青年文摘彩版在线阅读:男人心女人心如何才能心融心《重点文章，很不错的

　　是凑合着过下去，还是永不妥协地坚持分手，确实和每一个人对待幸福的定义有关。

　　你有勇气在30岁时离开一个男人吗?

　　安认为自己绝对没有这个勇气。“30岁再重新开始，我还能找到爱情吗?”她忧心忡忡地问我。那个男人类似《安娜·卡列尼娜》中的安娜丈夫一样冰冷。“和他在一起，我体验不到内心的温度，我们像两个陌生人一样处于同一屋檐下。每天没有交流，这是我想要的生活吗?”她绝望的表情让我同情。

　　她越来越憔悴了，许多朋友看见她，都觉得她像一朵渐渐枯萎的花，感受不到生气和力量。所有人都劝她离开他，重新去寻找自己的幸福。但是她害怕。女人30岁，像一个巨大的坎，她觉得自己青春不再，觉得自己在别的男人眼中没有魅力，更重要的是，30岁之前打下的婚姻江山，现在拱手相送给别人，心里如何放得下?

　　30岁分手晚不晚?

　　大多数的女人，即使恋情已经千疮百孔，所谓的婚姻江山其实已是瓦砾满堆，却还是没有勇气离开旧有的男人。

　　一是对自己不自信。男人30一枝花，女人30豆腐渣。这当然是传统的比喻，但在许多女性看来，30岁就意味着自己红颜已老，一天天在走魅力的下坡路。所以，离开现在这个不那么满意的男人，真的，就能保证以后找到的男人比眼下这个更好吗?

　　二是对过去的依恋。即使恋情千疮百孔，但还是有无数的感情投资在里面，和他攒下的房产、家私等，如何能轻易舍弃?30岁的女人，如果重新开始，是不是前路茫茫?

　　三是心里的怨气。“你不让我过得好，那么我也不让你过得好。所以，不如互相慢性折磨下去吧!”直至本来风韵绰约的30岁女人，真的在慢性折磨和互相消耗中变成了“豆腐渣”。一代又一代的怨女就是这样制造出来。本来放手天地宽，本来重新出发后，可以因为获得自由而容光焕发，但是却因为缺乏力量而原地踏步，直到渐渐枯萎。

　　看看美国影星简·方达的故事吧。

　　简·方达快60岁时，有一天她决心离开结婚多年的第三任丈夫CNN(美国有线电视新闻网)老板特纳，理由是她和他在一起，越来越不快乐了。但是真的作出这个决定时，她在镜中看着自己渐渐老去的面容，还是犹豫了很久。她对自己说：“这个镜中的老女人，如果离婚重新开始，还能找到真爱吗?更何况我的丈夫特纳是个多少人羡慕的权贵倾城的富豪。”

　　但她最终选择了和特纳分手。

　　她的想法是：我现在不要去想60岁分手还能不能找到真爱，重要的是，即使分手，我一个人也要快乐。比起一生的短促，我为什么不去勇敢地追求自己内心想要的幸福呢?

　　她离开了特纳，她的富豪丈夫对她的分手决定大吃一惊，并且跪在她面前苦苦哀求她回心转意。而当看见她去意已决时，他用自己的私人飞机送她到了巴黎。在巴黎下飞机时，简·方达看见另一个女孩——她的继任者——将坐同一班飞机飞去美国的特纳身边。

　　“这大概就是男人吧?”她心里苦笑，但是这一切已经一点也不影响她奔向自由和快乐的心灵了。

　　不是每一个女人都能像简·方达那样有无畏的勇气，更不是每一个女人都能像简·方达那样有资本可以重新开始去追求自由和幸福，只是，对于幸福的定义，我们是不是要重新反省一下?

　　比如，是要绝对的幸福还是凑合的幸福?

　　还是在采访《性感北京》的制片人——美国女孩苏菲时，她访谈了大量中国人的情爱故事。在和美国人的情感特点做对比后，她告诉我，中国人对待感情喜欢能忍则忍，即使凑合着也就过下去算了。但是美国人却不是这样，她们看似一辈子在折腾，比如不断结婚不断离婚，但是这也表现了具有女权精神的美国女性，更有勇气像娜拉一样去追求自由和幸福。

　　是凑合着过下去，还是永不妥协地坚持分手，确实和每一个人对待幸福的定义有关。现在的离婚率已经居高不下了，我们当然不是鼓励离婚越多越好，更不认为离婚率高是人性的进步，只是，就像简·方达那样，如果有一天你确实感觉不快乐了，并且在无趣的感情中渐渐枯萎，那么不妨勇敢地分手，勇敢地去追求你想要的幸福。

　　而幸福，只要去追求，任何时候都不晚。

　　爱情不抱怨运动

　　你在爱情中是不是喜欢抱怨：

　　你不够爱我?

　　你对我不够好?

　　你对我体贴关心不够?

　　……

　　这样的语式在生活中比比皆是，往往一段纯真的恋爱就毁于抱怨。或许可以这样说：没有期待就没有爱情，但是期待过多，却往往毁灭了爱情。

　　一，今天，你抱怨爱情了吗?

　　在街上看见一对情侣在吵架，女孩哭着说男孩天天忙着工作，不陪她。男孩显得很无辜，不知所措的样子。看见这样的情形，我就很揪心。我想象着也许接下来，他们的感情就进入矛盾之中。婚姻中有大量怨妇，但在爱情中，也有大量怨女怨男。所有的怨恨不外乎这样几类：

　　1.他不关心我

　　小到我的生理周期、低落情绪，大到工作规划、出国留学等，总之，希望他是无处不在的情绪保姆或者生活超人，一旦他没有照顾到，抱怨便产生了。

　　2. 他不太优秀

　　每个女孩都渴望找一个梦中的白马王子，但是往往吻遍了无数的恐龙，找的还是一个恐龙。他不够帅、不够会挣钱、没有事业心、不是绩优股、看不到升值的潜力，总之，他总是不那么完美。

　　3. 他的家境

　　爱情不是单纯地活在空气中，一旦落到大地，所有相围绕的生活都是地雷。今天回他家吗?他的妈妈有些恋子情结，他的家境很小市民，他照顾他老家的钱太多了。总之，生活难有公平可言，而每一个人又总是奢望公平。

　　4. 他处理问题的能力

　　明明是别人撞了我们的车，他还那样绵软无力;明明这次投资机遇不错，可是他的股票就是不断缩水。你希望找到的男人是智者，可他偏偏仿佛就是生活中的低能儿，处理大小问题的能力，让你眼一见就心烦。但是有几个人是生活中的苏格拉底呢?我们一辈子可能碰到的就是低能儿。

　　日常生活中，每天一睁开眼睛，抱怨就产生了。所以，全球曾经发起过一个不抱怨运动，提倡人类净化我们的绿色心情。而爱情，何尝不需要远离抱怨?

　　二，你为什么会抱怨?他又会有什么样的反应?

　　心理学家们发现，一个人陷入爱情中时，常常有一种回到婴儿时的状态。所谓热恋时蒙眬的眼神，就像一个婴儿无邪、天真、完全信任的眼神。我们在恋人面前的放松状态，就像婴儿渴望回到母亲子宫中的状态一样。所以，需要爱情，某种意义上便是回到小时候梦中天堂时的感觉：温暖、放松、无拘无束、完全的信赖......这种感觉，在我们出生离开母亲的子宫后，便再也难以找到了，但是，我们凭着我们的原始记忆，一辈子在终生寻找。

　　恋人和他带来的激情，以及在深刻的性关系里所蕴含的心理象征意义，便让我们至少有那么一些时候，仿若回到记忆中的天堂。问题是，我们的恋人，不是我们的母亲父亲;问题是，恋爱关系中，每一个人都渴望做爱情的婴儿，少数人才能像个成人一样付出爱的能力;问题还有，当你们的恋爱关系还处于激情中时，因为激情，他愿意像个父亲或母亲一样宽容付出，甚至全力表现，但是激情消退的时候，他还具备这样的能力吗?

　　很可能已经没有了。但是，我们固执地相信，因为他是我们的恋人，所以必须承担这样的角色要求。他要符合我们对完美的期待，要必须无时无刻满足我的任何要求，要像母亲一样宽容我，提供一个伊甸园式的怀抱，任我像孩子一样在上面撒娇、耍赖。当他不能达到时，抱怨便无休无止地产生了。抱怨的时候，我们心安理得，但被抱怨的一方，可能感觉委屈异常：我本来就是这个样子，本来就不完美，为什么你偏偏要拿一个我达不到的标准指责我?或者，我本来就不是你的父母，我们是两个独立的个人，你凭什么在我面前过分要求?

　　差距和冲突就此产生了。女孩子们在抱怨，男孩子们起初还可能因为耐性等，忍让一些，但是冲突加多后，他可能会想：爱情烦死了，太累人了!早知如此，何必当初?还不如一个人好了。他开始觉得累，觉得爱情关系不再让自己感觉快乐，他开始退缩，开始不接她的电话，回避她。但他越是这样，女孩子越是心理不平衡：看看，他果然如我所说的那样，不能承担责任，喜欢当逃兵，他根本不爱我。于是，抱怨开始升级;于是，男孩子加速逃离;于是，两个人终于痛苦地分手。

　　我们常常忘了，至少在爱情关系里，人们寻找的是快乐(走进婚姻，责任恰巧更重要)，不快乐的关系是爱情无法承受的。“男欢女爱”这四个字最深刻地写明了这一点：男人，在爱情里寻找的是欢乐。如果不欢乐，任何指责和抱怨，都难以让他回头。即使你将他五花大绑，即使用道德将他绑在十字架上。

　　三，今天，来一场爱情不抱怨运动。

　　一味地抱怨，常常是一种心理不完整、生命素质不健全的体现。抱怨只能让你的心情变差，甚至毁灭爱情关系。而要让爱情良性发展，来一场爱情不抱怨运动，便来得非常有必要。如何让自己在爱情关系里，不做怨女，而是成为感恩天使呢?

　　1. 学会感谢

　　他给你倒了一杯开水，学会说谢谢;他给你揉揉胳膊，学会表达感激。有人会说，情侣之间，用得着这么客气吗?其实恰巧是情侣之间，才用得着这样的感谢。中国人不习惯表达感情，但是感情如果不表达出来，谁又有千里眼，能够一定看出来?真心实意地感谢恋人——这是英国一对拥有六十多年婚姻关系的老夫妻的总结。丈夫每天在妻子醒来时，都会说感谢上天，让我又看见你了;感谢上天，让我们还在一起。

　　2. 学会管理情绪

　　这是一位朋友的感悟。她有焦虑的毛病，有时睡眠不好，清晨起来看什么都不顺眼，所以对男友左右挑剔。但是有一天，她晚上睡眠质量奇异地好，醒来后，她找到了一种心理学家马斯洛所说的高峰体验：她发现男友是那样的可爱、那样的温柔，她和他在一起，有一种百感交集的幸福感。有时候，喜欢抱怨与我们的情绪有关，当我们情绪不好时，看待事物就会戴上有色眼镜，而要不抱怨，那就让自己的情绪时刻处于知足常乐的心理状态之中。

　　3. 学会赞美对方

　　如果他是完人，是不是有点可怕?英国哲学家萧伯纳说过，我害怕和完美的人接触。有时，可爱恰巧是因为不那么完美而引起。他爱忘事、爱走神、有点小小的好色，都是无伤大雅的毛病。为什么不发现这些小毛病下的可爱，偏偏要盯着他的不完美呢?人皆有长处——这是一个地球人都知道的真理。问题是，我们常常不去赞美对方的长处，而总是喜欢不断批评对方的短处。从现在开始，学会赞美他吧：他会烹饪，赞美他的菜;他会拉手风琴，赞美他的艺术细胞。总之，让他时刻如沐春风，而不是活在批评的刀光剑影之中。

　　4. 学会站在对方的立场考虑问题

　　一句老话：己所不欲，勿施于人。可是，大多数人很难做到这点。自己知道赚钱的辛苦，但是偏偏要他变成吸金机器。当你抱怨他达不到你的要求时，其实需要扪心自问：这样的标准，我能做到吗?或者即使我能做到，每一片叶子都不相同，我为什么一定要强求他呢?站在对方的立场考虑问题，才会散发出一种宽容之美。人人都有难以跨越的局限，包容和原谅，会让对方心怀感激之心。

　　5. 学会沟通而不是倾倒垃圾情绪

　　不满发生了，大多数人是想当然地脱口而出：你怎么那么烦人啊?固然这样的语式有万种风情，但是不如一场平和的沟通来得更有效果。因为恋人之间最敏感，当你带着情绪的垃圾倾倒向他时，他本能地会接受到这些负面情绪。而他也不是圣人，所以被这种情绪影响，冲突往往便爆发了。有效的沟通方式是平和地坐下来交谈，而且用他能接受的方式。心理学家说过，不一定要在气头上去沟通，当沟通效果不好的时候，先放一放，等待沟通时机。

　　TIPS(小贴示)：爱情不抱怨运动大力推广语式：

　　亲爱的，谢谢你为我所做的一切

　　真的，你好棒

　　我觉得你太优秀了

　　我们坐下来谈谈好吗

　　你觉得我哪里做得不够好，我想听听你的意见

　　没关系，我理解你

　　对不起，我伤害你了，我向你道歉

　　感谢你陪伴我这么多年

　　……

　　爱情斗兽场

　　没有人爱上自己，首先要做的一定是反省自身。当你走上爱情斗兽场时，面对爱情这个变幻莫测的竞争市场，要先问自己拥有什么?

　　“相亲会，简直就是一个爱情斗兽场。” 阿雅在电话里抱怨说。

　　当那个高大英俊，自称职业为海归后从事贸易投资行业、年薪百万余元的男人亮相时，阿雅说，她能感觉到整个相亲场的气氛都为之一变。女人们暗地里开始较劲起来，闯进来的三优男人，立刻成了相亲场上女人们的猎物，谁都想一口吞下去。

　　阿雅说，她立刻感觉自己仿若回到了古罗马时期的斗兽场——那个极品男人就是剩女们要斗的兽，谁能征服他?

　　阿雅很矛盾，一方面她姿色平平，并且性格内敛，另一方面她常常也不屑于主动出击，总幻想极品男人能够像童话里的王子一样，主动奇迹般地爱上她这个灰姑娘。

　　可是，现实中没有奇迹，极品男人最终被一个主动出击的女人牵手走了。在阿雅看来，那个情敌并没有特别出众之处，她用的技巧也很简单：当极品男人在相亲会场端着酒杯四处遛达时，情敌似乎很无意地与他迎面而来，然后一个眼神，两个人就聊上了。

　　然后……然后……他们就相爱了。

　　灰姑娘不是那个爱幻想的阿雅，灰姑娘变成了另一个主动勇敢的女人。

　　我的另一个闺蜜也常常抱怨现在的帅哥们都变得奇怪了。70后女人开始和90后的小女生抢男友。她暗恋的一个帅哥，居然天天挽着一个在她看来又老又丑的70后大姐招摇地穿街走巷，现在的男人到底怎么了?

　　现在的男人其实没有变，只是70后的女人不再幻想，所以她们反倒常常能够靠实力赢得帅哥的心。而90后的小女生，还在做着灰姑娘的梦。

　　我有许多帅哥男朋友，会告诉我，他们为什么喜欢一个熟女?

　　在他们看来，70后熟女比较理性，脚踏实地。熟女首先知道自己有什么，比如没有倾城倾国的貌，那么一定要有不错的事业和家境;或者前两者都没有，至少要有一个宽容母性般体贴的心，能够在男人感受到孤独挫折时，成为他贴心的小棉袄。

　　这就像在爱情斗兽场上，70后熟女们上场前，会先拷问自己有什么可以征服爱情兽的拿手资本?她们以自己惨痛的经历逐渐明白，爱情不是空中楼阁，男人都是务实的生物，所以，要有务实的心态去面对情场竞争。

　　但是，90后的小女生往往不这么想。

　　每个年轻的女孩都有一个灰姑娘情结，这是因为我们从小是读着童话长大的。所以，灰姑娘走上爱情斗兽场前，不会先问自己有什么，而是一心幻想爱情奇迹。那个王子偏偏谁也不爱，只爱善良的她。

　　可是，奇迹毕竟是少数。

　　大多数时候，正如我那些帅哥男友们的话说是：“人们常常还是在爱情中斤斤计较。”每一个人相亲时，都会想：对方有什么?能够给予我什么?是赏心悦目的外表还是丰富的家产或者名牌大学毕业背景?如果什么都没有，你又叫我如何偏偏爱上你?

　　同样是他们，又接着说：“最害怕的是那些女生们，一个个端庄而矜持地坐在那里，等待着别人上前。她可能既姿色平平，又无其他明显的优质资本，但是依然表现得那么清高，将内心的渴望深深压抑在心底。”

　　然后一个人孤独地走回家时，灰姑娘会变成抱怨命运不公的怨女：为什么总没有人爱上自己?

　　没有人爱上自己，首先要做的一定是反省自身。当你走上爱情斗兽场时，面对爱情这个变幻莫测的竞争市场，要先问自己拥有什么?是的，承认爱情常常不是灰姑娘的童话，而更像斗兽场，这非常残酷，但事实就是这样。

　　当你这样想时，才不会问为什么70后熟女们都抢走了90后小女生的帅男友?为什么弟弟们都开始和姐姐相爱?因为70后熟女们已经过了灰姑娘爱做梦的年纪，她们走上爱情斗兽场时，更多地苦练内功，让自己胸有成竹、充满自信，而不是一心只等着男人打捞的灰姑娘。

　　她们明白，有时候相亲确实像市场竞争，你的资本和价值是什么，才是决胜的关键，只有幻想是不够的。

　　爱情是否要骑驴找马

　　是果断地挥别过去，重新拥有?还是不放弃过去，但也重新去开始呢?

　　这好像是一个哈姆雷特式的问题，让人揪心。一边是道德感，一边是人性的自私，何去何从，真让人难以抉择。

　　问题：一封关于何小萌的来信

　　(何小萌，女，26岁，教师)

　　我觉得我的爱情越来越像鸡肋了。一年前，我认识了前男友，可是我和他在一起，却感受不到激情。他毕业于清华大学，是优秀的IT工程师。别人都说他有事业心、待人谦恭有礼，但是，我觉得他像他所从事的工作一样，枯燥无趣。我本质上是一个爱浪漫爱幻想的女孩，更渴望情感里有些小小的变化，但是和他在一起，完全可以预想明天会发生什么。比如他一定看天气预报出门，但在我看来，如果今天突然遭遇些风雨意外的冲击，不是更有意思吗?在我看来，人生充满了意外，才有变化之美。我想离开他，可是他又对我太好了，我不知道离开他，我还能不能找到比他更好的。我感觉到他对这份感情非常地认真，一旦他知道我有二心，受到伤害后，恐怕我就会永远失去他了。但是，我又不甘心就这样和他继续下去，我总觉得可能还会有一份更好的感情等待着我，只是需要我努力去寻找。

　　许多人渴望跳槽时，一般会骑驴找马，即找到下一份更称心如意的工作后，再放弃原来的工作。我也准备用这种骑驴找马的方式，来寻找我的下一份感情，事实上，我后来也这么做了。我瞒着他，开始我的新一份恋情。李辉，一个阳光型的大男孩，会跳街舞，和他在一起，我能够感受到每天的变化和活力。但是，是不是一旦得到什么，往往又会怀念那些失去的东西呢?我和李辉在一起，确实感觉到了激情，但是，又有一些不踏实的东西涌上心头。比如，我知道和他在一起，我无法掌控的东西太多，他随时有变化，也许明天一觉醒来，他就消失在我的生活里了。我不敢想象，前男友知道我瞒着他，和别的男人约会的事实，会怎样地对待我?我知道这种做法像背叛，有些不道德，可是我实在又想两全，一旦找到更合适的男人，我想自己一定会坦诚地告诉前男友，然后决定离开他。

　　释疑1：骑驴找马，能够行得通吗?

　　看起来是一个万全之策，何小萌的心理代表了很多人的心理。深究一下，我们内心里做任何决定时，当然首先会考虑自己：如何让自己的利益最大化?如何让自己安全着陆?如何让自己最少地受到伤害?但是，骑驴找马，完美的马，就一定会出现吗?很可能不但不出现，还会发现找到的依旧是一头驴，这条驴比以前的驴还不如。

　　首先，完美的驴会不会有?罗素表达过类似的意思：人们对于爱情的想法是总以为更完美的爱情在远方。自己现在不幸福，是因为完美的爱情没有出现，所以要努力寻找。这样的想法使得大多数人，变成了爱情路上不死的精卫鸟，一直在不停地寻找和逃亡。很少有人在原地踏步，切切实实地想想当下的爱情不完美，和自己有没有关系?自己有没有要改进的地方?要否该换一种心态来看待现状?大多数人的想法是：不完美，就赶紧重新寻找吧。但结果发现，人无完人、金无赤金。重新找来的爱情，一旦深入下去，就发现有更大的问题。这就像那个职场中频繁跳槽的职民一样，当他对每一份工作都充满了抱怨和不如意感，渴望下一份工作能够改善这种处境时，却发现下一个工作，依然充满了人际斗争，充满了压力和挑战。工作、爱情和人生一样，真的是无路可逃。

　　骑驴找马式的爱情，还会不自觉地不断拿后来找到的马和前面的驴做对比。因为此时和马相处后，彼时和驴共处，必然难以消除对方的影响。一位女孩讲得好：只要我和现在的男友在一起，前男友的身影和神情就会不断浮现在我的脑海里。我想是因为我没有把他真的从我心里连根拔除，还有一旦觉得新恋情不可靠，他至少是我的退路吧。因为有这种心理，所以更容易纠结在两者间，左右为难。不但享不了齐人之福，还为了应付不让两边知道自己的脚踏两只船，反倒弄得筋疲力尽。更要命的是，每个人都有自己的优缺点，比较来比较去，恐怕是这山望着那山高，永远没有满足的恋人出现。

　　骑驴找马，坐在驴上的人也不得轻松。一方面心疼驴，它正在为自己默默奉献、任劳任怨，自己却准备背叛它，于情于理都说不过去。再说，驴也不是不通人性，万一它知道了，不但不再驮自己，干脆来个罢工，甩开膀子扬长而去，更是如何是好?到时，马没有找到，驴也丢了，岂不是竹篮打水一场空吗?总之，骑驴找马式的爱情，看似利益完美最大化，但是，操作不慎，却有可能全盘皆输。

　　释疑2：怎样才能驴马都呵护到?

　　有没有两全的办法呢?

　　当然有。马的出现，有可能激发驴的动力，让它更卖力地表现。感情时间长了，确实容易让相爱的两个人懈怠。在推动激情的石磨走得更快时，驴开始偷懒了。它有时想歇一歇，觉得感情不再需要维护，或者驴放南山，就这样了。但是，它如果隐约地感到，马有可能要取代它，这样，它就会失业下岗了，因为有这种危机感，它开始更加努力，想想自己的疏忽在哪里?自己的不称职在哪里?因为居安思危，它可能表现出了一些强大的能量，结果出现一种崭新的状态，反倒让两个人的恋情重新出现生机。

　　所以，通过骑驴找马的方式，给驴一些小小的刺激，可以转化你们两个人枯寂的感情，让它重新充满活力。但是得想好，我只是和驴玩一个小小的游戏，还是干脆就一旦找到马弃驴而去?如果是前者，就不要大动干戈，选择一些不伤大雅的方法就可以。如果是后者，就涉及恋人之间，要不要一定坦诚的问题了。《亨利和琼》一书中，琼说过，三人行的爱情，最重要的是坦诚。在作家米勒看来，人都有不完美之处，所以如果在一份感情中，又对另一份感情产生了好感，那么就应该坦诚地告诉对方。重要的是既不能欺骗，同时也给予对方重新选择的权利，那么就公平了。法国当代著名作家波伏娃和萨特也认为应该这么做，在他们看来，同时开诚布公地进行三人行式的爱情，比起欺骗对方而和另一方偷情，更富道德感。所以，在他们惊世骇俗的感情中，波伏娃和萨特都是既彼此相爱，但又同时各自拥有别的恋情。他们更看重诚实，而不是欺骗。

　　以上这些惊世骇俗的恋爱，大部分普通人难以望其项背。大多数人会选择“宁愿我负他人，不可他人负我”的骑驴找马方式，一些伤害往往就此发生了。这种伤害就是：一旦驴和马都得知真相后，就会感觉到一种受骗的感觉。人们常常不害怕不被爱，是害怕被欺骗。一位哲学家说过：当被欺骗时，人人都在爱情里变成了探险家，一定要搞清楚事实的真相。这时，猫捉老鼠的游戏往往开始了，双方筋疲力尽，也深受其害。如果想让内心坦然又不想失去对方，那么就告诉对方，自己正准备重新选择。就像《春光乍泄》中的张国荣对梁朝伟说，我只是对我们的感情不确定，我只是想选择，但我如果找不到更好的，我还有可能回来。当然，当我这样做时，你也有重新选择的权利，如果你找不到更好的，到时我们还心平气静地一起好好生活下去。无论是果断地决裂过去，还是继续坦诚地选择多角恋，重要的是在感情中不要欺骗——欺骗常常是真正伤害的缘由。

　　爱情的利用价值

　　纯粹的爱情更多时候只是文艺作品中的想象，我们心里仰望这样的爱情，但回到生活的大地上，我们要知道爱情的法则是：你有什么是可以被他利用的，他才会爱上你?

　　爱情在某种程度上是一种交换，认识到这一点了，你才不会怨天尤人，才会冷静下来，反思自身。

　　一，为什么爱上你VS哈姆雷特式的问题

　　一个男人的经历是这样的：在成就自己的事业之前，爱情的坎坷让他曾经对生活无比绝望。那时，他不明白自己为什么如此倾情相恋，爱神却总是将他抛在一个荒凉的角落，独自抚慰内心的伤痛?

　　后来，在无数的艰难、坎坷、默默的坚忍和等待后，他成功了，变成著名的千万富翁了。许多曾经离他而去的女人再度抛来了橄榄枝，许多陌生的女人向他表达爱意。尽管沧海桑田，经历过感情挫折的他，已不太相信爱情的真实，但他明白，自己已经不是昨日的自己了。他现在变得富有、成熟，变得拥有一种散发着魅力的气息。而正因为这些，他才积蓄了一种力量，征服了爱情。

　　这是一个真实的故事。在北京麦当劳临窗的桌前，他向我讲着他对爱情和往事的感慨时，关于岁月的一种淡淡惆怅和伤感在我心中萦绕。

　　很多年前，刚刚涉足爱情时，当我们为自己心爱的人倾倒不已时，我们便不顾一切地投奔过去，想与他(她)合二为一，用他(她)来填补自己的另一半(上帝说过，人生来就是在不停地寻找自己的另一半的)。我们太相信内心的感觉和激情，却忘记了爱情一个残酷的准则：完美的爱情是因为相互征服而存在的。当他(她)征服了我们时，我们可想过，上帝赋予了我们什么力量去征服他(她)呢?

　　结果只能有两种：一种是美好的、契合的爱情，两情相悦，彼此爱慕和欣赏;一种却是悲剧的，他(她)征服了我们，我们却缺乏征服他(她)的力量。于是，这个世界有了许多令人心碎的爱又不能的故事，有了许多失之交臂的怅然和痛楚。

　　有的人就此不相信人间的美好了。他们内心里的仇恨、抱怨、敌视、怀疑的天性被激发出来，他们把爱情的失败转化为一种对爱情彻彻底底的放弃——这个世界于是又很不幸地拥有了一群游戏爱情的人。

　　但爱情其实自古以来就没有改变它的内在准则，只是我们的善良不愿承认它的残酷而已了。爱情失败时，它的显露应该让我们冷静下来反思自身的完善和建设。他为什么没有爱上我?为什么让我成为怨妇式的角色?真的是他天生花心吗?我在哪方面做得不够好?我还是一只绩优股吗?我还有升值的潜能吗?

　　结论很可能是;你已经没有被他利用的价值了。你青春不再，或者至少风采不再;你唠叨琐屑，你不关注国际形势，和他没有任何精神交流等等。这时候，你会发现道德的约束变得苍白而不值一提，你靠道德去约束他吗?可是大势已去了。

　　所以好莱坞的许多电影里，那个被男人抛弃的女人，她没有自怨自艾，反倒奋发图强，她开始变得自信了、勇敢了。失败是一种警醒，她开始完善自身，她的微笑重新具有一种迷人的力量，于是爱情接踵而来。

　　或许生命的过程本来就是这样，当我们经历了爱情的许多挫折和磨炼后，我们默默的坚忍和努力将使我们散发出一种成熟的体察人性的美丽。那时，我们可能会学会宽容、理解、体贴等——这便是另一种我们的力量，是我们可以被爱情利用的力量。

　　只是还有一种结果就是：当我们以另一种心境面对爱情时，我们曾经有过的许多对于生命的美好体验却一去不返了。

　　二，你有什么可以被利用?——五大女性利用资本大揭发

　　如果知道爱情是不那么纯粹的，那么在决定开始一场爱情时，就要想想自己具有哪些价值可以被利用，然后扬长避短，这样的爱情才具有现实的稳扎稳打的力量。

　　1. 美貌VS自信

　　这是女人最简单的被利用价值。无论男人怎么喊着爱上你的内心，请相信，他们第一眼爱上的绝对是你的外表。男人是视觉动物，没有外表的美丽便无法刺激他们荷尔蒙的颤动。所以，你美丽吗?你会打扮自己吗?你的回头率高吗?不可能全天下的女人都倾国倾城，如果你不美丽，那么你自信吗?好莱坞有许多灰姑娘故事中女主角并不美丽，但是她自信，她的笑容同样具有一种迷人的风采——那是另一粒击中男人心的子弹。

　　2. 性感VS风情

　　男人喜欢性感的女人，这一点也毋庸置疑。所以各种减肥产品和塑身产品才会大行其道。所以许多女人宁愿饿得头皮发晕也要不吃不喝地减上几斤。但性感需要靠外表的努力，风情却来自于内心。如果你不性感，那么你可以让自己变得风情，也许只是一举手、一投足之间。风情是一种对女人味的充分掌握和了解，也是对男人的一种欲擒故纵。当你知道什么是可以玩味的时候，这个男人就已经被你十拿九稳了。

　　3. 贤惠VS温柔

　　他希望你做一个贤妻良母，所以网站和报纸的征婚广告里，男人们用的形容词大都是：征温柔贤淑、能相夫教子的女性。雄性进化了许多年，但希望自己的女人不要进化——这种男权思想依然根深蒂固。所以，以前的女人反倒更懂得男人们要什么，所以她们的名字便大多数叫：淑娴、慧珍、香莲……所以，女人们喊着要解放，但没有一个女人，敢理直气壮地称自己为男人婆。就像铁娘子撒切尔，指挥起千军万马时雷霆万丈，但政治作秀时依然要小鸟依人般依偎在撒切尔先生身边。要保留女人味，这是全体女人的共识，所以，如果你不愿意做传统意义上的贤妻良母，那么你至少要学会温柔，至少追求点女人味。

　　4. 清纯VS无知

　　如今的女明星们七老八十了，也要一个个比着装清纯：“哇塞，你好好可爱啊!”打开电视，女主持人则争先恐后地装嫩。没有办法，女人喜欢男人成熟，但男人喜欢女人清纯。如果你不够清纯，那么你至少要学会装无知。当他夸夸其谈着哈莉·贝瑞时，哪怕你连哈莉有多少根头发都知道，也要装作无知的样子，崇拜地望着他问：“是吗?”男人们喜欢卖弄，给他一下英雄感，他会更对你欲罢不能。

　　5. 智慧VS体贴

　　女博士们没人要，可真要这个女人什么也不懂，男人们也是若有所失。让你具有智慧的资本，并不是以学历来衡量，而是你是否具有两性智慧。比如你懂得男人吗?你会在某个时候成为他倾诉的对象而不仅仅是肉体的对象吗?智慧需要修炼，但体贴的能力却是大多数女人可以做到的。男人像孩子，他在外面风来雨去，豪情万丈，但回到家里，在你怀里可能就像一个受伤的婴儿。那么不妨成为港湾，让他歇息，然后重新启航。当你是港口时，无论他扬帆走多远，总会有返航的那一刻。

　　三，爱情为什么被利用的心理学分析

　　如果有一天我变得又老又丑，你还会爱我吗?大多数女人喜欢这样追问男人。

　　爱，当然爱。大多数的男人喜欢这样回答。只是请注意，此时他眼里流露的飘移和闪烁不定。因为更多的事实表明，当你真的变得又老又丑时，很可能他早已经离你而去了。用类似圣经里的话来解释什么是爱：上帝挖了一个坑，它便一定会栽一个萝卜。即使我们用这样满怀自信的心理去等待爱情，我们也要追问，如果没有一个正好合适的坑，那个萝卜栽在哪里呢?

　　这样看来，爱情一定是彼此交换的，你具有什么样被利用的价值，才能在市场上去交换另一种你不具备的价值，买卖双方才会达到交易的一致性。心理学的研究表明，所谓的两情相悦，很大一部分程度上便是一个人，在别人身上寻找自己不具备的东西。男人寻找女人，不懂风情寻找善解人意，思想上的贫弱寻找思想上的智慧，这都是爱的相对论。

　　纵观无数婚姻和爱情，我们都会发现其中这种被利用的价值所在：当你爱上一个千万富翁时，很可能是他的钱在起作用，或者你具有物质上的不安全感;当你爱上一个才华杰出的作家时，很可能是因为你倾慕他的才华;当你爱上一个英俊的壮小伙时，很可能是因为觉得他性感、充满活力。以此类推。

　　否认这一点，并不是让我们对爱情的物理性感到绝望，而是让我们从此变得心平气和。很多时候，爱情的失败与成功，自有其内在的道理。有一句话叫：得之，我幸;不得，我命。对于爱情来说，不得所指的命便很可能是你不具备吸引对方的价值。有些价值是无可更改的，比如天生丑陋或者出身，有些价值是可以改变的，比如贫穷。因此，当你决定开始一场爱情的追逐时，你要清醒地认识到：我有什么是可以被他利用的?哪些条件是我可以努力就能达到的，哪些是我终其一生也达不到的?如果是前者，自当努力，如果是后者，自当放弃，不要蹉跎了岁月。

　　认识到爱情的这种物理性，人从心理上才会真正成熟，而不是一个任性的孩子。幼儿园的孩子在一堆孩子中没有得到一个糖果，会天经地义地认为是老师的偏爱。但聪明的孩子知道要得到那个糖果，他就要学会乖巧、聪明，最好还会表演点拿手节目。如果你要得到你的爱情糖果，你也不应该一味地抱怨对方为什么不爱我，或者为什么抛弃了我。这样做，只能让你成为一个彻底的怨妇，这个世界上，怨妇已经很多了，她们喜欢像那些任性的孩子，一旦没有得到爱情的糖果，便抱怨天意，抱怨男人。

　　如果你不想做怨妇，那么就不妨学习那些聪明的孩子，今天就开始行动起来，丰富一些你可以被利用的价值，你才会得到那枚爱情的糖果。

　　爱情重要OR健康重要

　　爱情应该共担，但不是分享疾病的风险;爱情应该共享，但前提是我们都要学会自我保护，然后彼此好好地爱下去。

　　米米正在餐厅里和新认识的男友缠绵。男友刚咬完半个饼，然后顺理成章地递给米米，让她接着吃。米米皱了一下眉头，看见那半个饼上面有男友咬过的牙印，还有一圈口水。她有洁癖，关键是她不确定这个认识不到3天的男友，是不是有乙肝之类的传染病?所以她犹豫了一下是否接着吃那半个饼。

　　但男友期待的目光让她觉得自己很汗颜。一个小时前，他们还在互诉衷肠，爱得死去活来，但现在，她居然嫌弃沾有男友口水的半个饼。没有办法，为了爱情，她只好豁出去了，像吞下一盅毒药一样，吞下了男友吃剩下的半个饼，然后还给男友抛出一个甜蜜的笑——她对他的爱情，经受了检验，过关了。

　　不过，事后她觉得自己很恶心，有种意志被强暴的感觉。她问我：“为了证明爱情，就得和他一起共饮一杯水、共吃一碗饭吗?”

　　我想这还是爱情风险程度轻的选择。另一个女孩西西的问题已经上升到避孕风险了。有一次他们要嘿咻，男友不想戴套套，理由是影响快感。那时，他们认识还不到3个月，西西觉得很害怕。她不确定男友的道德作风怎样，现在的男人，哪一个不是在情场千帆过尽?他有性病吗?有艾滋嫌疑吗?不戴套，她能保护自己吗?

　　可是，男友情深意切地望着她，他说：“难道，你还不能完全接纳我，还不信任我吗?”

　　她没有办法，为了证明自己信任他，只好像个爱情敢死队队员一样，接受了他的无套性爱。

　　许多女孩会有这样的困惑，爱情重要，还是自我保护更重要?大多数流行的理论认为，当然爱情更重要。爱，就是完全的接纳和分享，怎么还能有一点点保留之心?更不用说嫌弃对方吃剩下的沾有他口水的半个烧饼了，即使那上面有大肠杆菌或者艾滋病毒，也要冒死吃下去。

　　《化蝶》的境界里，两个相爱的人，如果不能一起生，必定要一起死。这种爱情的理想境界让许多女孩热泪盈眶，期望有这样浪漫的爱情发生在自己身上。但她可能不知道，那是一个什么样的时代?那时的梁山伯不存在患有性病的可能，并且祝英台和他知根知底，他们的爱情经过了时间的检验，他们彼此就是对方生活的意义。

　　这是殉情的前提，让许多爱情理想主义者英勇就义。

　　但罗密欧和朱丽叶式的殉情，却让越来越多的人正在质疑：到底生命更重要，还是爱情更重要?有什么能让我们轻易付出一个人活在这个世界的权利?

　　我的一个外国朋友珍妮说两个人共吃一个烧饼，这在西方人看来是不卫生的，它和爱情无关，纯粹是一个健康问题。不然，为什么要婚检?所以，媒体报道国外有些情侣已经要求对方在和自己谈恋爱之前，先出示一张体检健康合格证，这样才能发生性关系。

　　但许多热恋中的情侣总喜欢把卫生问题和爱情问题联系在一起。当爱情的浪漫遇到科学的荷尔蒙，你该如何选择?

　　很多女孩会想，为了证明对他的爱，当然要义无反顾地哪怕在他面前喝下毒药。只要他需要，只要为证明对他的爱情后，能够留住他。

　　但假如你不是幸运的祝英台，你遇到的也不是梁山伯，那么亲爱的女孩，你要想好了，自我保护更重要，还是爱情更重要?

　　我想自我保护更重要。当你犹豫着是否去吃他剩下的半个烧饼时，那里面包含着一种要不要殉情的犹豫不决。没有错，你并不了解他，你不知道他是不是一个性病或者其他传染病患者，分享爱情时，患病的几率和风险并存。

　　另外，殉情的前提是：如果一个男人，希望你吃他剩下的半个烧饼时，值得你为他冒险吗?值得你为他做一个爱情敢死队员吗?

　　很可能是不值得的。他用半个烧饼检验你是否信任他，或者用无套性爱检验你是否接受他，这背后的心理是：即使你不健康，你也应该和我一起赴死。他首先考虑他自己，而不是你的健康和存活的意义，这样的爱情，从一开始就埋下了不幸的影子。

　　很可能你用在他面前喝下毒药式的举动证明对他的爱时，你只不过是满足了一个帝王式的男人自私的陪葬需求：他不好，还一定要你陪死;或者你为了爱情英勇就义，他却早已经含笑离去。

　　爱情应该共担，但不是分享疾病的风险;爱情应该共享，但前提是我们都要学会自我保护，然后彼此好好地爱下去。

　　但问题是，当卫生等健康问题应该大于爱情时，许多女孩为什么依然会奋不顾身地像飞蛾扑火一样，去冒生命的险来证明对一个男人的爱呢?没有错，我想就是那种把爱情当一切，失去对方的爱就没有任何价值的心理，是让一个女孩冒险殉情的冲动基础。让我们再一次重温波伏娃的教导：如果一个女孩在爱情中失去自我，那将是多么危险的事情。

　　所以，亲爱的女孩，如果有一天，你遇到一个男人希望你吃他剩下的半个烧饼时，如果你有洁癖，就拒绝他吧。我们在热恋时喜欢在食堂互喂对方饭菜的浪漫，是否也该考虑其中健康的风险呢?事实上，生命的任何时候，健康都应该大于爱情。

　　爱情娱乐化

　　如果我们要享受爱情的娱乐化，就要学会接受它的新鲜感的必然消失，学会接受它的短暂，学会接受激情总会消逝的真理。人应该有一种存在的勇气，抓住一段本来已经不是爱情，但一厢情愿地认为还是爱情的感情，不如放手的好。

　　情人节是一个让许多人期待的感想复杂的日子，被各种浓情蜜意所渲染的节日气氛让许多人心猿意马。我的一位记者朋友说，情人节之天，他几乎被瓜分了，因为要一天赶好几场活动领红包。各种单身派对、黑暗约会，包括朋友的结婚派对到处举行。

　　在北京等大城市，这样的氛围让人感受得更为明显。

　　城市里的许多男女似乎患有“爱情饥渴症”。应该说，今天的我们比起以前的时代，更多了许多捕获爱情的机会。商家们都在不遗余力地开发爱情市场，男人女人都成为爱情猎场中的斗士，深怕错过每一个机会。和我那位记者朋友相似的是，我的另一位“相亲狂女友”，情人节之天，要赶N场相亲派对，用她的话说：哪一场派对她都不想错过。万一，她的真命天子就在那里呢?

　　捕获爱情的机会越来越多，为什么我们把握爱情的能力却越来越糟糕呢?一个显而易见的现实是：许多人都在抱怨爱情短暂化、抱怨爱情的朝三暮四、抱怨真爱难寻等，但许多人没有意识到，在某种程度上，这恰好是人们把爱情当成一种享受和娱乐的结果。所有的事情，一旦娱乐化，它就必然有消失吸引力的一天。比如，我们喜欢蹦极，刚开始对它充满了好奇心，但是时间一长，再惊险的蹦极也让我们兴味索然。爱情也是这样，你对探险另一个陌生男女充满了好奇精神，你希望和对方有一种开心的关系——请注意，仅仅想开心——它也必然有一天有失去新鲜感之虞。

　　然而，男人女人如此前赴后继追逐爱情的精彩也便在这里：我们寻找爱情，肯定不是为了受苦，而是为了享受：享受美、享受它的刹那芳华、享受它的非常娱乐。许多人没有感觉到，爱情之所以短暂，是因为我们常常以一种娱乐的精神对待它。

　　是的，那是爱情中最激动人心的部分： 我们爱上一个陌生男女，是为了一种令人目眩神迷的美。所有为此承受的痛苦、相思、激情等，都是一种美的体现。但是美，除非如福柯所说，必须我们能够把体验或者回味自己的生活本身当成一件艺术品时，美才能永恒。比如多年后，我们发现爱情总是存在于回忆中，所有的感情终归是一种身心体验而已。这样想，悲观一些说，我们承认，只要是激情的爱情，它一定会有消逝的一天，然后转化。有些消失了，有些则转化成另一种形式的存在。希望它永恒和长久的只有两种方式：一种是让它存在于回忆和体验中，回忆和体验永远不变;另一种就是不要让它娱乐，而是赋予其严肃的责任和承担等。

　　所以，今天我们要改变的是，既想一方面保持爱情的娱乐感，又想一方面维持爱情的长久，这里面必然存在二元悖论。

　　真实的情况是：

　　如果我们要享受爱情的娱乐化，就要学会接受它的新鲜感的必然消失，学会接受它的短暂，学会接受激情总会消逝的真理。人应该有一种存在的勇气，抓住一段本来已经不是爱情，但一厢情愿地认为还是爱情的感情，不如放手的好。爱时轰轰烈烈，分时互相祝福，这就是最好的享受爱情的姿态。是的，这中间不可避免地回头张望，渴望抓住已经被时间改变的激情、渴望抓住一些爱情的幻像，但那仅仅是留恋，就像多年后，我们再面对初恋的恋人，只有惆怅、遗憾却无心再回头一样。有一种东西会像宿命一样，被时间改变，你却回天无力， 比如激情和命中注定的缘分。

　　能够长久的是什么呢?

　　这时候，爱情已经不是娱乐了。不是简单的8分钟约会、不是黑暗约会、不是像约会狂一样密集地见人，更不是商家们的爱情游戏，能够长久的一定和责任联系在一起，而责任，是需要受苦受难的。爱情一旦和责任联系在一起，它就不得轻松，更和简单的娱乐没有关系。它需要付出，敢于承担、宽容、忠诚、信守等。面对这些，又有多少人不本能地望风而逃?在这个时代，谁有时间和精力付出责任和承担?是的，只想享受爱情，而无意承担——这是现代许多都市男女的爱情价值观。

　　但这确实也是爱情的生态。我说过，爱情本来就是愉悦身心的，一旦和责任、承担等联系在一起，它就有些许沉重的意味。所以，既想享受爱情的娱乐化，又不想通过承担责任等来让它长久——这才是现代人一方面像个罗盘一样，疯狂追逐爱情，另一方面，又总在抱怨爱情短暂的原因所在。

　　爱也不能解决的问题

　　爱到了最后，一定是生活方式的统一，不是你给了他爱，也不是你的爱能帮助他回答生存意义的问题，而是你和他走在同一条朝圣路上，你是他的精神盟友。

　　央视《特别关注》节目曾报道，重庆一位自建动物园的园长为了救助他的动物，对媒体说，如果当地不接纳他的动物，他就带着他的动物远走他乡。4年前，他救助了一只百年龟，从此以救助各种动物当成自己的事业。为了那些动物，他过着极俭朴的生活，并因为救助动物和妻儿的意见相左，差点为此闹翻。但是他坚决顶住了亲人的压力，在他看来，他热爱他的妻儿，但他的动物事业更重要。所以，如果他的动物们在重庆无立锥之地，他就要抛家别子。对着央视记者的镜头，他的妻子很委屈：难道自己和家在他心目中，还没有那些动物重要吗?

　　其实重庆的那位动物英雄，为了他的动物要离开家，确实和他的妻子无关，更和爱无关。他的人生选择，和信仰或者某种生存的意义有关。如果他死了，是因为他找不到生存的意义了;如果他要一意孤行地抛家别子，是因为他觉得有比爱更重要的事情等着他。而这，即使是最深厚的爱，也回答不了的。

　　几十年前的那个风雨交加之夜，当年老的托尔斯泰离家出走，决心哪怕死亡也不再回家时，婚姻已经不再是他的信仰了。恰恰相反，他厌倦了婚姻。没有人知道他在想些什么，为什么有些男人不能过一份平凡的生活?有的男人，即使是爱也解决不了他的内心问题?她想陪着他一起，可是他要发疯的照旧发疯、要出走的照旧要出走。女人常常觉得，一个男人，如果她给他足够的爱，那么他的心一定能够拴住，他从此可以安稳地属于她。所以，有一天，如果他在她似乎给足了的爱面前，依然渐渐变得沉默，并且好像要去一个莫名的远方时，女人常常会感到委屈：到底是为了什么?为什么在我看来，有爱就足够了，而男人，还在想些什么?

　　他其实在想，爱对他来说，常常只是停留一小会儿的地方。每个男人，都像爱中浪子，有时候，他渴望爱，比如累了的时候，或者在他需要的时候。可是，对他来说，有些东西，在激情消退过后，比爱更重要，比如他生存的意义、比如他的信仰等等。这属于一个人的内心问题，是爱也解决不了的内心问题，必须他独自面对。有些男人，在寻找的过程中，放弃了对这些问题的思考和追问，他们选择了爱作为归宿。他们从此心安理得地过着一份平凡的人间烟火生活，在他们看来，生存的意义就是和妻儿老小守在一块儿，一天天变老。但有些男人，永远不可以放弃这些问题的纠缠，我们常常把他们称作所谓的理想主义者。其实这和理想无关，这更多的是一个人内心的情结，他来到这个世界上，到底要干什么?如果有一天，他明白了，没有什么(包括爱和婚姻)能够停止他的脚步。

　　武昌起义前夕，一位妻子请求她的丈夫不要去打仗了，她希望他留下来，陪着她，过一份烟火的生活。前几天，为了妻子的请求，丈夫答应了，可是他坐卧不宁，比死还难受。几天后，他走到妻子面前，他说你还是让我走吧，如果我留在家里，我必须死。爱也留不住他，她只好眼睁睁地看着他离去，直到死讯传来。

　　女人常常可以把爱当成自己的理想，有爱似乎就足够了。当女人生下来的第一天起，所有人就都在告诉她，这是你的理想，找一个好的男人和婚姻。从此，她们以为社会也在教导男人，她们以为，一旦男人和她都感觉到爱了，那么这个男人从此可以停下流浪的脚步，和她相伴终老。但是，男人无法把爱当成自己的唯一信仰，事实上，这和男人女人无关，而是爱，有时不一定能回答生存的问题。所以，当英国女作家伍尔芙深思爱时，绝望的她最后投河自杀。男人和女人的区别只不过在于：在把爱当成信仰来看的人数比上，女人显然远远多于男人。

　　所以，我的一位女友，当她的丈夫渴望成为一个野生动物摄影师，并且长年深入荒山野林之间时，她为此苦恼而委屈，并且觉得丈夫不愿意留下来是不够爱她，我告诉她，这和爱无关。面对这样的男人，要么，你陪着他一起去荒山野林;要么，你忍受孤独。但如果你执意要用爱来劝阻他的话，那么结果常常是什么也得不到。

　　爱到了最后，一定是生活方式的统一，不是你给了他爱，也不是你的爱能帮助他回答生存意义的问题，而是你和他走在同一条朝圣路上，你是他的精神盟友。只有这样，这个男人才会永远依恋着你。所以，1826年的那个冬天，俄国的十二月革命党人被流放到西伯利亚时，那些妻子们要陪着她们的丈夫一起去。她们解决不了丈夫的内心问题，她们肯定在丈夫从事革命时，便劝阻过他们，但劝阻不了时，她们一定知道这是早晚会来的一天，所以最后她们所能做的，就是默默陪伴着各自的丈夫去流放，也只有这样，她们才能最终得到永远的爱。

　　不能超脱，不如屏蔽

　　我们以为要把旧爱留在心里最好，可是必须给它放一个安全的位置，只用来怀念，不要让旧爱的负面影响卷土重来。

　　艾艾说，旧男友阴魂不散，最近频频在他的QQ上晒幸福。

　　多年之前，旧男友狂热地追求她，但她一直没有找到爱的感觉。她爱的是另一种类型的男孩。失望的旧男友于是转投他人，娶了一个富二代女孩。婚姻宛如魔术一般，立刻改变了他的命运。现在，他喜欢在QQ上晒他和太太的恩爱照，喜欢告诉别人他最近又换什么车了。艾艾却不太幸福，她嫁了自己更爱的男人，但是男人却不太上进，30多岁了还一事无成，房租钱还要艾艾靠每月的教师收入来支撑。

　　如果不是旧男友频频晒幸福，她也没有觉得自己的生活有什么不对劲：穷就穷点，毕竟幸福不完全以金钱来衡量。可是，旧男友的晒幸福还是刺激了她，她开始想，是否当初的选择错了?她再回到家里，对着安贫乐道的老公，开始横挑眼睛竖挑鼻子，生活陷入了危机之中。她来向我咨询，我该怎么办?即使我不爱旧男友，当初也是我抛弃了他，为什么我还是会妒忌他现在的幸福?为什么我开始对现在的状态不满意?

　　旧爱，离开之后，还用得着联系吗?

　　心境超脱的人觉得应该联系。“只要你过得比我好”，当年钟镇涛的歌声让人觉得面对前情五味俱全。可是不要忘了，大多数人的心理很难做到超脱。继续和前情人藕断丝连，看看你会遇到什么情况：人生三十年河东、三十年河西，过去的被弃之人，可能如陈世美金榜题名、飞黄腾达。而你却由当年的骄傲公主变成寒窖里的农妇，这时候，你们外在的条件不对等，你会怀疑当初爱的抉择。

　　他喜欢晒幸福。不管是有意还是无意地渴望通过晒幸福来刺激你，他的心里也潜藏着炫耀和复仇。他含有不阳光动机的晒幸福，你也一定能够感觉到。如果你比旧爱生活得好，那另当别论，如果你生活得不好，对不起，你肯定会有一种强烈的妒忌感或者失落感。如果是一个普通朋友的生活变迁，绝对不会影响到你。皆因为你和他曾经有爱，而爱得愈深，心理上的纠结会愈深。

　　艾艾就说自己被这种复杂的心理纠结得发狂。劝她超脱吗?比如唱着“只要你过得比我好”，然后深情地祝福他。可是，她觉得自己没有那样的境界。我说，如果摆脱不掉这些情绪，如果这些情绪影响到你平静的生活，让你躲不掉，那么不妨屏蔽旧爱。首先，从QQ上删除掉有关旧爱的信息，不要再让对方在你面前晒幸福了;其次，不要再听、再看有关旧爱的任何新闻了，甚至不要和旧爱联系。这不是简单的鸵鸟心理，而是从实用主义的疗伤角度来做。我既然超脱不了，那我还躲不起吗?

　　我们以为要把旧爱留在心里最好，可是必须给它放一个安全的位置，只用来怀念，不要让旧爱的负面影响卷土重来。每个人终归要走自己的路，有些事情是上帝的给予，你不能争、也不能抢，只能默默接受上帝给你的一切。

　　当恋爱进入“伪单身”时代

　　这是一个对情感抱有迟疑的时代，一部分伪单身是被迫，一部分伪单身却是因为即使两个人在一起，但心里依然感到孤独。

　　一，主动伪单身：一个人怕孤独，两个人怕辜负

　　杰西卡是一家外企的经理助理。 前年应聘进这家公司时，在“婚姻”一栏里，她犹豫了一下，填上了“未婚”二字。现在，她在公司有很多追求者，那些爱慕者们都知道她虽然28岁了，但依然单身。追求者包括她的上司，就像《丑女无敌》中的林无敌一样，她的才华引起了上司的倾慕。公司的人不知道，其实杰西卡三年前就已经结婚了。她的老公在上海，上班时间打电话给她，她总是神秘地去公司走廊接。

　　为什么要伪单身?杰西卡说自己也不太清楚。“也许是一种莫名的心理感觉吧，比如觉得单身更时髦，可以像单身男女一样肆无忌惮地参加各种狂欢PARTY(派对)，而不至于遭遇‘已婚歧视’。”或者，还可以享受那种被各种追求者追求的暧昧感觉。虽然她恪守着道德底线，从来不曾越轨，但是，“有人追逐，证明你还年轻、还有魅力，这种感觉的确非常好。”杰西卡说。

　　她的另一位好友珍妮却不是这样。珍妮结婚两年了，但正遭遇“亚婚姻状态”。她形容两个人的婚姻枯寂如死水，但是要离婚，两个人都下不了那份狠心。所以，珍妮就像工作中骑驴找马一样，一边在婚姻中按兵不动，一边寻找着另一个真命天子的出现。“等更完美的郎君出现，再踹了他不迟。”珍妮说，只是她自己也不知道，完美的郎君到底有没有?

　　美国《大都会》杂志终身主编海伦曾说过，《大都会》杂志就是给那些即使已经结婚，但心理依然单身的女性看的。她敏锐地看到了上个世纪，妇女运动刚刚兴起的时候，那么多美国女性即使结婚，但心理上依然渴望享受单身的感觉。

　　法国《新观察家》杂志更在一篇探讨法国人的婚姻专题里提到，“今天，你已经根本不能判断你周围的人是已婚还是未婚，这不仅是因为对于隐私更加敏感，或者懂得尊重别人的隐私，更是因为今天的男女，对于婚姻越来越矛盾。”

　　你因为什么而结婚?

　　大多数人的回答是因为爱或者是因为缓解孤独。在急促的都市生活里，人们变得越来越脆弱、敏感，所以需要两个人依偎在一起取暖。

　　但这常常是一种良好的愿望。婚姻期望得越多，失望得也越多。我们急切地投奔爱，以为另一半是我们的天堂，可以消解孤单，让我们回到无忧无虑的童年时代，但往往经过一段婚姻后，发现婚姻可能不一定缓解孤独，反倒更让人孤独。

　　怎么办?是果断地斩断过去，迅速投奔未来，还是采取睁一只眼闭一只眼的“难得糊涂”心态?大多数人选择了后者。追求纯粹的更高质量的爱情太难了，这里面需要勇敢、忍受寂寞，或者放弃既有的一切，权衡利弊，大多数人做不到。更何况，人非草木，孰能无情，不完美，不一定代表没有感情，想完全斩断，也不是那么容易的。

　　但是蠢蠢欲动的心却不能平息，它渴望像出墙的红杏一样，张望着外面的世界是否还有另一种可能?在另一种可能没有出现之前，那么就把现在的婚姻当成一份垫底的保险，一旦红杏出不了墙，那么至少还有一个不那么完美的归宿。在这一点上，这种类型的伪单身者，就像挣扎在婚姻与外遇的漩涡中，往往在分裂的内心里，痛苦不堪。

　　当然，我们的时代为单身生活提供了丰富多彩的节目：泡吧、蹦迪、美食聚会等，但对已婚妇女来说，好像下班后，等待自己的只有回家做晚饭，然后眼巴巴地看着墙上的闹钟，等待着那个晚归的男人。“已婚是一个分水岭。”“伪单身”琳达抱怨说，自从她结婚后，朋友们好像迅速消失了，有什么聚会也不叫上她，因为她经常熬不了太晚，就得担心老公晚上的伙食。一来二去，为了麻烦，朋友们参加聚会也懒得叫她了。为了不至于被抛弃，她选择了伪单身。

　　伪单身为社交提供了多姿多彩的社会生活，越来越多的人开始伪单身。

　　二，被动伪单身：一边是海水，一边是火焰

　　一些人因为对婚姻的不满意而主动隐瞒婚姻，另一些人却正在被迫伪单身。亚琳进这家公司前，早就听说这家老板不欢迎已婚女性。因为已婚女性容易被孩子所拖累，而且随时可能在工作的关键时刻，回家生孩子去。这让老板们头疼不已。为了保住这份工作，亚琳决定一直隐瞒已婚事实。

　　但是更无奈的是笑笑。她和老公在这家公司工作7年了，因为公司不允许谈恋爱，更不允许近亲繁殖带来各种小圈圈，他们便像个地下党一样，眉目传情了N年，直至结婚了，居然也对所有的同事瞒得天衣无缝。现在，笑笑和老公一直号称单身，下班后，他们经常装作毫无关系，一前一后走到离公司较远的地铁口汇合。即使这样，有一次他们在地铁里做亲昵状，还是差点被同事撞见，吓得他们一身冷汗。更滑稽的是，因为笑笑一直号称单身，公司另一位男同事公开追求笑笑，老公看在眼里，恨在心里。

　　不为三斗米折腰，但在金融危机时代，要工作还是要尊严，的确是个哈姆雷特式的问题。

　　“人，只是一棵会思考的芦苇”，这是法国哲学家笛卡尔的话，他同样指出了命运的轻飘飘。所以，这样的闹剧比比皆是：当重庆某地因为拆迁，未婚家庭可以得到更多补偿款时，人们纷纷突击离婚，恢复单身，以谋到更多的利益。在这时候，婚姻当然变成了一件不怎么严肃的儿戏。

　　这或许和严峻的就业环境有关，也和法律的监管有关系。作家弗里达在《女性的奥秘》一书中就承认：女性即使今天获得更多的地位，但是针对女性的歧视，却依然以变异的各种方式存在。

　　一方面，已婚妇女可能被雇主们视为忠诚，具有责任心的标志，但另一方面，已婚妇女又常常被另一些雇主视为麻烦制造者——容易偷懒，不能保证工作时间，更不能加班，随时有可能回归家庭。

　　为了保住工作，越来越多的女性只好伪单身。但她们在享受单身的便利时，往往不得不面临另一个尴尬的事实。一些桃花运不断降临，面对那些爱慕者，接过来还是断然拒绝，都是一个难以回避的问题。当恋爱正进入伪单身时代，它凸显着社会的自由，也凸显着情感正越来越让人看不明白。这在上个世纪的五、六十年代是不可想象的，那是一个居委会大妈会舔破窗户纸，将你的隐私看得一清二楚的时代。但是现在，人们越来越像大海里的鱼，今天相聚，明天分开。也许一个办公室的同事，一起工作多年了，你最后发现她的名字都不一定真实。

　　人们因此游走在暧昧中间，美国人甚至流行“高级人有秘密”，说的是夫妻之间不问、也不追究彼此的隐私。连夫妻之间都不干涉隐私时，“伪单身”这个暧昧的新恋爱世纪，不是正在到来吗?

　　怪癖还是绝配

　　这样看来，相对于怪癖而言，很难有对错之分，只有合适与否的问题。因为要把自己不可理喻的习惯称之为怪癖，我们从自己的世界出发，人人都有怪癖。

　　是否人人都有令人难以忍受的怪癖?

　　湘艳最难以忍受的老公的怪癖是，他太不讲究卫生了。湘艳有爱整洁的好习惯，她生长在一个书香门第家庭，从小习惯了井然有序的生活。东西怎么摆放、进门要赶紧脱鞋、出门之前一定要擦皮鞋、每天要更换内裤——这些在她看来极自然的习惯，但在老公那里，却成了一件似乎难如登天的事情。他出门知道擦皮鞋，可是有时随手就拿窗帘布擦。他宁愿吃完饭后，先去打游戏，任凭厨房里的碗筷堆积如山。

　　湘艳只好像跟在一个顽皮的孩子身后一样，不停地收拾烽火后的战场。她现在特别不理解，早知道他有这个怪癖，她以前绝对不会爱上他，更不会和他结婚。她想改造他，但是刚吃完饭，老公觉得理所当然要歇会儿，至于碗筷，可以等消化消化饭食缓过劲儿来再刷洗也不迟。但是湘艳不行，她无法看到桌上的杯盘狼藉哪怕停留一分钟，否则她坐卧不宁。于是，当她去干涉他吃完饭不立即清扫战场的举动时，他觉得她太罗嗦，干涉他的自由。她说他有肮脏的怪癖，他反过来说她有洁癖。

　　矛盾无法调和，他们离婚了。

　　湘艳后来知道再婚后的前夫，找了一个同样是80后的女孩。有朋友去新婚的前夫家探视，回来惊叹说：那简直是猪窝啊，两个人吃完饭后，厨房里碗筷堆积如山，可是小夫妻俩都心安理得的，一个忙着玩游戏，一个忙着看电视，好像生活在一个真空环境里。湘艳的心里有些平衡，她想前夫这下有好戏看了。有一次她和前夫意外重逢，两个人谈到各自生活的近况，她好奇又有些幸灾乐祸地向前夫打听他的怪癖是否有所更改时，前夫立刻明白了她的意思。前夫说：“我们现在很幸福，真的，这不是骗你，虽然我们都有点懒，但我们谁也不嫌弃谁。在我们看来，家就该是放松的地方，吃完饭后想歇会儿就歇会儿，没必要急着去收拾。反倒是以前和你在一块儿，虽然知道你处处说得对，可我就是感觉浑身不自在。”

　　前夫的话让湘艳大跌眼镜，她开始不由得思索怪癖，是否就是影响婚姻和睦的关键。

　　人人是否都有怪癖?显然是的。他，喜欢深更半夜不睡觉，喜欢窥视对面楼里的动静，喜欢见到任何不平事情就愤世嫉俗;她，喜欢缠着人讲述自己如何如何幸福，喜欢对着自己的宠物狗念念有词，喜欢性生活后以生死时速般的速度去卫浴间冲洗等。然后，他和她相遇了，怪癖在婚后展露无遗。

　　如果一个人绝对无法容忍另一个人的怪癖，那么显然这样的婚姻是难以安宁的。问题是，有怪癖的人常常对自己的怪癖浑然不觉，在他们看来，自己绝对正常，倒是对方不正常。因为每一个人都有自己顽固的价值观，他常常认为自己的价值观就是真理，所以相对自己的真理而言，别人不可理喻的地方都是怪癖。这也是心理学家柯维在《高效能人士的7个习惯》中指出的，人人都通过自己的思维方式和价值观去看别人，于是，要想办法去改造对方的怪癖，指责对方的怪癖。

　　在我看来，这常常是造成大多数婚姻矛盾的根源。很多时候，所谓的怪癖，只是相对于大多数或者“相对正常”而言。比如全社会鼓励整洁，一个人不那么讲卫生，当然是有怪癖的。但这只是一个人生活习惯的问题而已，不讲卫生的属于生活习惯的少数。他和爱讲卫生的人碰到一块儿，他的习惯就成了对方眼中的怪癖;但是假如他和另一个同样宁愿舒适而不是讲究形式上整洁的人碰到一块儿，那么两个人就是绝配了。这样看来，相对于怪癖而言，很难有对错之分，只有合适与否的问题。因为要把自己不可理喻的习惯称之为怪癖，我们从自己的世界出发，人人都有怪癖。今天你寻觅到的男人不爱整洁，后来你寻觅到的男人可能三心二意，总之，新的怪癖层出不穷。

　　在面对怪癖时，有些人选择了积极地去改造对方的怪癖，但是，怪癖常常是一种根深蒂固的习惯，很难被改造，所以，婚姻中的双方痛苦不堪，甚至改造无望后，选择分手。然后，分手后，继续渴望通过下一场婚姻中的人没有怪癖，来实现圆满的婚姻梦想，但她很快会失望，因为她会发现人人都有怪癖。1999年美国电影《我们的故事》中，对于怪癖做了最好的解释。电影中米歇尔·菲佛扮演的啰唆抱怨的妻子和银幕硬汉布鲁斯·威利斯扮演的中年秃顶的丈夫，共同站在即将分裂的婚姻边缘。但最后，那位执意要结束15年婚姻的绝望主妇突然大彻大悟，她对他说：“每个人都会有难以忍受的怪癖，我宁愿忍受你的。”

　　所以，面对人人都有怪癖的婚姻现实，你所能做的要么就是给自己心里划出一块安全空间，接纳对方的怪癖，并且尊重这只是一种习惯的不同而已。如果你接受不了，那么就不妨离开他，重新选择合适自己的。最不可取的就是梦想改造对方的怪癖，而不停地痛苦指责、发生矛盾，让自己成为婚姻里的怨妇。

　　开心网上的爱情不开心

　　所谓的爱情，一定是当你停下来，认真仔细地倾听她的诉说、她的梦想时，爱情之花才会真诚地为你开放。否则，像安妮一样，在开心网上海浪一般来来去去的帅哥面前，她最后发现自己就像一个渴望拾到最美丽贝壳的贪婪的孩子，退潮过后，发现满地依然是一片裸露的黄沙。

　　开心网来了。

　　安妮是一个结婚狂，第一次进开心网，简直觉得解放军来了。她以前一直苦于没有更多的机会认识优质男，所以多年后还是大龄剩女。但是开心网成全了她，它用一种人际关系的多米诺骨牌效应，让四海之内皆兄弟也皆恋爱对象。她立刻兴冲冲地去注册了，并且积极地加各路好友。千万不要以为她是社交达人，她只是借开心网的人际串串效应，用猎犬一般的眼睛，四处搜寻优质男人。

　　很快，她发现了一枚优质男。她立刻用开心网上的递礼物功能，给对方主动送上了一朵鲜花。很快，对方也加她为好友，两个人立刻热火朝天地聊了起来。晚上，她就神魂颠倒，想到从此以后，帅哥和优质男大把大把地来，何愁爱情不立刻从天而降?

　　但是她很快发现事情有些不妙。其一是优质帅哥的好友功能上，不断有美女排队挤进来。帅哥对她的热情只维持了5分钟，很快又立刻和更吸引他的美女打得热火朝天。而安妮对帅哥的移情别恋，也只伤心了半分钟，很快她也发现，一个帅哥离去，成千上万个帅哥接踵而来。朋友的朋友，以及朋友的朋友的朋友们……都不断地像海浪一样堆积过来。她实在太忙了，上班的时间无心做报表，要和各个帅哥们聊得热火朝天，因为耽搁工作已经被老板警告了好几次。

　　但是，她也很快发现，每一个人(包括她)，在开心网上寻找爱情时，就变成了那个捡拾芝麻丢了西瓜的心浮气躁的猴子。因为开心网就像流行的8分钟约会一样，不断有新进来者候补认识你。关键问题是，8分钟约会，顶多上百人参加，但是开心网不同，它像一个巨大无边的人际广场，人流源源不断。它让两个相遇的人，甚至等不及交谈8分钟，就想看看下一个是否更好。这样，开心网上的每一个人都会这样想：会不会有更好的人还在等在前方，如果我现在就此选择这个，会不会错过另一个更美好的?

　　人们对于爱情的贪婪和永不满足，在开心网上表露无遗。

　　叔本华的经典理论说：人生，无论是得到或者没有得到，都是空虚和悲剧。所以，以为只要认识人的机会多了，爱情就一定立刻接踵而来——这样的想法，一定是对爱情的误读，否则，最简单的道理就是，照此理论，你要去火车站相亲，就一定成功率更高了。

　　爱情，靠质感而不是靠数量，它需要时间和缘分。开心网，只能让一个人找到另一个人的几率更大一些，但这和找到爱情的几率因此就要多一些，一定不能划等号。反倒是，因为遍布的都是帅哥和美女，开心网上找爱的人，很容易变成那个捡拾芝麻丢了西瓜的猴子。就像安妮，她没有办法阻止她第一次看中的帅哥，仅仅对她注意5分钟，就被开心网上更容易认识的另一个更好的美女吸引而去。当然，她自己不也是这样吗?得陇望蜀，眼睛哪里只停留在一个帅哥身上?

　　这样的广场爱情，让我想起今天的男女困境。很多人羡慕上个世纪父辈的爱情，因为缺少通讯、交通工具等，人们可能一辈子需要在一个小镇生活，只遇到一个动心的男人或女人，然后只和他(她)生活一辈子。

　　可是父辈们，他们因此会感到不满足吗?比如有时候会不会在深夜里问苍天，是否有一个比现在更好的伴侣，就因为他没有离开乡镇或山村，而一辈子没有碰到?但问题是，他要去寻找，就一定能碰到吗?很可能是碰不到的，就像今天的我们，有了开心网，在聊天室可以和不丹的王子聊天，但我们的爱情困境丝毫没有发生改变一样，剩男剩女反倒比以往更增多了，离婚率也是逐年上升，抱怨没有得到爱情的人更多了。

　　所以，开心网顶多让你可以多一些认识人的机会，但如果你只准备浅尝辄止，像采花的蜂蝶一样，匆匆飞过每一个人，爱情一定不会来到。所谓的爱情，一定是当你停下来，认真仔细地倾听她的诉说、她的梦想时，爱情之花才会真诚地为你开放。否则，像安妮一样，在开心网上海浪一般来来去去的帅哥面前，她最后发现自己就像一个渴望拾到最美丽贝壳的贪婪的孩子，退潮过后，发现满地依然是一片裸露的黄沙。

　　恋爱的心计路线

　　一个人爱你，不会因为你是乞丐;他爱你，总有一个特殊的理由。比如你的美貌、财富、学识、身材、性格等。恋人之爱不同于父母之处就在于：前者是有条件的，后者几乎是无条件的。

　　浪漫的爱情观曾经这样认为：爱一个人，就要毫不设防，更不要说用心计。而恋爱，便是浪漫的结果，自然不能有任何心计可言。这样的理论会让许多人跌得头破血流。

　　JOY，曾经为一个男人奉献了一切。买房时，为表示爱，房产证上写丈夫的名字;为了丈夫，她放弃了外企的高管事业，回家相夫教子。她是新时代的贤妻良母，但人算不如天算，3年后感情开始恶化，离婚时为了财产的纠葛，两个人闹得仇怨百出，结果JOY几乎净身出户。她成了怨妇，没有工作、没有居所，四处向人抱怨服侍了一个白眼狼，落到今天这个地步。在这样一个时代，人们越来越相信，最莫测的是人性，最容易变化的是感情。离婚率节节攀高便是证明，所以这时候，认为恋爱需要心无城府的心理，常常一旦在感情风云变色时，落入被动境地。

　　所以，恋爱时应该要有心计。

　　这心计，不是迫害、不是阴险、不是狡诈。心计首先是自保，就像美国人制定法律时，他们总是首先想象总统是一个坏人，然后用法律制约他。美国人当然相信道德，但他们也明白，依照人性的规律，道德有时是不可靠的，所以除了道德以外，还需要规则。在恋爱中也是这样，人们首先要相信爱，相信忠诚和天长地久，但唯有相信是不够的。“先小人后君子”，这样一旦感情发生变化时，你会有一条自我保护的底线，你也不会生发出“他怎么会变成这样”的感叹——因为这是人性的本质，在你的意料之中。反倒“他怎么会这么好”时，你却有喜出望外之感。

　　这心计，除了自保以外，还是一种对恋爱的科学经营。人们在恋爱中常常是这样行事的：因为我爱你，我和你结婚了，所以要依照本能行事。想怎么说就怎么说，想怎么做就怎么做，家是温暖的港湾，也可能变成一个接收垃圾情绪的处理场。如果因此造成了冲突，大多数人又会这么想：这就是我的本色啊，难道让我在恋爱中也要掩饰自己吗?

　　是的，你确实要学会在恋爱中掩饰自己。有时，甚至要学会讨好对方、揣摩对方。两个人关系的暗礁，你要学会绕过去;当他情绪糟糕时，你要学会克制自己，不把事情激化。如果今天的情绪很糟糕，你要学会不凭本能发泄到他身上。总之，这心计，就是一种用技巧维护恋爱的和睦。这种心态的核心是：相信恋爱不是我们任凭小孩子一样，可以撒泼打滚的道场，而是两个成年人互相尊重对方，用心和对方相处的和平地。

　　这心计，还和掌握恋爱的主动权有关系。爱是什么?一个人爱你，不会因为你是乞丐，他爱你，总有一个特殊的理由。比如你的美貌、财富、学识、身材、性格等。恋人之爱不同于父母之处就在于：前者是有条件的，后者几乎是无条件的。我们很少听说过父母不爱沦落到乞丐的儿女，但我们却听说过不少“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”的故事。

　　所以，恋爱的心计就在于，永远要让自己具备某种吸引对方的资本，永远不要让自己成为恋爱里的弱者。也就是说，恋爱有时是实力的较劲场。这些实力，可能是青春、美貌、财富等，它们需要你用心计去争取和维护。当你具备它们时，恋爱才能稳固;反倒当你不具备实力时，不但恋爱离你而去，你还可能成为怨妇。

　　因此，那种认为恋爱里不需要心计的人，可能有两种：一种是爱的高度进化，放弃了人间的名利和是非，另一种就是糊涂的老天真了。

　　恋人即地狱

　　爱情本来应该让人际关系锦上添花，应该让一个男人或女人，因为爱走近后，心灵贴得更近，更加相爱而理解。但事实上，我们看到的是，一个男人和一个女人，如果只是普通朋友的话，他们会相处得非常融洽，但如果他们一旦结成夫妻，一方便很容易成为对方的地狱。

　　为什么在爱情关系里，恋人之间常常互相指责?

　　认识一对朋友A女和B男，A说B不思上进，不懂得关心体贴人。B说A爱抱怨、唠叨，而且娇气霸道。两个人都争抢着来找我评理时，我自己也陷入了茫然之中。因为在我看来，A女至少在朋友面前，为人处事很有分寸感，不像B男所说的那样霸道而不可理喻;而B男平时在朋友圈中更是热心肠出了名的人，对工作也兢兢业业，怎么在家里，反倒被A女数落着不思上进、不懂得关心体贴人呢?难道，是爱情关系，让一个人变坏了?变堕落了?变得不合常情、变得不可理喻吗?我们，究竟在以怎样的心态理解爱情?

　　我发现，爱情关系对于一个人的人际评价，常常具有一叶障目的作用。我想B男可能本质上确实有些大男子主义，或者不思上进，但在朋友面前，他的这些毛病是被掩盖住的。关键是，B男的朋友们每一天并不需要和B男朝夕相处，所以，即使感觉到他这些缺点，一是不需要指出来，二是距离会掩盖一个人的缺点，会将一个本来缺陷挺多的人，也镀上美的光环。但B男在和A女朝夕相处时，许多问题便发生了。首先，人们在爱情中常常是放松的，寻找一段爱情就是让自己处于完全放松的情境中。此时，人性不加以掩盖，无论丑恶还是美好，都纤毫毕露。B男可能确实有些不懂得关心体贴别人，但在和普通朋友相处时，涉于人际道德评价，小心而又克制地掩盖了这一点，但在爱情关系里越来越处于松弛状态时，他的这些毛病便不加掩盖地暴露了。

　　而爱情关系，让人和人之间走得更近了。B男的这些毛病，对于隔着一段安全距离的朋友来说，无伤大雅，但是对于需要天天和他朝夕相处的A女来说，便是大事了。首先，她更深入地看到了不加掩饰的放松状态下B男显露的缺点，其次爱情关系常常让人对另一半有更多要求，这种要求是爱情的本性，比如我想找一个更宽容的人，我想找一个更体贴我的人，如果他做不到，自然要更多抱怨。

　　所以，看到那些抱怨配偶的男人女人，听着公说公有理、婆说婆有理的论辩，我常常想，难道他人就是地狱?一个在外人眼中的谦谦君子、一个办公室的好人，为什么在爱情关系里，很容易成为配偶无休止抱怨的对象，甚至不共戴天的仇人?爱情本来应该让人际关系锦上添花，应该让一个男人或女人，因为爱走近后，心灵贴得更近，更加相爱而理解。但事实上，我们看到的是，一个男人和一个女人，如果只是普通朋友的话，他们会相处得非常融洽，但如果他们一旦结成夫妻，一方便很容易成为对方的地狱。

　　看来，改变这种状况的办法是：

　　1. 即使是在亲密的爱情关系里，我们也要给对方和自己一段安全的心理距离。并不是你和他结为夫妻后，你就可以在他面前纤毫毕露你的缺点：你就可以肆无忌惮地不讲卫生、可以当着他的面剔牙、可以放响屁时不去卫生间等。恰恰相反，要想保持你在对方眼里长久的吸引力，你就必须保有神秘感，刻意掩盖一些你的缺点。这不是包装和伪饰，而是尊重人际交往必要的距离所产生的美感，你才能把握一段长久的关系。

　　2. 改变你在恋爱关系里，对恋人的权力和控制倾向。我爱你，所以就天经地义地对你拥有权力，这是大多数人恋爱时本能的习惯。但这并不正确，你和他恋爱，愉悦的成分更多，当你觉得没有理由对普通朋友要求更多或者企图控制他时，你又有什么理由去过多要求你的恋人，或者企图控制他呢?即使你们恋爱了，也要把你们的结合看成一种特殊的人际关系。他还是一个独特的个体，并不因你的存在就必须改变自己，按照你期望的方式生长。

　　只有这样，爱情关系才不能将他人变成自己的地狱，而恰恰相反，可以让你们的恋情锦上添花。

　　马拉松情侣的结局

　　有可能是想明白了，从此立地成佛，皈依婚姻门下;有可能是敌不过时间后的一声叹息，即永远没有更完美的，即使张望了很久，发现最合适的，也还是身边这个默默和自己相守了10多年的风雨爱人。

　　当刘嘉玲和梁朝伟以平淡的婚姻生活，结束了狗仔队们的终日绯闻设想后，另一对马拉松情侣夏雨和袁泉，又走进婚姻殿堂。相信很多人会对他们马拉松式的爱情不解，为什么恋爱这么多年，就是不结婚?可是不结婚，为什么又最终选择了对方? 包括刘嘉玲和梁朝伟、夏雨和袁泉等，这样的马拉松情侣到底在等待什么?

　　打个不恰当的比方，漫长恋情中的情侣最终选择结婚，有点像形容某些风流惯了的公子哥，一旦立地成佛，从此却是真正的佛心坚定，不再有三心二意。可是那些草率信佛的人，形式倒是完全，但是信起来却是三心二意，一旦遇到诱惑，便出轨、转头、扭身走开，绝尘而去。从这个意义上说，婚姻难道不是座佛，你是真正信仰它，还是用它来装点门面?

　　我相信许多人是装点门面的。他们结婚并不是为了对婚姻的深刻理解，而是因为：

　　比如孤独， 一个人过日子有些寂寞难过。

　　比如社会压力，大家都结婚了，慢慢自己变得形单影只，不结婚就会让别人指指点点。

　　比如对方的要求，自己没有想明白不重要，对方要求了，那就赶紧结吧。

　　有些因素更有意思，一个女孩告诉我，她结婚的原因是为了找一个男友帮着还房贷，因为一个人还贷压力太大了。

　　还有些人觉得结婚是为了获得固定的性，但他们很快发现，婚姻内的性反倒变得更糟糕。

　　所以，许多人结婚了，日子过得很勉强，但是他们已经后悔莫及。比较有勇气的，索性就选择离婚，这样就导致了中国越来越多的夫妻离婚;不太有勇气的，就索性选择忍耐，或者偷鸡摸狗般过着作家刘震云说的“一地鸡毛”的生活，然后又套用小沈阳的话说，往往一睁眼一闭眼，这辈子就糊里糊涂地过了。最后，悲叹自己一生没有获得完美的爱情。

　　从这个意义上说，我对于梁朝伟和刘嘉玲、夏雨和袁泉的婚姻是极其看好的。我相信，如没有特别的因素，他们从此将终生携手、与子偕老地过下去。理性的梁刘和夏袁，最终参透了婚姻这座佛，才在爱情长跑了10多年后，最终叩开了信仰之门，皈依其下。他们一定曾经有过不坚定的时候，那些大大小小的绯闻，如果当事人不承认，我们无法确定，但是，凭着情感逻辑，有一些绯闻的真实性毋庸置疑。但是，那些枝枝节节的感情出轨，真的那么重要吗?

　　恰恰相反，那些枝枝节节的感情，有可能变成了试金石，即，他不是真正合适我的，真正合适我的，还是那个10多年来，一直默默无闻给我守候的马拉松爱人。他是在裸照事件后，第一时间站出来拉住她的手的梁朝伟，他也是在她的演艺事业处于低潮时，第一时间给她打气，鼓励她坚定走到底的夏雨。

　　《牵手》中的夏晓雪对钟南的老婆说：“我不是打不败你，我是打不过时间。”这句话也可以理解为，情侣间真正重要的是信任、理解、时间凝聚起来的亲情等。当这些固若金汤般的感情建立起来后，那些即使昙花一现的感情，也总会变成昙花，静静地开，也静静地枯萎在暗夜里。马拉松情侣之间，建立起来的就是这样一种不是婚姻、胜似婚姻的感情。他(她)在继续等待，一方面确实有些事情没有想明白，另一方面，也呈现着他们对彼此负责任的态度，那就是，如果有一点没有想明白，我们还是维持原状的好，除非我们真正想明白了。

　　他们想明白了吗?

　　当然，有可能是想明白了，从此立地成佛，皈依婚姻门下;有可能是敌不过时间后的一声叹息，即永远没有更完美的，即使张望了很久，发现最合适的，也还是身边这个默默和自己相守了十多年的风雨爱人。于是，怜惜、无奈、收心、回归、发现、理解、坚定、彻悟等，种种百感交集的感情，让他们终于在某一天，决定走进婚姻，从此过着王子与公主的幸福生活。

　　在某种意义上，我们要向剩女剩男致敬，向那些情感的完美主义者致敬。他们没有草率走进婚姻，既是对自己生命负责也是对他人负责的体现。他们在婚姻的庙门外久久地徘徊，但有一天坚定了，便一心一意皈依而去。那时，才有真正相依相守的生活。

　　你的爱力有多高

　　有的人为什么天生好像是恋爱高手?

　　有的人为什么爱起来排山倒海，有的人爱起来却温软无力;有的人恋爱十分好像还未撼动倾城一石，有的人恋爱一分却已经伤筋动骨。

　　如果是这样，专家们可能会告诉你，那是因为每一个人爱的能力并不相同，正因为爱的能力不相同，才产生了男人女人在爱情中的不同表现。

　　一，名词解释：何谓爱力?

　　爱力，也就是一种爱的能力，也有人称之为爱商。它融合了心智、荷尔蒙等因素而成。用科学家们的话说爱力就是一个人恋爱的能量。人生而有别，所以爱的能力也不相同，爱力的高低受着一个人的激素水平、童年成长环境等心理因素的影响，当然，后天的修炼对一个人爱力的提高也不无裨益。

　　恋爱新科学认为，科学的爱力组合，有助于一个人寻找到自己的美满姻缘。世间分分合合的恋情，有的人可以终生不渝，有的人恋爱往往以悲剧告终，爱力在其中起着相当大的作用。

　　一位女孩子来找我诉苦。她和男友在火热的恋爱中，他们该做的事情都做了，男友也很爱她，但让她苦恼的是，在她看来，两个人爱的温度特别不和谐。比如，她每天都想和他在一起，甚至每天给他打好几个电话、发好几个短信。

　　但是男友的表现让她越来越失望。

　　他很少主动给她短信，他特别忙于自己的工作，一周没有见面，在他看来顺理成章，但在她看来，简直是度日如年。她的感情熊熊燃烧时，他的情感却像冰山。

　　有一段时间，她甚至怀疑他到底爱不爱她?她追问他时，他的回答要么一定是发誓他有多么爱他，要么就是有点烦，觉得她这样问话，有点污辱了他一颗真爱她的心。他的反应有时让她也有点无地自容，觉得自己是不是无理取闹了?可是事实上，他为什么总是对自己若即若离，越是她前进一步，他似乎就越后退一步。

　　有一次，她下定决心离开他。因为她热烈的感情似乎总是在他那里得不到回应，可当有一天她真的克制自己很长时间不联系他时，他却失魂落魄般地找到她。他说他根本离不开她，女孩在他的生命里如何如何重要。他痛苦的表情让她彻底心软了，她相信他是爱她的。

　　可是，这件事情过去后，生活还是照旧，他们爱的温度依旧不和谐，女孩热烈，男人像冰山。她很糊涂，难道男人和女人在爱中就是如此的表现不同吗?或者，面前的这个男人，就是如此的表现吗?

　　点评：像这位女孩所遭遇的，很可能就是在爱情表现中，两个人爱力的大小不同所导致。不是男友不爱她，而是男友的爱力不像女孩所表现的那样汹涌巨大。有的人爱一分已是倾城，有的人爱十分还未撼动皮毛，仿若送礼物一样，不管送金戒指还是大菠菜，如果心意到了，其实情意一样重。不以自己的爱力去要求对方，这样才能心平气和地原谅对方在爱情中平淡如水的表现，而不是一味上升到对方不爱自己的高度。

　　二，爱力的三种常见碰撞

　　1.激情蓬勃型VS火热燃烧型

　　爱力级别：*****

　　表现：这样的爱力组合碰到一块儿，往往是干柴碰到烈火，燃烧不至灰烬仿佛不得罢休。一个可能是浪漫型小生，一个可能是追爱型痴情女子。两个人都是天天把爱挂在嘴边，爱商极高。一个可能要为对方仗剑天涯，一个要为对方生生死死，他们是琼瑶阿姨的信徒，始终相信世间有理想型的爱情。

　　此种爱力组合特点：细腻、敏感、精力旺盛。

　　代表组合：叶赛宁和邓肯

　　一个是天才的忧郁诗人，一个是胸中满怀爱的渴望的舞蹈家。两个人碰到一起，一段惊世骇俗但也是互相消耗的恋情开始了。彼此疯狂、激情燃烧的结果是让爱情逐渐无法软着陆，让爱情偏离了人间烟火的轨道。有时，对于两个爱力都超级蓬勃旺盛的人来说，他们就像两个浑身长满刺的刺猬一样，往往更容易把对方扎得遍体鳞伤。叶邓这段天才恋中，最终以邓肯伤心离去而告结束。

　　此种爱力组合平衡建议：

　　(1)保持距离。这是两个爱力旺盛的人，碰到一块儿，不至于很快被汹涌澎湃的爱力灼伤的最好办法。

　　(2)适当降温。爱力旺盛的人容易把恋爱看得高于一切，其他生活都了无意义。所以，越是恋爱时，越应该找些其他事情做，分散精力，这样才能让爱情处于一种常温状态。

　　2.爱力旺盛型VS爱力平平型

　　爱力级别：****

　　这样的爱力组合碰到一块儿，抱怨往往成了生活的常态。我们经常在生活中听到类似的抱怨，为什么我爱他那么多，他却回应我那么少?有时候，抛开他是否爱你的因素，更重要的因素往往是他的爱力平平，他爱一分已经用尽了全力，你爱十分却还觉得不够。

　　代表组合：理工类男生碰到中文系女生

　　我们常常听到女生抱怨，那个男人像壶温开水，也像个木头疙瘩。当女生的温度日渐升高时，男生好像还一点反应也没有。她故意撕娇说，我的肚子痛，他不知道她想要温存，却赶紧去给她找胃康宁;她让他每天给她一个短信，他却工作忙起来，好像成了外星人。

　　此种爱力组合平衡建议：

　　不强人所求：有时，他并不是不爱你，只是爱力有高有低。论语说，己所不欲，勿施于人。不能以自己的爱力强度去要求对方也这样爱自己。因为他爱一分，可能已经是十分，而再多要求，便让他感觉有压力。

　　一方分散精力，一方参加爱力速成班：要让爱力平平一方短时间提高爱力，又似乎一下子找不到爱力速成班。所以，与其抱怨，不妨分散爱的能力，比如多做些公益事业、多找些自己的兴趣点，把爱力全部投注到对方身上，只能平添失望和抱怨。

　　3.爱力波澜不惊型VS爱力平淡型

　　爱力级别：**

　　爱力表现：像温水一样，他们客气地互相称呼对方为张小兰和李大兵。两个人每天吃饭、睡觉，过了今天一定知道明天什么样，生活波澜不惊，两个人以过日子为目的组合在一起，好像都不知恋爱为何滋味。

　　代表组合：技巧型婚姻和恋爱

　　那些所谓相敬如宾的技巧型的恋爱或者婚姻里，大量存在这样的情况。著名心理分析学家荣格治疗过大量这样的恋爱个案：两个人相恋或者过日子时，从来是风平浪静，似乎没有任何矛盾和争吵，但很快他们也感到生活没意思。爱力不高导致两个人之间缺乏碰撞和激情。

　　此种爱力组合平衡建议：

　　不需要一颗时常扑腾的心，但生活如果总是风平浪静，人们又会感觉到没有活力，所以刻意制造一些活力是必要的。爱力平平的人，往往是求稳的性格，害怕矛盾和争吵。其实，适当的矛盾和争吵，可以给生活来一些波澜起伏。

　　如果天生爱力平平，那就通过后天的努力提高爱力。比如多看言情书、比如和恋爱高手们接触。

　　三，认识爱力到底给了我们什么启示?

　　越来越多的专家倾向于认为，爱力就是一种人面对爱情时的能力。影响一个人爱力的高低，和一个人的激素水平、血型性格、后天环境影响等有着极大关系。

　　首先是激素水平。普遍认为，某一些血型性格、星座的人可能天生比较情感丰富，容易赢取浪漫的爱情。而相对来说，另一血型性格、星座的人天生情感简单，不容易动情。就像爱欲亢进症一样，前类血型的人容易被一种体力分泌冲动所主宰，据此类人所描述，他们很容易被爱情打动，但又很容易对爱情疲倦，然后一次又一次地投入爱情中。

　　其次是后天环境的影响。这些首先和教育、职业环境有关系。比如常识中我们见到的是，学理工的比起学文艺出身的人，后者的爱力普遍要高于前者。即所谓后者易冲动，前者易理性，不会谈恋爱。

　　了解了爱力，对我们最大的作用是：

　　1.心平气和地看待爱情有温差。有些人常常觉得，对方爱自己就像温开水一样，即使恋爱之中也感受不到对方的激情。其实，这原因可能并不是对方不爱自己，而是对方的激素水平、后天环境所影响的爱力程度比较低。理解了这一点，可以对对方抱以心平气和的宽容态度。

　　2.选择最合适自己的爱力组合。两个爱力都巨大无比的人很可能互相消耗和毁灭，两个爱力平平的人很可能容易让爱情缺乏激情，或者没有意思。所以，认清对方和自己的爱力程度后，可以扬长避短。

　　3.缺什么补什么。如果爱力不够，那么后天补;如果爱力太强大，那么就要注意克制不要让自己成为毁灭一段爱情的凶手。《巴黎野玫瑰》(又名《39度2》)中的女主人公就是因为爱力太过强大，结果燃烧不已，既毁了自己，也毁灭了他人。中国的哲学讲究平衡，太巨大或者太微弱都不是生活的常态，因此适当调整，可以让生活更精彩。

　　4.克服爱无能。我们常常认为，爱一个人依靠本能去爱。其实，爱是一种能力，正如心理学家弗洛姆所说，爱是一种能力，开启你向对方敞开心怀的能力。现如今流行爱无能，其实这种爱的能力的缺失，从爱力的角度看，很可能是一个人的激素暂时平息。所以爱无能并不是一个人真的丧失爱力了，而是一个人愿意与否去创造自己爱的能力。

　　四，爱力速成班打造计划

　　如果天生爱力平平，即荷尔蒙的分泌水平早已经由基因决定的话，那么提高爱力的唯一办法就是通过后天的努力了。怎样提高爱力呢?

　　1.打一剂爱情强心针。为什么总是爱得那么克制而含蓄?为什么不可以在某个时候放浪形骸?如果今天对某个异性产生好感了，大声喊出来，相信会让你体验疯狂宣泄后的痛快。

　　2.恋爱是门学问。学外语?学针线活?要知道，恋爱也是需要学习的。人们在别的能力上，往往舍得投入时间和精力，但在终身大事上，往往却不知道考一张合格证。花点时间吧，去参加一些恋爱培训班或者讲座等，爱情也需要学习。

　　3.和恋爱大师们接触。世间确实存在一些天生的情场高手，所谓近朱者赤，近墨者黑，和恋爱高手们多接触，沾点他们的仙气。

　　4.多看恋爱书籍等。这不是指琼瑶阿姨那种不食人间烟火的恋爱书籍，而是指融合了心理学等科学的恋爱指导。记住，最重要的是，恋爱是一门人际关系学。

　　5.打造幽默本能。每个人都喜欢幽默的人，幽默能化解生活中的许多矛盾，看看赵本山的小品，听听北京交通台《一路畅通》的主持人耍贫嘴，让自己放轻松。

　　6.善于站在对方的角度看问题。体贴永远是恋爱中人的优点，因此善于体贴别人的人，很容易赢得异性的好感。

　　女人要不要随身携带安全套

　　随身携带安全套在西方的许多现代女性看来，既是对自我的保护，也是对别人的一种保护。我们在许多电影里看到：西方父母将一只安全套放在女孩的小包里，意味着这是她的成人礼了。从此以后，她可以自主选择自己的性生活;但也意味着，她得对自己的健康和行为负责。

　　这是我的一位朋友LINDA的经历。

　　有一天早上，LINDA去上班。同事们围在一起吃早餐，她去随身携带的小包里拿面巾纸时，不小心从包里带出了一只安全套。当时用她的话说是，所有人的面部表情都僵硬了。她明显地看到女同事们窃窃私语，男同事们则神情诡异，有一瞬间，空气好像停止了流动，安静得地下掉落根针都能听得见。LINDA事后告诉我，幸亏她无比优雅而镇定。但尽管如此，她说自己那天依然像一个表演节目的小丑一般，狼狈不堪但装作若无其事地弯下腰去，捡起了那只惹是生非的安全套。然后站起身来，对同事们尴尬地笑笑，同时心里狠狠地骂了句：该死的安全套!

　　那个早晨过后，LINDA很快发现，办公室的人从此看自己的眼光都有些异样。先是有一股风言风语传来，说LINDA两性关系混乱。这也难怪，除了安全套以外，LINDA以前就是一个快言快语、敢作敢为的新时代女性，并且未婚、喜欢泡酒吧，她的私生活一向是办公室的话题中心，现在安全套事件，无疑让更多人想入非非。

　　最好笑的是有一次LINDA下班时，老婆在异地公司里的业务经理大李和她凑巧挤同一部电梯。电梯门刚关上，LINDA就感觉大李的眼神怪怪的，眼光像小李飞刀一般朝她的胸部嗖嗖飞来。当电梯从27层高的办公室下降到20层时，大李就看似无意地走过来，手搭在她的肩上，暧昧地说;去我家吧。LINDA轻轻地替他拿开，意味深长地笑着说：我不来。

　　大李显得有些尴尬，也有些恼羞成怒，他说：你不是来者不拒吗?他们都说你随身携带着那东西，你怕什么?LINDA哭笑不得，她找到我，很迷惑不解，现代男人怎么了?难道发现在她包里随身携带着安全套，就认为她是一个放荡的埃及艳后吗?没错，即使她喜欢男人，但这也不意味着，她可以随随便便地和男人亲密啊。难道，她的包里随身携带着安全套，就给别人以性关系随便、道德品质败坏的感觉吗?

　　今天，假如一个女人随身携带安全套，人们会怎么看?

　　这本来是一件正常的事情。随身携带安全套在西方的许多现代女性看来，既是对自我的保护，也是对别人的一种保护。我们在许多电影里看到：西方父母将一只安全套放在女孩的小包里，意味着这是她的成人礼了。从此以后，她可以自主选择自己的性生活;但也意味着，她得对自己的健康和行为负责。

　　但是，在中国，假如一个女性随身携带安全套，人们会怎么看?

　　十有八九，人们会认为，这个女人的生活作风有问题。比如她性关系随便而混乱、她的私生活不够检点。中国著名的性学家李银河认为，这首先和人们动不动喜欢把性和道德联系在一起有关。性冷淡或者性次数越少的人，越在道德上占有优势;反之，那些性欲望强烈或者性频率发生比较高的人，则在道德上处于劣势;而一个随身携带安全套的女人，用某位漫画家的话形容说，一定是位像《欲望都市》中的萨曼莎那样，追求情欲的疯狂女人。

　　所以，我们首先要问的是：一个女人，如果性频率发生比较高，就一定是不道德的吗?就一定是放荡的吗?

　　答案显然不是。性学家福柯认为，很多时候，人们是按照一部分人的标准去制定性道德的。他进而说，为什么有些女人总是对性有羞耻感?为什么有些性保守的女人对性上面开放的女人总是抱着刻骨的仇恨?可能的原因有：一，她是天性性欲能力弱的，这属于生理，但她一定要上升到道德优越感;二是她很容易被女人无性才纯洁的观念同化，进而在内心里升腾出一种纯洁感，所以对那些多性的女人要坚决打击。

　　所以，一个女人随身携带安全套，难道她就因此注定在道德上处于被审判的境地吗?

　　其次是，我们觉得性频率发生高，并不等于滥情。

　　在很多人看来，一个女人随身携带安全套，一定是水性杨花的表现。恰恰相反，很多这样做的女人会告诉你，恋爱对象的选择一定是有条件和标准的，她可能觉得很多男人顺眼，但能和她有亲密关系的男人只有那一个。

　　最后是，女人携带安全套，比男人更有必要。

　　曾经听过这样一个故事，一个女人因为觉得爱她的情人，可以为他奉献一切。情人不喜欢戴安全套，女人当然毫不犹豫地答应了。但结果是，当她为放荡的情人奉献了一切，对方却潇洒地挥一挥手、不带走一片云彩时，留下的是她为对方流产N次后疲惫不堪的身心，以及至今难以治愈的性病。

　　所以，奥斯卡一部经典获奖影片中的主人公感叹说：不是我不相信，我确实什么都不相信，我唯一相信的是，人性是经不起诱惑的、是多变的。

　　所以，在这样一个脆弱的时代，我们的宣言是：一个单身女人不但有必要随身携带安全套，而且应该理直气壮。因为我们比男人更有必要爱护自己，也因为这并不是一件不道德的事情。

　　情场也吃回头草

　　世界上最难以买到的是后悔药，情场和职场一样，即使好马也可以吃回头草，但回头来吃草时，总有那么一些急需的意味。

　　人生总难免有阴差阳错，比如曾经对爱情不珍惜，当想珍惜时，那人却已经在灯火阑珊处。

　　佟大为在电影《我爱你》中有一个经典的镜头：徐静蕾在雨中哭着求他回心转意，但是他不为所动，很酷地连头也不回，毅然决然地转身而去。也许那个肝肠寸断的女孩曾经恶狠狠发誓：如果……如果有一天你回心转意，看我如何对待你?如果换了是男人，曾经的分手时，他会不会也这样发誓?

　　男女在爱情里吃回头草的比例大致相当。有的是因为一时冲动分开后，冷静下来还是觉得对方好;有的是因为时过境迁，当年那个凤凰男变成了金龟男，贫寒子弟摇身一变状元中榜;有的是因为分开后却无法抵抗孤独，想想还不如就凑合着一起过吧。如今，面对想回头复合的女友，百般感慨涌上心头。也许时过境迁，他今非昔比，但是当年被抛弃的耻辱一定还留在心头：那个雨夜，他怎样百般哀求，可是心爱的你却狠心离去?他的心在滴血，你知道吗?

　　无论如何，被抛弃都是一件伤自尊的事情。如果把这些伤自尊分级的话，一级伤自尊的分手理由为：你是个窝囊废，和你在一起，永无出头之日;二级伤自尊的分手理由是：你的性能力太弱;三级分手理由为：我们的性格等不合适，你太自私之类;四级分手理由为：我觉得我还是一个人过比较合适，希望你能找到更合适自己的。

　　当年分手的性质是恶性还是文明优雅，决定了男人被抛弃的伤口有多深。那些直截了当以男人贫穷或者性无能等为借口的，自然是奇耻大辱，让他永世不能忘;至于那些优雅的诸如“我觉得我不合适你，希望你找到更合适你的人”之类，算是好歹照顾了男人的面子，但是依然让他郁闷——怎么可能七尺男儿被人甩?

　　所以，当分手的女友想吃回头草时，他能否接受也完全视当年女友的表现。对于男人来说，当然首先免不了有些洋洋得意。尽管面子上不会说，但心里还是有些复仇之感：怎么样，还是念我的好回头来找我吧。恶性的诸如嫌家境太贫穷之类，心胸小的男人不但不接受，恐怕还要找机会，趁机报当年被伤害的一箭之仇。“真是个势利鬼，现在我飞黄腾达了，就回头来找我，这样的女人见鬼去吧。”他会这样想。一般性的诸如当年因为性格不合吵架冲动所致，他可能会想：念及旧情，其实当年我也有错，那么就趁机和好吧，何况是女友给了台阶，主动来找他复合。

　　如果他已经沧海难为水，自己已是名男有主，那么他有可能大玩暧昧。不管怎么说，过去的女友如果不是恶意抛弃他，在他看来旧情都还在。曾经他在女友那里宣示过主权，所以趁机回到殖民地，也是理所当然的事情。

　　关键是，你出于何种目的想和他复合?

　　有的女孩当年吵架冲动后提分手，现在却重新发现他的好。这时候不妨先试探性地了解一下他的意图。如果他也正有复合之意，自然是干柴烈火，一触即燃;如果他虽然后悔，但已经处于新一段恋情中，这时不应该急于拆散对方，而是稳打稳扎，先了解清楚对方的恋情发展状况，再想好对策。无论成功与否，最忌不断哭哭啼啼搬出旧日恋情来挽回对方，或者干脆不择手段一心破坏他现在的恋情——这些只能让他更加远离你。

　　如果是只怪自己当年以为他是一只垃圾股，没有想到日后他却变成了一只绩优股而意图复合，这种情况劝你还是别自讨没趣了。男人熊熊燃烧的复仇大火，恐怕会燃得你体无完肤、狼狈不堪。

　　当然，不排除另外一种可能：你觉得自己足够在他面前有吸引力，你甚至能够忍受各种可能的报复之耻，或者从小三做起也无所谓，只因为他现在变成了金龟男。那么听听莎士比亚说过的话吧：不纯的爱情目的，终会收获不纯的爱情。即使你们能够表面复合，谁知道那些阴影会不会潜藏在他的心里，有一天变成梦魇?

　　所以，对无论任何一段爱情最好的方式是多给予一些耐心，即使可能觉得不合适，也等到自己彻底想明白，永不后悔的时候说分手。这样，真有一天离开了，也无怨无悔。世界上最难以买到的是后悔药，情场和职场一样，即使好马也可以吃回头草，但回头来吃草时，总有那么一些急需的意味：还是在别的地方混得不那么好才回头的吧，有种的话，衣锦还乡给我看看。

　　有请女人埋单

　　这不再只是一个女人花男人钱理所当然或者男人花女人钱理所当然的时代。女人强大了，她们将会以爱情或非爱情的名义，愿意给某个男人钱花，社会不该给以指责。男人发展了，他们愿意卸下神的盔甲，甘愿花某个女人的钱，社会同样应该予以平常心看待。

　　在一篇《生活在2040年女权时代》的文章中，作者作了大量令人兴奋的展望。其中一点就是，到了2040年“她世纪”来临时，将不再是女人觉得花男人的钱天经地义，而是男人花女人的钱天经地义了。作者这样描述：“女人成了男人的提款机。不过，比起过去女人莺啼燕翠地恳求男人为自己掏钱购买那件心爱的皮大衣，现在商场里到处是女人刷卡打扮男人的潇洒动作。当然，不同的是，虽然性别进化迅速，但很多男人依然有些羞涩，也许他们还没有习惯花女人的钱吧。”

　　在女权主义者看来，当女人有能力为男人花钱时，这是一种女性的进步。马克思说过，经济关系常常决定权力关系。以前，女人总喜欢对男人要求说：你要对我负责，你为我花钱是天经地义。这实际就是将自己的命运交给男人了，它的潜台词是：我没有能力自己丰衣足食。但是女权时代不一样了，女人不但可以自己丰衣足食，而且转换天地，可以为男人买单了。它也意味着，女人不再只要求男人对自己负责了，女人赢得了主动权，女人要对男人负责了。

　　在21世纪的今天，这种现象大量出现时，男人，做好了这种准备吗?

　　在我看来，男人是没有做好准备的。他们花女人的钱时，大致有这样几种情况：

　　1.半抱琵琶型。他心里是想花的，但面子上觉得受不了，七尺男儿，哪有花小女子的钱的道理?可是男人也在神仙峰上展示了千年，再加上社会生存竞争激烈，天性中也有渴望被照顾被呵护的需要。

　　2.温柔恋人型。当F4开启了一个花样男色的时代后，温柔恋人们登堂入室。当女人们越来越强大时，她们有时也渴望男人只具有花瓶的调剂作用。于是，花女人的钱，成为女人灯前月下的浪漫，男人们也开始觉得理所当然。

　　3.宁死不屈型。我堂堂须眉，要女人养活、花女人的钱，还像个男人吗?大丈夫宁愿饿死，也不能沦落到此种地步。他们是男权时代的坚定捍卫者。

　　于是，我们看到，当女人花男人的钱，常常觉得顺理成章时，男人们花女人的钱，还是要跨越千山万水的阻碍，在常识看来，能够算酒囊饭袋。影视剧中往往有某些事业失意的男人捶胸顿足：我都让老婆养活，我还像个男人吗?所以，李安站在奥斯卡颁奖台上百感交集，回忆起自己有一段事业失意时在家里做“家庭煮夫”，靠老婆养活的经历，他坦承那段时间里，压力巨增。

　　但是，新男性运动到了今天，我们将一定可以看到：这不再只是一个女人花男人钱理所当然或者男人花女人钱理所当然的时代。女人强大了，她们将会以爱情或非爱情的名义，愿意给某个男人钱花，社会不该给以指责。男人发展了，他们愿意卸下神的盔甲，甘愿花某个女人的钱，社会同样应该予以平常心看待。

　　所有的情感规则里，一定有着外人不可了解的秘密。最正常的状态是这一对男人和女人在一起，他们的金钱关系是建立在自愿且不存在谁伤害谁的基础上。我们需要反对的不是男人女人谁花谁的钱，我们要反对的是将自己的好逸恶劳，建立在对方的痛苦和身心剥削上。除此之外，私人关系里的秘密，用简单的道德是非是难以解释的。

　　所以，一个美丽的新男性，他有一天花女人的钱时的心态应该是这样的：如果女人愿意，他可以示弱。花她的钱，不仅是接过她的爱，也是让她对自己行使权力的表现。只有男人也可以示弱时，两性间的平衡才能一直有趣地维持下去。否则，一个永远不懂得适当放弃权力、一个永远只想做高高在上的强者的男人，他无法真正平等地体验女人的内心世界。

　　如果爱情来得不是时候

　　谁都在盼望着理想中的爱情出现。

　　在合适的地方碰到合适的人，是在佛面前求到了上上签;在不合适的时候，碰到合适的人，就成了什么呢?爱情来了，却来得不是时候，此时此刻，所有的人都知道，那往往变成了生命中一场不可承受之重。

　　一，初恋重逢型

　　你曾经和他爱得死去活来，也战火纷飞得死去活来。那时候，你们不懂爱情，所以，只好黯然分手。可是，时隔多年后，当你早已经有了新的更心爱的男友，一切成为风中往事的时候，他出现了。他比以前更英俊，也比从前更成熟了，关键是他不再是那个粗心的毛头小伙子，他更懂得爱情了。

　　他深情款款地说爱你，那双深邃的眼睛让你心慌意乱。更要命的是你发现自己居然也有些怦然心动，过去的激情岁月呼啸而来。你该怎么办?

　　(案例重现：王小萌，25岁，外企经理)

　　他曾经是我的初恋男友。那时候，也许是我们年轻不懂爱情吧，热恋的时候，我们总为一些小事吵架。虽然很快又能够和好，可是这样循环往复，我们都感到累极了，直到有一天我们都觉得该分手了。

　　多年后，我有了自己心爱的男朋友均，他爱我，英俊体贴，并且是个有责任心的男人。可是有一天我又遇到了初恋男友，虽然事隔多年，我居然发现我还在爱着他。但问题是，我现在横亘在两个男人之间，正如一首歌中所唱：你到我身边，带着微笑，却带来了我的烦恼。我该怎么办?

　　贴心提示：

　　接受那段重新出现来得不是时候的爱情吗?你会有双重的困境：一是你怎么能够保证你们不再重复初恋时的困兽犹斗?二是面对爱你的现任男友，你是否要背负着道德的愧疚?

　　你可以不在乎道德、你可以狠心抛弃爱你更深的现男友，但你走上了一段冒险的征程。在爱情的抉择上，请记住，我们永远不能改变一个人，只能选择一个最合适我们的人。当你和初恋男友无数次地矛盾又无数次不得解决的时候，那么必然有一种东西在阻碍着你们的和谐。心理学认为，这些本质的东西，永远不可改变。现在，隔着距离，这些矛盾表面上不存在了，但一旦在耳鬓厮磨的日常生活中，它很可能死灰复燃。

　　所以，请不要立刻向着激情飞奔而去，尽管它像肥皂泡一样令人目眩神迷。所以，如果过去了，就不要重新来过。

　　二，外遇型

　　你是已有家室的女人，你的婚姻生活表面平淡极了。当你正为平淡的生活发出内心深沉的叹息时，一个《廊桥遗梦》中的罗伯特式的男人出现了。他是激烈的爱情、是一道闪电，照亮了你生命的天空。他说他爱你，能够给你带来欣欣向荣的生活。当他在那个浪漫的酒吧，在昏暗的灯光下，向你做着呢喃的表白时，你的心简直就要碎了。你差点在一瞬间做出决断;结束现有的婚姻，奔向他，奔向一段新的爱情旅程。

　　可是，回到家里，当丈夫送上经典的嘘寒问暖时，你发现你立刻又动摇了。是的，爱情好像表面来了，可它来得也不是时候。

　　(案例重现：方纹，28岁，记者)

　　结婚3年了，人家说婚姻有七年之痒，我的婚姻好像不到3年，就开始痒了。丈夫对我有无微不至的体贴，可我总感到不满足。直到凯出现了，他是一个情调高手，最重要的是，他懂我，我们可以倾心交谈到凌晨3点依然有说不完的话。我在他身上，获得了和丈夫在一起时不曾有过的感觉，比如更高层次的精神共鸣。

　　可是，我已经是有家室的女人了，我该选择这段来得不是时候的爱情吗?

　　贴心提示：

　　当《廊桥遗梦》式的爱情曾经出现时，打动了无数人。但是，我们可以设想：如果罗伯特和弗朗西斯科终于可以在一起过上婚姻生活时，电影还能继续吗?很可能是不美的，爱情只因短暂和它的不可得，才显得撼人心魄。

　　浪漫式的爱情对于女人来说，具有一种蛊惑的作用。它是美的，所以要一辈子去追求它。但是女人常常忘了，追到的浪漫爱情，一旦重归婚姻生活，很可能和上一段没有什么两样，甚至更糟糕。这是人性的苍凉和爱情重归婚姻后的本质，我们永远在婚姻中躁动不安，可是真正的英雄确实是那种日复一日可以在平淡中相守，而不是在激情中耗尽的人。

　　在一个高离婚率的时代里，让我们再一次重温结婚时来到神的面前对它说过的话：如果我爱你，请让我们一辈子相伴，即使有千难万险，我愿意去克服它。那个新出现的男人，很可能满足了你内心的一部分，但你当初选择一个人做丈夫，必然有其更深的理由，请相信你的第一判断和直觉。

　　三，事业和爱情冲突型

　　在一个自主恋爱早已经深入人心的时代，你和他的恋爱，却遭遇到了双方家人的阻拦，理由是你不但是高干子女，且事业正在蒸蒸日上，而他却是既无前途也没有北京户口的打工仔。

　　好像是不用考虑那么多了，在爱情至上主义者看来，只要心海掀起狂澜，哪管天王老子的阻拦，可是单纯选择爱情好像是一场没有尽头的冒险旅程，那些始乱终弃的怨妇故事你没有听说过吗?难道你不知道贫贱夫妻百事哀吗?

　　(案例重现：何小晶，25岁，海外留学生)

　　那是我决定要去美国留学三年之前，我在一次聚会上认识了杰。他爱我，唯一让我不满足的是，他和我差距太大了。我父母是国家部委的副司长，他却是在北京事业刚刚起步的普通打工仔，我承认有一刻间我感到他的吸引，可是那时候，我已经决定要去美国留学了，这种机会对我来说，当然是极其珍贵，更不用说，留学回来后我的前途似锦。

　　杰显然看到了我和他的差距，也知道在这个时代，每个人拿出3年来等待的绝望和冒险。有一天他不无伤感地找到我，说：“我们还是分手吧，我配不上你。”

　　我该怎么办?在事业和爱情之间，我该何去何从?

　　贴心提示:

　　实在是个难题。

　　如果为了爱情放弃事业，或者为了事业放弃爱情，实在都可能会让你后悔一辈子。可是，上帝又凭什么把一切好运都给你呢?比如爱情和事业一起大丰收。人生的定律是：你放弃什么，你才能得到什么。

　　这当然不是说一定要为事业放弃爱情，当一切无法抉择的时候，把这些交给时间吧，比如你在留学的3年里，看看时间能让这份感情更坚固还是更淡薄?也许是更淡薄的，那么就应该适时地告诉他，结束这场可能让彼此耗不起的感情;也许是更坚固的，那么在留学回来后就应该牵起他的手——如果你是个爱情理想主义者，不在乎所谓身份地位的话。

　　没有什么对与错，重要的是你用什么样的价值观去生活，然后你心甘情愿，并且感觉幸福。

　　四，我要凑合着答应他吗

　　你根本不相信爱情，在经历过一段情感的沧桑或者生活的磨炼后，你的心像古刹一般寂静，你决心一个人过一段日子。可是他出现了，他疯狂地追求你，几乎对你百依百顺。你要天上的星星，他可以连月亮一块儿摘给你。

　　你好像也有点被感动了，可是感动是爱情吗?你想如果换了以前，也许这样的男人你早该接受了，可是现在，一朝被蛇咬，十年怕草绳，你变得不相信爱情、不相信所有的男人，一段不是时候的爱情来到你的身边，让你欲拒还迎，难以抉择。

　　(案例重现：李晶，女，26岁，演员)

　　那是和前男友分手后，我决心一个人静静地过一段日子。他是前男友的好朋友，在我心如死灰的那段日子里，他总是悄无声息地为我做好一切事情。他告诉我，他早就注意上我了，只是以前我是罗敷有夫，他不想插足，但现在，他可以大方地追求我了。

　　他对我是真的好，可是我依然下不了决心，我清楚地知道，并不是他不好，而是他出现得不是时候。有的人说女人在结束一段感情后更需要另一段感情，但我恰恰相反，更需要一个人静静地生活。我心若止水，他无法在我心里掀起涟漪了。

　　贴心提示：

　　真的是爱无能吗?

　　显然不是的。一个人怎么可能真正爱无能?只是情绪的起起伏伏，让我们必然也处于一个对爱情向往和拒绝的过程中。他好像在你爱无能的时候出现了，偏偏要来打扰你平静的生活，让你重新陷入另一场爱情风暴的危险。

　　有的女人会不失时机地把他当作一场失恋跳板，利用他来度过自己的阵痛期，这和道德无关。你算好的，不想伤害他，也不想伤害自己，那么就先告诉他，做朋友吧，感动不是爱情，至少现在不爱就是不爱，切勿轻率地拉另一场感情作为失恋后的“拉郎配”，不但于事无补，可能反倒更加伤害你们。所以，请独自重整河山，把一切交给时间带你想去的地方。

　　小帖士1：“爱情来得不是时候”几种类型：

　　1.在不合适的心境下，比如你对他没有感觉。

　　2.在不合适的时间里，比如你已婚，或者已经有固定的恋人。

　　3.在不合适的环境里，比如你的事业需要你全力以赴的时候。

　　4.在不合适的状态下，比如你根本不想谈恋爱的时候。

　　小帖士2：“爱情来得不是时候”四条抉择定律：

　　1.问问自己的内心，你是真正爱他吗?如果是真爱，请大步向前走。

　　2.你把什么放在最重要的位置?人生不可能什么都得到，放弃那些次重要的。

　　3.爱情具有游戏的潜质，所以原则是：我们可以玩这场游戏，不伤害他人是第一原则。

　　4.当我们很难对生活做出判断时，请把一切交给时间。时间常常会让答案水落石出。

　　网状爱情时代

　　周旋在多个情侣之间，或者劈腿现象增多，这真是一个网状爱情时代吗?

　　是对感情的不安全感增多，所以需要时刻脚踏两只船?还是爱情的道德感正在降低，所以今天的年轻人正越来越成为情感的贪婪巨无霸，总想拥有更多?

　　听听他们是怎么说的吧。

　　一，现象： 网状爱情图谱

　　(自述者：艾巧，女，27岁)

　　我不知道在小A和小B之间，我到底该选择谁?小A像我的老公，我们在一起两年了，他踏实，已经和我进入了过日子的状态，我们已经完全没有了激情。每个周末我们都会在一起，就像普通的周末夫妻一样。

　　他是做人力资源的，他知道我离不开他，因为他太会照顾人了。但是他不够浪漫，很闷，有时，我想到要和这样的男人过一辈子，我会特别心悸。

　　小B是我在一次聚会上认识的。他会讲笑话，是北京一家探险俱乐部的成员。他知道小A的存在，但他无所谓，他也有其他的女朋友，有时他和我在一起时，正好他的其他女朋友打电话过来，他就大大方方地接电话，说和我在一起。

　　我不知道我和小B算什么关系，但我觉得自己确实特别贪婪，既想拥有小B的浪漫激情，但又想拥有小A的呵护体贴，这两个男人，我一个也舍不得离开。

　　幸亏，他们现在还没有像骑士一样逼我做出某种决断。所以，这种三人行的关系至今还相安无事。 小B从来不逼我承诺什么，我觉得最对不起的人是小A，我常常想，我是不是有点欺负他?小A有一次给我打电话想过来找我，我说不方便，他就知道小B在我这里。然后他就选择了默默忍受。

　　有时他问我：你到底爱我吗?我说当然，他就不再说什么了。我知道他的潜台词是既然爱我，那你为什么还要和小B在一起?他不敢问，他知道稍微一逼我，我就会果断地离开他，这种微妙的局面一打破，他就有可能会彻底失去我。

　　他是在委曲求全吧?我想或许是。只是我不知道有没有一个完美的男人能够出现，满足我对男人所渴望的一切，比如金钱、细心、浪漫、体贴?我发现没有，所以我只好同时拥有这种三人行的关系。

　　二，分析：网状爱情的N个心理探秘

　　为什么越来越多的情侣选择网状爱情方式，并且相安无事?这毕竟是一种有违于道德的事情。看看他们都是怎么想的吧。

　　1.你是否充满不安全感?

　　一个情人不能满足自己的安全感，所以找两个才踏实——万一另一个变心了，总还有一个做备份。就像找工作，有些人必须兼职，这样才能满足自己的职业安全感。

　　25岁的小妖就认为自己特别缺乏安全感。无论男友怎样承诺爱她，对她怎样体贴照顾，她始终相信人是会变的，所以，她也不想放弃另一个男人对她的好。她的想法是：只有这种游走在多个伴侣之间的关系，她才感觉是安全的。

　　2.你是否很贪婪，对爱情吃在碗里看在锅里?

　　就像分苹果一样，一份不够，必须两份同时拥有。这和安全感无关，和贪婪、渴望拥有更多有关。

　　27岁的小杰就说，他绝对是个爱情的大胃王。他觉得自己精力无穷，爱一个人不足以分散自己的精力，而且他想体验不同的感情状态。他说，他那个哥们儿圈子里，许多男孩子都以拥有多个女朋友为荣。“关键你要把她们照顾好，让她们接受这种状态。”他说。

　　3.你是否对爱情有完美主义?

　　一个人只能满足自己内心渴求的一部分，比如有钱的可能不够浪漫，很浪漫的又偏偏是个穷光蛋。没有办法，万千希望不能寄于一者身上时，那就多找几个人，让不同的人满足自己不同的需求。

　　26岁的罗杰就说，他找了N年的感情，发现总有一方是不完美的，总有一些欲求在一个人身上得不到满足。没有办法，他现在同时拥有两个女友，一个温柔漂亮， 另一个是适合谈心的对象，他觉得只有同时拥有她们，他的需求才能得到极大的满足。

　　4.你是否对感情认识有偏差?

　　总觉得“爱情在远方”，总是“别处才是最好的”，所以现实中的感情总是让自己感觉平淡，两个人相处时间一长便感觉疲倦;所以必须离开现有的，去远方寻找隔着距离的美。网状爱情的实践者，有时就像钟摆，按下葫芦起了瓢。他们就像《周渔的火车》一样，需要奔走在多个伴侣之间，这很麻烦，但是反映出他们对爱情的犹疑不定。

　　24岁的琳达就说，她并不是一定要实践网状爱情，只是现在她对两个男友实在拿不定该选择谁。她总觉得他们各有优点，但又各有缺点，所以只好等着时间慢慢将答案浮出水面。

　　5.你是否觉得爱情需要三不(不承诺、不承担、不负责任)?

　　我们在一起，是为了什么?

　　这样的问题提给上辈人，他们会说，我们在一起，是为了爱情，但也为了责任和家庭等。但网状伴侣认为， 我们在一起就是为了及时行乐。一对一的关系模式不能完全满足及时行乐的需要的话，那么就网状好了。不要为了形式去委屈自己，要充分地满足人性的需求。

　　25岁的枫说，他实在不想对一个人承诺什么。他只想及时行乐，如果对方不愿意，那就分开好了;如果想和他在一起，那么就不要干涉他的个人空间(比如同时还和别人在一起)。他没有想到，持有和他同样想法的人还不在少数。

　　三，网状爱情时代对策

　　法国社会学家布鲁南在其一部探讨现代年轻人爱情关系的著作中认为，现在的年轻人正在越来越拥有一种多维度的爱情，即网状爱情。如果说他们的父辈曾经视忠贞为唯一、绝对不能接受多维度的爱情的话，那么今天的年轻人，正在把网状爱情习以为常。

　　为什么年轻人越来越实践网状爱情呢?

　　在布鲁南看来，表面上是他们放弃了爱情道德，有点游戏人生，实际上这反映出他们内心的脆弱。一个坚定的人是不需要左搂右抱的，左搂右抱或许来源于贪婪，但更来源于不安全感，所以，他们需要更多的爱情。80后的男女，表面上大多生长在一个独生子女的家庭，从小爱无缺，但是恰恰相反，比起他们的父辈，他们更缺乏爱，他们没有兄弟姐妹，童年感到孤独，所以长大后，他们对只拥有一份爱情缺乏安全感。

　　为什么很多人可以在网状爱情里相安无事?

　　布鲁南分析后认为，如果说上一代人为道德而活，那么今天的年轻人更遵循内心、更无所顾忌社会规范的压力。上一代人对爱情的道德是：确实，我会喜欢不止一个人，但是为了爱情，我必须压抑其他的感情，只对一个人忠贞。今天80后的爱情道德或许是：既然你我都喜欢不止一个人，那么我们就各取所需好了。这中间，要克服的当然是妒忌感。那些相安无事的爱情里，怎么克服这一点呢?布鲁南的研究发现，有些人当然是无奈，一方接受不了另一方，但又离开不了，于是只好妥协。就像电影《苦月亮》中，作家女友对作家说：“只要你不离开我，你愿意和其他女人怎样都行。”

　　但也有一方本身就保持一种开放的胸怀，就是说，我只爱你能给予我的一部分，另一部分不能满足的，那么我去找其他人替补。这在主流的道德观看来，当然荒诞不经、需要打压。但是，时代正在发生变化，80后的年轻人会觉得，其实他们只是和父辈对于爱情的理解不太一样;父辈们会把爱情的深度作为唯一追求，越爱得深刻长久越好。但80后会觉得爱情的丰富性最好，只争朝夕，至于天长地久的唯一，太难想也太难求了。

　　但是，对于想成为对方的唯一并且长久相守，这肯定也是80后的心态。只是，面对变幻莫测的感情，他们选择了现实主义——像一个贪婪的孩子在小时候分糖时，因为是独生子女所以理所当然全部都想抓住一样，他们也想抓住所有的爱情，宁滥勿缺。

　　因此他们也正在失去爱情的深刻性——那种爱一个人到天长地久，彼此视对方为唯一的信任和安全感。一旦你不能聚精会神去爱一个人，你又怎么能保证另一个人完全心无旁鹜地对待你。因此，你就一直走在寻找爱情和长久的路上吧。

　　想知爱不爱，让我们上路

　　一场旅行，能够为爱情带来什么?

　　有的人可以在旅行中迅速相爱、一见定情，并且终生厮守;有的相爱多年的情侣，却在一场旅行后各奔东西。这到底是为什么?

　　一场长长的旅行，到底是爱情的酵母或者催化剂，还是一场爱情的杀手?旅行，为什么可以成为测量爱情的试金石?

　　一， 旅行爱情故事

　　1.让我们在旅行中相爱或者分手吧

　　(故事亲历者：淮扬，27岁，外资公司行政助理)

　　淮扬的故事，至今在她的朋友圈中久为传诵。

　　那是去年的夏天，她决定辞掉工作，去云南和四川，沿着川滇线旅行。对于她的决定，她的朋友们都并不吃惊。淮扬属于北京城内那种典型的都会女子，月收入过万，生活小资，但爱情时断时续，朋友们永远不知道她的下一个男友在何处。

　　所以，她的闺蜜笑说，她是挑男人挑花眼了，这辈子恐怕得孤老终身。

　　但是，一个月后，淮扬的结婚请帖，却差点把朋友们震翻了天。这个花花女郎，准备结婚了。而新郎，就是她一个月前去川滇线时背包旅行时，一见钟情认识的。

　　那是在成都的聚会上，背包客们聚在一起，落寞的淮扬认识了领队何川。那时，何川站在一处台阶上，大声地招呼大家出发，在淮扬看来，那个男孩阳光、明亮，有一种活力感染周围人。

　　一路的旅行中，何川对她照顾有加。

　　有一次，因为要早起看日出，别的背包客们都不愿意去，何川陪她去。当然，她看得出来，他不是为了照顾她，而是完全和她有一样的旅游兴趣。结果那天晚上，他们两个人在山顶上扎营，说了许多话。她发现他们之间有一种奇异的吸引，这仿佛是缘分突然就降临了。

　　早上，她看日出时，偷偷地打量同样神采飞扬激动不已的他，心里暗想，难道，自己在城市中挑挑拣拣的爱情，却在旅行中发生了吗?

　　因为有那一夜共患难共命运的经历，接下来的旅行中，他们亲近了许多。何川说他理想中的生活就是将来有一天，去丽江开一个小酒吧，和南来北往的背包客们交朋友，过一种悠闲自得的真性情生活。这样的理想打动了淮扬，因为这也是她的梦想啊。

　　一个月的旅行后，他们在梅里雪山下，对着神秘的雪峰情定终生。淮扬以前听过这样的一个故事：一个都会女子，有一天厌倦了城市生活，来到了丽江，在那里认识了一位当地的小伙，两个人一见钟情，从此过起了男耕女织的生活。她现在相信这样的奇遇和缘分是存在的，正所谓爱情在别处，爱情因为距离和新鲜感才能产生。

　　淮扬和她旅途中的爱情一直到今天还坚如磐石，许多朋友曾经对她闪电般的婚姻不看好，认为这种闪婚太草率了，迟早得分开。但到了现在，她和何川依然是一对令人羡慕的神仙情侣。用淮扬的话总结说是：如果你想要真了解一个人，就应该在路上了解他。那时的他才是真实的，如果在路上你们是默契而相爱的，那么当你们回到城市中时，这种默契和相爱才能久经考验。

　　2.相爱多年却无奈分手

　　(故事亲历者：小柯，女，26岁，教师)

　　小柯和洋的爱情，如果没有一场湘西凤凰之旅，很可能依然会沿着固定的轨道继续下去。

　　在此之前，他们的恋情经历了7年的马拉松长跑。7年的恋情，到了最后，更多是一种为形势而活着的爱情了。他们的内心没有波澜，两个人相敬如宾。在外界看来，他们是一对准夫妻，结婚是迟早的事情。小柯温柔敏感，是幼儿园的老师，洋是一家外贸公司负责进出口业务的经理，简直是男才女貌的搭配。

　　所以，2007年的五一，他们相约去凤凰后，回来结婚，结束7年的马拉松恋情。

　　在凤凰，当小柯站在街上，对着古城和河水充满一种幸福的忧伤时，她发现洋却像个木头人一样不理解她的感受;而当她欢呼雀跃地对着某一处优美的风景大喊大叫时，洋却善意地阻止她不要太放浪形骸，在他看来，小柯像有点轻度的神经质。

　　这让小柯常常感觉很扫兴。

　　在她想象中，当她为一处优美的风景大发童心时，一个欣赏她的男人，不但不阻拦她，而且会含笑欣赏她或者像她一样地纵情欢呼，这才是她理想中的心灵默契。可是，洋不理解她，他是一个普通平淡的男人，这样的男人，如果她甘于平淡地嫁给他，那么可以想见她以后日子的安宁。

　　但是，一个人仅仅要求的是安宁吗?

　　在小柯看来，她更愿意相信一位哲学家的话：要那种世俗意义上的安宁，不如要一种充满质量的折腾的生活。

　　在接下来的旅行中，小柯开始沉默了许多。洋不理解她，有时，他只是觉得这个女孩古怪而不可思议，他也觉得累。他们开始不再交流，两个人甚至生怕过度深入的谈话，担心一旦说话不慎，让新一轮的冲突又起。

　　可是，在表面的克制之下，是两个人内心世界的渐行渐远。

　　五一回到北京后，出人意料的，洋接到了小柯的分手请求。这让洋很意外，他知道自己有时捉摸不透小柯的心思，但也没想到两个人闹到要分手的地步。但用小柯的话说是：“我一直是一个渴望交流的人，渴望在更放松的世界里，有一个人可以分享我的内心，但是你做不到。”

　　他们和平分手，像电影《三峡好人》中的场景那样：有的人无奈挥别，不是因为不爱，而是因为在一场旅行后，发现彼此的不合适。

　　心理学解读：旅行到底对爱情意味着什么?

　　先来看一看我们城市爱情的本质。流行歌唱了很多关于爱情的一切，然而，城市中许多所谓的爱情，其实往往假爱之名，早已经远离了爱情的本质。在城市中，人们越来越被熟悉的环境异化，用心理学家马斯洛等人的观点认为，这时候的人，其实越来越远离真实的本我。

　　比如，一个人他本来更应该当教师，但城市中人都在努力地追求金钱，那种不安全感会让他也追随而去，将金钱满足当作唯一的生活目标。他以为金钱的满足才是人生目的，哪怕他在其中的感受并不幸福。

　　城市中的爱情也是这样，我们到底要什么?一个人在熟悉的环境中，连自己是谁都不清楚，何况清楚地感知自己想要的爱情?而各种各样的城市因素又早已让我们的爱情变异，比如两个人相聚在一起，可能是因为害怕孤独的需要、寂寞的需要、功利的需要等。

　　也就是说，很多爱情的假象，让我们聚合在一起。心理咨询中接触过这样一对情侣，他们同居在一起，天天吵架。两个人的性格极度不和谐，但是每次只要一提到分手，彼此又受不了分手后的孤独和寂寞，重新像刺猬一样地黏合在一起。

　　城市表面很大，但生存在其中的人敏感而脆弱。于是，即使心里感觉彼此有太多的不合适，但往往也迫于各种环境的因素，而凑合在一起。

　　但在旅行中，人却是完全放松的、回归自我的。抛却了熟悉环境的拘束，天性暴露无遗。这时候，用心理学的术语说，他所感受的一切，才是真实而纯净的。他越来越放下伪装，用一种真实的自我去与别人相处，这时候的合适与否，洗尽了城市爱情的各种假象，换句话来说，才是真实的人与人的关系。

　　所以，那么多所谓在城市中的爱情，一旦遇到旅行，便不得不分手;那么多人在旅行中寻找到了爱情，瞬间定终生。

　　为什么旅行会造成这种局面?

　　首先，旅行让一个人具有一种真实的敏锐的气场。哲学家莫洛亚说，一个人只有恢复自我，才能明白自己想要的。熟悉的环境因为千丝万缕的因素，常常让一个人失去自我。于是，两眼一叶障目。而旅行，脱离了这些环境的束缚，人变得纯净而干脆。

　　其次，旅行让人放松，于是，平时在熟悉环境中刻意掩饰的一些优缺点、生活习惯都回复到本来的面目。对于一对相熟的情侣来说，可能突然会发现对方的自私、庸俗，双方的精神缺乏交流等。会发现那个平时在熟悉环境中温文尔雅的人，突然变得粗俗等，因为对方在旅行中的环境放松了，这些给情侣观察另一半的真实面貌提供了一个新的角度。

　　还有，旅行也是产生爱情的温床。爱情的产生需要有一颗能够感受爱情的心灵，但在熟悉的环境里，人们因过于忙碌等，所以往往对爱情视而不见。饱暖思淫欲，不仅是指性，也关乎爱情。如果没有悠闲和闲情逸致，怎么能够去谈爱情?所以，维多利亚时期的文学认为，爱情绝对是贵族休闲文化的产物。

　　旅行中的那种闲情逸致，使爱情的大面积产生，才成为可能。

　　幸亏还可以审美疲劳

　　幸亏我们还有喜新厌旧的天性。否则，每一个人不是在爱情中发疯，便是得自杀而死。因为，爱情常常是不对等的。

　　一位多年不见的女朋友见面，言谈中幸福之情溢于言表。想当年，她是远近闻名的痴情女，当时她的男友远渡重洋刚半年，就抛弃了她另寻佳人。那时，她在国内终日以泪洗面，每每向我们呜咽说：离开他，自己再也活不下去了。

　　时间过去了不到一年，她不但没有活不下去，反倒活得光华无比。这让我们感叹时间的力量：到底当初为对方痛不欲生的感情是真实的，还是今日的忘却更真实?

　　人们经常谴责相爱的两个人之间，喜新厌旧的天性。中国古老的爱情文化里，化蝶般“在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝”的地久天长、生生不息成为我们的爱情梦想。于是，相对来说，从踏入爱情的第一天开始，我们就认定，只要是爱情，最美好的境界一定是地久天长的，而那些无法坚持的喜新厌旧，理所当然应该受到责难。于是，我们痛恨那个男人曾经爱得死去活来，现在离去时居然可以挥挥手，不带走一片云彩;于是，我们反感那个女人曾爱他爱得“一日不见如隔三秋”，但现在居然可以十天半月不想亲近他的身体。

　　人类喜新厌旧的天性，似乎是爱情的最大杀手，否则，我们岂不是爱一个人生生不息?

　　然而，我要说，幸亏我们还有喜新厌旧的天性。否则，每一个人不是在爱情中发疯，便是得自杀而死。因为，爱情常常是不对等的。当初，你爱他到了将对方神化的地步，他满身都是光环，成了浑身披着金甲般的白马王子。你爱他，觉得离开他便活不下去。可是，爱情常常风云变幻，事实中的大多数情况是：一个人越爱另一个人，另一个人便越有可能不敝帚自珍。你将他视若生命，他可能视你轻若鸿毛。这时候，如果你对他的爱浓度太高并且执着一辈子的话，那么这样的爱将死无葬身之地。

　　天才的诗人叶芝是这样爱的：他爱上了一位姑娘，但那位姑娘拒绝了他，从此，他终年写着想念她的诗。可是，这样深刻的痛苦适合于天才般的诗人锻造作品，但是人世间，又有几个普通人，可以背负着这样深刻的痛苦过一辈子?看来，善于遗忘和天性中的喜新厌旧，保证了大多数人可以很快离开过去，重新选择新生活。

　　善于审美疲劳，让她觉得不必因为离开对方而活不下去。如果每个人的命都悬于相爱的另一方，那这个世界上因为失恋导致的自杀率将大大提高。审美疲劳让一个人淡化爱情的影响，无论如何总能继续活下去。喜新厌旧，让他很快有一种自愈的本能，让他狂热的激情退却后，冷静下来看曾经爱过的对方，原来也只不过是凡人一个。她自私、霸道，于是他释然，甚至怀疑当初的爱。歌德曾经疯狂追求过一位姑娘，当时觉得她貌若天仙。而时间过去几十年后，他们再重逢时，他惊异地发现，在自己眼中，对方又老又丑，他怀疑当初自己怎么会狂热地爱上对方?

　　喜新厌旧对于治愈人类的爱情创伤，显然是一种内在的巨大无比的力量。有时候，你可以忘记对方，或者你能摆脱爱情的痛苦，并不是那些似是而非的深刻理论或者人生意义的作用，更多是因为这种喜新厌旧的天性。可是，难道我们当初对另一个人的爱并不真实吗?或者，我们当初爱的只是一种虚幻情境?

　　其实，当初对一个人的爱是真实的，后来对一个人的审美疲劳也是真实的。这是因为如果爱，正如法国著名女作家杜拉斯所说，那一定是肉体的激情，一种来自心底的激情，除此之外它什么也不是。只是，这种激情大多一定会随着时间落地为安，唯一的区别是激情淡化时间的长短。激情淡化了、爱情消失了，剩下的问题是：我们应该对爱情抱着一种怎样的态度?是勉强维持，一定要追求达到地久天长的境界，还是要敢爱也会敢分手?

　　在这方面，好莱坞明星们的情爱生活虽然常常让人诟病，比如伊丽莎白·泰勒，一生结了八次婚，但那种遵从爱情的真实却勇气可嘉。我想她们当初肯定都怀有爱情的理想，但后来发现爱情没有了，倒不如理性分手，重新寻找感情。因为，有的人认为感情的长度最重要，但深谙感情的人却认为，感情的质量最重要。一小时的光辉灿烂比起一生的忍受折磨，前者更富有质量。

　　但我们现在面临的问题是：大多数人常常很容易坠入爱情中，但却不容易果断、理性地从情网中抽身出来。化蝶般一定要地久天长的爱情理想是这种无法分手的观念根源，它使得大多数人，即使爱情关系不快乐了，但依然要抱着这种理想抱残守缺，并且互相折磨和消耗。

　　如果爱情结束了，那就应该学会理性平和地放手。这样做起来，虽然很痛苦，但如果一个人认识到爱情中最快乐的部分，不是以时间的长短来衡量，而是以此一时彼一时的质量来衡量的话，我们就不用盯着“必须一生、必须多少年”的数字，苦苦不放手了。

　　因为，没有分不了的爱情，如果有一天你不快乐却依然不想分手，并不是你还在爱对方，很可能是你不甘心，总想固守一份地久天长的理想。电影《长恨歌》的片尾词说：这个城市永远不会老，因为每天都有人奔向灿烂的青春。同样的话，幸亏人类有喜新厌旧的天性，所以每一个人在一段恋情结束后的痛苦时间必然有限，很快，每一个人会擦干眼泪甩掉过去，重新奔向自己灿烂的爱情。

　　因为，这就是生命生生不息的天性。

　　一个人怕孤独，两个人怕辜负

　　可是，这是一个怎样的时代，一个人怕孤独，两个人怕辜负。每个人已经回不去了，城市爱情越来越变得独立、自我，需要空间。

　　一对相爱的伴侣之间，到底什么样的距离才是安全的?

　　杰克爱上了一位女生琳达。这是北京城里一份看似普通的爱情：他们每天约会，男生给女生送鲜花，女生在地铁里小鸟依人一样。他们的爱情热烈缠绵。约会了半年后，他们开始谈论到同居问题。

　　同居首先是杰克提出来的。之所以要同居，用他的话说是，分隔两地，首先恋爱成本太高。有时为了去见琳达，要打车穿过大半个北京城，光交通费来来去去就是好几百元。当然，这还不包括为了讨好对方，必须时刻想着怎样买对方喜欢的礼物、怎样制造浪漫机会、怎样能减少工作和赚钱的机会而多些时间去约会等等。

　　其次是精神成本太高。对于杰克这样缺乏安全感的人尤其如此。即使他和琳达相爱，但分隔两处，总是见少离多。在一起时，两个人激情缠绵，不在一起时，他就感到紧张。不是他不相信琳达，如果对方没有及时接他的电话，他就会胡思乱想：比如她做什么去了?她会出轨吗?她对自己的感情会冷淡下来吗?诸如此类的焦灼和担心，让他常常觉得失去了自我，每天除了思考爱情的未来走向外，什么事情也做不了。

　　当然，这也是自由的麻烦。据说，在过于要求个人空间和自由的美国婚姻那里，因为时刻担心失去对方，或者因为感到一种不可掌控的焦虑和紧张感，是无数美国人患上神经症，需要去看心理医生的原因。男人爱女人到一定程度时，便想独自掌控对方，让对方属于自己所有，这也是普遍的男性心理。于是，同居是最好的方式，每天可以看到对方，至少在心理感觉上是让自己踏实的一种方式。

　　对于他的要求，琳达也答应了。有一个周末，他像个得胜的大将军一样，叫了一辆搬家公司的大卡车，风一样地将琳达的全部家当以及美人劫持到了自己家中。甜蜜的同居生活开始了。

　　可是，同居的新鲜感没到3个月，问题便接二连三地出现了。首先是他们的性爱出了问题。以前周末情侣时，他们每次一见面，简直就是干柴烈火，而现在，可能躺在身边的琳达太唾手可得，杰克发现自己好像没有了性欲。同居使他对她欲望渐失，有时发现只想抱抱就够了。

　　其次是他们的生活习惯也接二连三出现矛盾。杰克喜欢晚睡，琳达喜欢早睡，起初为了爱和起码的关怀，杰克也每晚不到10点钟就上床陪着琳达睡觉。但当琳达沉沉睡去时，他却睁大着眼睛数绵羊。这样的辗转反侧让他感到懊丧，以前一个人独居时，想什么时候睡就什么睡，现在连睡眠都不是那么自由了。

　　还有，琳达有洁癖，喜欢屋里总是干干净净的。而杰克总喜欢脱下的衣服随手扔到沙发上，书籍用他的话说是看后喜欢尸横遍地。可是同居后，他发现以前温柔细致的琳达好像变了一个人一样，他的衣服刚扔在沙发上，她立刻像敏感的雷达一般上前纠正他的违规，他觉得她越来越像个小时候自己讨厌的小保姆，他失去了自由。夜深人静，琳达沉沉睡去，他开始想同居到底给自己带来了什么样的好处。

　　结论是，基本是没有什么好处的：性激情在丧失，生活变得没有自我空间，那个曾经让自己日思夜想的女神，因为天天耳鬓厮磨，有时也让自己感到如此俗不可耐。他想难道同居的唯一好处只是满足自己内心的安全感，或者占有对方的一种心理?可是，完全地占有，对两性关系来说，究竟是好事还是坏事?

　　两个人开始争吵，并且渐渐升级。有时，他感到累、感到绝望，或者心灰意冷。当然，这不仅仅是他的感觉，也是琳达的感觉。有一天晚上，两个人在一场都有些兴味索然，或者力不从心、勉强奉承的性爱后，在黑暗中，他们彼此默默无语，那一瞬间，有一种令人心碎的无奈感觉在彼此心中远去。直到有一天，他回到家，发现琳达已经人去屋空，她带走了她所有的行李，给他留了一封便条，她说：我很怀念那时没有住在一起的日子，如果同居让我们的爱渐渐变得窒息的话，那么我们还是分开为好。他捏着那张字条，在空荡荡的屋里失神半天，到处都是她留下的气息。这时候，他才感觉到自己的心疼、对她的想念，可是他却没有勇气去追赶她。

　　单身男人杰克和单身女人琳达重又恢复了一周约会一次的周末情侣生活。经历过了那次同居，他们谁也没有勇气去给对方一个承诺。也许这种状态就是最好的，想在一起时，就在一起;不在一起时，就彼此退回到自己的安全空间里。

　　只是，那种心底的渺茫感呢?那种无家可归的漂泊感呢?常常在夜深人静的时候，来到了他的心间。可是，这是一个怎样的时代，一个人怕孤独，两个人怕辜负。每个人已经回不去了，城市爱情越来越变得独立，自我，需要空间。当你需要两个人的朝朝暮暮时，你会发现比起朝朝暮暮，你其实更需要那种自由——而这是爱情鲜活的最重要的条件。

　　现在流行懒恋爱

　　懒在这个一切都讲究变化和快速的时代里，真是一件好事。有时，我们确实需要懒一懒，当别人都在拼命地折腾，生怕自己不够现代、生怕自己被变化的时代所抛弃时，懒是一种气定神闲，是一种坚持自己的恋爱哲学，是把精力用在更需要的地方。

　　欢迎来到懒恋爱时代。

　　小艾说：“比起感情丰富的女友安，我可真是懒得恋爱了。”她所说的懒颇有含意。安一直自诩为新潮女性，换男友像换衣服，感情时断时续，但把男友当衣服换的结果就是男友也把她当衣服，到现在安还是孤身一人。但安却像爱情敢死队一样，总是有无穷的精力去折腾爱情。刚骂完这个男人后，又立刻奋不顾身地投身下一个男人的怀抱。

　　但小艾却不这样。小艾懂些股票，她发现股票市场上，那些懒得折腾的股民，坚持长线投资的股民总是能挣到大钱，反之，那些喜欢做短线、不断买进卖出的股民总是赔钱的多，即使好不容易挣点钱，也全部交给政府当手续费了。

　　感情是不是和股票也有几分相似?

　　小艾有时也想在感情股市上做短线快进快出，有时她感觉那个所喜欢的男人确实并不完美，或者按照完美的标准确实该换掉，然后再去重新寻找下一个更有潜力的，但她有时想，何必折腾呢?懒得换男友，懒得重新去为换男友浪费那么多的精力，懒得要为重新适应一个人费尽心机，在她看来有这些精力，还不如多看几本书、多赚一些钱。

　　她这样懒得折腾感情，发现事情倒有意想不到的收获。那个并不完美的男友，在自己懒得折腾下，有一天发现还是有些可爱的。对一个人的优点，需要像挖掘机深入矿井深处一样，时间越久才能看到更多。对一个男人也是这样，刚开始可能有些矛盾和不满，但是懒了一段时间过后，再回头看，有了新的角度和发现。

　　欢迎来到懒恋爱时代。

　　是的，比起把爱情过得像韩剧一般精彩的人，懒恋爱者的感情生活，确实表面上看上去有些平淡无味：一生可能就只有一个男友、一段感情经历等。有时他们并不是不想让自己的感情更丰富一些，只是懒得折腾的心理，最后让他们选择了继续留守。

　　懒恋爱者，表面是情商不够发达、内心不够活跃，有的人甚至看起来有些像爱无能，但是在他们看来，对爱情浅尝辄止还是深耕细作，懒恋爱者显然更懂得后者的价值。这个人确实不完美，但是陪着他一起进步，或者帮助他一起成长进而赢得他像小猫一样的信任，这让懒恋爱者体会到《圣经》中所说的真理：付出爱，才能得到爱。

　　一位懒恋爱女孩告诉我：“当我懒得折腾时，没有想到坚持一段时间后，我们的感情反倒有了意外的转机。他更加爱我了，那也许是一种信任感加亲情感吧，我们的感情就像坚持价值投资的股票一样，收益越积越深。”

　　懒恋爱者不愿意折腾感情，自然多出来的精力，就喜欢折腾到事业上了。“算了，何必老是无谓地恋爱，还不如把精力用在事业上，好好奋斗。” 这是懒恋爱者的常规心理。结果她的事业可能像《杜拉拉升职记》中的杜拉拉一样，越干越成功。她变成了单位的业务骨干，她写出了一本书，她完成了一项技术发明。懒得折腾恋爱让她的事业如日中天，事业成功又带给她一种自信的光彩，结果她在异性面前，显得更有魅力了。

　　懒恋爱者坚持价值投资。在他们看来，谈一段恋爱需要放长线钓大鱼，看到时间所产生的感情复利价值。什么是感情?在懒恋爱者看来，时间越久所产生的感情，比起一见钟情式的激情，更可靠而含意颇丰。那个不完美的男友现在看起来像是没有潜力的股票，但是只要自己坚持，保不准哪一天他在股票市场上一飞冲天——只要自己看到这其中的价值。

　　懒恋爱者坚持爱情成本论：已经给他买了那么多礼物，已经在他身上付出了那么多时间和感情，已经见了他的家人，已经为适应他做了很多妥协，再重新去恋爱的话，以前的这些岂不是都要打水漂?在这一点上，懒恋爱者看起来有时像个爱情商人， 但是算感情账的结果却让他们最终总能持久地爱一个人。那些不顾爱情成本的短线爱情操作手，则最终除了一堆短线爱情经历外，损失颇大。

　　懒恋爱者普遍自信。

　　“是我的，总会是我的，不是我的，找也找不到。”他们信奉冰心老人对铁凝曾经说过的话：感情是等来的，不是找来的。所以他们不像那些爱情市场上四处蹿动的爱情猎手，他们更宁愿守株待兔。有时，这种自信使得他们看起来有些像“姜太公钓鱼，愿者上钩”。但有趣的是，越是在爱情市场上自信，他们反倒更容易收获爱情。

　　懒在这个一切都讲究变化和快速的时代里，真是一件好事。有时，我们确实需要懒一懒，当别人都在拼命地折腾，生怕自己不够现代、生怕自己被变化的时代所抛弃时，懒是一种气定神闲，是一种坚持自己的恋爱哲学，是把精力用在更需要的地方。

　　让我们都懒得折腾，懒得不断换男友女友，让我们好好爱一个人吧。

　　为什么大部分结婚后的女人，在婚前苗条如花，但在婚后变得蓬头垢面、不爱惜自己呢?比如，她们可以为了一点事和邻居大声争吵?

　　那是因为女人在婚姻中必须变得蓬头垢面，在生活中像个八婆一样，才能在这个世俗的世界中生活下去。如果她在婚后依然像林黛玉一样冰清玉洁，她就无法保护她的孩子。她要像个护雏的母鸡一样凶狠霸道，才能为家和孩子撑起一片天空。

　　贤妻良母——这个词让我警醒。我想这是大部分男人对女人的期待，也是大部分女人对自己的幸福的定位。可是贤妻良母也常常意味着一种过度的付出。

　　所以，女人在婚姻中常常要做的是;当你热衷于做贤妻良母时，千万不要忘了爱惜自己。

　　爱上爱情OR爱上形势

　　很大一部分程度上，社会一直将女人视为弱者，许多观念认为，女人是需要男人来养活的，她们对自己的命运是无能为力的，她们需要依赖男人，而婚姻，既是一种依赖的形式也是一种纽带。

　　生活中，常常有这样两种极端的情况发生。有的女人爱情至上，只要他是自己所爱的，哪怕是穷小子也愿意跟着去天涯流浪。有的女人形势至上，爱上一个男人之前，必须先检查他的新三大件：房子、存款、职位等，爱上他的生活方式后才会选择他。

　　爱上爱情，或者爱上形势，如果在鱼与熊掌不可兼得的情况下，你会选择哪一种?不管你怎样选择，你所付出的代价是什么?

　　一，有人能够爱上形势，有人却只要爱情

　　如果说依然还有苦恼，许多人是打死了也不会相信的。“她那样条件的人怎么还会苦恼呢?”别人的第一反应便是这样。

　　的确，依然今年25岁，毕业于一所名牌大学，在一家知名报社做记者，外表端庄漂亮，走到哪里都会有男士回头行注目礼。依然父母是老教授，家庭属于书香门第，平时出入各种高档写字楼，并且那时，正有一位叫胡捷的成功商人死心塌地地追求着她，有人说依然集中了这个时代所有女人的梦想。

　　但是，依然说，那些都是表面的。她的内心其实时常被一种痛苦的情绪笼罩着。

　　依然是个喜欢文学的女孩。在她的想象里，爱情应该是一种怦然心动的感觉，就像琼瑶小说中所描写的情节一样浪漫，所以，她期待着自己的白马王子。依然认为自己是一个理想主义的女人，她以前拥有许多知心的女朋友，她们曾经准备做捍卫爱情的坚定勇士，如果没有理想中的爱情来到，她们情愿做快乐的单身贵族。但是，女友们最终一个又一个地坚持不下去了：先是李惠，她大学时期热爱三毛，渴望找一个荷西那样的男人，但是，很快，当一个胖胖的房地产商追求她时，李惠立即被俘虏而去;后来是刘莉莉，她嫁给了一位公务员，并且很快做了母亲。

　　她们是否因为爱情而嫁?有一次，在几个人的婚后聚会里，依然把这个问题提给她们。那时，曾经是爱情理想主义者的李惠抱着一条波斯猫，懒洋洋地对依然说：“只要对他不反感，而且他又有钱，女人总归得找个男人过日子。”而刘莉莉，一边哄着孩子，一边毫不避嫌地掀开上衣给孩子喂奶：“你也嫁了吧，胡捷不是对你很好吗?”两个对她知根知底的好友劝说依然。她今年25岁，算是老姑娘了，她们用怜悯的眼光望着她，那眼光让依然不寒而栗。

　　她听明白了她们不是因为爱情的绝对需要而结婚，而委身于一个男人。是为了过日子，为了对一个男人的依靠，风尘中的日子从此将爱情的精神主义变质，但那是必须结婚的理由吗?依然愈加地孤独，也愈加地迷茫，她不好意思再去找女友们煲电话粥了，电话那边，总是孩子的哭声，把她的兴致，荡涤得一干二净。

　　“嫁给我吧!像你这样的女孩，是需要一个男人庇护着过日子的。”胡捷有一次深情地望着她，怜爱地说。他的柔情让她垂下了眼帘，无话可说。是的，她似乎有足够的理由嫁给他：他英俊潇洒、事业有成，但是，最重要的地方却是她不爱他、不怦然心动——这致命的感觉，没有存在她对他的感情里。对于别的女人来说，可能因为胡捷具有这样的条件，即便出于现实的考虑，也就嫁了，但是依然不行，否则她就不是依然。

　　但是，不嫁呢?关于爱情，她已经寻找了许多年了，浪漫中的理想中的爱情似乎一直没有出现，那个让自己能够立刻产生嫁的感觉的男人，好像远在天边的青鸟，总也不能出现，难道就这样因此要让自己等到白头吗?

　　二，爱上爱情到爱上形势的进化论

　　对于许多女人来说，选择婚姻和丈夫的标准往往是功利而实际的，一家流行的妇女期刊的征婚广告上，男人普遍希望自己未来的妻子温柔漂亮，女人则普遍希望未来的丈夫事业有成，有良好的经济基础和责任心。

　　一个女人，她在恋爱期间可能是被最基本的因素所打动而被吸引于一个男人：英俊的外表、一见钟情的感觉、性欲的推动力等。上帝说过：我们从生下来就在灵魂深处有一个永恒的形象，这是我们的另一半，我们一生的任务就是在茫茫人海中寻找那个符合永恒形象的另一半，有的人找到了，有的人可能一生遍寻不着。

　　1.为什么最终她只爱形势?

　　但回过头来检索，大多数女人最终选择与之共度一生的男人可能并非自己曾经最爱的人，她们大多数选择爱上了形势，这固然有着诸多例如“缘分未到”的冠冕堂皇的解释，但是深层次的原因又是什么呢?很大一部分程度上，社会一直将女人视为弱者，许多观念认为，女人是需要男人来养活的，她们对自己的命运是无能为力的，她们需要依赖男人，而婚姻，既是一种依赖的形式也是一种纽带。

　　问题的严重性不止于社会观念中的“女人弱者论”，更重要的还是这种观念被女人内在化后，许多女人从小时候起，就天经地义地认为自己的确不如男人了。一位女性可能心安理得地将办公室的重要业务交给男同事做，或是在享受男人的照顾时，常说的一句话是：“我是女人，当然比不过你们男人。”几位女人在一起闲聊时，比比谁家的老公有权有钱往往成了中心话题，而那个老公最风光的女人的声音也最响亮，“妻以夫荣”是全世界的普遍真理。

　　所以，女人们在挑选丈夫时，会将那么多非感情以外的因素，比如事业、金钱、权势、地位等考虑进来，有时甚至大于一切。依赖男人而生的代价便是泯灭自己真正的内心需求，婚姻通常成了谋生的饭票。

　　2.她逃不脱爱上爱情

　　但是，大多数情况下，只爱上形势去压抑爱情的结果是，女人常常无法真正逃离爱情。 “人们听到肉体的声音，我会说欲望的声音。总之是内心的狂热，听到肉体能叫得这么响，或者能使周围一切鸦雀无声，过着完整的生活，夜里、白天都这样，如果你没有体验过绝对服从身体欲望的必要性，就是说，爱要么是激情，要么就什么也不是。”多年前的杜拉斯用她永远的黄昏式口吻表达了女人真正对爱的定义。

　　所以，即使因为依赖，女人离开爱情，爱情却永远不会离开女人。它是一种宿命性的召唤，在风尘岁月中忙碌时不会想起，在柴米油盐的烟火生活中不会想起，然而，也许是这样一些时刻：翻捡旧日一页发黄的情书，看一片秋天的落叶和远山冬日里的一陌雪时，爱情便伴随着惆怅来到心间。此时的女人，生存可能不成为中心问题了，有了另一个男人庇护下衣食无忧的生活保障，女人便又会怀想爱情。当年的选择不可以重新来过，即使自己有着一颗蠢蠢欲动的心。然而，在爱情和安全感之间，女人通常会选择后者。

　　这也许就是许多女人爱情观分裂的原因之所在：在爱上形势中寻找安全感，可是又在形势中寻找爱情。

　　爱上哈雷男人

　　如果被一个哈雷男人爱上，你完全能够体会绵羊驯大象的感觉——没有错，有时关系里的施与受，并不一定按体积来论，而是按照心智。

　　骑着笨重的哈雷，他们呼啸在山野间，有时也在都市，但一路绝尘而去时，无比轰鸣的马达声，常常让路人侧目而视，但他们享受这种引人注目的感觉。

　　他们往往体积庞大，俗称熊一族。如果你想了解什么是肥硕和丰满，他们的身材当仁不让。我认识几个哈雷俱乐部里的男人，个个体重不低于两百斤，不说像鲁智深那样拔根大树轻而易举，至少他们站在那里如铁塔，让人想起日本的相扑选手。

　　他们喜欢哈雷，估计是喜欢一切机械。小时候，他们是那种喜欢把家里的电视机、收音机拆得七零八碎的调皮蛋，只因为他们喜欢搞明白那些看似复杂机器的奥妙。当如今的都市潮男和花男喜欢养波斯猫，或者去健身房游泳时，他们喜欢去山野间，骑着巨大的哈雷呼啸山林。笨重的哈雷满足了他们征服世界的强烈欲望。没有错，哈雷不适合一个瘦削的时装模特般的男人，我们可以想象，当一个精致的骨感男模，骑在哈雷上是什么样的滑稽情景?哈雷像西游记里的千年老龟，也像草原上奔驰的烈马，非得有相当体积的男人才能镇住。

　　什么样的女人能够像哈雷一样，让哈雷男人痴迷?或者说，当你爱上一个哈雷男人，你要如何和他相处?

　　哈雷男人喜欢庞然大物般的机械，但是他们却不喜欢庞然大物般的女人。他们是男权思想的重灾区，比如女人要听话、女人是用来征服的、女人要小鸟依人等。所以一个娇弱的林妹妹，是哈雷男人的最爱，搂在怀里骨感一把，充分让他体会到强烈的男性雄性气概的膨胀。但不要以为他们因此大男子主义，他们往往是爱妻代表。阴阳相吸，看似越强大的男人，往往却在柔弱的几滴眼泪面前就束手无策。所以，一旦某个女孩吸引了他，他就像温顺的绵羊，虽然体积庞大，但是在她面前，很乖。如果你有点野蛮女友、或者不讲理，他也能很大度地包容。

　　如果被一个哈雷男人爱上，你完全能够体会绵羊驯大象的感觉——没有错，有时关系里的施与受，并不一定按体积来论，而是按照心智。他往往不计小节，喜欢把家里的大小事情交给你掌管。记住，心宽体胖，如果他的心眼像针尖那么小，怎么还能长出一个重量级的肉身?看看那些瘦削的男人，或许是心事重重的文艺青年，或许是暴虐的精力狂，因此一旦发起火来，常常有意想不到的爆发。

　　比起瘦削的时尚男人，哈雷男人缓慢，因为体积庞大，转身、说话等都需要慢条斯理，所以他们的性格往往不温不火。在一个快速向前的时代，哈雷男人的慢，往往让人感到安全和踏实。慢，可以培养优雅和思考的能力，比如丘吉尔和罗斯福，胖子们最后都成了治国雄才。

　　不爱自己的人可耻

　　当你热衷于做贤妻良母时，千万不要忘了爱惜自己。当你热衷于辅佐那个男人成为经理时，不要忘了自己也要经常进美容院、去健身房留住自己的性感。即使在婚姻中，你依然要保持对自我的热爱。

　　她越来越憔悴，这是2010年的春天，她在咖啡馆里失魂落魄。她曾经爱上了一个男人，男人不想工作，有着自己所谓的宏大事业，因此天经地义地要求她养着他。冬天的早上，他熬夜打游戏，她顶着寒风去挤头班地铁上班。有一次她加班回来得很晚，路过小巷里被几个流氓骚扰，她回来讲给他听，他居然无动于衷。

　　在她的辛勤供养下，她的男人越来越像个游手好闲的公子哥，而她却越来越憔悴、恐慌，时刻担心意气风发的他会抛弃她，于是只有更加忘我地为他燃烧自己。她为他流产三次，而他却爱上了别的女人。他的理由是：她越来越像个乡下大妈，他对她毫无兴趣。女友骂她，她只是哭，于是，只好哀其不幸、怒其不争。

　　她也曾想过离开他，可是爱情里，仿佛有一种奴性，不过离开他一天，她便感觉天塌下来一样。关键是，眼看着自己把他打造得如此有魅力，现在拱手交给其他女人，她不甘心，于是，一天又一天，循环往复。在一种自我的折磨和消耗中，她成了爱的奴隶。

　　很多人容易在爱情中迷失自我，这是弗洛伊德曾经特别感兴趣的问题。他的结论是：人们是在爱情中寻找安全感和一种回归母体的冲动。所以，一旦遭遇爱情，人们往往奋不顾身而去，以为所爱之人就是自己的归宿。于是，他们放弃自我，就像小时候完全把自己的命运交给父母一样，把命运交给恋人。但是恋人毕竟不是父母，此时候的矛盾和冲突便发生了：你越失去自我，就越在恋爱中惴惴然，也愈在对方面前失去镇定和魅力。你想尽办法牺牲自己去讨好对方，结果可能是失去对方的速度更快。

　　女性学者们观察到，女人比起男人，更容易在爱情中失去自我。这首先是因为女人从一出生，便受到社会文化必须做一个贤妻良母的蛊惑。比如越为男人和家庭无私奉献，越发地光荣和伟大。观念是可以内在化的，于是，更多的女人即使在过度奉献中痛不欲生，也以为爱情奉献的名义来安慰自己。

　　多年前看到一篇文章，有一个读者问编辑，为什么大部分结婚后的女人，在婚前苗条如花，但在婚后变得蓬头垢面、不爱惜自己呢?比如，她们可以为了一点事和邻居大声争吵。

　　编辑说，那是因为女人在婚姻中必须变得蓬头垢面，在生活中像个八婆一样，才能在这个世俗的世界中生活下去。如果她在婚后依然像林黛玉一样冰清玉洁，她就无法保护她的孩子。她要像个护雏的母鸡一样凶狠霸道，才能为家和孩子撑起一片天空。可是，她为此付出的代价往往是：她越来越不性感了，因为她无暇顾及性感。她为男人奉献了一辈子，情况却往往是：当她心爱的男人被她的牺牲成全得越来越神采飞扬时，她却渐渐失去少女的丰韵了。

　　有一次和影星佟大为聊天，我问他对理想中的妻子有什么要求?他告诉我，一定是贤妻良母式的。我告诉他，这个观点会让女性主义者们愤怒。佟大为很敏感地捕捉到我要表达的意思，他说是的，这就看这个女人的感受了，如果她以家庭和丈夫为自己的幸福，那么她就应该是幸福的。

　　贤妻良母——这个词让我警醒。我想这是大部分男人对女人的期待，也是大部分女人对自己幸福的定位。可是贤妻良母也常常意味着一种过度的付出。不说贤妻良母式的女人在婚姻中有没有安全感，只说性，是不是就常常意味着不对等?她付出辛劳和汗水后所精心打造的丈夫变得越来越充满魅力和性感时，她却会不会因为这种过度付出，自己却变得憔悴呢?

　　我想事实上，如果只是性问题，大多数情况是这样的：婚姻中的女人性感正走下坡路时，婚姻中男人的性感却正在走上坡路。然后，他们性热情不对等的情况渐渐产生，婚姻中的女人对自己精心打造的丈夫依然“性”趣勃勃时，婚姻中的男人却对日益操劳的妻子“性”趣渐行渐远。然后，女人指责男人没有道德，指责他们花心，可是她们忘了，性热情的消失，常常和道德无关，就是和对彼此身体审美的淡化有关。而这一旦淡化，即使霸王强上弓，这样的性不是交功课，又是什么呢?

　　所以，女人在婚姻中常常要做的是：当你热衷于做贤妻良母时，千万不要忘了爱惜自己。当你热衷于辅佐那个男人成为经理时，不要忘了自己也要经常进美容院、去健身房留住自己的性感。即使在婚姻中，你依然要保持对自我的热爱。只有爱自己，别人才会爱你。否则，一旦你为丈夫操劳得人老珠黄时，然后期望用对他的恩爱来留住他对你的性热情，那常常是徒劳的举动。

　　从这个意义上说，不爱自己的人是可耻的，如果你不懂得爱惜自己，你又怎么能指望你的男人来爱你?你轻贱自己的生命，别人当然有理由来轻贱你。

　　趁虚而入

　　没有无缘无故的感情，缺的只是进入感情的敲门砖和契机。“虚”，往往就是最好的契机。

　　她说，她非常需要爱情。

　　这是一个春天的晚上，琳坐在酒吧里，拿着硬币决定今晚的命运。她觉得自己喝的不是啤酒，而是忘情水。她刚失恋，心像被掏空一样。她害怕回家，一个人在家百无聊赖，必然胡思乱想。在午夜的时候，她开始有些绝望了。她决定给自己曾经看不上眼的男人打电话。如果有一个男人在这样的夜晚过来陪他，那么明天，她便属于他。

　　一个电话响后，昭匆匆赶来。昭喜欢她多年，但是在众多的追求者中，他实在太不入流了。但是那个夜晚，昭听出了她内心的孤寂和需要，他二话没说，在凌晨两点多钟，从热乎乎的被窝里爬起来，从北京的通州驱车几十里路，赶到北京的西城区见她。他们在午夜寒冷的大街上喝啤酒，昭耐心地听她骂男人。最后，昭送醉意蒙眬的她回家。一切安顿好后，当昭正犹豫着是否要离开时，她抱住了他，呢喃着让他别走。

　　一切便顺理成章了。他们迅速地开始热恋，并且迅速地结婚。直到结婚的前夜，琳还有片刻的犹豫：这样妥协的爱，是否要反悔?但是她想明白了，女人与其找一个让自己痛苦的男人，不与找一个爱自己的男人。经历过一些阵痛后，女人对爱情开始采取现实原则。

　　我把琳的故事在心理沙龙上分享给一些朋友听，许多人并不看好琳和昭的婚姻。在他们看来，人不会总处于脆弱的时候，一旦疗好伤，没有深厚爱的基础的关系，肯定会潜藏着坍塌的危险。但他们都无一例外地相信，趁虚而入，是对一个人的心攻城掠地的最好时机。

　　的确，人处于极端失望和脆弱的时候，容易像落水急于抓住一根救命稻草一样：运气好的话，抓住了一块木板或者金条;运气不好的话，确实有可能抓住的就是一根稻草。但这个时候，慌乱中急于逃生的人，已经失去分辨能力了，能活下去就不错了，哪里还能管抓住了什么?这时候，确实为趁虚而入提供了良机。

　　我的一位朋友就深谙趁虚而入的真理。她曾经为一位帅哥苦等了几年，但是帅哥从不给她机会。直到有一次，帅哥失恋了，几乎快要神经错乱，她于是一直陪着他、关心他，结果，她抱得帅哥归。

　　如何观察趁虚而入的良机呢?

　　一般说来，有以下两个迹象显现：

　　一是对方在午夜打电话给你。请相信，如果一个人不是特别脆弱的需要，一定不会选择在午夜吵醒别人的梦境。所以，这时候，即使你被吵醒、即使内心有不快感，但请耐心地倾听对方的诉说。当最需要你的时候，你却选择了逃避——他怎能相信你真的在乎他?

　　二是润物细无声胜于急风暴雨。有女孩问我，当他“虚”时，我对他好，是否可以趁机表达呢?我告诉她，不急，这会有点像情感敲诈勒索一样，让他反感。人心都是肉长的，默默的关心和陪伴，就是一张最好的情感大网。

　　然后，“虚”中的人清醒过来，但往往感情已经发生微妙的变化了。没有无缘无故的感情，缺的只是进入感情的敲门砖和契机。“虚”，往往就是最好的契机。感情有许多种，最主要的不外乎一见钟情和因感动而生情。趁虚而入，便是让他因感动而生情的最佳捷径和方式。

　　是凑合着过下去，还是永不妥协地坚持分手，确实和每一个人对待幸福的定义有关。

　　你有勇气在30岁时离开一个男人吗?

　　安认为自己绝对没有这个勇气。“30岁再重新开始，我还能找到爱情吗?”她忧心忡忡地问我。那个男人类似《安娜·卡列尼娜》中的安娜丈夫一样冰冷。“和他在一起，我体验不到内心的温度，我们像两个陌生人一样处于同一屋檐下。每天没有交流，这是我想要的生活吗?”她绝望的表情让我同情。

　　她越来越憔悴了，许多朋友看见她，都觉得她像一朵渐渐枯萎的花，感受不到生气和力量。所有人都劝她离开他，重新去寻找自己的幸福。但是她害怕。女人30岁，像一个巨大的坎，她觉得自己青春不再，觉得自己在别的男人眼中没有魅力，更重要的是，30岁之前打下的婚姻江山，现在拱手相送给别人，心里如何放得下?

　　30岁分手晚不晚?

　　大多数的女人，即使恋情已经千疮百孔，所谓的婚姻江山其实已是瓦砾满堆，却还是没有勇气离开旧有的男人。

　　一是对自己不自信。男人30一枝花，女人30豆腐渣。这当然是传统的比喻，但在许多女性看来，30岁就意味着自己红颜已老，一天天在走魅力的下坡路。所以，离开现在这个不那么满意的男人，真的，就能保证以后找到的男人比眼下这个更好吗?

　　二是对过去的依恋。即使恋情千疮百孔，但还是有无数的感情投资在里面，和他攒下的房产、家私等，如何能轻易舍弃?30岁的女人，如果重新开始，是不是前路茫茫?

　　三是心里的怨气。“你不让我过得好，那么我也不让你过得好。所以，不如互相慢性折磨下去吧!”直至本来风韵绰约的30岁女人，真的在慢性折磨和互相消耗中变成了“豆腐渣”。一代又一代的怨女就是这样制造出来。本来放手天地宽，本来重新出发后，可以因为获得自由而容光焕发，但是却因为缺乏力量而原地踏步，直到渐渐枯萎。

　　看看美国影星简·方达的故事吧。

　　简·方达快60岁时，有一天她决心离开结婚多年的第三任丈夫CNN(美国有线电视新闻网)老板特纳，理由是她和他在一起，越来越不快乐了。但是真的作出这个决定时，她在镜中看着自己渐渐老去的面容，还是犹豫了很久。她对自己说：“这个镜中的老女人，如果离婚重新开始，还能找到真爱吗?更何况我的丈夫特纳是个多少人羡慕的权贵倾城的富豪。”

　　但她最终选择了和特纳分手。

　　她的想法是：我现在不要去想60岁分手还能不能找到真爱，重要的是，即使分手，我一个人也要快乐。比起一生的短促，我为什么不去勇敢地追求自己内心想要的幸福呢?

　　她离开了特纳，她的富豪丈夫对她的分手决定大吃一惊，并且跪在她面前苦苦哀求她回心转意。而当看见她去意已决时，他用自己的私人飞机送她到了巴黎。在巴黎下飞机时，简·方达看见另一个女孩——她的继任者——将坐同一班飞机飞去美国的特纳身边。

　　“这大概就是男人吧?”她心里苦笑，但是这一切已经一点也不影响她奔向自由和快乐的心灵了。

　　不是每一个女人都能像简·方达那样有无畏的勇气，更不是每一个女人都能像简·方达那样有资本可以重新开始去追求自由和幸福，只是，对于幸福的定义，我们是不是要重新反省一下?

　　比如，是要绝对的幸福还是凑合的幸福?

　　还是在采访《性感北京》的制片人——美国女孩苏菲时，她访谈了大量中国人的情爱故事。在和美国人的情感特点做对比后，她告诉我，中国人对待感情喜欢能忍则忍，即使凑合着也就过下去算了。但是美国人却不是这样，她们看似一辈子在折腾，比如不断结婚不断离婚，但是这也表现了具有女权精神的美国女性，更有勇气像娜拉一样去追求自由和幸福。

　　是凑合着过下去，还是永不妥协地坚持分手，确实和每一个人对待幸福的定义有关。现在的离婚率已经居高不下了，我们当然不是鼓励离婚越多越好，更不认为离婚率高是人性的进步，只是，就像简·方达那样，如果有一天你确实感觉不快乐了，并且在无趣的感情中渐渐枯萎，那么不妨勇敢地分手，勇敢地去追求你想要的幸福。

　　而幸福，只要去追求，任何时候都不晚。

　　爱情不抱怨运动

　　你在爱情中是不是喜欢抱怨：

　　你不够爱我?

　　你对我不够好?

　　你对我体贴关心不够?

　　……

　　这样的语式在生活中比比皆是，往往一段纯真的恋爱就毁于抱怨。或许可以这样说：没有期待就没有爱情，但是期待过多，却往往毁灭了爱情。

　　一，今天，你抱怨爱情了吗?

　　在街上看见一对情侣在吵架，女孩哭着说男孩天天忙着工作，不陪她。男孩显得很无辜，不知所措的样子。看见这样的情形，我就很揪心。我想象着也许接下来，他们的感情就进入矛盾之中。婚姻中有大量怨妇，但在爱情中，也有大量怨女怨男。所有的怨恨不外乎这样几类：

　　1.他不关心我

　　小到我的生理周期、低落情绪，大到工作规划、出国留学等，总之，希望他是无处不在的情绪保姆或者生活超人，一旦他没有照顾到，抱怨便产生了。

　　2. 他不太优秀

　　每个女孩都渴望找一个梦中的白马王子，但是往往吻遍了无数的恐龙，找的还是一个恐龙。他不够帅、不够会挣钱、没有事业心、不是绩优股、看不到升值的潜力，总之，他总是不那么完美。

　　3. 他的家境

　　爱情不是单纯地活在空气中，一旦落到大地，所有相围绕的生活都是地雷。今天回他家吗?他的妈妈有些恋子情结，他的家境很小市民，他照顾他老家的钱太多了。总之，生活难有公平可言，而每一个人又总是奢望公平。

　　4. 他处理问题的能力

　　明明是别人撞了我们的车，他还那样绵软无力;明明这次投资机遇不错，可是他的股票就是不断缩水。你希望找到的男人是智者，可他偏偏仿佛就是生活中的低能儿，处理大小问题的能力，让你眼一见就心烦。但是有几个人是生活中的苏格拉底呢?我们一辈子可能碰到的就是低能儿。

　　日常生活中，每天一睁开眼睛，抱怨就产生了。所以，全球曾经发起过一个不抱怨运动，提倡人类净化我们的绿色心情。而爱情，何尝不需要远离抱怨?

　　二，你为什么会抱怨?他又会有什么样的反应?

　　心理学家们发现，一个人陷入爱情中时，常常有一种回到婴儿时的状态。所谓热恋时蒙眬的眼神，就像一个婴儿无邪、天真、完全信任的眼神。我们在恋人面前的放松状态，就像婴儿渴望回到母亲子宫中的状态一样。所以，需要爱情，某种意义上便是回到小时候梦中天堂时的感觉：温暖、放松、无拘无束、完全的信赖......这种感觉，在我们出生离开母亲的子宫后，便再也难以找到了，但是，我们凭着我们的原始记忆，一辈子在终生寻找。

　　恋人和他带来的激情，以及在深刻的性关系里所蕴含的心理象征意义，便让我们至少有那么一些时候，仿若回到记忆中的天堂。问题是，我们的恋人，不是我们的母亲父亲;问题是，恋爱关系中，每一个人都渴望做爱情的婴儿，少数人才能像个成人一样付出爱的能力;问题还有，当你们的恋爱关系还处于激情中时，因为激情，他愿意像个父亲或母亲一样宽容付出，甚至全力表现，但是激情消退的时候，他还具备这样的能力吗?

　　很可能已经没有了。但是，我们固执地相信，因为他是我们的恋人，所以必须承担这样的角色要求。他要符合我们对完美的期待，要必须无时无刻满足我的任何要求，要像母亲一样宽容我，提供一个伊甸园式的怀抱，任我像孩子一样在上面撒娇、耍赖。当他不能达到时，抱怨便无休无止地产生了。抱怨的时候，我们心安理得，但被抱怨的一方，可能感觉委屈异常：我本来就是这个样子，本来就不完美，为什么你偏偏要拿一个我达不到的标准指责我?或者，我本来就不是你的父母，我们是两个独立的个人，你凭什么在我面前过分要求?

　　差距和冲突就此产生了。女孩子们在抱怨，男孩子们起初还可能因为耐性等，忍让一些，但是冲突加多后，他可能会想：爱情烦死了，太累人了!早知如此，何必当初?还不如一个人好了。他开始觉得累，觉得爱情关系不再让自己感觉快乐，他开始退缩，开始不接她的电话，回避她。但他越是这样，女孩子越是心理不平衡：看看，他果然如我所说的那样，不能承担责任，喜欢当逃兵，他根本不爱我。于是，抱怨开始升级;于是，男孩子加速逃离;于是，两个人终于痛苦地分手。

　　我们常常忘了，至少在爱情关系里，人们寻找的是快乐(走进婚姻，责任恰巧更重要)，不快乐的关系是爱情无法承受的。“男欢女爱”这四个字最深刻地写明了这一点：男人，在爱情里寻找的是欢乐。如果不欢乐，任何指责和抱怨，都难以让他回头。即使你将他五花大绑，即使用道德将他绑在十字架上。

　　三，今天，来一场爱情不抱怨运动。

　　一味地抱怨，常常是一种心理不完整、生命素质不健全的体现。抱怨只能让你的心情变差，甚至毁灭爱情关系。而要让爱情良性发展，来一场爱情不抱怨运动，便来得非常有必要。如何让自己在爱情关系里，不做怨女，而是成为感恩天使呢?

　　1. 学会感谢

　　他给你倒了一杯开水，学会说谢谢;他给你揉揉胳膊，学会表达感激。有人会说，情侣之间，用得着这么客气吗?其实恰巧是情侣之间，才用得着这样的感谢。中国人不习惯表达感情，但是感情如果不表达出来，谁又有千里眼，能够一定看出来?真心实意地感谢恋人——这是英国一对拥有六十多年婚姻关系的老夫妻的总结。丈夫每天在妻子醒来时，都会说感谢上天，让我又看见你了;感谢上天，让我们还在一起。

　　2. 学会管理情绪

　　这是一位朋友的感悟。她有焦虑的毛病，有时睡眠不好，清晨起来看什么都不顺眼，所以对男友左右挑剔。但是有一天，她晚上睡眠质量奇异地好，醒来后，她找到了一种心理学家马斯洛所说的高峰体验：她发现男友是那样的可爱、那样的温柔，她和他在一起，有一种百感交集的幸福感。有时候，喜欢抱怨与我们的情绪有关，当我们情绪不好时，看待事物就会戴上有色眼镜，而要不抱怨，那就让自己的情绪时刻处于知足常乐的心理状态之中。

　　3. 学会赞美对方

　　如果他是完人，是不是有点可怕?英国哲学家萧伯纳说过，我害怕和完美的人接触。有时，可爱恰巧是因为不那么完美而引起。他爱忘事、爱走神、有点小小的好色，都是无伤大雅的毛病。为什么不发现这些小毛病下的可爱，偏偏要盯着他的不完美呢?人皆有长处——这是一个地球人都知道的真理。问题是，我们常常不去赞美对方的长处，而总是喜欢不断批评对方的短处。从现在开始，学会赞美他吧：他会烹饪，赞美他的菜;他会拉手风琴，赞美他的艺术细胞。总之，让他时刻如沐春风，而不是活在批评的刀光剑影之中。

　　4. 学会站在对方的立场考虑问题

　　一句老话：己所不欲，勿施于人。可是，大多数人很难做到这点。自己知道赚钱的辛苦，但是偏偏要他变成吸金机器。当你抱怨他达不到你的要求时，其实需要扪心自问：这样的标准，我能做到吗?或者即使我能做到，每一片叶子都不相同，我为什么一定要强求他呢?站在对方的立场考虑问题，才会散发出一种宽容之美。人人都有难以跨越的局限，包容和原谅，会让对方心怀感激之心。

　　5. 学会沟通而不是倾倒垃圾情绪

　　不满发生了，大多数人是想当然地脱口而出：你怎么那么烦人啊?固然这样的语式有万种风情，但是不如一场平和的沟通来得更有效果。因为恋人之间最敏感，当你带着情绪的垃圾倾倒向他时，他本能地会接受到这些负面情绪。而他也不是圣人，所以被这种情绪影响，冲突往往便爆发了。有效的沟通方式是平和地坐下来交谈，而且用他能接受的方式。心理学家说过，不一定要在气头上去沟通，当沟通效果不好的时候，先放一放，等待沟通时机。

　　TIPS(小贴示)：爱情不抱怨运动大力推广语式：

　　亲爱的，谢谢你为我所做的一切

　　真的，你好棒

　　我觉得你太优秀了

　　我们坐下来谈谈好吗

　　你觉得我哪里做得不够好，我想听听你的意见

　　没关系，我理解你

　　对不起，我伤害你了，我向你道歉

　　感谢你陪伴我这么多年

　　……

　　爱情斗兽场

　　没有人爱上自己，首先要做的一定是反省自身。当你走上爱情斗兽场时，面对爱情这个变幻莫测的竞争市场，要先问自己拥有什么?

　　“相亲会，简直就是一个爱情斗兽场。” 阿雅在电话里抱怨说。

　　当那个高大英俊，自称职业为海归后从事贸易投资行业、年薪百万余元的男人亮相时，阿雅说，她能感觉到整个相亲场的气氛都为之一变。女人们暗地里开始较劲起来，闯进来的三优男人，立刻成了相亲场上女人们的猎物，谁都想一口吞下去。

　　阿雅说，她立刻感觉自己仿若回到了古罗马时期的斗兽场——那个极品男人就是剩女们要斗的兽，谁能征服他?

　　阿雅很矛盾，一方面她姿色平平，并且性格内敛，另一方面她常常也不屑于主动出击，总幻想极品男人能够像童话里的王子一样，主动奇迹般地爱上她这个灰姑娘。

　　可是，现实中没有奇迹，极品男人最终被一个主动出击的女人牵手走了。在阿雅看来，那个情敌并没有特别出众之处，她用的技巧也很简单：当极品男人在相亲会场端着酒杯四处遛达时，情敌似乎很无意地与他迎面而来，然后一个眼神，两个人就聊上了。

　　然后……然后……他们就相爱了。

　　灰姑娘不是那个爱幻想的阿雅，灰姑娘变成了另一个主动勇敢的女人。

　　我的另一个闺蜜也常常抱怨现在的帅哥们都变得奇怪了。70后女人开始和90后的小女生抢男友。她暗恋的一个帅哥，居然天天挽着一个在她看来又老又丑的70后大姐招摇地穿街走巷，现在的男人到底怎么了?

　　现在的男人其实没有变，只是70后的女人不再幻想，所以她们反倒常常能够靠实力赢得帅哥的心。而90后的小女生，还在做着灰姑娘的梦。

　　我有许多帅哥男朋友，会告诉我，他们为什么喜欢一个熟女?

　　在他们看来，70后熟女比较理性，脚踏实地。熟女首先知道自己有什么，比如没有倾城倾国的貌，那么一定要有不错的事业和家境;或者前两者都没有，至少要有一个宽容母性般体贴的心，能够在男人感受到孤独挫折时，成为他贴心的小棉袄。

　　这就像在爱情斗兽场上，70后熟女们上场前，会先拷问自己有什么可以征服爱情兽的拿手资本?她们以自己惨痛的经历逐渐明白，爱情不是空中楼阁，男人都是务实的生物，所以，要有务实的心态去面对情场竞争。

　　但是，90后的小女生往往不这么想。

　　每个年轻的女孩都有一个灰姑娘情结，这是因为我们从小是读着童话长大的。所以，灰姑娘走上爱情斗兽场前，不会先问自己有什么，而是一心幻想爱情奇迹。那个王子偏偏谁也不爱，只爱善良的她。

　　可是，奇迹毕竟是少数。

　　大多数时候，正如我那些帅哥男友们的话说是：“人们常常还是在爱情中斤斤计较。”每一个人相亲时，都会想：对方有什么?能够给予我什么?是赏心悦目的外表还是丰富的家产或者名牌大学毕业背景?如果什么都没有，你又叫我如何偏偏爱上你?

　　同样是他们，又接着说：“最害怕的是那些女生们，一个个端庄而矜持地坐在那里，等待着别人上前。她可能既姿色平平，又无其他明显的优质资本，但是依然表现得那么清高，将内心的渴望深深压抑在心底。”

　　然后一个人孤独地走回家时，灰姑娘会变成抱怨命运不公的怨女：为什么总没有人爱上自己?

　　没有人爱上自己，首先要做的一定是反省自身。当你走上爱情斗兽场时，面对爱情这个变幻莫测的竞争市场，要先问自己拥有什么?是的，承认爱情常常不是灰姑娘的童话，而更像斗兽场，这非常残酷，但事实就是这样。

　　当你这样想时，才不会问为什么70后熟女们都抢走了90后小女生的帅男友?为什么弟弟们都开始和姐姐相爱?因为70后熟女们已经过了灰姑娘爱做梦的年纪，她们走上爱情斗兽场时，更多地苦练内功，让自己胸有成竹、充满自信，而不是一心只等着男人打捞的灰姑娘。

　　她们明白，有时候相亲确实像市场竞争，你的资本和价值是什么，才是决胜的关键，只有幻想是不够的。

　　爱情是否要骑驴找马

　　是果断地挥别过去，重新拥有?还是不放弃过去，但也重新去开始呢?

　　这好像是一个哈姆雷特式的问题，让人揪心。一边是道德感，一边是人性的自私，何去何从，真让人难以抉择。

　　问题：一封关于何小萌的来信

　　(何小萌，女，26岁，教师)

　　我觉得我的爱情越来越像鸡肋了。一年前，我认识了前男友，可是我和他在一起，却感受不到激情。他毕业于清华大学，是优秀的IT工程师。别人都说他有事业心、待人谦恭有礼，但是，我觉得他像他所从事的工作一样，枯燥无趣。我本质上是一个爱浪漫爱幻想的女孩，更渴望情感里有些小小的变化，但是和他在一起，完全可以预想明天会发生什么。比如他一定看天气预报出门，但在我看来，如果今天突然遭遇些风雨意外的冲击，不是更有意思吗?在我看来，人生充满了意外，才有变化之美。我想离开他，可是他又对我太好了，我不知道离开他，我还能不能找到比他更好的。我感觉到他对这份感情非常地认真，一旦他知道我有二心，受到伤害后，恐怕我就会永远失去他了。但是，我又不甘心就这样和他继续下去，我总觉得可能还会有一份更好的感情等待着我，只是需要我努力去寻找。

　　许多人渴望跳槽时，一般会骑驴找马，即找到下一份更称心如意的工作后，再放弃原来的工作。我也准备用这种骑驴找马的方式，来寻找我的下一份感情，事实上，我后来也这么做了。我瞒着他，开始我的新一份恋情。李辉，一个阳光型的大男孩，会跳街舞，和他在一起，我能够感受到每天的变化和活力。但是，是不是一旦得到什么，往往又会怀念那些失去的东西呢?我和李辉在一起，确实感觉到了激情，但是，又有一些不踏实的东西涌上心头。比如，我知道和他在一起，我无法掌控的东西太多，他随时有变化，也许明天一觉醒来，他就消失在我的生活里了。我不敢想象，前男友知道我瞒着他，和别的男人约会的事实，会怎样地对待我?我知道这种做法像背叛，有些不道德，可是我实在又想两全，一旦找到更合适的男人，我想自己一定会坦诚地告诉前男友，然后决定离开他。

　　释疑1：骑驴找马，能够行得通吗?

　　看起来是一个万全之策，何小萌的心理代表了很多人的心理。深究一下，我们内心里做任何决定时，当然首先会考虑自己：如何让自己的利益最大化?如何让自己安全着陆?如何让自己最少地受到伤害?但是，骑驴找马，完美的马，就一定会出现吗?很可能不但不出现，还会发现找到的依旧是一头驴，这条驴比以前的驴还不如。

　　首先，完美的驴会不会有?罗素表达过类似的意思：人们对于爱情的想法是总以为更完美的爱情在远方。自己现在不幸福，是因为完美的爱情没有出现，所以要努力寻找。这样的想法使得大多数人，变成了爱情路上不死的精卫鸟，一直在不停地寻找和逃亡。很少有人在原地踏步，切切实实地想想当下的爱情不完美，和自己有没有关系?自己有没有要改进的地方?要否该换一种心态来看待现状?大多数人的想法是：不完美，就赶紧重新寻找吧。但结果发现，人无完人、金无赤金。重新找来的爱情，一旦深入下去，就发现有更大的问题。这就像那个职场中频繁跳槽的职民一样，当他对每一份工作都充满了抱怨和不如意感，渴望下一份工作能够改善这种处境时，却发现下一个工作，依然充满了人际斗争，充满了压力和挑战。工作、爱情和人生一样，真的是无路可逃。

　　骑驴找马式的爱情，还会不自觉地不断拿后来找到的马和前面的驴做对比。因为此时和马相处后，彼时和驴共处，必然难以消除对方的影响。一位女孩讲得好：只要我和现在的男友在一起，前男友的身影和神情就会不断浮现在我的脑海里。我想是因为我没有把他真的从我心里连根拔除，还有一旦觉得新恋情不可靠，他至少是我的退路吧。因为有这种心理，所以更容易纠结在两者间，左右为难。不但享不了齐人之福，还为了应付不让两边知道自己的脚踏两只船，反倒弄得筋疲力尽。更要命的是，每个人都有自己的优缺点，比较来比较去，恐怕是这山望着那山高，永远没有满足的恋人出现。

　　骑驴找马，坐在驴上的人也不得轻松。一方面心疼驴，它正在为自己默默奉献、任劳任怨，自己却准备背叛它，于情于理都说不过去。再说，驴也不是不通人性，万一它知道了，不但不再驮自己，干脆来个罢工，甩开膀子扬长而去，更是如何是好?到时，马没有找到，驴也丢了，岂不是竹篮打水一场空吗?总之，骑驴找马式的爱情，看似利益完美最大化，但是，操作不慎，却有可能全盘皆输。

　　释疑2：怎样才能驴马都呵护到?

　　有没有两全的办法呢?

　　当然有。马的出现，有可能激发驴的动力，让它更卖力地表现。感情时间长了，确实容易让相爱的两个人懈怠。在推动激情的石磨走得更快时，驴开始偷懒了。它有时想歇一歇，觉得感情不再需要维护，或者驴放南山，就这样了。但是，它如果隐约地感到，马有可能要取代它，这样，它就会失业下岗了，因为有这种危机感，它开始更加努力，想想自己的疏忽在哪里?自己的不称职在哪里?因为居安思危，它可能表现出了一些强大的能量，结果出现一种崭新的状态，反倒让两个人的恋情重新出现生机。

　　所以，通过骑驴找马的方式，给驴一些小小的刺激，可以转化你们两个人枯寂的感情，让它重新充满活力。但是得想好，我只是和驴玩一个小小的游戏，还是干脆就一旦找到马弃驴而去?如果是前者，就不要大动干戈，选择一些不伤大雅的方法就可以。如果是后者，就涉及恋人之间，要不要一定坦诚的问题了。《亨利和琼》一书中，琼说过，三人行的爱情，最重要的是坦诚。在作家米勒看来，人都有不完美之处，所以如果在一份感情中，又对另一份感情产生了好感，那么就应该坦诚地告诉对方。重要的是既不能欺骗，同时也给予对方重新选择的权利，那么就公平了。法国当代著名作家波伏娃和萨特也认为应该这么做，在他们看来，同时开诚布公地进行三人行式的爱情，比起欺骗对方而和另一方偷情，更富道德感。所以，在他们惊世骇俗的感情中，波伏娃和萨特都是既彼此相爱，但又同时各自拥有别的恋情。他们更看重诚实，而不是欺骗。

　　以上这些惊世骇俗的恋爱，大部分普通人难以望其项背。大多数人会选择“宁愿我负他人，不可他人负我”的骑驴找马方式，一些伤害往往就此发生了。这种伤害就是：一旦驴和马都得知真相后，就会感觉到一种受骗的感觉。人们常常不害怕不被爱，是害怕被欺骗。一位哲学家说过：当被欺骗时，人人都在爱情里变成了探险家，一定要搞清楚事实的真相。这时，猫捉老鼠的游戏往往开始了，双方筋疲力尽，也深受其害。如果想让内心坦然又不想失去对方，那么就告诉对方，自己正准备重新选择。就像《春光乍泄》中的张国荣对梁朝伟说，我只是对我们的感情不确定，我只是想选择，但我如果找不到更好的，我还有可能回来。当然，当我这样做时，你也有重新选择的权利，如果你找不到更好的，到时我们还心平气静地一起好好生活下去。无论是果断地决裂过去，还是继续坦诚地选择多角恋，重要的是在感情中不要欺骗——欺骗常常是真正伤害的缘由。

　　爱情的利用价值

　　纯粹的爱情更多时候只是文艺作品中的想象，我们心里仰望这样的爱情，但回到生活的大地上，我们要知道爱情的法则是：你有什么是可以被他利用的，他才会爱上你?

　　爱情在某种程度上是一种交换，认识到这一点了，你才不会怨天尤人，才会冷静下来，反思自身。

　　一，为什么爱上你VS哈姆雷特式的问题

　　一个男人的经历是这样的：在成就自己的事业之前，爱情的坎坷让他曾经对生活无比绝望。那时，他不明白自己为什么如此倾情相恋，爱神却总是将他抛在一个荒凉的角落，独自抚慰内心的伤痛?

　　后来，在无数的艰难、坎坷、默默的坚忍和等待后，他成功了，变成著名的千万富翁了。许多曾经离他而去的女人再度抛来了橄榄枝，许多陌生的女人向他表达爱意。尽管沧海桑田，经历过感情挫折的他，已不太相信爱情的真实，但他明白，自己已经不是昨日的自己了。他现在变得富有、成熟，变得拥有一种散发着魅力的气息。而正因为这些，他才积蓄了一种力量，征服了爱情。

　　这是一个真实的故事。在北京麦当劳临窗的桌前，他向我讲着他对爱情和往事的感慨时，关于岁月的一种淡淡惆怅和伤感在我心中萦绕。

　　很多年前，刚刚涉足爱情时，当我们为自己心爱的人倾倒不已时，我们便不顾一切地投奔过去，想与他(她)合二为一，用他(她)来填补自己的另一半(上帝说过，人生来就是在不停地寻找自己的另一半的)。我们太相信内心的感觉和激情，却忘记了爱情一个残酷的准则：完美的爱情是因为相互征服而存在的。当他(她)征服了我们时，我们可想过，上帝赋予了我们什么力量去征服他(她)呢?

　　结果只能有两种：一种是美好的、契合的爱情，两情相悦，彼此爱慕和欣赏;一种却是悲剧的，他(她)征服了我们，我们却缺乏征服他(她)的力量。于是，这个世界有了许多令人心碎的爱又不能的故事，有了许多失之交臂的怅然和痛楚。

　　有的人就此不相信人间的美好了。他们内心里的仇恨、抱怨、敌视、怀疑的天性被激发出来，他们把爱情的失败转化为一种对爱情彻彻底底的放弃——这个世界于是又很不幸地拥有了一群游戏爱情的人。

　　但爱情其实自古以来就没有改变它的内在准则，只是我们的善良不愿承认它的残酷而已了。爱情失败时，它的显露应该让我们冷静下来反思自身的完善和建设。他为什么没有爱上我?为什么让我成为怨妇式的角色?真的是他天生花心吗?我在哪方面做得不够好?我还是一只绩优股吗?我还有升值的潜能吗?

　　结论很可能是;你已经没有被他利用的价值了。你青春不再，或者至少风采不再;你唠叨琐屑，你不关注国际形势，和他没有任何精神交流等等。这时候，你会发现道德的约束变得苍白而不值一提，你靠道德去约束他吗?可是大势已去了。

　　所以好莱坞的许多电影里，那个被男人抛弃的女人，她没有自怨自艾，反倒奋发图强，她开始变得自信了、勇敢了。失败是一种警醒，她开始完善自身，她的微笑重新具有一种迷人的力量，于是爱情接踵而来。

　　或许生命的过程本来就是这样，当我们经历了爱情的许多挫折和磨炼后，我们默默的坚忍和努力将使我们散发出一种成熟的体察人性的美丽。那时，我们可能会学会宽容、理解、体贴等——这便是另一种我们的力量，是我们可以被爱情利用的力量。

　　只是还有一种结果就是：当我们以另一种心境面对爱情时，我们曾经有过的许多对于生命的美好体验却一去不返了。

　　二，你有什么可以被利用?——五大女性利用资本大揭发

　　如果知道爱情是不那么纯粹的，那么在决定开始一场爱情时，就要想想自己具有哪些价值可以被利用，然后扬长避短，这样的爱情才具有现实的稳扎稳打的力量。

　　1. 美貌VS自信

　　这是女人最简单的被利用价值。无论男人怎么喊着爱上你的内心，请相信，他们第一眼爱上的绝对是你的外表。男人是视觉动物，没有外表的美丽便无法刺激他们荷尔蒙的颤动。所以，你美丽吗?你会打扮自己吗?你的回头率高吗?不可能全天下的女人都倾国倾城，如果你不美丽，那么你自信吗?好莱坞有许多灰姑娘故事中女主角并不美丽，但是她自信，她的笑容同样具有一种迷人的风采——那是另一粒击中男人心的子弹。

　　2. 性感VS风情

　　男人喜欢性感的女人，这一点也毋庸置疑。所以各种减肥产品和塑身产品才会大行其道。所以许多女人宁愿饿得头皮发晕也要不吃不喝地减上几斤。但性感需要靠外表的努力，风情却来自于内心。如果你不性感，那么你可以让自己变得风情，也许只是一举手、一投足之间。风情是一种对女人味的充分掌握和了解，也是对男人的一种欲擒故纵。当你知道什么是可以玩味的时候，这个男人就已经被你十拿九稳了。

　　3. 贤惠VS温柔

　　他希望你做一个贤妻良母，所以网站和报纸的征婚广告里，男人们用的形容词大都是：征温柔贤淑、能相夫教子的女性。雄性进化了许多年，但希望自己的女人不要进化——这种男权思想依然根深蒂固。所以，以前的女人反倒更懂得男人们要什么，所以她们的名字便大多数叫：淑娴、慧珍、香莲……所以，女人们喊着要解放，但没有一个女人，敢理直气壮地称自己为男人婆。就像铁娘子撒切尔，指挥起千军万马时雷霆万丈，但政治作秀时依然要小鸟依人般依偎在撒切尔先生身边。要保留女人味，这是全体女人的共识，所以，如果你不愿意做传统意义上的贤妻良母，那么你至少要学会温柔，至少追求点女人味。

　　4. 清纯VS无知

　　如今的女明星们七老八十了，也要一个个比着装清纯：“哇塞，你好好可爱啊!”打开电视，女主持人则争先恐后地装嫩。没有办法，女人喜欢男人成熟，但男人喜欢女人清纯。如果你不够清纯，那么你至少要学会装无知。当他夸夸其谈着哈莉·贝瑞时，哪怕你连哈莉有多少根头发都知道，也要装作无知的样子，崇拜地望着他问：“是吗?”男人们喜欢卖弄，给他一下英雄感，他会更对你欲罢不能。

　　5. 智慧VS体贴

　　女博士们没人要，可真要这个女人什么也不懂，男人们也是若有所失。让你具有智慧的资本，并不是以学历来衡量，而是你是否具有两性智慧。比如你懂得男人吗?你会在某个时候成为他倾诉的对象而不仅仅是肉体的对象吗?智慧需要修炼，但体贴的能力却是大多数女人可以做到的。男人像孩子，他在外面风来雨去，豪情万丈，但回到家里，在你怀里可能就像一个受伤的婴儿。那么不妨成为港湾，让他歇息，然后重新启航。当你是港口时，无论他扬帆走多远，总会有返航的那一刻。

　　三，爱情为什么被利用的心理学分析

　　如果有一天我变得又老又丑，你还会爱我吗?大多数女人喜欢这样追问男人。

　　爱，当然爱。大多数的男人喜欢这样回答。只是请注意，此时他眼里流露的飘移和闪烁不定。因为更多的事实表明，当你真的变得又老又丑时，很可能他早已经离你而去了。用类似圣经里的话来解释什么是爱：上帝挖了一个坑，它便一定会栽一个萝卜。即使我们用这样满怀自信的心理去等待爱情，我们也要追问，如果没有一个正好合适的坑，那个萝卜栽在哪里呢?

　　这样看来，爱情一定是彼此交换的，你具有什么样被利用的价值，才能在市场上去交换另一种你不具备的价值，买卖双方才会达到交易的一致性。心理学的研究表明，所谓的两情相悦，很大一部分程度上便是一个人，在别人身上寻找自己不具备的东西。男人寻找女人，不懂风情寻找善解人意，思想上的贫弱寻找思想上的智慧，这都是爱的相对论。

　　纵观无数婚姻和爱情，我们都会发现其中这种被利用的价值所在：当你爱上一个千万富翁时，很可能是他的钱在起作用，或者你具有物质上的不安全感;当你爱上一个才华杰出的作家时，很可能是因为你倾慕他的才华;当你爱上一个英俊的壮小伙时，很可能是因为觉得他性感、充满活力。以此类推。

　　否认这一点，并不是让我们对爱情的物理性感到绝望，而是让我们从此变得心平气和。很多时候，爱情的失败与成功，自有其内在的道理。有一句话叫：得之，我幸;不得，我命。对于爱情来说，不得所指的命便很可能是你不具备吸引对方的价值。有些价值是无可更改的，比如天生丑陋或者出身，有些价值是可以改变的，比如贫穷。因此，当你决定开始一场爱情的追逐时，你要清醒地认识到：我有什么是可以被他利用的?哪些条件是我可以努力就能达到的，哪些是我终其一生也达不到的?如果是前者，自当努力，如果是后者，自当放弃，不要蹉跎了岁月。

　　认识到爱情的这种物理性，人从心理上才会真正成熟，而不是一个任性的孩子。幼儿园的孩子在一堆孩子中没有得到一个糖果，会天经地义地认为是老师的偏爱。但聪明的孩子知道要得到那个糖果，他就要学会乖巧、聪明，最好还会表演点拿手节目。如果你要得到你的爱情糖果，你也不应该一味地抱怨对方为什么不爱我，或者为什么抛弃了我。这样做，只能让你成为一个彻底的怨妇，这个世界上，怨妇已经很多了，她们喜欢像那些任性的孩子，一旦没有得到爱情的糖果，便抱怨天意，抱怨男人。

　　如果你不想做怨妇，那么就不妨学习那些聪明的孩子，今天就开始行动起来，丰富一些你可以被利用的价值，你才会得到那枚爱情的糖果。

　　恋爱的心计路线

　　一个人爱你，不会因为你是乞丐;他爱你，总有一个特殊的理由。比如你的美貌、财富、学识、身材、性格等。恋人之爱不同于父母之处就在于：前者是有条件的，后者几乎是无条件的。

　　浪漫的爱情观曾经这样认为：爱一个人，就要毫不设防，更不要说用心计。而恋爱，便是浪漫的结果，自然不能有任何心计可言。这样的理论会让许多人跌得头破血流。

　　JOY，曾经为一个男人奉献了一切。买房时，为表示爱，房产证上写丈夫的名字;为了丈夫，她放弃了外企的高管事业，回家相夫教子。她是新时代的贤妻良母，但人算不如天算，3年后感情开始恶化，离婚时为了财产的纠葛，两个人闹得仇怨百出，结果JOY几乎净身出户。她成了怨妇，没有工作、没有居所，四处向人抱怨服侍了一个白眼狼，落到今天这个地步。在这样一个时代，人们越来越相信，最莫测的是人性，最容易变化的是感情。离婚率节节攀高便是证明，所以这时候，认为恋爱需要心无城府的心理，常常一旦在感情风云变色时，落入被动境地。

　　所以，恋爱时应该要有心计。

　　这心计，不是迫害、不是阴险、不是狡诈。心计首先是自保，就像美国人制定法律时，他们总是首先想象总统是一个坏人，然后用法律制约他。美国人当然相信道德，但他们也明白，依照人性的规律，道德有时是不可靠的，所以除了道德以外，还需要规则。在恋爱中也是这样，人们首先要相信爱，相信忠诚和天长地久，但唯有相信是不够的。“先小人后君子”，这样一旦感情发生变化时，你会有一条自我保护的底线，你也不会生发出“他怎么会变成这样”的感叹——因为这是人性的本质，在你的意料之中。反倒“他怎么会这么好”时，你却有喜出望外之感。

　　这心计，除了自保以外，还是一种对恋爱的科学经营。人们在恋爱中常常是这样行事的：因为我爱你，我和你结婚了，所以要依照本能行事。想怎么说就怎么说，想怎么做就怎么做，家是温暖的港湾，也可能变成一个接收垃圾情绪的处理场。如果因此造成了冲突，大多数人又会这么想：这就是我的本色啊，难道让我在恋爱中也要掩饰自己吗?

　　是的，你确实要学会在恋爱中掩饰自己。有时，甚至要学会讨好对方、揣摩对方。两个人关系的暗礁，你要学会绕过去;当他情绪糟糕时，你要学会克制自己，不把事情激化。如果今天的情绪很糟糕，你要学会不凭本能发泄到他身上。总之，这心计，就是一种用技巧维护恋爱的和睦。这种心态的核心是：相信恋爱不是我们任凭小孩子一样，可以撒泼打滚的道场，而是两个成年人互相尊重对方，用心和对方相处的和平地。

　　这心计，还和掌握恋爱的主动权有关系。爱是什么?一个人爱你，不会因为你是乞丐，他爱你，总有一个特殊的理由。比如你的美貌、财富、学识、身材、性格等。恋人之爱不同于父母之处就在于：前者是有条件的，后者几乎是无条件的。我们很少听说过父母不爱沦落到乞丐的儿女，但我们却听说过不少“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”的故事。

　　所以，恋爱的心计就在于，永远要让自己具备某种吸引对方的资本，永远不要让自己成为恋爱里的弱者。也就是说，恋爱有时是实力的较劲场。这些实力，可能是青春、美貌、财富等，它们需要你用心计去争取和维护。当你具备它们时，恋爱才能稳固;反倒当你不具备实力时，不但恋爱离你而去，你还可能成为怨妇。

　　因此，那种认为恋爱里不需要心计的人，可能有两种：一种是爱的高度进化，放弃了人间的名利和是非，另一种就是糊涂的老天真了。

　　恋人即地狱

　　爱情本来应该让人际关系锦上添花，应该让一个男人或女人，因为爱走近后，心灵贴得更近，更加相爱而理解。但事实上，我们看到的是，一个男人和一个女人，如果只是普通朋友的话，他们会相处得非常融洽，但如果他们一旦结成夫妻，一方便很容易成为对方的地狱。

　　为什么在爱情关系里，恋人之间常常互相指责?

　　认识一对朋友A女和B男，A说B不思上进，不懂得关心体贴人。B说A爱抱怨、唠叨，而且娇气霸道。两个人都争抢着来找我评理时，我自己也陷入了茫然之中。因为在我看来，A女至少在朋友面前，为人处事很有分寸感，不像B男所说的那样霸道而不可理喻;而B男平时在朋友圈中更是热心肠出了名的人，对工作也兢兢业业，怎么在家里，反倒被A女数落着不思上进、不懂得关心体贴人呢?难道，是爱情关系，让一个人变坏了?变堕落了?变得不合常情、变得不可理喻吗?我们，究竟在以怎样的心态理解爱情?

　　我发现，爱情关系对于一个人的人际评价，常常具有一叶障目的作用。我想B男可能本质上确实有些大男子主义，或者不思上进，但在朋友面前，他的这些毛病是被掩盖住的。关键是，B男的朋友们每一天并不需要和B男朝夕相处，所以，即使感觉到他这些缺点，一是不需要指出来，二是距离会掩盖一个人的缺点，会将一个本来缺陷挺多的人，也镀上美的光环。但B男在和A女朝夕相处时，许多问题便发生了。首先，人们在爱情中常常是放松的，寻找一段爱情就是让自己处于完全放松的情境中。此时，人性不加以掩盖，无论丑恶还是美好，都纤毫毕露。B男可能确实有些不懂得关心体贴别人，但在和普通朋友相处时，涉于人际道德评价，小心而又克制地掩盖了这一点，但在爱情关系里越来越处于松弛状态时，他的这些毛病便不加掩盖地暴露了。

　　而爱情关系，让人和人之间走得更近了。B男的这些毛病，对于隔着一段安全距离的朋友来说，无伤大雅，但是对于需要天天和他朝夕相处的A女来说，便是大事了。首先，她更深入地看到了不加掩饰的放松状态下B男显露的缺点，其次爱情关系常常让人对另一半有更多要求，这种要求是爱情的本性，比如我想找一个更宽容的人，我想找一个更体贴我的人，如果他做不到，自然要更多抱怨。

　　所以，看到那些抱怨配偶的男人女人，听着公说公有理、婆说婆有理的论辩，我常常想，难道他人就是地狱?一个在外人眼中的谦谦君子、一个办公室的好人，为什么在爱情关系里，很容易成为配偶无休止抱怨的对象，甚至不共戴天的仇人?爱情本来应该让人际关系锦上添花，应该让一个男人或女人，因为爱走近后，心灵贴得更近，更加相爱而理解。但事实上，我们看到的是，一个男人和一个女人，如果只是普通朋友的话，他们会相处得非常融洽，但如果他们一旦结成夫妻，一方便很容易成为对方的地狱。

　　看来，改变这种状况的办法是：

　　1. 即使是在亲密的爱情关系里，我们也要给对方和自己一段安全的心理距离。并不是你和他结为夫妻后，你就可以在他面前纤毫毕露你的缺点：你就可以肆无忌惮地不讲卫生、可以当着他的面剔牙、可以放响屁时不去卫生间等。恰恰相反，要想保持你在对方眼里长久的吸引力，你就必须保有神秘感，刻意掩盖一些你的缺点。这不是包装和伪饰，而是尊重人际交往必要的距离所产生的美感，你才能把握一段长久的关系。

　　2. 改变你在恋爱关系里，对恋人的权力和控制倾向。我爱你，所以就天经地义地对你拥有权力，这是大多数人恋爱时本能的习惯。但这并不正确，你和他恋爱，愉悦的成分更多，当你觉得没有理由对普通朋友要求更多或者企图控制他时，你又有什么理由去过多要求你的恋人，或者企图控制他呢?即使你们恋爱了，也要把你们的结合看成一种特殊的人际关系。他还是一个独特的个体，并不因你的存在就必须改变自己，按照你期望的方式生长。

　　只有这样，爱情关系才不能将他人变成自己的地狱，而恰恰相反，可以让你们的恋情锦上添花。

　　马拉松情侣的结局

　　有可能是想明白了，从此立地成佛，皈依婚姻门下;有可能是敌不过时间后的一声叹息，即永远没有更完美的，即使张望了很久，发现最合适的，也还是身边这个默默和自己相守了10多年的风雨爱人。

　　当刘嘉玲和梁朝伟以平淡的婚姻生活，结束了狗仔队们的终日绯闻设想后，另一对马拉松情侣夏雨和袁泉，又走进婚姻殿堂。相信很多人会对他们马拉松式的爱情不解，为什么恋爱这么多年，就是不结婚?可是不结婚，为什么又最终选择了对方? 包括刘嘉玲和梁朝伟、夏雨和袁泉等，这样的马拉松情侣到底在等待什么?

　　打个不恰当的比方，漫长恋情中的情侣最终选择结婚，有点像形容某些风流惯了的公子哥，一旦立地成佛，从此却是真正的佛心坚定，不再有三心二意。可是那些草率信佛的人，形式倒是完全，但是信起来却是三心二意，一旦遇到诱惑，便出轨、转头、扭身走开，绝尘而去。从这个意义上说，婚姻难道不是座佛，你是真正信仰它，还是用它来装点门面?

　　我相信许多人是装点门面的。他们结婚并不是为了对婚姻的深刻理解，而是因为：

　　比如孤独， 一个人过日子有些寂寞难过。

　　比如社会压力，大家都结婚了，慢慢自己变得形单影只，不结婚就会让别人指指点点。

　　比如对方的要求，自己没有想明白不重要，对方要求了，那就赶紧结吧。

　　有些因素更有意思，一个女孩告诉我，她结婚的原因是为了找一个男友帮着还房贷，因为一个人还贷压力太大了。

　　还有些人觉得结婚是为了获得固定的性，但他们很快发现，婚姻内的性反倒变得更糟糕。

　　所以，许多人结婚了，日子过得很勉强，但是他们已经后悔莫及。比较有勇气的，索性就选择离婚，这样就导致了中国越来越多的夫妻离婚;不太有勇气的，就索性选择忍耐，或者偷鸡摸狗般过着作家刘震云说的“一地鸡毛”的生活，然后又套用小沈阳的话说，往往一睁眼一闭眼，这辈子就糊里糊涂地过了。最后，悲叹自己一生没有获得完美的爱情。

　　从这个意义上说，我对于梁朝伟和刘嘉玲、夏雨和袁泉的婚姻是极其看好的。我相信，如没有特别的因素，他们从此将终生携手、与子偕老地过下去。理性的梁刘和夏袁，最终参透了婚姻这座佛，才在爱情长跑了10多年后，最终叩开了信仰之门，皈依其下。他们一定曾经有过不坚定的时候，那些大大小小的绯闻，如果当事人不承认，我们无法确定，但是，凭着情感逻辑，有一些绯闻的真实性毋庸置疑。但是，那些枝枝节节的感情出轨，真的那么重要吗?

　　恰恰相反，那些枝枝节节的感情，有可能变成了试金石，即，他不是真正合适我的，真正合适我的，还是那个10多年来，一直默默无闻给我守候的马拉松爱人。他是在裸照事件后，第一时间站出来拉住她的手的梁朝伟，他也是在她的演艺事业处于低潮时，第一时间给她打气，鼓励她坚定走到底的夏雨。

　　《牵手》中的夏晓雪对钟南的老婆说：“我不是打不败你，我是打不过时间。”这句话也可以理解为，情侣间真正重要的是信任、理解、时间凝聚起来的亲情等。当这些固若金汤般的感情建立起来后，那些即使昙花一现的感情，也总会变成昙花，静静地开，也静静地枯萎在暗夜里。马拉松情侣之间，建立起来的就是这样一种不是婚姻、胜似婚姻的感情。他(她)在继续等待，一方面确实有些事情没有想明白，另一方面，也呈现着他们对彼此负责任的态度，那就是，如果有一点没有想明白，我们还是维持原状的好，除非我们真正想明白了。

　　他们想明白了吗?

　　当然，有可能是想明白了，从此立地成佛，皈依婚姻门下;有可能是敌不过时间后的一声叹息，即永远没有更完美的，即使张望了很久，发现最合适的，也还是身边这个默默和自己相守了十多年的风雨爱人。于是，怜惜、无奈、收心、回归、发现、理解、坚定、彻悟等，种种百感交集的感情，让他们终于在某一天，决定走进婚姻，从此过着王子与公主的幸福生活。

　　在某种意义上，我们要向剩女剩男致敬，向那些情感的完美主义者致敬。他们没有草率走进婚姻，既是对自己生命负责也是对他人负责的体现。他们在婚姻的庙门外久久地徘徊，但有一天坚定了，便一心一意皈依而去。那时，才有真正相依相守的生活。

　　你的爱力有多高

　　有的人为什么天生好像是恋爱高手?

　　有的人为什么爱起来排山倒海，有的人爱起来却温软无力;有的人恋爱十分好像还未撼动倾城一石，有的人恋爱一分却已经伤筋动骨。

　　如果是这样，专家们可能会告诉你，那是因为每一个人爱的能力并不相同，正因为爱的能力不相同，才产生了男人女人在爱情中的不同表现。

　　一，名词解释：何谓爱力?

　　爱力，也就是一种爱的能力，也有人称之为爱商。它融合了心智、荷尔蒙等因素而成。用科学家们的话说爱力就是一个人恋爱的能量。人生而有别，所以爱的能力也不相同，爱力的高低受着一个人的激素水平、童年成长环境等心理因素的影响，当然，后天的修炼对一个人爱力的提高也不无裨益。

　　恋爱新科学认为，科学的爱力组合，有助于一个人寻找到自己的美满姻缘。世间分分合合的恋情，有的人可以终生不渝，有的人恋爱往往以悲剧告终，爱力在其中起着相当大的作用。

　　一位女孩子来找我诉苦。她和男友在火热的恋爱中，他们该做的事情都做了，男友也很爱她，但让她苦恼的是，在她看来，两个人爱的温度特别不和谐。比如，她每天都想和他在一起，甚至每天给他打好几个电话、发好几个短信。

　　但是男友的表现让她越来越失望。

　　他很少主动给她短信，他特别忙于自己的工作，一周没有见面，在他看来顺理成章，但在她看来，简直是度日如年。她的感情熊熊燃烧时，他的情感却像冰山。

　　有一段时间，她甚至怀疑他到底爱不爱她?她追问他时，他的回答要么一定是发誓他有多么爱他，要么就是有点烦，觉得她这样问话，有点污辱了他一颗真爱她的心。他的反应有时让她也有点无地自容，觉得自己是不是无理取闹了?可是事实上，他为什么总是对自己若即若离，越是她前进一步，他似乎就越后退一步。

　　有一次，她下定决心离开他。因为她热烈的感情似乎总是在他那里得不到回应，可当有一天她真的克制自己很长时间不联系他时，他却失魂落魄般地找到她。他说他根本离不开她，女孩在他的生命里如何如何重要。他痛苦的表情让她彻底心软了，她相信他是爱她的。

　　可是，这件事情过去后，生活还是照旧，他们爱的温度依旧不和谐，女孩热烈，男人像冰山。她很糊涂，难道男人和女人在爱中就是如此的表现不同吗?或者，面前的这个男人，就是如此的表现吗?

　　点评：像这位女孩所遭遇的，很可能就是在爱情表现中，两个人爱力的大小不同所导致。不是男友不爱她，而是男友的爱力不像女孩所表现的那样汹涌巨大。有的人爱一分已是倾城，有的人爱十分还未撼动皮毛，仿若送礼物一样，不管送金戒指还是大菠菜，如果心意到了，其实情意一样重。不以自己的爱力去要求对方，这样才能心平气和地原谅对方在爱情中平淡如水的表现，而不是一味上升到对方不爱自己的高度。

　　二，爱力的三种常见碰撞

　　1.激情蓬勃型VS火热燃烧型

　　爱力级别：*****

　　表现：这样的爱力组合碰到一块儿，往往是干柴碰到烈火，燃烧不至灰烬仿佛不得罢休。一个可能是浪漫型小生，一个可能是追爱型痴情女子。两个人都是天天把爱挂在嘴边，爱商极高。一个可能要为对方仗剑天涯，一个要为对方生生死死，他们是琼瑶阿姨的信徒，始终相信世间有理想型的爱情。

　　此种爱力组合特点：细腻、敏感、精力旺盛。

　　代表组合：叶赛宁和邓肯

　　一个是天才的忧郁诗人，一个是胸中满怀爱的渴望的舞蹈家。两个人碰到一起，一段惊世骇俗但也是互相消耗的恋情开始了。彼此疯狂、激情燃烧的结果是让爱情逐渐无法软着陆，让爱情偏离了人间烟火的轨道。有时，对于两个爱力都超级蓬勃旺盛的人来说，他们就像两个浑身长满刺的刺猬一样，往往更容易把对方扎得遍体鳞伤。叶邓这段天才恋中，最终以邓肯伤心离去而告结束。

　　此种爱力组合平衡建议：

　　(1)保持距离。这是两个爱力旺盛的人，碰到一块儿，不至于很快被汹涌澎湃的爱力灼伤的最好办法。

　　(2)适当降温。爱力旺盛的人容易把恋爱看得高于一切，其他生活都了无意义。所以，越是恋爱时，越应该找些其他事情做，分散精力，这样才能让爱情处于一种常温状态。

　　2.爱力旺盛型VS爱力平平型

　　爱力级别：****

　　这样的爱力组合碰到一块儿，抱怨往往成了生活的常态。我们经常在生活中听到类似的抱怨，为什么我爱他那么多，他却回应我那么少?有时候，抛开他是否爱你的因素，更重要的因素往往是他的爱力平平，他爱一分已经用尽了全力，你爱十分却还觉得不够。

　　代表组合：理工类男生碰到中文系女生

　　我们常常听到女生抱怨，那个男人像壶温开水，也像个木头疙瘩。当女生的温度日渐升高时，男生好像还一点反应也没有。她故意撕娇说，我的肚子痛，他不知道她想要温存，却赶紧去给她找胃康宁;她让他每天给她一个短信，他却工作忙起来，好像成了外星人。

　　此种爱力组合平衡建议：

　　不强人所求：有时，他并不是不爱你，只是爱力有高有低。论语说，己所不欲，勿施于人。不能以自己的爱力强度去要求对方也这样爱自己。因为他爱一分，可能已经是十分，而再多要求，便让他感觉有压力。

　　一方分散精力，一方参加爱力速成班：要让爱力平平一方短时间提高爱力，又似乎一下子找不到爱力速成班。所以，与其抱怨，不妨分散爱的能力，比如多做些公益事业、多找些自己的兴趣点，把爱力全部投注到对方身上，只能平添失望和抱怨。

　　3.爱力波澜不惊型VS爱力平淡型

　　爱力级别：**

　　爱力表现：像温水一样，他们客气地互相称呼对方为张小兰和李大兵。两个人每天吃饭、睡觉，过了今天一定知道明天什么样，生活波澜不惊，两个人以过日子为目的组合在一起，好像都不知恋爱为何滋味。

　　代表组合：技巧型婚姻和恋爱

　　那些所谓相敬如宾的技巧型的恋爱或者婚姻里，大量存在这样的情况。著名心理分析学家荣格治疗过大量这样的恋爱个案：两个人相恋或者过日子时，从来是风平浪静，似乎没有任何矛盾和争吵，但很快他们也感到生活没意思。爱力不高导致两个人之间缺乏碰撞和激情。

　　此种爱力组合平衡建议：

　　不需要一颗时常扑腾的心，但生活如果总是风平浪静，人们又会感觉到没有活力，所以刻意制造一些活力是必要的。爱力平平的人，往往是求稳的性格，害怕矛盾和争吵。其实，适当的矛盾和争吵，可以给生活来一些波澜起伏。

　　如果天生爱力平平，那就通过后天的努力提高爱力。比如多看言情书、比如和恋爱高手们接触。

　　三，认识爱力到底给了我们什么启示?

　　越来越多的专家倾向于认为，爱力就是一种人面对爱情时的能力。影响一个人爱力的高低，和一个人的激素水平、血型性格、后天环境影响等有着极大关系。

　　首先是激素水平。普遍认为，某一些血型性格、星座的人可能天生比较情感丰富，容易赢取浪漫的爱情。而相对来说，另一血型性格、星座的人天生情感简单，不容易动情。就像爱欲亢进症一样，前类血型的人容易被一种体力分泌冲动所主宰，据此类人所描述，他们很容易被爱情打动，但又很容易对爱情疲倦，然后一次又一次地投入爱情中。

　　其次是后天环境的影响。这些首先和教育、职业环境有关系。比如常识中我们见到的是，学理工的比起学文艺出身的人，后者的爱力普遍要高于前者。即所谓后者易冲动，前者易理性，不会谈恋爱。

　　了解了爱力，对我们最大的作用是：

　　1.心平气和地看待爱情有温差。有些人常常觉得，对方爱自己就像温开水一样，即使恋爱之中也感受不到对方的激情。其实，这原因可能并不是对方不爱自己，而是对方的激素水平、后天环境所影响的爱力程度比较低。理解了这一点，可以对对方抱以心平气和的宽容态度。

　　2.选择最合适自己的爱力组合。两个爱力都巨大无比的人很可能互相消耗和毁灭，两个爱力平平的人很可能容易让爱情缺乏激情，或者没有意思。所以，认清对方和自己的爱力程度后，可以扬长避短。

　　3.缺什么补什么。如果爱力不够，那么后天补;如果爱力太强大，那么就要注意克制不要让自己成为毁灭一段爱情的凶手。《巴黎野玫瑰》(又名《39度2》)中的女主人公就是因为爱力太过强大，结果燃烧不已，既毁了自己，也毁灭了他人。中国的哲学讲究平衡，太巨大或者太微弱都不是生活的常态，因此适当调整，可以让生活更精彩。

　　4.克服爱无能。我们常常认为，爱一个人依靠本能去爱。其实，爱是一种能力，正如心理学家弗洛姆所说，爱是一种能力，开启你向对方敞开心怀的能力。现如今流行爱无能，其实这种爱的能力的缺失，从爱力的角度看，很可能是一个人的激素暂时平息。所以爱无能并不是一个人真的丧失爱力了，而是一个人愿意与否去创造自己爱的能力。

　　四，爱力速成班打造计划

　　如果天生爱力平平，即荷尔蒙的分泌水平早已经由基因决定的话，那么提高爱力的唯一办法就是通过后天的努力了。怎样提高爱力呢?

　　1.打一剂爱情强心针。为什么总是爱得那么克制而含蓄?为什么不可以在某个时候放浪形骸?如果今天对某个异性产生好感了，大声喊出来，相信会让你体验疯狂宣泄后的痛快。

　　2.恋爱是门学问。学外语?学针线活?要知道，恋爱也是需要学习的。人们在别的能力上，往往舍得投入时间和精力，但在终身大事上，往往却不知道考一张合格证。花点时间吧，去参加一些恋爱培训班或者讲座等，爱情也需要学习。

　　3.和恋爱大师们接触。世间确实存在一些天生的情场高手，所谓近朱者赤，近墨者黑，和恋爱高手们多接触，沾点他们的仙气。

　　4.多看恋爱书籍等。这不是指琼瑶阿姨那种不食人间烟火的恋爱书籍，而是指融合了心理学等科学的恋爱指导。记住，最重要的是，恋爱是一门人际关系学。

　　5.打造幽默本能。每个人都喜欢幽默的人，幽默能化解生活中的许多矛盾，看看赵本山的小品，听听北京交通台《一路畅通》的主持人耍贫嘴，让自己放轻松。

　　6.善于站在对方的角度看问题。体贴永远是恋爱中人的优点，因此善于体贴别人的人，很容易赢得异性的好感。

　　女人要不要随身携带安全套

　　随身携带安全套在西方的许多现代女性看来，既是对自我的保护，也是对别人的一种保护。我们在许多电影里看到：西方父母将一只安全套放在女孩的小包里，意味着这是她的成人礼了。从此以后，她可以自主选择自己的性生活;但也意味着，她得对自己的健康和行为负责。

　　这是我的一位朋友LINDA的经历。

　　有一天早上，LINDA去上班。同事们围在一起吃早餐，她去随身携带的小包里拿面巾纸时，不小心从包里带出了一只安全套。当时用她的话说是，所有人的面部表情都僵硬了。她明显地看到女同事们窃窃私语，男同事们则神情诡异，有一瞬间，空气好像停止了流动，安静得地下掉落根针都能听得见。LINDA事后告诉我，幸亏她无比优雅而镇定。但尽管如此，她说自己那天依然像一个表演节目的小丑一般，狼狈不堪但装作若无其事地弯下腰去，捡起了那只惹是生非的安全套。然后站起身来，对同事们尴尬地笑笑，同时心里狠狠地骂了句：该死的安全套!

　　那个早晨过后，LINDA很快发现，办公室的人从此看自己的眼光都有些异样。先是有一股风言风语传来，说LINDA两性关系混乱。这也难怪，除了安全套以外，LINDA以前就是一个快言快语、敢作敢为的新时代女性，并且未婚、喜欢泡酒吧，她的私生活一向是办公室的话题中心，现在安全套事件，无疑让更多人想入非非。

　　最好笑的是有一次LINDA下班时，老婆在异地公司里的业务经理大李和她凑巧挤同一部电梯。电梯门刚关上，LINDA就感觉大李的眼神怪怪的，眼光像小李飞刀一般朝她的胸部嗖嗖飞来。当电梯从27层高的办公室下降到20层时，大李就看似无意地走过来，手搭在她的肩上，暧昧地说;去我家吧。LINDA轻轻地替他拿开，意味深长地笑着说：我不来。

　　大李显得有些尴尬，也有些恼羞成怒，他说：你不是来者不拒吗?他们都说你随身携带着那东西，你怕什么?LINDA哭笑不得，她找到我，很迷惑不解，现代男人怎么了?难道发现在她包里随身携带着安全套，就认为她是一个放荡的埃及艳后吗?没错，即使她喜欢男人，但这也不意味着，她可以随随便便地和男人亲密啊。难道，她的包里随身携带着安全套，就给别人以性关系随便、道德品质败坏的感觉吗?

　　今天，假如一个女人随身携带安全套，人们会怎么看?

　　这本来是一件正常的事情。随身携带安全套在西方的许多现代女性看来，既是对自我的保护，也是对别人的一种保护。我们在许多电影里看到：西方父母将一只安全套放在女孩的小包里，意味着这是她的成人礼了。从此以后，她可以自主选择自己的性生活;但也意味着，她得对自己的健康和行为负责。

　　但是，在中国，假如一个女性随身携带安全套，人们会怎么看?

　　十有八九，人们会认为，这个女人的生活作风有问题。比如她性关系随便而混乱、她的私生活不够检点。中国著名的性学家李银河认为，这首先和人们动不动喜欢把性和道德联系在一起有关。性冷淡或者性次数越少的人，越在道德上占有优势;反之，那些性欲望强烈或者性频率发生比较高的人，则在道德上处于劣势;而一个随身携带安全套的女人，用某位漫画家的话形容说，一定是位像《欲望都市》中的萨曼莎那样，追求情欲的疯狂女人。

　　所以，我们首先要问的是：一个女人，如果性频率发生比较高，就一定是不道德的吗?就一定是放荡的吗?

　　答案显然不是。性学家福柯认为，很多时候，人们是按照一部分人的标准去制定性道德的。他进而说，为什么有些女人总是对性有羞耻感?为什么有些性保守的女人对性上面开放的女人总是抱着刻骨的仇恨?可能的原因有：一，她是天性性欲能力弱的，这属于生理，但她一定要上升到道德优越感;二是她很容易被女人无性才纯洁的观念同化，进而在内心里升腾出一种纯洁感，所以对那些多性的女人要坚决打击。

　　所以，一个女人随身携带安全套，难道她就因此注定在道德上处于被审判的境地吗?

　　其次是，我们觉得性频率发生高，并不等于滥情。

　　在很多人看来，一个女人随身携带安全套，一定是水性杨花的表现。恰恰相反，很多这样做的女人会告诉你，恋爱对象的选择一定是有条件和标准的，她可能觉得很多男人顺眼，但能和她有亲密关系的男人只有那一个。

　　最后是，女人携带安全套，比男人更有必要。

　　曾经听过这样一个故事，一个女人因为觉得爱她的情人，可以为他奉献一切。情人不喜欢戴安全套，女人当然毫不犹豫地答应了。但结果是，当她为放荡的情人奉献了一切，对方却潇洒地挥一挥手、不带走一片云彩时，留下的是她为对方流产N次后疲惫不堪的身心，以及至今难以治愈的性病。

　　所以，奥斯卡一部经典获奖影片中的主人公感叹说：不是我不相信，我确实什么都不相信，我唯一相信的是，人性是经不起诱惑的、是多变的。

　　所以，在这样一个脆弱的时代，我们的宣言是：一个单身女人不但有必要随身携带安全套，而且应该理直气壮。因为我们比男人更有必要爱护自己，也因为这并不是一件不道德的事情。

　　情场也吃回头草

　　世界上最难以买到的是后悔药，情场和职场一样，即使好马也可以吃回头草，但回头来吃草时，总有那么一些急需的意味。

　　人生总难免有阴差阳错，比如曾经对爱情不珍惜，当想珍惜时，那人却已经在灯火阑珊处。

　　佟大为在电影《我爱你》中有一个经典的镜头：徐静蕾在雨中哭着求他回心转意，但是他不为所动，很酷地连头也不回，毅然决然地转身而去。也许那个肝肠寸断的女孩曾经恶狠狠发誓：如果……如果有一天你回心转意，看我如何对待你?如果换了是男人，曾经的分手时，他会不会也这样发誓?

　　男女在爱情里吃回头草的比例大致相当。有的是因为一时冲动分开后，冷静下来还是觉得对方好;有的是因为时过境迁，当年那个凤凰男变成了金龟男，贫寒子弟摇身一变状元中榜;有的是因为分开后却无法抵抗孤独，想想还不如就凑合着一起过吧。如今，面对想回头复合的女友，百般感慨涌上心头。也许时过境迁，他今非昔比，但是当年被抛弃的耻辱一定还留在心头：那个雨夜，他怎样百般哀求，可是心爱的你却狠心离去?他的心在滴血，你知道吗?

　　无论如何，被抛弃都是一件伤自尊的事情。如果把这些伤自尊分级的话，一级伤自尊的分手理由为：你是个窝囊废，和你在一起，永无出头之日;二级伤自尊的分手理由是：你的性能力太弱;三级分手理由为：我们的性格等不合适，你太自私之类;四级分手理由为：我觉得我还是一个人过比较合适，希望你能找到更合适自己的。

　　当年分手的性质是恶性还是文明优雅，决定了男人被抛弃的伤口有多深。那些直截了当以男人贫穷或者性无能等为借口的，自然是奇耻大辱，让他永世不能忘;至于那些优雅的诸如“我觉得我不合适你，希望你找到更合适你的人”之类，算是好歹照顾了男人的面子，但是依然让他郁闷——怎么可能七尺男儿被人甩?

　　所以，当分手的女友想吃回头草时，他能否接受也完全视当年女友的表现。对于男人来说，当然首先免不了有些洋洋得意。尽管面子上不会说，但心里还是有些复仇之感：怎么样，还是念我的好回头来找我吧。恶性的诸如嫌家境太贫穷之类，心胸小的男人不但不接受，恐怕还要找机会，趁机报当年被伤害的一箭之仇。“真是个势利鬼，现在我飞黄腾达了，就回头来找我，这样的女人见鬼去吧。”他会这样想。一般性的诸如当年因为性格不合吵架冲动所致，他可能会想：念及旧情，其实当年我也有错，那么就趁机和好吧，何况是女友给了台阶，主动来找他复合。

　　如果他已经沧海难为水，自己已是名男有主，那么他有可能大玩暧昧。不管怎么说，过去的女友如果不是恶意抛弃他，在他看来旧情都还在。曾经他在女友那里宣示过主权，所以趁机回到殖民地，也是理所当然的事情。

　　关键是，你出于何种目的想和他复合?

　　有的女孩当年吵架冲动后提分手，现在却重新发现他的好。这时候不妨先试探性地了解一下他的意图。如果他也正有复合之意，自然是干柴烈火，一触即燃;如果他虽然后悔，但已经处于新一段恋情中，这时不应该急于拆散对方，而是稳打稳扎，先了解清楚对方的恋情发展状况，再想好对策。无论成功与否，最忌不断哭哭啼啼搬出旧日恋情来挽回对方，或者干脆不择手段一心破坏他现在的恋情——这些只能让他更加远离你。

　　如果是只怪自己当年以为他是一只垃圾股，没有想到日后他却变成了一只绩优股而意图复合，这种情况劝你还是别自讨没趣了。男人熊熊燃烧的复仇大火，恐怕会燃得你体无完肤、狼狈不堪。

　　当然，不排除另外一种可能：你觉得自己足够在他面前有吸引力，你甚至能够忍受各种可能的报复之耻，或者从小三做起也无所谓，只因为他现在变成了金龟男。那么听听莎士比亚说过的话吧：不纯的爱情目的，终会收获不纯的爱情。即使你们能够表面复合，谁知道那些阴影会不会潜藏在他的心里，有一天变成梦魇?

　　所以，对无论任何一段爱情最好的方式是多给予一些耐心，即使可能觉得不合适，也等到自己彻底想明白，永不后悔的时候说分手。这样，真有一天离开了，也无怨无悔。世界上最难以买到的是后悔药，情场和职场一样，即使好马也可以吃回头草，但回头来吃草时，总有那么一些急需的意味：还是在别的地方混得不那么好才回头的吧，有种的话，衣锦还乡给我看看。

　　有请女人埋单

　　这不再只是一个女人花男人钱理所当然或者男人花女人钱理所当然的时代。女人强大了，她们将会以爱情或非爱情的名义，愿意给某个男人钱花，社会不该给以指责。男人发展了，他们愿意卸下神的盔甲，甘愿花某个女人的钱，社会同样应该予以平常心看待。

　　在一篇《生活在2040年女权时代》的文章中，作者作了大量令人兴奋的展望。其中一点就是，到了2040年“她世纪”来临时，将不再是女人觉得花男人的钱天经地义，而是男人花女人的钱天经地义了。作者这样描述：“女人成了男人的提款机。不过，比起过去女人莺啼燕翠地恳求男人为自己掏钱购买那件心爱的皮大衣，现在商场里到处是女人刷卡打扮男人的潇洒动作。当然，不同的是，虽然性别进化迅速，但很多男人依然有些羞涩，也许他们还没有习惯花女人的钱吧。”

　　在女权主义者看来，当女人有能力为男人花钱时，这是一种女性的进步。马克思说过，经济关系常常决定权力关系。以前，女人总喜欢对男人要求说：你要对我负责，你为我花钱是天经地义。这实际就是将自己的命运交给男人了，它的潜台词是：我没有能力自己丰衣足食。但是女权时代不一样了，女人不但可以自己丰衣足食，而且转换天地，可以为男人买单了。它也意味着，女人不再只要求男人对自己负责了，女人赢得了主动权，女人要对男人负责了。

　　在21世纪的今天，这种现象大量出现时，男人，做好了这种准备吗?

　　在我看来，男人是没有做好准备的。他们花女人的钱时，大致有这样几种情况：

　　1.半抱琵琶型。他心里是想花的，但面子上觉得受不了，七尺男儿，哪有花小女子的钱的道理?可是男人也在神仙峰上展示了千年，再加上社会生存竞争激烈，天性中也有渴望被照顾被呵护的需要。

　　2.温柔恋人型。当F4开启了一个花样男色的时代后，温柔恋人们登堂入室。当女人们越来越强大时，她们有时也渴望男人只具有花瓶的调剂作用。于是，花女人的钱，成为女人灯前月下的浪漫，男人们也开始觉得理所当然。

　　3.宁死不屈型。我堂堂须眉，要女人养活、花女人的钱，还像个男人吗?大丈夫宁愿饿死，也不能沦落到此种地步。他们是男权时代的坚定捍卫者。

　　于是，我们看到，当女人花男人的钱，常常觉得顺理成章时，男人们花女人的钱，还是要跨越千山万水的阻碍，在常识看来，能够算酒囊饭袋。影视剧中往往有某些事业失意的男人捶胸顿足：我都让老婆养活，我还像个男人吗?所以，李安站在奥斯卡颁奖台上百感交集，回忆起自己有一段事业失意时在家里做“家庭煮夫”，靠老婆养活的经历，他坦承那段时间里，压力巨增。

　　但是，新男性运动到了今天，我们将一定可以看到：这不再只是一个女人花男人钱理所当然或者男人花女人钱理所当然的时代。女人强大了，她们将会以爱情或非爱情的名义，愿意给某个男人钱花，社会不该给以指责。男人发展了，他们愿意卸下神的盔甲，甘愿花某个女人的钱，社会同样应该予以平常心看待。

　　所有的情感规则里，一定有着外人不可了解的秘密。最正常的状态是这一对男人和女人在一起，他们的金钱关系是建立在自愿且不存在谁伤害谁的基础上。我们需要反对的不是男人女人谁花谁的钱，我们要反对的是将自己的好逸恶劳，建立在对方的痛苦和身心剥削上。除此之外，私人关系里的秘密，用简单的道德是非是难以解释的。

　　所以，一个美丽的新男性，他有一天花女人的钱时的心态应该是这样的：如果女人愿意，他可以示弱。花她的钱，不仅是接过她的爱，也是让她对自己行使权力的表现。只有男人也可以示弱时，两性间的平衡才能一直有趣地维持下去。否则，一个永远不懂得适当放弃权力、一个永远只想做高高在上的强者的男人，他无法真正平等地体验女人的内心世界。

　　如果爱情来得不是时候

　　谁都在盼望着理想中的爱情出现。

　　在合适的地方碰到合适的人，是在佛面前求到了上上签;在不合适的时候，碰到合适的人，就成了什么呢?爱情来了，却来得不是时候，此时此刻，所有的人都知道，那往往变成了生命中一场不可承受之重。

　　一，初恋重逢型

　　你曾经和他爱得死去活来，也战火纷飞得死去活来。那时候，你们不懂爱情，所以，只好黯然分手。可是，时隔多年后，当你早已经有了新的更心爱的男友，一切成为风中往事的时候，他出现了。他比以前更英俊，也比从前更成熟了，关键是他不再是那个粗心的毛头小伙子，他更懂得爱情了。

　　他深情款款地说爱你，那双深邃的眼睛让你心慌意乱。更要命的是你发现自己居然也有些怦然心动，过去的激情岁月呼啸而来。你该怎么办?

　　(案例重现：王小萌，25岁，外企经理)

　　他曾经是我的初恋男友。那时候，也许是我们年轻不懂爱情吧，热恋的时候，我们总为一些小事吵架。虽然很快又能够和好，可是这样循环往复，我们都感到累极了，直到有一天我们都觉得该分手了。

　　多年后，我有了自己心爱的男朋友均，他爱我，英俊体贴，并且是个有责任心的男人。可是有一天我又遇到了初恋男友，虽然事隔多年，我居然发现我还在爱着他。但问题是，我现在横亘在两个男人之间，正如一首歌中所唱：你到我身边，带着微笑，却带来了我的烦恼。我该怎么办?

　　贴心提示：

　　接受那段重新出现来得不是时候的爱情吗?你会有双重的困境：一是你怎么能够保证你们不再重复初恋时的困兽犹斗?二是面对爱你的现任男友，你是否要背负着道德的愧疚?

　　你可以不在乎道德、你可以狠心抛弃爱你更深的现男友，但你走上了一段冒险的征程。在爱情的抉择上，请记住，我们永远不能改变一个人，只能选择一个最合适我们的人。当你和初恋男友无数次地矛盾又无数次不得解决的时候，那么必然有一种东西在阻碍着你们的和谐。心理学认为，这些本质的东西，永远不可改变。现在，隔着距离，这些矛盾表面上不存在了，但一旦在耳鬓厮磨的日常生活中，它很可能死灰复燃。

　　所以，请不要立刻向着激情飞奔而去，尽管它像肥皂泡一样令人目眩神迷。所以，如果过去了，就不要重新来过。

　　二，外遇型

　　你是已有家室的女人，你的婚姻生活表面平淡极了。当你正为平淡的生活发出内心深沉的叹息时，一个《廊桥遗梦》中的罗伯特式的男人出现了。他是激烈的爱情、是一道闪电，照亮了你生命的天空。他说他爱你，能够给你带来欣欣向荣的生活。当他在那个浪漫的酒吧，在昏暗的灯光下，向你做着呢喃的表白时，你的心简直就要碎了。你差点在一瞬间做出决断;结束现有的婚姻，奔向他，奔向一段新的爱情旅程。

　　可是，回到家里，当丈夫送上经典的嘘寒问暖时，你发现你立刻又动摇了。是的，爱情好像表面来了，可它来得也不是时候。

　　(案例重现：方纹，28岁，记者)

　　结婚3年了，人家说婚姻有七年之痒，我的婚姻好像不到3年，就开始痒了。丈夫对我有无微不至的体贴，可我总感到不满足。直到凯出现了，他是一个情调高手，最重要的是，他懂我，我们可以倾心交谈到凌晨3点依然有说不完的话。我在他身上，获得了和丈夫在一起时不曾有过的感觉，比如更高层次的精神共鸣。

　　可是，我已经是有家室的女人了，我该选择这段来得不是时候的爱情吗?

　　贴心提示：

　　当《廊桥遗梦》式的爱情曾经出现时，打动了无数人。但是，我们可以设想：如果罗伯特和弗朗西斯科终于可以在一起过上婚姻生活时，电影还能继续吗?很可能是不美的，爱情只因短暂和它的不可得，才显得撼人心魄。

　　浪漫式的爱情对于女人来说，具有一种蛊惑的作用。它是美的，所以要一辈子去追求它。但是女人常常忘了，追到的浪漫爱情，一旦重归婚姻生活，很可能和上一段没有什么两样，甚至更糟糕。这是人性的苍凉和爱情重归婚姻后的本质，我们永远在婚姻中躁动不安，可是真正的英雄确实是那种日复一日可以在平淡中相守，而不是在激情中耗尽的人。

　　在一个高离婚率的时代里，让我们再一次重温结婚时来到神的面前对它说过的话：如果我爱你，请让我们一辈子相伴，即使有千难万险，我愿意去克服它。那个新出现的男人，很可能满足了你内心的一部分，但你当初选择一个人做丈夫，必然有其更深的理由，请相信你的第一判断和直觉。

　　三，事业和爱情冲突型

　　在一个自主恋爱早已经深入人心的时代，你和他的恋爱，却遭遇到了双方家人的阻拦，理由是你不但是高干子女，且事业正在蒸蒸日上，而他却是既无前途也没有北京户口的打工仔。

　　好像是不用考虑那么多了，在爱情至上主义者看来，只要心海掀起狂澜，哪管天王老子的阻拦，可是单纯选择爱情好像是一场没有尽头的冒险旅程，那些始乱终弃的怨妇故事你没有听说过吗?难道你不知道贫贱夫妻百事哀吗?

　　(案例重现：何小晶，25岁，海外留学生)

　　那是我决定要去美国留学三年之前，我在一次聚会上认识了杰。他爱我，唯一让我不满足的是，他和我差距太大了。我父母是国家部委的副司长，他却是在北京事业刚刚起步的普通打工仔，我承认有一刻间我感到他的吸引，可是那时候，我已经决定要去美国留学了，这种机会对我来说，当然是极其珍贵，更不用说，留学回来后我的前途似锦。

　　杰显然看到了我和他的差距，也知道在这个时代，每个人拿出3年来等待的绝望和冒险。有一天他不无伤感地找到我，说：“我们还是分手吧，我配不上你。”

　　我该怎么办?在事业和爱情之间，我该何去何从?

　　贴心提示:

　　实在是个难题。

　　如果为了爱情放弃事业，或者为了事业放弃爱情，实在都可能会让你后悔一辈子。可是，上帝又凭什么把一切好运都给你呢?比如爱情和事业一起大丰收。人生的定律是：你放弃什么，你才能得到什么。

　　这当然不是说一定要为事业放弃爱情，当一切无法抉择的时候，把这些交给时间吧，比如你在留学的3年里，看看时间能让这份感情更坚固还是更淡薄?也许是更淡薄的，那么就应该适时地告诉他，结束这场可能让彼此耗不起的感情;也许是更坚固的，那么在留学回来后就应该牵起他的手——如果你是个爱情理想主义者，不在乎所谓身份地位的话。

　　没有什么对与错，重要的是你用什么样的价值观去生活，然后你心甘情愿，并且感觉幸福。

　　四，我要凑合着答应他吗

　　你根本不相信爱情，在经历过一段情感的沧桑或者生活的磨炼后，你的心像古刹一般寂静，你决心一个人过一段日子。可是他出现了，他疯狂地追求你，几乎对你百依百顺。你要天上的星星，他可以连月亮一块儿摘给你。

　　你好像也有点被感动了，可是感动是爱情吗?你想如果换了以前，也许这样的男人你早该接受了，可是现在，一朝被蛇咬，十年怕草绳，你变得不相信爱情、不相信所有的男人，一段不是时候的爱情来到你的身边，让你欲拒还迎，难以抉择。

　　(案例重现：李晶，女，26岁，演员)

　　那是和前男友分手后，我决心一个人静静地过一段日子。他是前男友的好朋友，在我心如死灰的那段日子里，他总是悄无声息地为我做好一切事情。他告诉我，他早就注意上我了，只是以前我是罗敷有夫，他不想插足，但现在，他可以大方地追求我了。

　　他对我是真的好，可是我依然下不了决心，我清楚地知道，并不是他不好，而是他出现得不是时候。有的人说女人在结束一段感情后更需要另一段感情，但我恰恰相反，更需要一个人静静地生活。我心若止水，他无法在我心里掀起涟漪了。

　　贴心提示：

　　真的是爱无能吗?

　　显然不是的。一个人怎么可能真正爱无能?只是情绪的起起伏伏，让我们必然也处于一个对爱情向往和拒绝的过程中。他好像在你爱无能的时候出现了，偏偏要来打扰你平静的生活，让你重新陷入另一场爱情风暴的危险。

　　有的女人会不失时机地把他当作一场失恋跳板，利用他来度过自己的阵痛期，这和道德无关。你算好的，不想伤害他，也不想伤害自己，那么就先告诉他，做朋友吧，感动不是爱情，至少现在不爱就是不爱，切勿轻率地拉另一场感情作为失恋后的“拉郎配”，不但于事无补，可能反倒更加伤害你们。所以，请独自重整河山，把一切交给时间带你想去的地方。

　　小帖士1：“爱情来得不是时候”几种类型：

　　1.在不合适的心境下，比如你对他没有感觉。

　　2.在不合适的时间里，比如你已婚，或者已经有固定的恋人。

　　3.在不合适的环境里，比如你的事业需要你全力以赴的时候。

　　4.在不合适的状态下，比如你根本不想谈恋爱的时候。

　　小帖士2：“爱情来得不是时候”四条抉择定律：

　　1.问问自己的内心，你是真正爱他吗?如果是真爱，请大步向前走。

　　2.你把什么放在最重要的位置?人生不可能什么都得到，放弃那些次重要的。

　　3.爱情具有游戏的潜质，所以原则是：我们可以玩这场游戏，不伤害他人是第一原则。

　　4.当我们很难对生活做出判断时，请把一切交给时间。时间常常会让答案水落石出。

　　网状爱情时代(1)

　　周旋在多个情侣之间，或者劈腿现象增多，这真是一个网状爱情时代吗?

　　是对感情的不安全感增多，所以需要时刻脚踏两只船?还是爱情的道德感正在降低，所以今天的年轻人正越来越成为情感的贪婪巨无霸，总想拥有更多?

　　听听他们是怎么说的吧。

　　一，现象： 网状爱情图谱

　　(自述者：艾巧，女，27岁)

　　我不知道在小A和小B之间，我到底该选择谁?小A像我的老公，我们在一起两年了，他踏实，已经和我进入了过日子的状态，我们已经完全没有了激情。每个周末我们都会在一起，就像普通的周末夫妻一样。

　　他是做人力资源的，他知道我离不开他，因为他太会照顾人了。但是他不够浪漫，很闷，有时，我想到要和这样的男人过一辈子，我会特别心悸。

　　小B是我在一次聚会上认识的。他会讲笑话，是北京一家探险俱乐部的成员。他知道小A的存在，但他无所谓，他也有其他的女朋友，有时他和我在一起时，正好他的其他女朋友打电话过来，他就大大方方地接电话，说和我在一起。

　　我不知道我和小B算什么关系，但我觉得自己确实特别贪婪，既想拥有小B的浪漫激情，但又想拥有小A的呵护体贴，这两个男人，我一个也舍不得离开。

　　幸亏，他们现在还没有像骑士一样逼我做出某种决断。所以，这种三人行的关系至今还相安无事。 小B从来不逼我承诺什么，我觉得最对不起的人是小A，我常常想，我是不是有点欺负他?小A有一次给我打电话想过来找我，我说不方便，他就知道小B在我这里。然后他就选择了默默忍受。

　　有时他问我：你到底爱我吗?我说当然，他就不再说什么了。我知道他的潜台词是既然爱我，那你为什么还要和小B在一起?他不敢问，他知道稍微一逼我，我就会果断地离开他，这种微妙的局面一打破，他就有可能会彻底失去我。

　　他是在委曲求全吧?我想或许是。只是我不知道有没有一个完美的男人能够出现，满足我对男人所渴望的一切，比如金钱、细心、浪漫、体贴?我发现没有，所以我只好同时拥有这种三人行的关系。

　　二，分析：网状爱情的N个心理探秘

　　为什么越来越多的情侣选择网状爱情方式，并且相安无事?这毕竟是一种有违于道德的事情。看看他们都是怎么想的吧。

　　1.你是否充满不安全感?

　　一个情人不能满足自己的安全感，所以找两个才踏实——万一另一个变心了，总还有一个做备份。就像找工作，有些人必须兼职，这样才能满足自己的职业安全感。

　　25岁的小妖就认为自己特别缺乏安全感。无论男友怎样承诺爱她，对她怎样体贴照顾，她始终相信人是会变的，所以，她也不想放弃另一个男人对她的好。她的想法是：只有这种游走在多个伴侣之间的关系，她才感觉是安全的。

　　2.你是否很贪婪，对爱情吃在碗里看在锅里?

　　就像分苹果一样，一份不够，必须两份同时拥有。这和安全感无关，和贪婪、渴望拥有更多有关。

　　27岁的小杰就说，他绝对是个爱情的大胃王。他觉得自己精力无穷，爱一个人不足以分散自己的精力，而且他想体验不同的感情状态。他说，他那个哥们儿圈子里，许多男孩子都以拥有多个女朋友为荣。“关键你要把她们照顾好，让她们接受这种状态。”他说。

　　网状爱情时代

　　3.你是否对爱情有完美主义?

　　一个人只能满足自己内心渴求的一部分，比如有钱的可能不够浪漫，很浪漫的又偏偏是个穷光蛋。没有办法，万千希望不能寄于一者身上时，那就多找几个人，让不同的人满足自己不同的需求。

　　26岁的罗杰就说，他找了N年的感情，发现总有一方是不完美的，总有一些欲求在一个人身上得不到满足。没有办法，他现在同时拥有两个女友，一个温柔漂亮， 另一个是适合谈心的对象，他觉得只有同时拥有她们，他的需求才能得到极大的满足。

　　4.你是否对感情认识有偏差?

　　总觉得“爱情在远方”，总是“别处才是最好的”，所以现实中的感情总是让自己感觉平淡，两个人相处时间一长便感觉疲倦;所以必须离开现有的，去远方寻找隔着距离的美。网状爱情的实践者，有时就像钟摆，按下葫芦起了瓢。他们就像《周渔的火车》一样，需要奔走在多个伴侣之间，这很麻烦，但是反映出他们对爱情的犹疑不定。

　　24岁的琳达就说，她并不是一定要实践网状爱情，只是现在她对两个男友实在拿不定该选择谁。她总觉得他们各有优点，但又各有缺点，所以只好等着时间慢慢将答案浮出水面。

　　5.你是否觉得爱情需要三不(不承诺、不承担、不负责任)?

　　我们在一起，是为了什么?

　　这样的问题提给上辈人，他们会说，我们在一起，是为了爱情，但也为了责任和家庭等。但网状伴侣认为， 我们在一起就是为了及时行乐。一对一的关系模式不能完全满足及时行乐的需要的话，那么就网状好了。不要为了形式去委屈自己，要充分地满足人性的需求。

　　25岁的枫说，他实在不想对一个人承诺什么。他只想及时行乐，如果对方不愿意，那就分开好了;如果想和他在一起，那么就不要干涉他的个人空间(比如同时还和别人在一起)。他没有想到，持有和他同样想法的人还不在少数。

　　三，网状爱情时代对策

　　法国社会学家布鲁南在其一部探讨现代年轻人爱情关系的著作中认为，现在的年轻人正在越来越拥有一种多维度的爱情，即网状爱情。如果说他们的父辈曾经视忠贞为唯一、绝对不能接受多维度的爱情的话，那么今天的年轻人，正在把网状爱情习以为常。

　　为什么年轻人越来越实践网状爱情呢?

　　在布鲁南看来，表面上是他们放弃了爱情道德，有点游戏人生，实际上这反映出他们内心的脆弱。一个坚定的人是不需要左搂右抱的，左搂右抱或许来源于贪婪，但更来源于不安全感，所以，他们需要更多的爱情。80后的男女，表面上大多生长在一个独生子女的家庭，从小爱无缺，但是恰恰相反，比起他们的父辈，他们更缺乏爱，他们没有兄弟姐妹，童年感到孤独，所以长大后，他们对只拥有一份爱情缺乏安全感。

　　为什么很多人可以在网状爱情里相安无事?

　　布鲁南分析后认为，如果说上一代人为道德而活，那么今天的年轻人更遵循内心、更无所顾忌社会规范的压力。上一代人对爱情的道德是：确实，我会喜欢不止一个人，但是为了爱情，我必须压抑其他的感情，只对一个人忠贞。今天80后的爱情道德或许是：既然你我都喜欢不止一个人，那么我们就各取所需好了。这中间，要克服的当然是妒忌感。那些相安无事的爱情里，怎么克服这一点呢?布鲁南的研究发现，有些人当然是无奈，一方接受不了另一方，但又离开不了，于是只好妥协。就像电影《苦月亮》中，作家女友对作家说：“只要你不离开我，你愿意和其他女人怎样都行。”

　　但也有一方本身就保持一种开放的胸怀，就是说，我只爱你能给予我的一部分，另一部分不能满足的，那么我去找其他人替补。这在主流的道德观看来，当然荒诞不经、需要打压。但是，时代正在发生变化，80后的年轻人会觉得，其实他们只是和父辈对于爱情的理解不太一样;父辈们会把爱情的深度作为唯一追求，越爱得深刻长久越好。但80后会觉得爱情的丰富性最好，只争朝夕，至于天长地久的唯一，太难想也太难求了。

　　但是，对于想成为对方的唯一并且长久相守，这肯定也是80后的心态。只是，面对变幻莫测的感情，他们选择了现实主义——像一个贪婪的孩子在小时候分糖时，因为是独生子女所以理所当然全部都想抓住一样，他们也想抓住所有的爱情，宁滥勿缺。

　　因此他们也正在失去爱情的深刻性——那种爱一个人到天长地久，彼此视对方为唯一的信任和安全感。一旦你不能聚精会神去爱一个人，你又怎么能保证另一个人完全心无旁鹜地对待你。因此，你就一直走在寻找爱情和长久的路上吧。

　　现在流行懒恋爱

　　懒在这个一切都讲究变化和快速的时代里，真是一件好事。有时，我们确实需要懒一懒，当别人都在拼命地折腾，生怕自己不够现代、生怕自己被变化的时代所抛弃时，懒是一种气定神闲，是一种坚持自己的恋爱哲学，是把精力用在更需要的地方。

　　欢迎来到懒恋爱时代。

　　小艾说：“比起感情丰富的女友安，我可真是懒得恋爱了。”她所说的懒颇有含意。安一直自诩为新潮女性，换男友像换衣服，感情时断时续，但把男友当衣服换的结果就是男友也把她当衣服，到现在安还是孤身一人。但安却像爱情敢死队一样，总是有无穷的精力去折腾爱情。刚骂完这个男人后，又立刻奋不顾身地投身下一个男人的怀抱。

　　但小艾却不这样。小艾懂些股票，她发现股票市场上，那些懒得折腾的股民，坚持长线投资的股民总是能挣到大钱，反之，那些喜欢做短线、不断买进卖出的股民总是赔钱的多，即使好不容易挣点钱，也全部交给政府当手续费了。

　　感情是不是和股票也有几分相似?

　　小艾有时也想在感情股市上做短线快进快出，有时她感觉那个所喜欢的男人确实并不完美，或者按照完美的标准确实该换掉，然后再去重新寻找下一个更有潜力的，但她有时想，何必折腾呢?懒得换男友，懒得重新去为换男友浪费那么多的精力，懒得要为重新适应一个人费尽心机，在她看来有这些精力，还不如多看几本书、多赚一些钱。

　　她这样懒得折腾感情，发现事情倒有意想不到的收获。那个并不完美的男友，在自己懒得折腾下，有一天发现还是有些可爱的。对一个人的优点，需要像挖掘机深入矿井深处一样，时间越久才能看到更多。对一个男人也是这样，刚开始可能有些矛盾和不满，但是懒了一段时间过后，再回头看，有了新的角度和发现。

　　欢迎来到懒恋爱时代。

　　是的，比起把爱情过得像韩剧一般精彩的人，懒恋爱者的感情生活，确实表面上看上去有些平淡无味：一生可能就只有一个男友、一段感情经历等。有时他们并不是不想让自己的感情更丰富一些，只是懒得折腾的心理，最后让他们选择了继续留守。

　　懒恋爱者，表面是情商不够发达、内心不够活跃，有的人甚至看起来有些像爱无能，但是在他们看来，对爱情浅尝辄止还是深耕细作，懒恋爱者显然更懂得后者的价值。这个人确实不完美，但是陪着他一起进步，或者帮助他一起成长进而赢得他像小猫一样的信任，这让懒恋爱者体会到《圣经》中所说的真理：付出爱，才能得到爱。

　　一位懒恋爱女孩告诉我：“当我懒得折腾时，没有想到坚持一段时间后，我们的感情反倒有了意外的转机。他更加爱我了，那也许是一种信任感加亲情感吧，我们的感情就像坚持价值投资的股票一样，收益越积越深。”

　　懒恋爱者不愿意折腾感情，自然多出来的精力，就喜欢折腾到事业上了。“算了，何必老是无谓地恋爱，还不如把精力用在事业上，好好奋斗。” 这是懒恋爱者的常规心理。结果她的事业可能像《杜拉拉升职记》中的杜拉拉一样，越干越成功。她变成了单位的业务骨干，她写出了一本书，她完成了一项技术发明。懒得折腾恋爱让她的事业如日中天，事业成功又带给她一种自信的光彩，结果她在异性面前，显得更有魅力了。

　　懒恋爱者坚持价值投资。在他们看来，谈一段恋爱需要放长线钓大鱼，看到时间所产生的感情复利价值。什么是感情?在懒恋爱者看来，时间越久所产生的感情，比起一见钟情式的激情，更可靠而含意颇丰。那个不完美的男友现在看起来像是没有潜力的股票，但是只要自己坚持，保不准哪一天他在股票市场上一飞冲天——只要自己看到这其中的价值。

　　懒恋爱者坚持爱情成本论：已经给他买了那么多礼物，已经在他身上付出了那么多时间和感情，已经见了他的家人，已经为适应他做了很多妥协，再重新去恋爱的话，以前的这些岂不是都要打水漂?在这一点上，懒恋爱者看起来有时像个爱情商人， 但是算感情账的结果却让他们最终总能持久地爱一个人。那些不顾爱情成本的短线爱情操作手，则最终除了一堆短线爱情经历外，损失颇大。

　　懒恋爱者普遍自信。

　　“是我的，总会是我的，不是我的，找也找不到。”他们信奉冰心老人对铁凝曾经说过的话：感情是等来的，不是找来的。所以他们不像那些爱情市场上四处蹿动的爱情猎手，他们更宁愿守株待兔。有时，这种自信使得他们看起来有些像“姜太公钓鱼，愿者上钩”。但有趣的是，越是在爱情市场上自信，他们反倒更容易收获爱情。

　　懒在这个一切都讲究变化和快速的时代里，真是一件好事。有时，我们确实需要懒一懒，当别人都在拼命地折腾，生怕自己不够现代、生怕自己被变化的时代所抛弃时，懒是一种气定神闲，是一种坚持自己的恋爱哲学，是把精力用在更需要的地方。

　　让我们都懒得折腾，懒得不断换男友女友，让我们好好爱一个人吧。

　　为什么大部分结婚后的女人，在婚前苗条如花，但在婚后变得蓬头垢面、不爱惜自己呢?比如，她们可以为了一点事和邻居大声争吵?

　　那是因为女人在婚姻中必须变得蓬头垢面，在生活中像个八婆一样，才能在这个世俗的世界中生活下去。如果她在婚后依然像林黛玉一样冰清玉洁，她就无法保护她的孩子。她要像个护雏的母鸡一样凶狠霸道，才能为家和孩子撑起一片天空。

　　贤妻良母——这个词让我警醒。我想这是大部分男人对女人的期待，也是大部分女人对自己的幸福的定位。可是贤妻良母也常常意味着一种过度的付出。

　　所以，女人在婚姻中常常要做的是;当你热衷于做贤妻良母时，千万不要忘了爱惜自己。

　　爱上哈雷男人

　　如果被一个哈雷男人爱上，你完全能够体会绵羊驯大象的感觉——没有错，有时关系里的施与受，并不一定按体积来论，而是按照心智。

　　骑着笨重的哈雷，他们呼啸在山野间，有时也在都市，但一路绝尘而去时，无比轰鸣的马达声，常常让路人侧目而视，但他们享受这种引人注目的感觉。

　　他们往往体积庞大，俗称熊一族。如果你想了解什么是肥硕和丰满，他们的身材当仁不让。我认识几个哈雷俱乐部里的男人，个个体重不低于两百斤，不说像鲁智深那样拔根大树轻而易举，至少他们站在那里如铁塔，让人想起日本的相扑选手。

　　他们喜欢哈雷，估计是喜欢一切机械。小时候，他们是那种喜欢把家里的电视机、收音机拆得七零八碎的调皮蛋，只因为他们喜欢搞明白那些看似复杂机器的奥妙。当如今的都市潮男和花男喜欢养波斯猫，或者去健身房游泳时，他们喜欢去山野间，骑着巨大的哈雷呼啸山林。笨重的哈雷满足了他们征服世界的强烈欲望。没有错，哈雷不适合一个瘦削的时装模特般的男人，我们可以想象，当一个精致的骨感男模，骑在哈雷上是什么样的滑稽情景?哈雷像西游记里的千年老龟，也像草原上奔驰的烈马，非得有相当体积的男人才能镇住。

　　什么样的女人能够像哈雷一样，让哈雷男人痴迷?或者说，当你爱上一个哈雷男人，你要如何和他相处?

　　哈雷男人喜欢庞然大物般的机械，但是他们却不喜欢庞然大物般的女人。他们是男权思想的重灾区，比如女人要听话、女人是用来征服的、女人要小鸟依人等。所以一个娇弱的林妹妹，是哈雷男人的最爱，搂在怀里骨感一把，充分让他体会到强烈的男性雄性气概的膨胀。但不要以为他们因此大男子主义，他们往往是爱妻代表。阴阳相吸，看似越强大的男人，往往却在柔弱的几滴眼泪面前就束手无策。所以，一旦某个女孩吸引了他，他就像温顺的绵羊，虽然体积庞大，但是在她面前，很乖。如果你有点野蛮女友、或者不讲理，他也能很大度地包容。

　　如果被一个哈雷男人爱上，你完全能够体会绵羊驯大象的感觉——没有错，有时关系里的施与受，并不一定按体积来论，而是按照心智。他往往不计小节，喜欢把家里的大小事情交给你掌管。记住，心宽体胖，如果他的心眼像针尖那么小，怎么还能长出一个重量级的肉身?看看那些瘦削的男人，或许是心事重重的文艺青年，或许是暴虐的精力狂，因此一旦发起火来，常常有意想不到的爆发。

　　比起瘦削的时尚男人，哈雷男人缓慢，因为体积庞大，转身、说话等都需要慢条斯理，所以他们的性格往往不温不火。在一个快速向前的时代，哈雷男人的慢，往往让人感到安全和踏实。慢，可以培养优雅和思考的能力，比如丘吉尔和罗斯福，胖子们最后都成了治国雄才。

　　不爱自己的人可耻

　　当你热衷于做贤妻良母时，千万不要忘了爱惜自己。当你热衷于辅佐那个男人成为经理时，不要忘了自己也要经常进美容院、去健身房留住自己的性感。即使在婚姻中，你依然要保持对自我的热爱。

　　她越来越憔悴，这是2010年的春天，她在咖啡馆里失魂落魄。她曾经爱上了一个男人，男人不想工作，有着自己所谓的宏大事业，因此天经地义地要求她养着他。冬天的早上，他熬夜打游戏，她顶着寒风去挤头班地铁上班。有一次她加班回来得很晚，路过小巷里被几个流氓骚扰，她回来讲给他听，他居然无动于衷。

　　在她的辛勤供养下，她的男人越来越像个游手好闲的公子哥，而她却越来越憔悴、恐慌，时刻担心意气风发的他会抛弃她，于是只有更加忘我地为他燃烧自己。她为他流产三次，而他却爱上了别的女人。他的理由是：她越来越像个乡下大妈，他对她毫无兴趣。女友骂她，她只是哭，于是，只好哀其不幸、怒其不争。

　　她也曾想过离开他，可是爱情里，仿佛有一种奴性，不过离开他一天，她便感觉天塌下来一样。关键是，眼看着自己把他打造得如此有魅力，现在拱手交给其他女人，她不甘心，于是，一天又一天，循环往复。在一种自我的折磨和消耗中，她成了爱的奴隶。

　　很多人容易在爱情中迷失自我，这是弗洛伊德曾经特别感兴趣的问题。他的结论是：人们是在爱情中寻找安全感和一种回归母体的冲动。所以，一旦遭遇爱情，人们往往奋不顾身而去，以为所爱之人就是自己的归宿。于是，他们放弃自我，就像小时候完全把自己的命运交给父母一样，把命运交给恋人。但是恋人毕竟不是父母，此时候的矛盾和冲突便发生了：你越失去自我，就越在恋爱中惴惴然，也愈在对方面前失去镇定和魅力。你想尽办法牺牲自己去讨好对方，结果可能是失去对方的速度更快。

　　女性学者们观察到，女人比起男人，更容易在爱情中失去自我。这首先是因为女人从一出生，便受到社会文化必须做一个贤妻良母的蛊惑。比如越为男人和家庭无私奉献，越发地光荣和伟大。观念是可以内在化的，于是，更多的女人即使在过度奉献中痛不欲生，也以为爱情奉献的名义来安慰自己。

　　多年前看到一篇文章，有一个读者问编辑，为什么大部分结婚后的女人，在婚前苗条如花，但在婚后变得蓬头垢面、不爱惜自己呢?比如，她们可以为了一点事和邻居大声争吵。

　　编辑说，那是因为女人在婚姻中必须变得蓬头垢面，在生活中像个八婆一样，才能在这个世俗的世界中生活下去。如果她在婚后依然像林黛玉一样冰清玉洁，她就无法保护她的孩子。她要像个护雏的母鸡一样凶狠霸道，才能为家和孩子撑起一片天空。可是，她为此付出的代价往往是：她越来越不性感了，因为她无暇顾及性感。她为男人奉献了一辈子，情况却往往是：当她心爱的男人被她的牺牲成全得越来越神采飞扬时，她却渐渐失去少女的丰韵了。

　　有一次和影星佟大为聊天，我问他对理想中的妻子有什么要求?他告诉我，一定是贤妻良母式的。我告诉他，这个观点会让女性主义者们愤怒。佟大为很敏感地捕捉到我要表达的意思，他说是的，这就看这个女人的感受了，如果她以家庭和丈夫为自己的幸福，那么她就应该是幸福的。

　　贤妻良母——这个词让我警醒。我想这是大部分男人对女人的期待，也是大部分女人对自己幸福的定位。可是贤妻良母也常常意味着一种过度的付出。不说贤妻良母式的女人在婚姻中有没有安全感，只说性，是不是就常常意味着不对等?她付出辛劳和汗水后所精心打造的丈夫变得越来越充满魅力和性感时，她却会不会因为这种过度付出，自己却变得憔悴呢?

　　我想事实上，如果只是性问题，大多数情况是这样的：婚姻中的女人性感正走下坡路时，婚姻中男人的性感却正在走上坡路。然后，他们性热情不对等的情况渐渐产生，婚姻中的女人对自己精心打造的丈夫依然“性”趣勃勃时，婚姻中的男人却对日益操劳的妻子“性”趣渐行渐远。然后，女人指责男人没有道德，指责他们花心，可是她们忘了，性热情的消失，常常和道德无关，就是和对彼此身体审美的淡化有关。而这一旦淡化，即使霸王强上弓，这样的性不是交功课，又是什么呢?

　　所以，女人在婚姻中常常要做的是：当你热衷于做贤妻良母时，千万不要忘了爱惜自己。当你热衷于辅佐那个男人成为经理时，不要忘了自己也要经常进美容院、去健身房留住自己的性感。即使在婚姻中，你依然要保持对自我的热爱。只有爱自己，别人才会爱你。否则，一旦你为丈夫操劳得人老珠黄时，然后期望用对他的恩爱来留住他对你的性热情，那常常是徒劳的举动。

　　从这个意义上说，不爱自己的人是可耻的，如果你不懂得爱惜自己，你又怎么能指望你的男人来爱你?你轻贱自己的生命，别人当然有理由来轻贱你。

　　趁虚而入

　　没有无缘无故的感情，缺的只是进入感情的敲门砖和契机。“虚”，往往就是最好的契机。

　　她说，她非常需要爱情。

　　这是一个春天的晚上，琳坐在酒吧里，拿着硬币决定今晚的命运。她觉得自己喝的不是啤酒，而是忘情水。她刚失恋，心像被掏空一样。她害怕回家，一个人在家百无聊赖，必然胡思乱想。在午夜的时候，她开始有些绝望了。她决定给自己曾经看不上眼的男人打电话。如果有一个男人在这样的夜晚过来陪他，那么明天，她便属于他。

　　一个电话响后，昭匆匆赶来。昭喜欢她多年，但是在众多的追求者中，他实在太不入流了。但是那个夜晚，昭听出了她内心的孤寂和需要，他二话没说，在凌晨两点多钟，从热乎乎的被窝里爬起来，从北京的通州驱车几十里路，赶到北京的西城区见她。他们在午夜寒冷的大街上喝啤酒，昭耐心地听她骂男人。最后，昭送醉意蒙眬的她回家。一切安顿好后，当昭正犹豫着是否要离开时，她抱住了他，呢喃着让他别走。

　　一切便顺理成章了。他们迅速地开始热恋，并且迅速地结婚。直到结婚的前夜，琳还有片刻的犹豫：这样妥协的爱，是否要反悔?但是她想明白了，女人与其找一个让自己痛苦的男人，不与找一个爱自己的男人。经历过一些阵痛后，女人对爱情开始采取现实原则。

　　我把琳的故事在心理沙龙上分享给一些朋友听，许多人并不看好琳和昭的婚姻。在他们看来，人不会总处于脆弱的时候，一旦疗好伤，没有深厚爱的基础的关系，肯定会潜藏着坍塌的危险。但他们都无一例外地相信，趁虚而入，是对一个人的心攻城掠地的最好时机。

　　的确，人处于极端失望和脆弱的时候，容易像落水急于抓住一根救命稻草一样：运气好的话，抓住了一块木板或者金条;运气不好的话，确实有可能抓住的就是一根稻草。但这个时候，慌乱中急于逃生的人，已经失去分辨能力了，能活下去就不错了，哪里还能管抓住了什么?这时候，确实为趁虚而入提供了良机。

　　我的一位朋友就深谙趁虚而入的真理。她曾经为一位帅哥苦等了几年，但是帅哥从不给她机会。直到有一次，帅哥失恋了，几乎快要神经错乱，她于是一直陪着他、关心他，结果，她抱得帅哥归。

　　如何观察趁虚而入的良机呢?

　　一般说来，有以下两个迹象显现：

　　一是对方在午夜打电话给你。请相信，如果一个人不是特别脆弱的需要，一定不会选择在午夜吵醒别人的梦境。所以，这时候，即使你被吵醒、即使内心有不快感，但请耐心地倾听对方的诉说。当最需要你的时候，你却选择了逃避——他怎能相信你真的在乎他?

　　二是润物细无声胜于急风暴雨。有女孩问我，当他“虚”时，我对他好，是否可以趁机表达呢?我告诉她，不急，这会有点像情感敲诈勒索一样，让他反感。人心都是肉长的，默默的关心和陪伴，就是一张最好的情感大网。

　　然后，“虚”中的人清醒过来，但往往感情已经发生微妙的变化了。没有无缘无故的感情，缺的只是进入感情的敲门砖和契机。“虚”，往往就是最好的契机。感情有许多种，最主要的不外乎一见钟情和因感动而生情。趁虚而入，便是让他因感动而生情的最佳捷径和方式。