青岛海上皇宫闹鬼:你让你忍俊不住的笑话

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1、有一次我和老公吵了架心里很不舒服,想解解气。我趁老公熟睡的时候，我光腚蹲在他头部对着他鼻子，准备放个屁给他闻。谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。我立马用纸擦腚，他在梦中喊：“救命啊！救命啊！......”我再用纸擦他的脸。他梦醒后说：“我做了个噩梦，掉进茅坑里，现在还臭”我说：“刚才也梦到在茅坑拉屎，哈哈......”
2、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气？老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
3、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……要下面”
4、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地对你说，心肝！把腿分开吧！”妈妈无语。
5、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。
6、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......
7、歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”丈夫后悔莫及。
8、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦指着下体说：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦，娇气！”
9、王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？大惊小怪！空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这只长眼睛的还真是第一次见！稀奇！！
10、同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃鸡蛋，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！O(∩_∩)O哈哈~，绝配！！
11、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。O(∩_∩)O哈哈~”
12、一个男人叫发迪，去拜访他的好友。结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了，捣鼓半天。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”，“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”　“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定来还给我的。”我的妈呀，白白的受半天累。
13、一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空，趁你们看管不严呀”
14、小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”哈哈，老牛吃嫩草。
15、女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！
16、有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个近乎全裸的美女，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，我就和你做爱！”这家伙立即接受了，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个美女，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“既能减肥，又能开心，真棒!”这次，他又选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的美女，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，我就和你做爱！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好减掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是反复强调这个方案非常危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只巨大的黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面赫然写着：“如果我抓住你，我就和你做爱”此人立马逃亡！
今天开学了，全班自我介绍：
一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒......
检讨书：
我是一名刚到纪委工作不久的年轻人，由于工作经验不足，犯了严重错误，现作深刻检讨。希望大家在与当前国情下的领导干部交往时有所借鉴。
事情经过是这样的：前天，我们纪委书记接到通知说，中央电视台记者要来采访我市廉政工作先进典型，经市领导研究，选了几个廉政建设方面比较好的局的局长来参加座谈会，纪委书记要我通知一下。当时因为快下班了，所以我在通知各单位时说的比较简单，就一句话：“请你们局长明天到纪委来一下。”
没想到，国土局长接到通知后大小便失禁，半夜心脏病突发，不醒人事。
财政局长当晚自首了。
交通局长晚饭没吃就失踪，据说两天后有人在加拿大看到他了。
工商局长连夜杀死情妇，他断定：肯定是这狗日的出卖了他。
卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的一串名单。
这一时间市属各局委办的工作陷入了瘫痪和混乱状态。这惨痛的一切，都是我工作方法简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特作检讨，以观后效.........
《让人吐血的谜语》：
1、前面有一片草地。（打一植物） 答案：梅花（没花）
2、前面又有一片草地。（打一植物） 答案：野梅花（也没花）
3、来了一群羊。（打一水果） 答案：草莓（草没）
4、来了一群狼。（打一水果） 答案：杨梅（羊没）
5、土豆要去和包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。（打一植物） 答案：荷兰豆（河拦豆）
6、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品） 答案：豆沙包（豆杀包）
7、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品） 答案：署片（鼠骗）
8、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜） 答案：马铃薯（马拎鼠）
9、猪说：“ 加油啊！”（打一食品） 答案：朱古力（猪鼓励）
10、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品） 答案：虾（瞎）
11、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品） 答案：海虾（还瞎）
12、第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没有吃羊。（还打一海产品） 答案：龙虾（聋瞎）。