隐杀笔趣阁:网恋，一段刻骨铭心的情觴

   好久没消息的你那天突然对我兴师问罪让我再次想起几个月前，想起我们不经意的相识，从开始偶尔的闲谈到后来的促膝交心、文字的交汇。认识你我很欣慰，你的学识、你的修养、你的干练、你的细心体贴都显得那么的沉稳庄重。是你带给了我很多的快乐与欢笑。用温柔的话语时刻安慰着我鼓励着我。你说我不该那么多愁善感，你说你要感化我这颗顽石。要让我走出失恋的阴影。你的句句话语感动着我也依赖上你。你就像我的口袋装下了我所有的烦恼与忧愁。随着以后的日子，我们越发尊重对方，每天和你聊天成了我的生活重心。上班时间急急忙忙处理完手上的事就是为了彼此能多出几分钟聊天的时间。那时我们有很多聊不完的话。总是觉得属于我们的时间很短暂一瞬即逝。依依不舍的下线时又期待着下次上线的时候。无数个夜晚无数条信息无数个电话都诉说不完心里的话。我知道你对我始终有一种怜惜，感觉我是那么的脆弱和需要关怀，你常常对我嘘寒问暖，关怀备至，就连你出差都会给我留言告知你的去向。你的细心体贴时时让我心里涌起一阵暖意。常常觉得是那么的窝心。忘记了一切烦恼。你知道吗?我曾默默的感谢上苍让你我相识。

  然而这一切就像是我做了一场美丽而甜蜜的梦一样。来的快也醒的快。随着时间的流失当初的美感也跟着消失。接踵而来的是一个个的误解。没有当初的包容和理解。你对我的一个个误解我难过的不想做任何的辩解，既然你都觉得你的想法是对的我就是做再多的解释也是徒劳的，我只有选择沉默。也许这就是虚拟与现实的差别。我知道我不漂亮，不窈窕更达不到你心中那种完美形象的标准。又或许你觉得我是那么的肤浅，那么的慵俗。对我也只是一种怜悯而已.不关风月不关情.而我也的确是一个可怜又可悲的人。如此平凡的一个我当然会使你失望。我更清楚的知道我们有着太阳和月亮之遥的距离。我的家庭背景我的学历知识我的人生经历都是我们之间一道无法跨越的鸿沟。只是我自私的没有去细心分析。我更怕自己会失去你。我曾经潇洒的对你说我答应见你是对自己的放纵，所以我要准备好承受任何结局。一直认为自己的坚强可以承受一切的事。没想到当他真正到来时我还是无助的害怕了。默认式的坚强和心痛的感觉还是一点点的把我击碎。悲伤的感觉侵袭的我遍体鳞伤。刺骨的痛苦告诉我幸福是那么的遥不可及。原来放弃也同样需要勇气.原来失去远比得到要来的容易.原来一直认为自己是个拿得起放得下的人到最后还是依然害怕悲伤的侵袭.原来自己并没有想象中那么坚强.

  想起以前的一幕幕,想起你的只字片语。我依然觉得好心痛。曾经的徘徊依然记忆犹新，曾经的犹豫仍然历历在目。也许你那句“我爱你”只是一句玩笑，也许之前的我只是你寂寞时打发时间的消遣一次开心的旅程。也也许你早已忘记了你那句不经意的“我爱你”而我却因为感动而轻易交出自己的感情。为何自己的意志如此的薄弱。又为何自己那么容易感情用事。是我天真的把网恋当真了。到头来只不过是闹剧一场.在虚拟的网海里怎么可能潜藏着真实的感情，又怎么可能找的到？但是这一切都因为我由始至终对你的信任，你说你爱我怜惜我胜过任何人。我相信你说的所有的话，不问你说的是真是假。也没有去计较是真是假。我信任你原谅了你对我一次次的误解，我信任你原谅了你一次次的提出离别。我信任你说的每字每句，包括你空间里的任何资料更新。你也说过信任我，我真的不清楚你当真信任过我吗？哪怕只是一丁点的信任.我知道我很任性，很多时候我的口不择言惹恼了你使你非常生气,可我也希望你能懂我，理解我，包容我，不要让我有患得患失的感觉.而我只顾自己的情绪只顾着自己慵人自忧却忽略了你的感受，没有想到所谓的包容和理解都是有限的,你又能包容我多少多久呢？其实我要求的不多.我只希望你能在我孤独无助的时候陪陪我，我害怕那种感觉。也许是我对你太奢求，也给你带来了很多忧伤与烦恼.我没有站在你的立场上为你考虑才把你推离了我。所以我只能再次躲回无人的角落舔食着自己的伤口,只能一遍遍的回忆着我们曾经一起走过的日子.

   这次你是真真正正的离去了，我藏起自己的忧伤笑着祝福你。你已决定离去那就代表你已经否认了我不适合你，更没资格陪你走过人生风雨路。关于爱情我的脚步太慢,而时间总是流失的太快,我追逐不到他的脚步.爱情也经不起平凡.在爱情面前我永远是个失败者，不懂的爱的定义是什么不懂得如何经营爱情只有再次将他埋葬。你去意已决我不得不放手让你走.你的心也决定远去我又怎么可能留的住。为了我那点可怜的自尊我找不到强留你的理由.该失去的和不该失去的都离我而去,留下来陪伴我的还是那些无法割舍的记忆与淡淡的忧伤.你曾问我恨你吗？我不会恨你，恨你是苦了我自己。宽容你的同时也原谅了我自己.真的我不恨你。我也没有恨你的立场。所以我真的不恨.我要恨的也许太多太多.我也提不起那份恨的力量.我也不想自己活的那么累.所以我真的不恨.你并没有错.追求自己的幸福不是罪过.你要的幸福太沉重不是我有能力给予得起的。这一切只是我自作多情惹得祸。哪能怪你呢？我就像一只卑微的飞蛾恋上一团熊熊的烈火.火本身没有错,火一直都存在.错的只是那只不知天高地厚的飞蛾.明知不可为却非要为之.明知烈火会把自己化为灰烬可飞蛾还是毫无顾忌的扑了上去.灰飞烟灭是飞蛾必须承受的结果.而且爱也是神圣的，更不该让恨来玷污了爱。没有必要做不了恋人就做仇人不是吗？我说过人来到这个世界上都各有各的取舍与付出.有些人是来报恩的、有些人是来还愿的、有些人是来讨债的、有些人是来还债的，我想我就是属于后者，今生我的到来就是偿还我前世所欠下的债吧。当我生命终结的时候也就是我还清了所有债务的时候了。那时的我也就得到解脱了。

  既然命运安排我们只能成为彼此的过客，我们谁也改变不了，现在对你来说我也许只是个路人乙了。但是我心里始终保持着对你的那份尊重，今天你又再一次误解了我。你的不信任更加使我心痛。你问我是否有登录你的QQ删掉你的日志？虽然我知道你的QQ密码。但是我没有更改和删除你空间的任何信息。更没有冒充你去试探你的朋友们。不管你信不信，如果是我删了我会承认。我是真的没有删掉你的日志。至于是怎么丢失的我也不明白。不管你的日记是为谁而写我都没有这个资格与权利来删掉它。我虽然没有渊博的知识，没有较高的素质、没有丰富的阅历但是我还懂的如何尊重别人的隐私，没有随意的登录你的QQ。自从我发现我不再是你的QQ好友不能进入你空间那天起我就再也没有登录过你的QQ。你的QQ里都已经容纳不下我一个小小的QQ头像了我还指望你的空间会为我更新任何资料吗？我小小的QQ头像在你的QQ里早已没有了立足之地不是吗?我连访问你空间的权限都没资格我还奢望什么呢？这是我第二次知道你删除我，而且是永久的删除。我们将成为彼此最熟悉的陌生人.即使我难过我都找不到任何理由来质问你？也许你更不愿我打扰你吧.你已经把我逐出了你的世界.删除我已经意味着你将埋葬所有给我有关的记忆,。你将打算把它永远存封不在碰触了.你一次次狠心的把我删掉，过后又求我再次接受加你，我一次次的原谅你，而你却如此的狠心对我。

    尽管现在我们没有再联系，我还是那么渴望想知道你过得好不好，没有我的打扰你是否过的比以前更加开心。尽管我们没有了往日的关怀我还希望你过的幸福。尽管我想知道你的一切，但是我努力的克制自己不再登录你的号码不去查看你一切资料的更新，因为我会害怕我所看到的。每当翻看以前日记的时候，泪水再次湿了我的双眼，那一幕幕的回忆毫不留情的刺痛我的心.每当拿起手机看见那个熟悉的号码和那些信息时就会想起你那爽朗的笑声和亲切的话语,多少次想发条信息问候你又怕打扰了属于你的那份宁静.多少次我拨出那个熟悉的号码时又随即挂断，我再次努力的克制自己不去碰触有关你的一切，害怕给你带去不必要的困扰。我只能一遍遍看着你发的信息，一遍遍读着我们的聊天记录。一次次的哭累了自己才能沉沉睡去。可这些决然离去的你都知道吗？多少次我要把你拉黑删除的时候我的手始终无法按下点击确定二字。忘了你我舍不得，恨你我又做不到。这样的我好傻是不是。什么事都是那么的后知后觉。现在你的手机不再是为我而开，QQ头像也不在是为我而亮。又怎么会想到有个人还在某处黯然神伤！想着你的一切。你所有的诺言、你所说的誓言、你口中的永远和所有的一切都随着时间的流失散了，淡了，失去了，再也不存在了。转了一圈我又回到了我自己原来的世界。很多时候听着自己喜欢的音乐心中就会涌起些许的无奈与悲伤。觉得好多伤感的歌词里写出了自己的真实写照，唱出了自己此刻的心情。好想丢开这些落寞让自己只属于自己。可是做起来真的好难好难。现在我所剩下的只有那些我舍不得删掉的聊天记录和你亲笔写给我de题词伴着我痛苦的过着每一天。