陈彦妃演过的电影:昨天和老婆XXOO完，早上聊天，老婆说自己的大腿内侧疼的不行，肯定是我胯骨卡的（你们懂的）。我在看电视就回了句：别人怎么不疼…然后

前几天跟一哥们和小堂弟（6岁）路过公园，看到一群女孩子在压腿。
哥们喃喃自语：小心cn膜破了。。
刚刚跟堂弟又从公园路过，看到一群老太太在压腿，
小堂弟屁颠屁颠的跑过去，一脸真诚的对老太太重复了我哥们的那句话。。
北风那个吹。。
雪花那个飘。。
话说那玩意儿早没了。
某女34D，人送外号“十九”，问其故，答曰：“此乃英文音译”遂顿悟——Nineteen=nai挺。
邪恶太邪恶……
怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:"现在你身上有的，我全都有!"
本人女。某天上课时偶遇心仪颇久的同班帅哥，遂邀请其坐到自己旁边。我就在这一个幸福的座位非常紧张，良久找不到话题。最终帅哥开口了，“你最近过的不错啊~~”，我愣了，还没来得及琢磨什么意思，帅哥补充道，“因为你又胖了...”...然后我就在座位上如坐针毡了一节课，再也没和他说过话...
唉，套用《让子弹飞》的经典台词：当你很开心的偶遇帅哥，上同一门课还坐同桌，突然，帅哥告诉你你胖了。所以说，只有减肥才有好日子！
昨天休息，陪老婆逛街，见一金发碧眼男和一黑发黄皮肤妞亲密的在我们前面逛，一看就情侣的说。然后我逗我老婆，老婆，你去给那男的来一句，哇，好漂亮的头发吧。老婆比较内向的，来了句，不干，笑话都有过，多半老外中文很好的，不过他头发是挺漂亮的。然后。。。那男的真转头来了句标准的重庆话，美女，谢了哟，这不是GC，我很骚包的用英语来了句，你女的也很漂亮。结果他一脸茫然，来了句，我是芬兰人，不会英语，你还是说汉语吧，英语太他妈的难了。。。很纯正的重庆话
顿时，我和我老婆都凌乱了。。。。原来欧洲人也有不懂英语的啊。
话说昨天我们去库房拿酒（我们是专门做进口葡萄酒的销售的），因为人手不够所以自己卖出去的货自己去搬，我们经理到了之后也帮忙搬酒，一边搬一边和我说：“一定要小心，否则打坏了是要自己赔的！”话音刚落，他HLL地栽倒了，我看着地上的3瓶99年拉菲满头黑线，然后g潮来了！~~经理以迅雷不及掩耳之势把没完全破的那瓶酒向自己嘴里狂灌，“怎么也得喝点啊，要不更冤了。。。。。”这是他喝醉之前说的最后一句话。
今早的，不糗，只是比较无语
背景1：找了一份寒假家教的工作，需要每天早上8点坐一条线比较偏的公交从学校到市区
背景2：我们这里60岁以上的老人可以办老人卡，坐公交去棋牌室都免费
今天第一天上班，车上就我一个人。公交刚到城中村，就上来了一大票老头老太太，座位瞬间就没了，我赶紧站起来让座，在心里感慨这下要站着到市区了。还没等我琢磨完，公交到了下一站，老头老太太们又浩浩荡荡的集体下车了。只留下的我对着司机露出吃惊的表情~
司机非常无奈的解释:这一站的早餐比他们上车那个地方便宜几毛钱……
每天早上起来都很晚了，于是决定把手机放在床头，用手机的闹铃功能把自己叫醒。
奶奶看见了之后说：“我看电视说手机有辐射，放在头上不好的。”
我说：“那怎么办啊？放远了我也听不见啊。”
奶奶：“你等一下，我有办法！”于是奶奶就出门了。
我心想最多给我买闹钟回来。
过了一会奶奶回来了，手里还拎着一只大公鸡。
奶奶：“看看这个，纯天然、无辐射、而且最好的是，饿急眼了还能吃！”
最近新买了一台笔记本电脑，于是拿给奶奶去看。
奶奶：“买这个有什么用？”
我说：“这个东西可好了，你想知道什么它都能告诉你。”
奶奶：“真的？”
我说：“当然！”
奶奶：“那我问几个问题。”
我说：“你问吧！” 之后我打开了百度。
奶奶：“我有多少根头发？”
我：――！查不到
奶奶：“你死去的爷爷现在在那里？”
我：能不能在换一个问题。
奶奶：“我还能活多久？”
我：――！！！！！！！！
奶奶：“啥破玩意，这个也不知道，那个也不知道。”
关于孩子怎么来的，答案有好多，今天同事说她问她爸爸妈妈，她是怎么来的，她爸妈说是国家发的。
今年大一，前些天高中一有点暧昧的女同学忽然在视频聊天时问我，说是织了两条围巾，让我挑一条比较漂亮的。(￣ˇ￣)当时那个乐啊，心想难道就和她凑合凑合在一起得了。
GC...等我选完后。。。她丫的说把这条给了她的新男朋友。。。剩下的那条寄给了我。=.=!
突然想起了以前的女朋友，一个可爱的女生，她有个习惯，喜欢在嘴里含一块橘子皮，据说能提神醒脑。以上是背景。
一天晚饭后，我们俩照例来到约会地点散步，她照例嘴里含着一大块橘子皮。我给她讲了一个神马笑话来着，她张大嘴就开始笑，结果。。。那块橘子皮被她咽下去了，卡在嗓子眼儿里上不来也下不去。我一看慌了，让她赶紧用手指抠嗓子吐出来。这妞想了想，抬起头，一脸纠结。使劲地咽了几口唾沫，楞是把橘子皮咽下去了。我问她为什么不吐出来？只见这妞一本正经地和我说：晚上吃的三鲜馅饺子，吐了可惜了。。。了可惜了。。。可惜了。。。惜了。。。了。。。
特不正经的BF今天特正经的和我说：“真的很想和你结婚了。”还强调的重复了三遍。我还小小感动了下，问他今天这是怎么了？他说，上班累了，结了就能放婚假、产假…一堆假了…合着是为放假找理由呢…… What a fucking day!
公司各部门代码一般用英文缩写，如质量控制部QC、质量保证部QA。
设备部（Equipment Department）一缩写就成了ED。
设备部的男人看到这个缩写他们可就不愿意了，这个ED......哎呀，大家去查了，反正是男人最忌讳的．．．
后来就说设备部干脆不用英文，用汉语拼音吧，可是那拼音缩写不就是SB吗，他们也不愿意呀．．．
怎么办呢，又有人建议不叫设备部，改叫工程部吧，叫工程部多威风呀，工程部英文缩写是什么呀，呀呀呸的，又是ED（Engineering Department），郁闷到吐血啦．．．．
这个部门很郁闷，缩写永远都很杯具！
之前申请了张信用卡，填资料时有项预留信息，一问一答，是电话开卡时核实资料用的……
今天早上客服来电话让我开卡，于是便有了以下对话：
…………
…………
以上省略，GC来了，
客服：“核实下您的预留信息好吗？”
我：“好”
客服：“…………”（忍住笑）
我：“怎么了？”
客服：“……”（强忍住笑）
我：“说话啊！”
…………
…………
客服：“天王盖地虎……”（终于忍不住笑出来了）
昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了～满头黑线~
某天哥们晚上喝大了，后办夜两点多才回宿舍楼。等到了楼下傻眼了，这么多房间，咱到底是住几层哪房间来着？憋足劲大喊：“同学们，你们好！都把灯打开！”。看见楼上不少亮起了灯光。他又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是哪个宿舍的”
昨天和老婆OOXX完，早上聊天，老婆说自己的大腿内侧疼的不行，肯定是我胯骨卡的（你们懂的）。我在看电视就回了句，别人怎么不疼…然后突然发觉气氛诡异…为表明这是开玩笑，又加了句，啊呀说漏嘴了。结果……结果…到现在短信不回，电话不接……
背景：话说上大学的时候，我们是学工程地质的，经常要做试验的说，有次在确定土的塑性指数是要用搓条法的；另外，实验老师是个女的。
兄弟班的团支书在那儿搓啊搓，总是不行，就问老师：老师，我的怎么总硬不起来啊？
老师回了一句：吹吹就硬了！~~
吹吹就硬了.....
一帮同学憋到内伤，
终于在一个忍不住笑出来的带动下爆笑，
老师也瞬间醒悟，
满脸绯红的飞出教室.....
此次之后，这个哥们儿也获得了“流氓支书”的美誉，哈哈。
新年伊始，好友过来哭诉，说曾恋爱两年的初恋要结婚了，自己培养那么好的男人让别人捡了现成，一时难以接受，遂安慰她：事已至此，倒不如看开神马神马,...好友思考了一会，泪眼婆娑地说：我要祝福他们！( ⊙ o ⊙ )！心想这榆木脑袋开窍了？？顿一顿，然后此女非常真诚的、一字一顿地说：我发自内心的，深深地，祝福他们：早结早离，不孕不育！
然后发给了那个要结婚的人，个性签名也改了
再也不虚伪地祝福你们幸福！ 道出了多少人的心声 ...
女朋友嘴快又喜欢接话茬，有天女朋友爸妈来学校看她，晚上准备在附近投宿，门口有两家不错的，于是停在了一家门口，正欲和她妈商量。她先开口了："这家的浴头特别难用，BALABALA"，她爸皱了皱眉头，问另外一家呢，她傻不啦矶的又抢道："那家床单都洗不干净"，这时她爸妈表情开始不自然起来，这傻孩子也意识到了什么，边跑向学校边喊：我不知道，你们看着选吧！！！"
小时候的事，我大概两三岁的时候，冬天，妈妈喂我吃饭。吃了一会儿，我说：“妈妈，肚鼓了。”妈妈说：“那把棉袄扣子解开”；再喂，还吃；又一会儿过去了，“妈妈，还鼓”，“把毛衣扣子解开”，再喂，还吃。最后，我吐了。。。。。。这孩子，被生生撑的吐了。亲爱的妈妈，我原谅你第一次当娘，不知道小孩子能吃多少；亲爱的自己，我也原谅你不知道吃饱了这句话该怎么表达。
我有一表妹，172cm90kg，性格特BH。
我还有一表哥，最爱耍贫嘴，以涮人为乐趣。
当这俩人碰一块儿的时候，那绝对是一杯具。
这不，表哥又拿表妹的身材说笑，就听杀猪嚎般一声惨叫…
怎么个情况？
表妹把她的体重以高跟靴子的靴跟为支点，完全转稼在表哥脚上了…
表妹金鸡独立加转圈时那扭曲的脸孔，是所有当场目击者的梦魇…
本人女，天生吸老人小孩。去表哥家玩，14个月的侄儿就腻上我了，这是背景。
大家怕他尿到裤子了，给他把尿都闹，哈巴狗似的腻上我了，于是这个艰巨的任务就该我来完成了。
带他到卫生间，脱下裤子，犯难了，男孩不是蹲着尿，站着尿容易会到裤子，冬天穿的多嘛。
所以本女大义凛然豁出去了……小心翼翼地以男生们夹香烟的姿势夹住小正太的小JJ……
表哥的脸赤橙黄绿，我的脸青蓝紫的，无良的表嫂笑了……
然后过来亲身示范
我泪奔……
本人女，芳龄28，南方人.当时很流行吃什么什么鞭的。小时候不记得是谁给我灌输了牛鞭=牛尾巴的概念。
某日跟群损友吃烧烤，悲剧发生了。一盘“肉”上来了，我看大家都吃，也跟着拿起来吃了。女性同胞不知道啊，没有什么异样的表情。在坐的男性朋友差异了，目瞪口呆的看着我，终于有人忍不住问：“你知道你吃的是什么吗？”我说什么呀。答曰“牛鞭”。我不以为然，继续吃。也没有人点破。大家边吃边聊一盘牛鞭就这样吃完了，GC来了，我以在座都能听到的音量朝老板大喊“老板，再来二十根牛鞭。”
朋友忍不住了，“妞，你能不能淑女些……”
我纳闷“我哪儿不淑女啦？”
有人看门道了“妞，你知道牛鞭是什么吗？”
我很天真的回答道“牛鞭不是牛尾巴吗？”
笑趴了一桌人，以及旁边几桌……
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小宝回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了！”
“小宝，告诉妈妈你是怎么做的？”
“妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。”
父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：“爸，她真丑！”
老王赶紧让他道歉，儿子哭：“阿姨，你挺好看的。”
老王怒斥：“我让你道歉，又不是让你说谎！”
孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”
“老师为啥奖你？”
“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”
“可是鸵鸟只有两条腿啊！”
“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
我是那快生孩子的孕妇。今天是和老公两周年结婚纪念的日子，明天是我宝宝的预产期！发一点和老公当年的糗事！
我这个人很保守，以前和别人谈恋爱的时候，也从不单独和男朋友去偏僻的地方约会（男人都是禽兽，失身都是因为女孩随便跟着乱跑，这是我妈妈给我的观念。）约会也最多是拥抱以及小学生程度的亲亲！和老公订婚以后，我想着不能防守那么厉害了吧！故事是这么开始的：
终于发现，我是一个在公交车上特别悲催的人~~~
有次坐公交上班路上，竟然拣到个坐，乐的我呀……
坐上之后刚好能看到电视，但是我对面的座位是跟我面对面的那种，电视在对面座位的头上。
那天，电视下面，就是我的对面，坐了一个帅哥，嗯……蛮帅的……
不过我的注意力在电视上，因为刚好放的是一个公益短片，是讲父女情的。
从女儿出生，到上学，毕业，工作，恋爱，结婚，到爸爸老了坐轮椅了，父女之间的几个生活小片段。最后女儿推着轮椅，带父亲晒太阳，爸爸回头拍着女儿的手说，“你就是爸爸最大的宝贝。”
当时看到这一下就控制不住了，想想自己20来岁一个人离家在外，在没什么人情味的帝都好死不死的活着，就很想很想爸妈，想家想的不行……
然后没控制住，鼻子一酸，一下就哭了……
当然不是嚎啕大哭，就是看着看着电视，突然就流泪了。
坐我对面那帅哥，就懵了……赶紧手忙脚乱的从口袋里掏出纸巾递给我，还很关心的问，姑娘你没事吧。
我赶紧擦擦眼睛，然后很脑残的说了句：没事，我不是看你看哭的，我看电视呢。
指了指他头上的电视，刚好……这个时候……电视要死不死的正在播的一分钟无痛医院的广告……
我勒个去··我就看那帅哥一脸蛋疼的表情，把头扭到窗外去了……
本来我还想解释一下的，但是……算了·····我还是继续悲催下去吧……
话说一次和父母旅游，在一寺庙中，看到一个漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着gc出现了，小和尚大哭起来，一边哭一边喊破戒了，破戒了。接着撇下惊呆的mm跑了。
昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话，“喂，xx你裤子落我车上了”静默数秒…一个男声“你他妈是谁？”
异地恋。男友不要我了。跟他谈的时候他很多兄弟都加了我的。被甩很愤怒，加之其室友A嘘寒问暖很是关心。果断勾引之（想让他难过，真的很爱他）。成功后与A整日电话短信QQ不断。元旦还去探望。和A出双入队在他面前晃。昨晚前男友醉酒，当着A的面指着我鼻子说，你就是不肯放过我，我喜欢的人你也要抢。我擦，真TM狗血。
抢前男友的男朋友。
大学里，追一女孩，很久未果，忽然一天她让我陪她去看中医，（因为我胃不好经常找中医，知道那里中医好，给她也聊过）到了医院，排号时她突然说答应做我女友，我当时有点晕忽忽的，最后排到了，原来她是三个月大姨妈没来，要看看怎么回事，看完回来路上她突然又说我们不合适，要做普通朋友，然后就没有然后了。
昨天室友说的。据说河南某大学建有考研楼数幢。学生可以抱着铺盖去，吃喝拉撒都在里面。（手机就没有分割线了）有一东北哥们学习特别认真，一醒就看书，看了书就睡觉，每天跟牛一样勤勤肯肯，成绩也灰常的好～大家都很看好他。可是某一天，同学大喊，“爷爷的，老子不干了”。正当大家以为他是学习压力太大才这么说的时候。他缓缓道：“读书太认真了，考研忘了报名了”。