跟我唱高调，你要是真的比我高尚，就把你的车子、房子、票子让给我。你能吗？当然你不能。在这个世界上有几个人不是先想到自己，然后才想到别人！
　　 是的，同你们一样，我每天都在思考着自己的生活质量问题。我常常这样问自己：“生活质量究竟是什么？怎样的生活才是高质量？”我想每个人对此的看法可能都不同吧。但有一点肯定是相同的，那就是日子过一天少一天，你今天过的是没质量的生活，那么你的生命就彻底的失败了一天。
　　 其实，这个道理在我上大学第一天时就懂了。那时，我为自己能彻底摆脱农村生活而欢呼庆幸。我记得在我登上求学列车时，还踌躇满志的回头望了一眼，心中对留在那片黑土地上的伙伴们说：“弟兄们，等我发达了，我一定回来改变你们的命运！”说出来不怕大家笑话，那时的我以为自己将来能当国家主席。
　　 但是，当我真正走进大学校园的时候，我就知道我当不了国家主席了。我就读的是国家三流大学，自己还是个大专生。而真正的国家主席应该出自北大、清华之类的名校。我看过一些国家领导人的简历，什么清华大学土木工程系毕业，什么在法国留学三年……为此，我很是郁闷了一段时间，甚至一看到那些趾高气扬的本科生都心生嫉妒。幸好，我的阿Q精神又发挥了作用，我在心里这样安慰自己：“本科生有什么好啊，还要计算机、英语过级，专科生就没这些烦恼。而且我们专科生2年就毕业挣钱了，他们却还要耗费四年。”其实，我这自欺欺人的想法后来遭受了沉重打击，毕业几年后，在面对公务员招考报名时我傻了，人家都要全日制本科学历的，而我这见不得人的大专生被硬生生的拒之门外，当然这都是后话。
　　　　我发现大学生活可真是好啊，如果说高中那段刻苦读书的日子是地狱，那么考入大学之后的生活就等于升入了天堂。我再也不用起早贪黑的复习了，再也不用整天犯愁一旦考不上大学该怎么办了，再也不用明明很喜欢一个女孩子而不敢堂而皇之的去追了。这里有高大的楼房、整齐的冬青树、宽敞的体育场……我对一切都充满了好奇。
　　　　开学的第一天，我正在宿舍收拾东西，忽然有人敲门。我打开门一看，一个似曾相识的漂亮女孩子进入眼帘。她先喊出了我的名字：“虚名，原来你也考来这里啊！”我马上从脑海中搜索出她是谁了，她是我的高中校友，原先那个戴着眼镜，长得小小的，好像还有些罗圈腿的张怡楠。可现在的她怎么变得这么漂亮，165左右的个子，丰满的身材，白皙的皮肤，眼镜也摘了，还割了双眼皮……真是女大十八变，越变越好看。
　　　　张怡楠是第一个拜访我的老乡，在她之后陆陆续续的来了很多人，以上届女性老乡居多，当然也有几个男的。后来，当自己也成了老生的时候终于明白，其实拜访老乡有两层意思：一是真心实意的想帮助对方解决点实际问题；二是看看有没有中意的能作为自己女朋友的人选。
　　　　我很为自己能有一个开明的农民老爸而感到庆幸，他在我上大学的前一天晚上就对我说：“小名，以前读高中时，爸妈不许你谈恋爱，现在你上大学了，如果有合适的，你就自己拿主意吧！”其实，我明白老爸的意思，他知道儿子大了，况且长得也有鼻子有眼的，没准就能在大学里给他领回来一个大方漂亮的儿媳妇呢！
　　　　有了老爸的鼓励，我在开学没几天，就很有底气的将张怡楠约了出来。那天晚上我们绕着偌大的操场走了几圈，本来我是想对她袒露心迹，表白一番的。谁知在谈话中，她很无意的就提到了她的男朋友，让我话到嘴边又咽了回去。知道她有男朋友之后，再谈什么话题对我已经毫无兴趣，我借口天色已晚为由和她挥手告别。尽管这样，当天晚上躺在床上辗转反侧的我，还是想象着张怡楠白净的脖颈、丰满的屁股，很龌龊的完成了对她的第一次意淫……
　　　　我不知道别的男人是从什么时候开始发育的，但我的第二性症出现在13岁。记得那天我正趴在东北老家的火炕上看一本庸俗的色情刊物，忽然就学会了射精。当时我就觉得身下的鸡鸡一抖一抖的，仿佛有什么东西喷射出去了。打开内裤一看，那鼻涕一样粘粘的东西一下子让我不知所措。随后一段时间内接连出现的喉结突出、声音变粗、下体长毛等一系列事情，终于让我明白：我成熟了！
　　　　其实，成熟是一件挺让人烦恼的事情，当你终于领悟了男女之事，无数个白天或黑夜，你都幻想着能有一个喜欢的女人偎在身下，任凭自己肆意的操捣。可那时我只是一个孩子，这个社会似乎不会给一个孩子过性生活的权利，尽管生理的欲望并没有因为我是个孩子而减少对我的折磨。直到今天我也承认那可真是一种无尽无休的折磨，而这种折磨一直延续到我有了真正的女朋友才算结束，那一年我20岁。
　　　　 [2]
　　 自从我知道张怡楠有了男朋友之后，我就对她敬而远之了，我是个聪明的男人，不会做无用的付出。我重新想起了父母的教诲，我的确应该认真考虑自己的终身大事了。那时，我认为爱情就应该以婚姻为目的。其实，父母对他们未来的儿媳妇也已经勾画了无数次：待人接物彬彬有礼，言谈举止大方从容，身材高挑，弯眉大眼。我是个孝顺的人，我想父母为我操劳的够多了，我应该满足他们的这一点点期望。
　　　　在看到孟艳的第一眼，我就眼前一亮，我知道我的女朋友就是她了。因为我断定父母肯定喜欢的就是她这种类型：168厘米的身高，漂亮的大眼睛，举止稳重端庄，而且她还是我的老乡，尽管大我一届，但目前还没有男朋友。我清楚的记得那天是周末，我们几个老乡约好了去郊区野餐，这里面就有孟艳。当时，几个上届男老乡耍小聪明，骑自行车都驮一些锅碗瓢盆之类的轻便东西，却将人高马大的孟艳交给了我载。我心想载就载吧，难得她还是个美女，没准还能成就一段姻缘呢。谁知道真正载起来的时候，才知道她的份量，由于路途很远，累得我满头大汗。我忍不住问道：“姐姐你多重啊？”孟艳说：“不重，将近120斤。”等到了地方，我下了车边擦汗边说：“姐姐可真是千斤（金）之躯啊，我今天算切实体会到了姐姐的份量。”一句话把孟艳给说乐了，她说：“辛苦你了，一会多给你做些好吃的。”
　　　　这次的郊游我们玩的很痛快，最主要是为我和孟艳的进一步接触创造了机会。回来的路上，我依旧载着孟艳，与她谈笑风生的说着话，我的幽默与诙谐时不时的将孟艳逗得哈哈大笑，与去的时候不一样，虽然很远的路途但我却一点都不觉得累，我自己对此都感觉到很奇怪。回来之后，一连几天我都失眠了，躺在床上脑海里不时的浮现出孟艳的音容笑貌，我在心里揣摩着孟艳会不会对我有感觉，我想凭我的三寸不烂之舌应该会给她留下好印象吧，我在心里盘算着下一步怎么才能找到合适的机会向她表白自己的心迹。
　　我不知道每个男人在追求女人的时候是不是都显得特别勇敢，反正我是。我不但很勇敢，甚至还显现出了一股子“虎”气。终于在一天晚上，我将孟艳叫了出来，在一棵梧桐树下假装很腼腆的对她说：“孟艳，你知道吗，我很喜欢你的！”其实，对这个场景我也计划了无数次，我甚至对她的回答都做了N种预想。果然不出我的意料，孟艳听到我突然对她说出了这样的话，很不知所措的回答我说：“对不起虚名，我还没考虑这个问题，其实我刚和男友分手不长时间，他伤害我很深很深，以至于我都不敢再面对任何感情了。”老实说我对孟艳以前有过男朋友很介意，我没想到这么漂亮大方的女子在此之前曾和一个男生轰轰烈烈的相处了三年，后来竟然还被那男生狠心抛弃。但介意归介意，这并不妨碍我依旧约孟艳一起吃饭、跳舞。直到有一天晚上，我和孟艳漫步在校园的小树林里，我说：“孟艳，你看今晚的夜色多美啊，难道你就不想对我说点什么吗？”孟艳抬头看了看皎洁的月色，蛮有感触的说：“是啊，今晚的夜色真美啊，其实很喜欢这种月光下漫步的感觉呢。”我接着说：“这样美丽的夜色下，如果没有爱情发生，那可真辜负了月下老人的一番心意呢！”孟艳听我这么说，害羞的低下了头。就这样，在小树林里那棵老梧桐树下，我稀哩糊涂的就吻了孟艳。其实对于接吻我并不是老手，在这之前的唯一一次接吻，还是和高中那个朦胧的青苹果恋人，而且也只是嘴唇对接了一小下，然后她就跑开了，以至于我都没体会出什么滋味。但这样的经历是不能和孟艳说的，我把从电视上学到的接吻镜头都和孟艳用上了，吻的也是乌咂有声。当然，从那一天起，孟艳就成了我名正言顺的女朋友。
　　　　自从和孟艳处朋友的第一天起，我就考虑着找个合适的机会把她给上了，一方面这样我会觉得心里更塌实；另外一方面我实在是对性很好奇，要知道我每天都处在性饥渴的状态，我都20岁了，我想我也该有性生活了吧。
　　　　没想到事情竟出奇的顺利，随着我和孟艳交往的深入，我们的关系也逐渐的往高热方向发展。我和孟艳不但每天都要接吻，而且在接吻的同时，我的手也逐渐的能在她周身上下任意游走了。我清楚的记得，当我第一次触摸到她的乳房时，我觉得心脏都快跳出来了；当我第一次摸到她结实的屁股时，我觉得自己真的很有成就感；当我第一次将手探到她的双腿之间，摸到毛烘烘的一条缝隙的时候，我知道我完了，我再也不是当初那个纯洁的爱幻想的小男生了。我不知道别的男人在经历这些第一次时是不是也如我一样，可当时的我的的确确就是这样的感慨。
　　 我对我的第一次性爱至今记忆犹新。那天晚上 ，我们学校正进行50周年校庆活动，几乎所有的同学都看明星演出去了。我和孟艳在她的宿舍一通狂吻乱摸之后，我们都处在极度兴奋的状态。我觉得自己憋得都快爆炸了，身下孟艳也是面色绯红、气喘吁吁。我问孟艳：“我们来真的吧？” 我边说边解孟艳的裤带。孟艳按住我的手说：“虚名，不能这样！”我没管她那套，很霸道的褪下了她的牛仔裤，顾不得孟艳一个劲儿的喊疼，我很准确的就送了进去……这第一次性爱给我的感觉和书上写的不一样，我没有因为找不到洞口或者早泄而造成尴尬，我甚至还有板有眼的抽送了10多分钟，我想这可能是因为这一瞬间我幻想了数年而变得耳熟能详的结果吧。
　　 事后，孟艳没有落红，但我情愿相信她是一个处女，因为她喊疼时喊的是那样真实。而且书上也说，并不是每个处女都要落红的。我很从容的提上了裤子，那一刻，我心里有种很悲壮的感觉。我知道从今天开始我就是一个真正的男人了，我完好的保存了20年的处男之身终于在今天被终结，这对我来说是不是意味着一个新的历史时刻已经来临？我想那时如果我的身边有一支烟，我一定会很深沉的点燃，然后在那氤氲的烟雾中想想在过去的三年中，孟艳和她的前男友究竟都干了些什么；或者想想在今后的生活当中，我还能对孟艳继续干些什么？
　　
　　
　　

作者:断肠的人 提交日期:2005-11-01 20:14　　　　 　 [3]　
　　别以为我是个处女情节很严重的男人，其实即便孟艳不是处女，我依旧还会和她好好相处。但是，我真的很介意一个女孩子明明不是处女了，却依旧把男人当傻逼一样来骗。可现在的社会中偏偏就有那样的女人，她们把男人对她们的宽容当作木讷和愚蠢来理解，说起来这可真是一种不可饶恕的罪过。
　　　　当然，我最终没有在孟艳是不是处女这个问题上纠缠下去，我甚至没有去问她是不是把第一次给了原来的男朋友。因为我知道孟艳是个好姑娘，她不是个随便的人，即便是她真的和男朋友发生性关系，也是情理之中的事情。她和前男友毕竟相处了三年，你能要求一对恋人相爱三年而不做爱么？怨只怨我和孟艳认识的太晚。
　　　　我不知道我爱孟艳到底有多深，或者我只是按照父母的要求给老人们物色了一个儿媳妇，从而实现我所谓的孝顺，但我知道和孟艳在一起很能满足我的虚荣心。同学们很不可思议我怎么在这么短的时间内处了一个这么漂亮的女朋友。我身高175厘米，长得偏瘦。孟艳身高却168厘米，而且长得形态高大丰满。我们走在一起似乎总显得不那么协调，以至孟艳和我在一起时都很少穿高跟鞋。
　　　　把孟艳拿下没多久，同寝的兄弟们就问我：“这么漂亮的妞，上了没？”我说：“还没呢，我哪有那胆子啊！”他们就把我一阵奚落，然后几个毛头小子在寝室关灯后就开始对身边的女孩子评头品足起来，偶尔他们还对性爱的感觉做一番不切实际的向往和展望。我躲在黑暗里听着一言不发，心里却好笑的说：“兔崽子们，你们就在这里发闷骚吧，其实哥哥我已经走在你们前面了，你们的那些所谓经验啊，有些根本就不是那么回事儿。”
　　　　我和孟艳的爱情进行得有条不紊，孟艳是个很成熟的女孩子，她利用暑假去我乡下的老家小住了几天。当然，我的父母看我领回来这样一个美丽大方的女朋友，自然欢喜得没法说。尤其是父亲早上起来喂猪的时候，看我不在自己的房间，就猜到我是跑到孟艳屋里和她一起睡了，在父母的观念里，既然能睡到一起，那两个人的事情肯定是板上定钉了。
　　　　但是这次从我家回来之后，孟艳就向我提出了一个很严肃的问题，那就是毕业之后我家里能给我安排到什么单位。我如实回答说我也不知道，我就看到孟艳眼里满是忧郁。
　　　　我和孟艳依旧爱着，我们一起吃饭、一起看电影、一起跳舞、一起做爱。谈到做爱，我有这样的感慨：当你没做的时候的确很渴望，一旦你每天都做的时候居然也会腻烦。即便这样，我和孟艳还是贪欢的。幸好那时我有方便条件，因为我凭着自己的才干混到了系学生会主席的位置，还有了一间属于自己的办公室。所谓办公室，其实就是三楼一套闲置的男生宿舍，没事的时候，我就和孟艳躲到里头过着男欢女爱的生活。我清楚的记得最逊的一次是，我和孟艳从三单元进去，恰好碰到寝室的兄弟们在楼下聊天，我便很自然的和他们打了招呼，结果第二天这几个混蛋就满含崇拜的对我说：“哥哥你真行，昨晚一定很爽吧？”我说：“去去去，别瞎说。”他们就起哄道：“瞎说什么啊，昨晚看你和孟艳进去之后，兄弟几个一直盯到熄灯了也没见你们出来啊！”几句话，说的我脸红一阵，白一阵的。没办法，被几个臭小子抓到了把柄，搞得我日后总像欠他们几个什么似的。
　　　　孟艳喜欢做爱，我们经常一天晚上做4次，弄得那一段时间我觉得买避孕套都成了经济负担。那时，我经常去买那种6元钱一盒10个装的，然后在第二天早上，将用过的4个一起用那种方格稿纸缠起来，趁没人时扔进马桶里一阵狂冲。顺便说一句，我是从来不扔纸篓或者垃圾堆的，我觉得这样会被人发现，不是很安全。那段时间，厕所偶尔会堵，有时我就有负罪感，心想是不是我的精子们集结到一起给闹的。
　　　　至今我仍然很奇怪的是，我和孟艳那么频繁的做爱她却没有怀孕，虽然我们一般都用保险套，但我记得经常会有劣质保险套被我弄破的时候。而且我们偶尔还会不戴保险套在所谓的安全期做，但安全期就一定安全么？反正我总有心理负担，害怕一不小心给孟艳种上，而她一旦怀孕，对于求学的我们可真是一件天大的麻烦事儿，要知道连打胎都需要钱啊！
　　　　 　[4]
　　我和孟艳相处了将近一年，我们不得不面临着一场无法避免的分离，因为她大我一届所以要早我一年毕业。那时，我们难免要说一些海誓山盟的情话，之后就像秋后的蚂蚱一样没完没了的在一起做爱，分别的感伤雾一样的笼罩着我们。
　　　 当然，我们当时谈得最多的就是有关毕业分配问题，这让我的心没来由的就紧张和不安起来，我终于更深刻的明白读大学不是目的，最重要的还是要有个好工作。我和孟艳都属于委培生，理论上应该回原籍的。说到委陪生我就气不打一处来，也不知哪个龟孙子发明的这种培养方式。所谓委培说白了，无非是降低些分数线，再占用一些名额，然后就能名正言顺的收取一些费用，而到真正毕业分配的时候，根本就没有谁会对你负责，不花钱不找人还是进不了好单位。
　　　　幸好孟艳的三叔在我们那个县级市的人民银行上班，据说有些关系和能力。他承诺要把孟艳安排进农行工作，但同时也附带了一个条件，那就是在孟艳找对象的时候要绝对听从他的意见。我和孟艳在一起的时候，孟艳就曾不止一次的套问我毕业之后能不能进好单位，我说公检法肯定进不了，工商、税务、银行倒是有可能，因为我老爸有一个同学是工商局长。孟艳说那也行，否则我们的事情家里不会同意的。我问为什么，她终于道出了实情，原来她家虽然在市区住，但家境很贫寒，母亲还得了淋巴癌，父亲没有固定工作，哥哥和妹妹都在外面打工，而且哥哥已到了婚嫁的年龄，却因为家境贫寒娶不到媳妇，所以全家人都希望她能找一个好对象。我不傻，当然能听出好对象是个什么概念，无非是长的帅，工作要好，最重要的是家里一定要有钱。奶奶的，我一个农村孩子，能好到哪儿去？
　　　　即便这样，孟艳还是创造机会让我去了她家一次。这次去她家给我的触动很大。我见到了她那疾病缠身的母亲，见到了最终左右了她命运的三叔，甚至还在她家那漏风漏雨的破旧平房中睡了一宿。这次去她家导致了一个最直接的后果就是：他家人整体不同意孟艳找一个家在农村的对象，除非我保证毕业能进好单位，能在市区买栋楼。得到这个结果的同时，我的心禁不住一沉，那时我真想仰天长啸：“为什么不是百万富翁或者省长的儿子！”
　　　　其实，直到今天我依旧相信孟艳还是想真心和我相处的，否则她绝对不会把我领到她的家里。我清楚的记得，有一次我们在做爱结束之后，孟艳摸着我的脸幽幽的说：“虚名，如果咱们这辈子做不成夫妻，就做情人好么？”可我却贼鸡巴倔的回答：“不！做不成夫妻，连情人都没的做。”
　　　　就这样，孟艳终于毕业了。我和她两天一封信，三天一个电话的联系着。时间在一点点的过去，我和孟艳在寂寞中忍受着思念的煎熬。后来，我终于等到了孟艳到农行上班的消息，再后来孟艳告诉我说她快坚持不住了，因为她三叔总是给她介绍对象，刚开始的时候她还拒绝看，但后来一想到工作都是她三叔帮忙安排的，不看怕惹她三叔不高兴，所以也就假装应付着看了。听到孟艳这样对我说，我心急如焚，好不容易等到了又一个五一假期，我终于再也忍不住了，坐了22个小时的火车，赶回了东北老家。这次见面，我们两个人好比干柴烈火一样无比缠绵，但冷静之后，孟艳又是那没完没了的问题，追问我到底能不能分到好单位？能不能买房子？老实说，对于她这样的问题我很恼火，我家的生活条件明明在这摆着呢，我有什么资格大言不惭的对她说能呢？
　　　　谁也不会想到这次相聚，成了我和孟艳的最后一次见面。我记得在分手前的晚上，我很疯狂的在她身上发泄了一通，我甚至恶作剧一般没有用保险套，因为那时我很希望她怀上我的孩子，说不清为什么，或者是我的龌龊思想在作怪，我是这样想的：“你不是和我谈条件么？那好，我看你怀上了我的孩子还怎么办？”
　　
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作者:断肠的人 提交日期:2005-11-01 20:16　　　[5]
　　我至今仍固执的认为，我和孟艳的分手说到底是因为钱的问题。如果我家很有钱，那么我肯定很容易就将孟艳娶到手了。我不知道这个世界有多少原本可以成为夫妻的人，最终却因为钱的问题而没有成为夫妻，但我却知道如果真要有的话，那我的确可以算是其中的一个。
　　　　是的，在我和孟艳最后一次见面2个多月之后她结婚了，新郎不是我，而是她三舅给她介绍的一个有钱人家的公子哥。初听到这个消息的时候，我的心里如同翻江倒海一样难受。据说她的丈夫虽然没什么学历，也不会写什么狗屁文章，但是很会做生意，开着一个资产上千万的机械厂，而且光结婚那天就花了30万。不知为什么，听到孟艳嫁了一个有钱老公的消息，却又让我的心里舒服了一些，因为孟艳终于实现了她的梦想，有了一个很好的归宿。我唯一为孟艳担心的就是有关她在新婚之夜怎么喊疼的问题，我想如果他嫁的男人有我一半的智商也会给她带来麻烦，但如果那男人有我八成的宽容，好像这样的担心又大可不必。事实证明，我的担心真的大可不必，孟艳不但很风光的结了婚，而且在结婚仅7个月之后就顺利产下了一个男婴，大家都说是早产，可不知道为什么，我一直很恐惧，我甚至不止一次的祈祷那孩子长的可千万别像我！
　　　　和孟艳分手后的一段时间内，我十分消极和悲观，因为我没想到家境的贫寒竟然会导致我爱情的失败。我一直在心中认为爱情是神圣的，它和名利、地位、金钱没有多大的关系，但经历了和孟艳的这次恋爱之后，我却发现不是这么回事儿。尽管这样，我一点都不怪自己的父母没给我带来好的出身，因为这么多年来他们辛辛苦苦的种地供我读书已经不是很容易。要说怪只能怪这个社会改变了人们的爱情观，金钱至上已经成为真爱的最大障碍。没有爱情的大学生活是寂寞的也是可耻的，那时我每天尽量忙于自己的学生工作，然后小心翼翼的和老师搞好关系，这样不用怎么学习，在临近考试的时候只要再突击一把，就能顺利过关。有那么一段时间我甚至过起了掰着指头数日子的生活，我期盼着早一天毕业，然后找一个稳定的工作，就这样了却残生算了。
　　　　我就是在这样的心态下认识婉儿的。那天周末我去学校的舞厅跳舞，我约到了婉儿，但我发现她根本就不会走舞步，于是我便教她。她学的很专心，并不时的问这儿问那儿。老实说她给我的第一印象很一般，除了在跳舞时我能感受到她的身子柔若无骨外，我没发现她有什么特别。请别骂我下流，我至今仍认为大学的舞会除了给大学生们创造了互相恋爱的机会外，再一个作用就是能充分缓解这些青年人因为没有异性陪伴而导致的内心空虚和失落，就好像现在的网络给人们创造了无数一夜情的机会一样。因为起码在舞厅里你能感受一下女孩子们身上散发的少女的馨香吧，这就能让每天都受荷尔蒙浸泡的躯体为之一振，缓解一下由于没有女人而饱受折磨的神经了。
　　　　是的，我和婉儿就这样认识了。婉儿小我一届，家是本市的，父亲是省粮食厅的一个处长，据说有点实权。其实直到今天我也承认，当时我追婉儿就是冲着她父亲还有点实权去的。因为有了和孟艳的经历，我懂得了毕业有一个好工作有多么重要。我知道我不该在面对爱情的时候，夹杂有这样的肮脏想法，但我也是被逼无奈啊！我一个农家孩子，没权没人的，谁不想找一个有钱有权人家的女儿做靠山，然后借助对方的势力彻底跳出那小县城。我不知道今天的大学生们是怎样对待爱情的，但那时我确实就是这样的想法。我很遗憾在我憧憬了无数次纯洁、浪漫、真挚的爱情之后的没几年，我的爱情观就彻底的变了味。我也曾为我思想的这种变化郁闷了好久，甚至一度有自闭思过的行为，可我想问的是：“这怪我么？”
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　　就这样我对婉儿展开了攻势。婉儿是个地道的大城市女孩儿，表现在她娇生惯养的脾气秉性，还有那种农村女孩所没有的独特气质。虽然她脸蛋没有孟艳漂亮，可皮肤要比孟艳好许多，绝对属于肤如凝脂的那种。
　　　　我不知道别人是不是总犯这样的毛病：当你处过一个朋友的时候，再处朋友就会不自觉的和前一个比。我到今天还总是如此，没事的时候总拿这之前所经历的若干个女人和自己的老婆比，比来比去，只能是比出了自己一声长长的叹息。禁不住慨叹：“妈的，为什么这个世界就没有完美的人呢？要是孟艳的脸蛋安在婉儿的头上多好，或者让婉儿的皮肤长在孟艳的身上。”我悲哀的发现，要么这个女人具备了好的性格，要么那个女人拥有了好的身材，上帝却从来都不组装一个完美的女人，起码到目前为止我就没有发现哪个女人完美得让我叹服。
　　　　老实说追婉儿我没费吹灰之力，我只是施展高年级男生所谓的成熟魅力，然后再配上和孟艳爱情失败后的一点伤感，再在适当的时候显露一下自己的才华，婉儿就已经对我崇拜得五体投地了。我至今仍认为城里孩子的成熟程度和我们乡下孩子简直没法可比，尤其是那些打小在蜜罐子里泡大的有钱人家的孩子，他们对社会的认知很多时候都肤浅到让我为他们担心的程度。婉儿就是，她的世界天真到一塌糊涂，以至那天晚上我带她到校园外的围墙边散步，看她那娇嗲的样子我就知道有戏，而当我伸出胳膊刚要做出搂抱她的样子，她就顺势躺倒在了我的怀里，而当我把她按到角落里，又摸又吻又啃她的时候，她已经瘫软成了一片。那时，我嘴里允吸着她挺拔的乳房，手摸着她滚圆的屁股，老实说心里一点成就感都没有，总觉得这一切来的太容易了。
　　　　幸好，婉儿和孟艳是不同的，因为据我了解婉儿在这之前没处过男朋友。还有一点不同就是，婉儿从来不和我提工作和钱的问题，偶尔我提起的时候，她也总是很不耐烦的打断我：“别担心，还有我爸呢。”这让我的心里就像吃了一颗定心丸一样塌实。
　　　　我和婉儿的第一次是我早有预谋的，那天我好像很不经意的骗她去我办公室坐，然后插上门和她亲热，弄到她湿淋淋一片时，我毫不费力的就褪下了她的内衣，趴在她身上的一瞬间我就感觉到了不一样，因为那时我才真正体会到了什么叫水做的身子，我就好像趴在了一堆棉花上，软绵绵的就把我给陷了进去。我又不由自主的拿她和孟艳对比起来，我觉得和她做爱比孟艳要不知道舒服多少倍，这是我从来没有预料到的事情，原来女人和女人之间还有这么大的不同。直到今天，我再也没有遇到过像婉儿那样白嫩的皮肤、趴在身上肉感那样好的女人。真的！再也没有遇到过。我想当初我之所以对婉儿由带有目的性的泡，到最后一往情深的投入进去，可能也和这一点有很大的关系吧？所以，直到今天我仍旧搞不清，究竟性爱在我们整个爱情中所占有的比重到底能有多少？
　　　　那天晚上，我和婉儿一共做了两次。第一次的时候婉儿疼得受不了，一脑门子汗，眼泪都哭出来了。第二次之后就好多了，可我依旧没有看到想要看到的落红。那时我在心里迅速的判断这是怎么一回事儿，后来我猜想可能是婉儿以前学舞蹈的时候，给撑破了吧。因为她曾几次当着我的面弯腰、压腿、大劈叉，看着那一个个高难度动作，我想就是橡皮筋做的处女膜恐怕也禁不住她这么折腾吧。所以，就像当初相信孟艳一样，那时我在心里也情愿相信婉儿是一个处女。什么是处女？有膜的就是处女，就一定很纯洁么？处女真的对每一个男人都很重要么？这可真是值得我们深思的问题。



　　老雾今天怎么这么闲？敲了俺断肠两次门，若是再不迎客，显得没有礼貌了。来，屋里坐！翠花，快给老雾上茶！

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　　切，雾老哥，你就死了这份心吧，婉儿我下了那么大功夫都没惦记到手，你就别打她主意了。你要是真有百折不挠的精神，那我告诉你她的地址，你记好了啊。地址是：北京市懵门路找不着胡同对不上号。
　　
　　好人我做尽了啊，你受挫可别怪我！另外可以告诉你，小说中的婉儿确有其人，我们的事情夏雨都知道，我和婉儿的合影照片都被夏雨给烧毁了，真他妈的心疼啊，可怜我那惊天地、泣鬼神的爱情也随之化为灰烬…………
　　潍坊大傻，你在等什么呢？看把你急的，呵呵！
　　向大傻致敬！
　　太多了，不是一天能贴完的，争取尽快搞定好不好？肯定有结尾了这次！
　　我的天，连老K大哥都来捧场，赶快好酒好茶侍候！
　　楼上老字朋友，《警察》一文待正式出版后，保证贴出结尾！
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　　人都说“女人是先有爱后有性；男人是先有性后有爱”，这话不幸又把我言中了。我发现，自从我和婉儿有了性之后，我逐渐的爱上了她。因为我感觉到和她做爱是如此美好的事情，她163厘米的身高，丰满的身子，吹弹可破的肌肤，正适合我在床上任意发挥自己的性爱潜能。可能我的比喻不是很恰当，如果把女人比作一个工具，那么那些外表看起来雕琢很美丽的，真正使用起来却并不一定就很适用。
　　　　可我的父母并不能理解这些，当我把和孟艳分手，又处上了一个大城市女孩的经过告诉他们时，老人们都快气疯了，因为他们想象不出这个世界还有谁能比孟艳更好。我没听他们的劝诫和教诲，依旧一意孤行的坚持我的原则，我甚至当着父母的面摔碎了一个汽水瓶来发泄我的不满，那咣铛一声脆响，一下就把母亲的眼泪给摔下来了。直到今天，我才理解父母当时是怎样的伤心。他们拼死拼活的干农活供我读书，却换来我大逆不道的行为。他们为我付出了那么多，满指望儿子能出人头地为他们的面子赚些光彩，可我那时不但因为处女朋友花钱大手大脚之外，还动不动装仗义给这个同学过生日，请那个哥们儿喝顿酒，现在细想想啥用啊，交下谁了？到如今天南海北的一个联系的都没有，只苦了自己父母脸朝黄土背朝天、汗珠子掉地上摔八瓣的攒钱供我念书了。
　　　　虽然我和孟艳分手有充足的理由，但那时我却没办法和父母解释的。我能当他们面说孟艳是嫌咱们家穷买不起楼不肯嫁我的么？是的，最终我选择了沉默。
　　　　我和婉儿依旧固执的爱着，幸运的是在他面前我找到了做男人的感觉，不但在床上，在平时的生活中我也觉得自己像个爷们儿。婉儿天真活泼，根本就不考虑生活中的诸般烦恼，好像有我的肩膀靠着她一切都满足了。我却不能每天和她没心没肺的浪漫下去，眼看临近毕业，我必须得为自己的去留问题作好打算。于是，我开始创造机会接触婉儿的父亲。
　　　　终于有一天，我利用婉儿母亲搞传销这个很好的时机，假装去她家听课，见到了婉儿的父母。那天我带了些东北特产作为礼物，并且尽量装作彬彬有礼、大方稳重的样子。然而在我和她父亲作了一番交谈之后，我的心彻底凉了。因为我发现眼前这个中年男人的智商远在我之上，看得出这个见多识广的男人绝对不会轻易把女儿的幸福压在我这样一个毛头小子身上的。而且，她的女儿离本科毕业还有三年时间，谁能断定这三年内究竟会发生什么事情呢？
　　　　这次见面使我深刻的意识到，这个世界你谁也指望不了，只能靠自己。也许是自尊心刺激了我，我决定为了自己的幸福而战，我要为爱情献身。1997年7月，我终于结束了两年的大学生活，顺利毕业。我没有回东北老家，而是在大学校园外租了一间房子，开始了我的打工生涯。那时，我每天骑着一辆破旧的自行车，像个疯子一样到处找工作，因为我的心中坚定了一个信念：爱可以战胜一切！
　　　　回想起那段岁月，我至今仍为自己的精神所感动。我想我是爱婉儿的，为了能和她在一起，我毫无怨言的一个人在陌生的城市里流浪打拼。我记得我曾做过很多事情，保险公司的业务员，电器公司的推销员，甚至某艺术中心的制片人……我直到今天仍能清楚记得在我推销产品时对我嗤之以鼻的一些丑恶面孔，那段日子让我充分体会到了什么是生活的艰难。幸好，那时有婉儿陪着我，她白天上课我上班，晚上我们就一起回到租住的房子里过着蜜月一样甜蜜的生活。
　　　　其实，现在回过头来想想，那样的日子真是既甜蜜又艰辛。记得有一次，我在推销产品回来的路上，疾病突发昏倒了，大街上人来人往却没有一个人肯帮我，后来是我自己坚持着爬到诊所打了急救针，才逐渐的好转过来。那时，我望着头上的天花板曾傻傻的想，或许有一天我就真的会死在这个城市了，在某一个不知名的夜晚或白天，为了所谓的爱情。那时，有一种说不出的孤独和恐惧深深的攫住我。
　　　　幸好，父母是爱我的，他们适时的打来电话说，家里已经为我安排好工作了，是我们那个县城的工商局，要我马上回去上班。我把这个消息告诉了婉儿，并征求她的意见。我两眼深情的看着婉儿说：“亲爱的，只要你一句话，我就留下来陪你！”婉儿知道我在这里一个人打拼不容易，满是怜惜的对我说：“回去吧，工商局的工作不错的，等我毕业了去找你！”我说：“那你发誓对我不变心？”婉儿看着我，眼泪唰的就流了下来，使劲的点点头说：“恩，我发誓永远不变心！”
　　　　就这样，我回到了东北老家。回去之后我才知道，父母为了给我安排这个工作居然花了15000元钱。我知道家里没钱，这全是父母求爷爷告奶奶花利息借的。而这15000元钱，整整相当于我们全家两年的纯收入啊。回到家里看到日渐苍老的父母，我扑通一声跪倒，禁不住泪如雨下……
　　 　　 [8]
　　我一直以为自己是个很上进的男人，很多时候，我都希望这辈子能有一个适合我的岗位，让我塌塌实实的工作，也好为祖国和人民做点实实在在的贡献，真的！我发誓我不是在唱高调，这绝对是我的心理话。然而，现实和梦想总是有着巨大的反差，它会把一个踌躇满志的青年折磨成一个颓废圆滑的魔鬼。
　　　　没到单位报到之前，我想象中的工商工作应该是整天穿着制服、夹着小包、很牛气的四处卡油。但是，上班第一天我就傻了，我被分配到了下面的一个工商所，那办公室破旧得颇像计划经济时代的粮店。这还不是最坏的消息，更让我绝望的是，当时整个工商系统正全面推公，上级文件中明确规定只有1997年3月之前参加工作的才有资格参加推公考试。我操他活妈的，1997年3月我还没毕业呢。这就是说，我爹妈辛辛苦苦花15000元为我安排的工作，最后连公务员都没进去。当这残酷的现实如此真实的摆在我面前时，我没有掉一滴眼泪，因为我知道生活也不相信眼泪，作为穷人家的孩子，我只有攥紧拳头，暗自在内心深处对自己说：“妈的生活，你不是玩弄我么？那好，只要我不死，我就陪你玩下去！”
　　　　由于我家离单位很远，住宿成了问题，倒是工商所我那个秃顶的所长帮我说情，让我和供销社打更的老头住到了一起。那时的我开始变得沉默寡言，每天陪伴着身上散发着霉味的老大爷，我绝望的知道，这辈子当国家主席的梦想已经彻底破灭。幸好那时我心中还燃烧着爱的火焰，我和婉儿几乎每天都通电话，倾诉着彼此的思念。我甚至计划着要放弃眼前这份工作，重新回到那个城市和婉儿继续过那种双宿双飞的生活。可我还是十分心疼爸妈给我安排工作的15000元钱，我在心里盘算着在回去之前，怎么尽快把这钱给他们挣回来。
　　　　工商工作在外人看来很是风光体面，可我一个刚分配来的大学生，在同事们眼里文质彬彬的根本就派不上用场，我更多时候干的都是写些汇报总结、整理学习笔记之类的工作。时间久了我才明白，不下去管户收费根本就没有油水可捞。我那时试用期才每月398元的工资，这让我活着都很艰难。于是，我鼓足勇气向所长申请，让我也下去收费。所长用那种狐疑的眼光看了我好久，最后才答应把整个乡镇的市场都划给了我管，并且明确年收费任务是2万元。后来我才知道，去年给老李下的指标虽然也是2万，不过他只完成了1万7。然而我也管不了那么多了，尽管连傻逼都知道农村市场是怎样的乱，那时我心里只装着一件事情，那就是怎样尽早的把我爹妈的15000元钱挣回来。
　　　　所长还算是个讲究人，在我下去收费的第一天，他就拍着我的肩膀语重心长的对我说：“记住虚名，千万别心软，你不操他妈他就不管你叫爹！”没想到这听起来万般粗俗的话却使我受益非浅，甚至后来成为我人生中的座右铭。是的，“你不操他妈他就不管你叫爹！”在以后的岁月中，我曾无数次拉下脸，将自己内心深处的善良和仁慈掩藏起来，铁石心肠的做着一些原本不愿意做的事情，尽管这样做每每心里都很不落忍，但是对工作却有着意想不到的奇效。
　　　　就这样，我开始了我的收费生涯。渐渐的，我学会了骂娘，学会了和市场的恶霸抡拳头、动刀子，也学会了踹摊子、撕白条。我就像是一个过了今天没明天的人在险恶的江湖上行走着。在收费过程中，我坚持着自己的三原则：60岁以上老人的费不收；态度好的生活确实有困难的少收；装逼撒泼的必收。我最能对付的就是那些四五十岁，泼辣不讲道理的中年妇女。刚开始时，她们欺负我年龄小、学生气浓欠费赖费，后来被我恩威并用、软硬兼施，经常弄了个鼻涕一把眼泪一把。我的付出终于没有白费，年终汇报任务的时候，我上缴了20100元的工商管理费，属于超额完成任务。其实超额的远不止这些，虽然不够返还爹妈的15000元钱，但我还是用这些钱给父母买回了一台20英寸的大彩电。
　　
　　 [9]
　　直到这时，我还是万分虔诚的膜拜爱情的。虽然和孟艳爱情的失败是因为钱的原因，但我相信那是一个特例，婉儿的家庭条件比孟艳好许多，我想婉儿应该不会因为我家穷而离开我。但是不知道从什么时候起，婉儿的信和电话越来越少了，直到有一天我从校友的口中得知她又有了新的男朋友，这不啻于晴天霹雳，我被击懵了，不相信这是事实，因为婉儿曾亲口答应我不变心的啊！
　　　　我迅速的给婉儿打了电话，问她这一切是不是真的。婉儿在电话里哭着对我说：“虚名，我实在受不了这种相隔两地的生活，受不了这种思念的折磨，我们结束吧……”我觉得大脑中“嗡”的一声，顿时我什么都明白了。我什么也没有说，呆傻的撂下电话，一个可怕的计划突然在心中酝酿，我到市场买了一把锋利的杀猪刀。是的，我要回去宰了那个胆敢抢夺我女朋友的兔崽子，我甚至真的准备好了包裹，向领导请了假。但是和父母告别的时候，我犹豫了，我看到了爹娘那满是皱纹沧桑的脸，那脸上写满了对儿子的一腔关爱和期待。他们不知道儿子即将去哪里，他们含辛茹苦养了20多年的儿子还没借上什么力，从此可能就要踏上一条不归路……是啊，最终我放弃了。我甚至没有用酒精麻醉自己的神经，也没有用烟头烫自己的胳膊，我就像什么也没发生一样，依旧继续着我的工作和学习。我选择了将痛苦深深的掩埋，藏在了心里。从此以后，无论什么人跟我说教，我再也不会相信什么狗屁爱情，再也不会相信人与人之间的什么海誓山盟。是的，我只相信我自己，只相信爱我的父母和亲人。余下的生命对我已经没有意义，我只为爹妈活着，为那些我亏欠了太多恩情的亲人活着。在和婉儿分手后，我曾跑到郊外一个无人的小山坡上放声大哭，那哭声是如此的撕心扯肺、伤痛欲绝……
　　　　就在我和婉儿爱情失败，我万分绝望的时刻，我生命中最重要的一个女人出现了，她就是夏雨。夏雨小我两岁，是个个体户，开着一个小店恰好在我工商所的隔壁，平时她总是礼貌的称呼我为虚名哥，我也帮她干些力所能及的活。夏雨是一个没有多少文化、心直口快的女孩子，脸蛋长的还算漂亮，只是个子很矮，属于那种娇小玲珑的女人。老实说，我不喜欢这样类型的女子，我觉得我的女朋友起码应该是一个受过良好的教育，有着体面的工作，身高在160厘米以上，长相还过得去的女孩子。在没失恋之前，你就是打死我也不会和夏雨这样的女子发生任何感情纠葛的，可一切都是命。是的，那时的我恰好失恋了，那时的我不再相信爱情，那时的我孤独得就像一只逡巡的苍蝇，那时的我身边上帝宿命的只安排她一个女人。我每天都和她在一起，她感受着我的孤独和落寞，我就把以前我那浪漫的爱情讲给她听，就像讲给自己听一样。每一次，她都听得如醉如痴，不知是第几次之后，她听完我的故事后我们竟吻到了一起。就像当初拿下孟艳和婉儿一样，我毫不费力的褪下她的内衣腾身而上，拼命的抽送发泄，就像要把天下所有的女人都蹂躏致死一样……身下的夏雨默默的承受着这一切，紧紧的咬着嘴唇，不但没有喊疼，甚至连声都没吭一声。完事后，床单上一滩鲜红的处子之血让我如梦方醒。夏雨哭了，嘤嘤不绝。我不知哪来的勇气，咬了咬牙说：“别哭了，我娶你吧！”就这样，2000年的1月1日，在一阵隆隆的鞭炮声中，我带着无比的悲壮走进了婚姻，也走进了一个新的世纪。
　　　　老实说，我和夏雨结婚也并非完全是头脑发热。我主要是基于以下三点考虑：一、夏雨虽然没工作，但是她有自己的生意，家境也好，比有工作挣的还多，最主要的是我们结婚她非但不用我买楼，甚至还把自己的3000元钱拿来买结婚用品。二、夏雨的大伯父刚刚调任我们工商局的局长，这将会为我今后的仕途多少创造一些机会，所谓“背靠大树好乘凉”。三、夏雨长的虽然不是十分漂亮，但她是处女，而且还很爱我，最重要的是我能看出她对感情的忠贞。
　　　　是的，就这样我结婚了，整个婚礼从头到尾都是我自己一手操办的，包括选择日子，宴请亲友。我之所以选择在2000年的1月1日这天结婚，是想在新的世纪里给自己的生活一个新的开始。我的婚事办得很简单，我父母本来想给我买些东西，但被我制止了。我在心里发下了誓言：“从此以后我要是再花爹妈一分钱，那我就是畜生！”
　　　　洞房之夜，我没有和夏雨做爱。我只是傻愣愣的眨巴着眼睛，呆呆的望着墙上贴着的大红喜字，想了很多很多……
　　 　　 [10]
　　如果有人问我，你为什么这么早就结婚了？我想我的回答肯定会让他惊讶：“因为我不想做一个无赖。”是的，你上了一个姑娘，然后人家姑娘要嫁给你，你能不娶么？反正我是做不到。就好像这么多年来，我从来不占别人的便宜，欠不下别人钱，别人请我吃一顿饭我一定要找机会回请人家一顿一样，否则我的心里就会很不安。我一直信奉老爹的一句话：“人这一辈子，你不能指望所有的人都说你好，但你做事一定要图个自己心里安生！”是的，忒多年来，我的心里一直有杆秤，无论对人对事，我只要觉得自己心里安生就成。
　　　　直到今天，我也认为我和夏雨的婚姻是命，是我怎么逃也逃不过的命，尽管我曾不止一次的试图摆脱这命。是的，在我和夏雨刚结婚那会儿，我根本就不爱夏雨，一点也不爱。甚至我和她做爱都没感觉，很多时候我都借助色情影带或者对婉儿身体的意想完成性交的过程。尽管我知道夏雨是个好女孩，但那时我真的没办法强迫自己对她爱起来。其实，夏雨也知道我是不爱她的，因为她曾不止一次在做完爱之后，深情的抚摸我的胸膛问我：“老公，你爱我么？”每每这时，我都手托着她的下巴，满是抑郁的回答：“不爱你我怎么会和你结婚呢？”其实，我也只有选择这样非直接的回答方式，来弥补内心深处的底气不足。我曾仔细分析了夏雨嫁给我的原因，在我们那里，小伙子人长得精明干练，还大学毕业有个好工作，是不愁找对象的。而中肯的说，如果夏雨不是嫁给我，她最有可能的是嫁给一个出租车司机或者家里有两个臭钱的个体户而已。说白了，我们的婚姻和爱情无关。
　　　　结婚后，我和夏雨都没有要孩子的打算。我的理由很简单：如果这日子实在过不下去了，我能一身轻松的挣脱出去，如果有了孩子，我的良心绝对不会允许在伤害夏雨的同时，再伤害无辜的孩子。当然，我这个理由并没有对夏雨说。夏雨的理由却和我的不一样，她之所以不想这么早要小孩，是因为以前看护她小外甥看腻烦了，想过两年没有孩子的轻松日子。可怜的夏雨，身边伴着枕边人却无法揣摩这个男人居心叵测的内心世界。
　　　　婚后的日子是平静的，我充分扮演着做丈夫的角色，体贴妻子，孝敬老人，待人接物彬彬有礼，平时也抢着洗衣做饭……夏雨在暗自窃喜的同时，她的低素质和泼辣性格就逐渐暴露出来了，因为她是家里的幺女，娇生惯养的出身使她仿佛一只善于尥蹶子的小马驹，无理取闹是她的惯用伎俩。开始时，我还能忍受，但是时间久了，我发现大有愈演愈烈之势。也许是受到的文化教育和家庭出身有很多差异吧，我很多时候都对她晓之以理、动之已情。我说：“老婆你别吵我了，就算我错了行吧？”话说到这个份儿上，她才给个台阶，嘟囔着嘴巴说：“不闹可以，但要罚你给我洗脚。”洗就洗吧，男人的尊严这时候已经不是很重要了。但是，洗的多了，她还嫌不过瘾，要我捶背。捶背咱也能忍受，但就是忍受不了她不让我睡觉，都半夜12点了，她把电视放到最大声，把里里外外的灯都打开，我到客厅她跟到客厅，我到书房她跟到书房的瞎折腾。我实在受不了了，便扬起拳头厉声警告说：“夏雨你要是再瞎折腾，我非揍你不可！”谁知道她挺起胸膛毫不畏惧的回答道：“你敢！你说过这辈子不打女人的。”上帝！瞧，这话竟成了她的一大把柄。于是，我实在气急了就找一些东西摔，来平和一下自己的情绪，从玻璃杯到电脑键盘，从音响到遥控器，甚至手机、电话、茶几、烟灰缸，我觉得摔哪个总比打她好，起码你得活的像个男人吧，总不能打老婆吧！
　　　　我们过了大约有2年相敬如宾的过渡期，夏雨看我脾气温顺、修养良好，便以为自己真的就成了这个家的女主人，这个可以称之为丈夫的男人真的就可以任凭自己无休止的撒泼、无理取闹。很多时候，她都把我的宽容读成了她的有理和强大。其实，那时我都在心里对她说：“你闹去吧，压根我也没把你想象得有多好。”甚至我都懒得拿她和孟艳、婉儿比，因为道理很简单，我觉得她们根本就没有可比性，原本就不是一个层次的人。
　　　　然而，矛盾激化到一定程度最终还是爆发了。
　　　　事情的经过是这样的，那天我一个人回乡下老家，回来的时候母亲要我陪弟弟的女朋友刘凤去买件衣服。刘凤家是农村的，生活比较困难，但小姑娘人非常好，老实本分的一点说道都没有。母亲觉得人家姑娘上我们家来穿着寒酸了一点，虽然还没过门，但也应该当自己的亲儿媳妇看待，便竭力想给她买一身新衣服穿。那时候弟弟正忙着跑长途运输，没有时间陪她，而我在工商系统工作，商场有熟人可以买到正品，价钱也会合理，所以母亲让我带她去买，我也没做更多考虑就答应了。结果我发现她穿一件带毛领的深棕色羊绒大衣很漂亮，只是她犹豫价格1000多元有些迟疑，我当然能看得出来，所以替她付了钱。后来一想有些不妥，又给夏雨也买了一件，我就生怕夏雨心眼小，可能会没事找事。
　　 　　[11]
　　果不其然，我回到家里一五一十的对夏雨说了事情经过后，她大发雷霆。她说：“你这个大伯子给兄弟媳妇买衣服不嫌害臊啊，要买也要我这个当嫂子的陪着买才对。”那模样决不过分的形容简直就是一个十足的泼妇。我赶紧解释说：“刘凤着急赶末班车回家，而我们的店离购物中心打车也要20分钟，况且也没有人给你看店啊，还要耽搁生意。”可是，任凭我怎样解释，她都不吃这一套，硬要我把给她买的那一件退回去，还说她决不和别人穿一样的。我们就这样僵持到深夜，我实在受不了，我说：“老婆我们讲和吧？”谁知道她忽然间说了一句话：“你不是和刘凤有一腿吧？”这一句话着实激怒了我，我想起母亲对我的信任，刘凤对我像亲哥哥一样的尊敬，还有弟弟那没日没夜忙碌的身影……我想我的脸那个时候肯定是绿色的了，我毫不犹豫的扬起了我的巴掌，清脆脆的掴在了夏雨的脸上。打完之后，我愣住了，夏雨也愣住了。之后，夏雨缓过神来，“哇”的一声大哭起来，拎起皮包就往门外冲。那时已经是夜里11点多了，我怎么能让她一个人在这种情况下独自跑出去呢，而且那段时间治安特别差。我一把就把她拽了回来，一使劲就将她甩在了沙发上，谁知道她竟疯了一样向我扑来，又抓又挠的。我被彻底激怒了，我拿出对付男人手段的十分之一，开始了反击，不到一分钟之内扇了她N个巴掌，踹了她N脚，直到把她打得躺在沙发里毫无还手之力。趁着这个当口，我把新买的那件大衣撕了个稀巴烂，那感觉真是过瘾啊。当时我就想，去他奶奶地吧，也不考虑后果了，爱咋地咋地吧，大不了离婚。她看我撕碎了大衣，哭得更凶了。我坐在她的对面忿忿的说：“我实在忍无可忍了，夏雨你太过分了。”就这样，我冷静的看着她坐在沙发里呜呜的哭，大约在凌晨2点的时候，她忽然站起来对我说：“我原谅你也可以，但是有个条件，刚才你打了我那么多下，我还一下也没有打到你呢，你让我打你两个嘴巴，算我们扯平。”老实说，她的这个要求实在是过分，但是转念一想我刚才的确是打她够惨了，或许让她打我两下会让她的心里平衡一些，同时我自己心里也会好受一点，于是我最终答应了她只准打两下。我现在也难忘那样的镜头，我大义凌然的站到了夏雨的面前，她是那样狠准的扇了我4个耳光，用的是那种让我眼冒金星的力度。在我反应过来她多扇了两个的一瞬间，我迅速的回击了她同样狠准的两个，这两个耳光让她在叫声中瘫软在地上。之后，我用一种气急败坏的目光看着她，为她的无理和不守信用，我终于从胸腔里底气十足的迸出了这样几个字：“臭女人，你准备好吧，明天我死活和你离婚！”我在她惊愕的目光中镇定的上床，脱衣，睡觉……
　　第二天早上，我起床的时候，发现夏雨不知什么时候已经在我的身边睡着了，尽管睡的很香甜，但我还是毫不留情的叫醒了她。我说：“快起来，我要和你去办理离婚手续。”我一边说一边找出了结婚证、身份证等必要的东西，之后拽上她去她的户口所在的街道办事处。办事处的工作人员看我们如此年轻，还以为是来办理结婚的呢。说明来意之后，他们很善意的调解我们，结果被我一句话就给噎了回去。我说：“能保证你们自己的婚姻不出错就万幸了，用不着你们来说教我们……”终于，花10元钱开了夏雨的介绍信，我转头偷看夏雨，发现这回她脸真的变绿了。于是，我又拽上她去我的街道办事处，结果得知开介绍信的人要第二天才上班，这时我发现夏雨脸上的表情才似乎有些由绿转红。我没有管她那套，依旧看着她表情很冷淡的对她说：“那我们明天再来吧，明天你给我电话，我今天晚上不回家了。”
　　　　结果第二天夏雨却没有给我电话，我打电话给她，根本就找不到她。三天后，终于等来了小姨子们（她表妹）来讲和，她们难免奚落了我一番，后来把媳妇交给了我，告诉我要是再给夏雨委屈她们就集体挠我，还说离婚是不可能的，这辈子在我没有外遇之前，别指望把她们的姐姐给甩了。
　　　　那天下班回家后，我发现夏雨早就做好了饭菜，尽管是两个炒菜，但都是我爱吃的。晚上睡觉的时候，夏雨钻到我的被窝里，忽然将头枕在我的怀里，幽幽的说：“老公你打的我好疼！”说话间，眼泪大滴的流下来，弄湿了我的内衣，那伤心的模样着实让人心痛。我禁不住万般感慨的抱紧了她，嘴里说：“你已经不错了，你是这辈子除了我妈之外第一个打我的女人。”
　　　　经过这次之后，夏雨对我的态度明显改变，她少了几分刁蛮，多了几分温柔；少了几分任性，多了几分理解。从那之后，我们没有再打过架，我在心里对自己说，以后也不要再打她了。当然，这话我是再也不敢对她说了。每当她问我类似的问题的时候，我都故作恶狠狠的说：“你要是再不听话，看我不揍扁你，反正已经毁了承诺了！”她就像小鸟一样窝在我的怀里，作怕怕状。
　　

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　　在工作方面，我们工商局的改制正在紧锣密鼓的进行，一些档案里没有转干手续的人，虽然在工商系统干了20多年，依然不能被转为公务员身份。于是，这些人坐不住凳子了，集体上访告状，市委不行去省委，省委不行去北京。虽然这些事情原本和我没什么大的关系，但是恶作剧般，我的心里还是希望他们把局势搅的一团糟才好。因为我心里真的很不平衡，政府机构改革，上边的一条令下来，下面倒是稀哩哗啦的捣鼓起来，然而一切就都那么合理吗？我操，我一个正规院校毕业的大学生，却连转正公务员的机会都不给，难道我就比那些复员军人或者靠投机混进工商队伍的人素质差？别再奢望这个世界有什么公平，真正的公平是没有的。还是那句话，一切只能靠自己。
　　　　照理，夏雨的伯父当时就是我们工商局的一把局长，当初我和夏雨结婚的时候，也满指望他能帮我一把。谁知夏局长在把自己那宝贝女儿夏楠转成公务员身份之后，仅仅是帮我做了工作调动，从乡镇调回了市里，进了工商局下属的一个市场服务公司就不管了，嘴上还说是为了我有更好的前途和发展。狗屁，我不是公务员身份，在一个公司能有什么前途和发展。一段时间内我甚至后悔起来，还不如我在乡下那农贸市场悠闲自在呢，这里不但把个死身子不说，而且连卡油的机会都没有了。
　　　　但是，我没有自暴自弃。现在想来，在我生命中的每一个阶段无论我遭受怎样的打击，无论我多么绝望，我都从来没有真正放弃过自己。我在市场服务公司，依然勤快上进的工作着，用自己的实际行动博得了公司的总经理兼工商局副局长秦志东的好感。然而，正当我努力工作，想成就一番事业的时候，接下来的变故却事发突然。夏雨的伯父被人举报，说他为子女不正当安排工作，最终落得了个撤消党内职务、行政免职的处分，转眼就从事业的颠峰跌入了低谷。其实也难怪他遭此一劫，我就不明白他为什么把女儿夏楠直接安排进了我们局的人事科，多扎眼啊，在改制的风口浪尖上如此明目张胆的不被人举报才怪。
　　　　夏局长被撤职的第二天，副局长秦志东就召开全局机关干部会议，公布全局的财务帐目，其中涉及有100多万元的款项属于不合理支出，秦志东憋红着猪腰子脸，起誓发愿的说这100多万与他无关，都是夏局长个人决定如此支出的，明显的是开脱自己、落井下石。当时，我也在会议现场，我不明白秦志东这样做究竟出于何种目的。但是，他应该为他说的话负责啊，100多万不是小数目，如果查证属实，足可以追究夏局长的刑事责任。秦志东是知道我和夏局长之间有亲属关系的，难道他就不怕他的话落到夏局长的耳朵么？或者因为我坐在角落里，秦志东根本就没看到我？
　　 　 　[13]
　　这次会议之后，真正闹心的是我了，因为我不知道该不该把秦志东的丑恶行径告诉夏局长。如果告诉，那万一被秦志东知道，今后肯定不会有我的好果子吃。因为夏局长下台后是他主持全局的工作了。如果不告诉，那么万一夏局长真的有100多万的帐目没摆平，那肯定是要坐牢的。平时夏局长待我也不薄，而且他还是夏雨的亲伯父……那时我真是心乱如麻。
　　　　晚上回家躺在床上，夏雨看到我心事重重的样子，问我怎么了。我看着夏雨美丽单纯的眼睛，犹豫了再三，终于对她说出了实情，之后让她帮我一起出出主意。我和夏雨研究了半宿，终于达成了共识：一方面要委婉的让夏局长知道事情的经过，提早防备，别出什么经济问题；另一方面，又不能让秦志东知道是我背叛了他。
　　　　第二天，我和夏雨早起去吃早点，正巧碰到夏楠，嘴快的夏雨还没等我拦她，她就把秦志东的事情全盘对夏楠说出来了。我预感到事情不妙，忙再三嘱咐夏楠：“可能秦志东没别的意思，只要伯父防备一点就行了，千万别把事情闹大，否则秦志东不会放过我的。”我特别强调夏楠别把这事告诉她母亲，因为地球人都知道夏局长的老婆有名的泼辣，遇事十分冲动，我怕她惹出什么乱子来。幸好夏楠不傻，当着我的面答应得好好的，说一定会为我的前程考虑，妥善处理此事。
　　　　又过了两天，我正在办公室处理文字材料，忽然接到秦志东的电话，让我马上去他家里一趟，口气很怪。来不及细想什么，我快速地来到他家，一进门我就傻了，只见夏局长的老婆正在虎视眈眈、气势汹汹的质问秦志东，秦志东则像泄了气的皮球，铁青着猪腰子脸一声不吭。看我来了，她还仿佛有了铁证一样问我：“小名你别怕他，你说是不是他说的那些话。”我的脑袋当时“轰”的一下，差点晕倒。
　　　　秦志东是下午三点叫我去他办公室的，那时他明显喝了酒，但是也明显没喝多。见到我他就破口大骂：“操你妈的，你说话不注意，小心将来生孩子没屁眼……你跟我斗，只要我在局里一天，就绝对没你好日子过！”我当时心里很激动，长这么大就连我的亲爹亲妈也从来没这样骂过我。我睁开愤怒的双眼，直勾勾的盯着秦志东，等他骂够了，我一字一句的说：“秦局长，我说那些话并没有恶意，只是希望你和夏局长都好，你们是栓在一条绳上的两只蚂蚱，他不好，你能好么？……是的，我在处理这件事情上，是显得欠妥当了些，但我想我会成熟的，而且你也绝对左右不了我的命运，我相信凭借我个人的努力，迟早会干到你头上的，不信走着瞧！”说完我转身“啪”的一声，将他的房门摔死。
　　　　回到家里，我躺在床上眼泪噼里啪啦地往下掉，夏雨问我怎么了，我说我完了，我的前途整个被你给葬送了。夏雨头一次见我流泪，知道了事情的严重性，不禁呆若木鸡。我拍了拍她的脑袋，擦了擦自己的眼泪，没有过多的埋怨她，只是简单的说：“老婆，记住这次的经验教训吧，否则你真会毁了我！”
　　　　幸好，最终夏局长没被查出有什么经济问题，秦志东也没能左右得了我的命运，我凭借自己的努力离开了那个单位，也离开了政界，去一家国有企业做着一份舒适的工作。自从这件事情之后，夏雨也变得乖多了，无论什么时候，只要我说有应酬，她都不会继续追问什么。通过这件事情，也让她明白了男人的事情，有时候做女人的还是少掺合为好。现在想来，身在仕途，如履薄冰，稍不小心，就会掉进万丈深渊，说到底就一个字：累！