九乡新闻网青木花恋 最赞的一部:幽默：医患逗乐
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医患逗乐
○韩奋发
看病
米勒先生到医院看病。他的嗓子疼，大夫作了细致的检查。
检查完毕，大夫说：“你的扁桃体发炎了，最好把它切除。”
手术后不久，米勒恢复了健康。
过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在一个地方疼，他只好再来找大夫。
“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”大夫说。
米勒又做了手术，把盲肠切除了。
几个月后，米勒又来找大夫。
大夫问：“你又怎么了？哪儿不舒服？”
米勒鼓足勇气说：“大夫，您知道吗？我都不敢对您说，我头疼。”
特殊药方
一个男人走进诊所，说自己很不舒服。
医生给他作了详细检查，然后开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来，吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后，吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前，吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”
“我究竟得了什么病？”病人有点担忧地问。
“没什么，你喝水太少。”
万无一失
富翁克朗在做腹部手术前，特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀、剪，手术后就给你们给个纪念。”他想，这回，绝对不会把什么东西忘在自己肚子里。
手术进行到一半，主刀医生托米大怒：“谁也不准把器械装起来，手术还没完呢。”
麻醉剂
尽管这是一个复杂而精细的手术，不过，一流医院就是一流医院，卢克第二天就能下床行走了。
唯一让卢克感到困惑和忧虑的是，头上肿起一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关，那说什么也沾不上脑袋的边儿。
卢克怀着不安的心情问道：“护士小姐，手术后，我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下什么后遗症？”
“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说，昨天手术进行到关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”
妄想症
医生：“好消息，你的妄想症已经被我治好了。”
病人：“谢谢你。医生……唉——”
医生：“你应该高兴啊，怎么唉声叹气的？”
病人：“我是很高兴，但我想到，前几天，我还是恺撒大帝，今天我却什么也不是了，心里就挺失落的。”
不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说自己因失眠而感到痛苦。
经过一番商讨，医生劝他在睡眠时，自言自语，以作催眠，如此便可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧。”又说：“脚睡吧。”“腿睡吧。”一直说到眼睛。这时，他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来，喊着：“大家起床，大家起床。”
诊费太贵
心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”
反复
病人：“医生，你挺神奇的，一番话就根治了我的抑郁症。”
心理医生：“不，不，这种病会反复的。”
病人：“什么时候呢？”
心理医生：“一般是在病人听到下边我要说收费标准时。”
各不相让
太太认为医生帐单太高，医生提醒她：“别忘了，你儿子出麻疹的时候，我到你家出诊过8次。”
太太反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
治头痛
有一天，一个男子走进一家药房，说：“你们有治头痛的药吗？”
药剂师从货架上拿了一只瓶子，凑到那个男人的鼻子下边，拔掉瓶塞。
药味浓烈得很，冲得那男子的眼泪顺着脸颊流了下来。
“你这是干什么？”他一缓过气来就气呼呼地说。
“可这药使你的头痛好了一点儿，不是吗？”药剂师说。
“你这笨蛋。”那男子说道，“头痛的是我的太太，不是我。”
不提问题
医生替一个脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生。”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会儿，说：“请你给我一个钟头的时间，我出去找一个朋友——他是兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而能作出诊断。”
吞钱求医
有一个人来到诊室，说：“医生，您必须帮忙，一个月前，我吞下了一个硬币。”
“呀，老兄。”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说，医生，”那人回答说，“那时，我不需要钱。”
十分合算
有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，老婆，你也没有，爸爸、妈妈和孩子们全都没有。”
不会遗传
妇科医生对一位多年不育、渴望生子的中年女子说：“尽管放心好了，你一定会生孩子的，这个病不会遗传，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
拔牙
芭芭拉太太抱着小狗来看兽医：“给它拔一颗牙多少钱？”
“一律收150美元，不管拔几颗。”
“那好，我嘴里还有两颗坏牙，一起拔掉。”
（摘自《中国年度最佳幽默》）