青岛北海船厂招工信息:写给老公的一封信（4）之（仲秋物语）

亲爱的：

你应该不记得明天是什么日子了吧？因为你总是在忙碌中度过，可是最爱你的妻子一直为你记得很清楚。。。。明日，是你回家的两个月诞辰，是我们从结婚以来除开生女儿那一年，第一次分开这么久的日子，所以我必须记得。

亲爱的，这封信该告诉你些什么呢？我亦不知道，能写到就算哪吧，因为心里全然没了底。还记得两个月前的今夜，你对我许下承诺，你跟我约定说两个月的今天一定回来。我也一直锢守着这个诺言，苦苦等待你的归期。可每次你的信息总是让我耿耿于怀，总是让我感觉有点万念俱灰。但我也应该明白，这全然不能怪你，只怪家里的事没有想象的那么一帆风顺。

亲爱的，今日是女儿新学期开学的第一天，我们的女儿也终于结束了这个属于她天伦之乐的暑期，结束了她贪玩好胜的心情，开始了新学期的第一天课程，我由衷为她送给我对她的祝福，祝福女儿新学期新气息，岁岁平安健健康康！

昨夜我打了电话给她，家里就她一人，她说你们都去了新房。我跟她肆无忌惮聊了很多，也问了很多，她告诉我说她在自己洗头，只是还不会洗衣服。听着她稚嫩的声音，回忆着她乖巧的模样，那一刻我的心里总是涌现一种酸酸的感觉，想她了，真的好想。。。。前两天，我特意为她写了一篇日志《开学啦，宝贝》送给她，送给我们的宝贝女儿，这次寄回来与你们一起共勉，让我们一同祈祷她健康成长，学习进步！

亲爱的，屈指一算，两月之久不长也不短，但对于不能完全独立的我来说，真的是度日如年，度时如世。心浮气躁的我没有哪一天我安安心心的睡过一个好觉，没有哪一天心里没牵挂着家里的你们。我只期盼时钟能走得快些再快一些，我想回家，我想回家过中秋团圆的日子，我想回家给女儿过一个完美的十周岁，想回家看看我们还在成长中的大房子。

可现实的迫使总是让房子还没有一个准确的交期，总是还在不断考验我能不能把持这样的一个关口，能不能守住我们坚守的幸福物语。不过，我总会给自己在心里千万次的低语，这么多年不也是就这样过去，不可以这样心急如焚，也不应该在意这两个月的时辰。虽然我原有的计划又只能成为一个梦幻泡影，虽然我也对你牢骚过你该如何跟我交待，我又该如何去释怀？可一切的一切我还是会一如既往的等待，等待我的守望幸福文字进入倒计时。

前两天，为了你的一个信息，我在你走后第一次大发了脾气，我说我总算看透了你，我再也不会原谅你。虽然当时你也是第一次在你走后回了我如此多的信息，你跟我说了好多好多的对不起，你说你真的只是开了一个玩笑，你只是想在玩笑中增递一丝忙碌而紧张的情绪，你想用玩笑的方式激发我照顾好自己，可最后没想到却因为一个这样的信息把我伤害得如此之深。昨天夜里你还在陈述那个信息，你还在懊恼说早知道不该有所此举。不过，对那个信息我早已忘得一干二净，我再也不会跟你提起。你依然还是疼爱我的老公，我依然是最爱你的妻子。

亲爱的，婚姻十年，我们还能有如此恋爱中的甜言蜜语，还能有如同期盼新婚期一样的激情，我想我们把这样的爱已经溶入到彼此深深的骨髓里，把这份浓浓的思念隐匿在我们尘封的故事里，把当初朦胧的爱情轮渡为亲情般的血脉里，难道有谁敢说这不是真正相濡以沫的夫妻？

亲爱的，这边的天气真是变化无常，或许我的心情也受到了极度影响，所以我总是阴晴不定，我想要等到我的心情彻底扭转，肯定得等到你回来的那一天。昨夜睡得很晚，关上房门拉拢窗帘合上心情，想让自己有个很好的睡眠。可躺在床上的身体总是辗转反侧，思绪总在不断展开遐想。等终于带上疲惫进入睡眠之时，没想到却做了一夜的恶梦。

还记得梦里有一些无厘头的梦境，梦里见到了一些已故的亲人，他（她）们还是那样笑容满面，那样楚楚可怜。他（她）们亲热的跟我嘘寒问暖，问我们的新房有没有尘埃落定。梦呓中的呢喃我轻轻呼唤，呼唤有人能把我的梦魇惊醒，可是你愈想动弹愈是让你四肢都不能伸展，你越想叫唤越让你感到脑口被什么死死围困。等我努力睁开迷惘的眼帘，看到的却是漆黑一团的屋子中央站立着一个虚幻的人影，不高不矮，不胖不瘦，唯有我看不到它的真实面孔。我吓得往床的里侧紧紧靠拢，多想能钻到你温暖的怀里得到心灵害怕的释放。裸露的身体靠着我的潜意识终于挪到了冰凉的墙沿，墙沿的第一触感给了我最真实的体温。我知道我是在做梦。不用怕，我给自己打气，这只是一场梦，仅此而已。

早上一觉醒来，闹铃不断催促我快点起床，可是全身就象散了架的尸体，疲软心喘，唯有跟尸体异样的只是还在冒着一丝热气。我支撑着双手，用双手给我的支点挣扎着从床上慢慢坐起来，等我稍稍坐稳可我又不由自主地倒了下去，几次三番我把自己折腾得暗然无语，眼泪顺着眼眶直流而下，那一刻我多么希望有一个人能帮助我能扶我起床。抬起左手摸索着在冰箱上拿下手机，心里的意识让我想发一条这样的信息，“对不起，我又生病了。”可是双手麻木得却让我打不出一个字迹。

慢慢地我挪动着双腿，把脚伸向了地板，就在那个时刻我的身体就顺着床沿滑了下去。风扇还在呼啦啦转动，今日的晨曦本应该不是很热，可是我的汗水却象断了线的珠子流满一地，心跳在不断加速，头昏痛得无能为力。索性我闭上了眼睛，心想就算这样死去也亦足矣。。。。。。最终的我还是没能真的死去，医生说只是身体太虚，熬夜太频，过度劳累，营养不足。

呵呵，亲爱的，怎么一写又跟你唠叨了这么多，不过没事，现在身体已经安然无恙，不然哪有能量为你写下满满情殘。不要太担心我，照顾好父母及女儿的同时还记得照顾好自己。我现在的身体已成这样我也无能为力，吃不下饭，睡不好觉，我知道这就是思念成疾，相信等你回来我一定会完好如初，不过那时的你可要加倍地照顾于我，补偿这些天以来对我未有过的怜惜。

收到我写给你的这么多信还有为你写的些许日记我挑了一部份寄给了你，希望把我写给你“亲收”的满满碎语隐匿到新房的一个角落，等晚上歇息下来一个人的时候，读着我写你的所有，感受着我思念你的情怀，回想我们相守的点滴，那样的时刻相信你一定会感动万分，你一定会觉得你是今生最最幸福的男人，因为你娶了一个这么懂你的妻子。

月饼一共寄了两份，一份是寄给我们这个家，只是这个家少了我，还有一份是寄给姐姐家的。虽然妈妈一再电话嘱咐说别寄了，有寄月饼的钱在家都可以自己买，可我始终要坚持，因为这是一份不同意义的月饼。去年你在家是你去邮局寄的，今年你没在家，所以这个任务我肯定会去履行。不过吃月饼的同时别忘了切我一份，因为我也是这个家的一份子。

四个月饼可以切成八份，爸爸跟妈妈一份，宝贝跟田楠一份，姐姐跟姐夫一份，我当然跟你一份啦。我的那一份你就代我吃哈，你知道我从来都不爱吃月饼的，以往每年买的月饼都是给你吃掉。不过，我的那份月饼可不是白吃的哦，吃完了你可要加紧想我，加紧装修我们的新房，争取早一天能回来。。。。。。。。

还有不要因为忙碌忽略对女儿作业的辅导，白天没空晚上多抽时间陪陪她，灌输给她一些爸妈给不了的人生阅历。要不然，等这次你回来以后又不知什么时候才能再回去。女儿的生日等收到这封信的时候应该早为她过完了，记得多拍点女儿、爸妈的相片，还有我们新房的结构图，等你回来时让我尽早能赏心悦目。相机的内存不足时你别删了，如你不会让田楠帮你拷贝到你的空间相册或者有时间去另买个U盘，所有拍的不论好与坏都不要删除，我要的是原始的纪念。艳军跟她朋友们回去了，艳玲也回学校去了，他们走了我哭了一天，心中很多的不舍。

最后代我跟爸妈说声“辛苦了”，谢谢他们为我们的新房捐助的一切包括体力，等时机好转我一定会偿还。也代我跟姐姐姐夫说声“谢谢！”，以前的不快已经随着四季的轮回烟消云散，我始终坚信“家和万事兴”，虽然我失去了很多我想要的，你懂得；可有了如今一切我不后悔，我懂得。。。。。。

哦，还有你在家的那瓶煤气昨日用完了，笨拙的我还没学会下煤气管，所以我让小谢帮我弄好了，希望这瓶用完你就应该可以回来了，对吧？

好了，这篇写给你的中秋情书到此止笔，祝爸妈及女儿还有你及姐姐姐夫，仲秋快乐！希望新房能早日落成，要知道我等得很不耐烦了。

带上我的思念随着这静静的夜色漫延到你的心房，拔动的琴弦是你最爱的妻子为你奏响的中秋乐章，希冀的翅膀是最懂你的女人为你放飞的爱挽涟漪。。。。。

愿你今夜有如同想我的心扉，愿我明日的身体有所好转。。。。。。

妻：兰（亲笔）

2011-9-1