陈冯富珍看望屠呦呦:超强搞笑

1.有一位非常富有的国王，想招个女婿于是就发了一个公告：谁能把驴子逗笑，我就把女儿嫁给他。

谁都没有办法，过了几天，一个小伙子揭了榜，他被带到国王面前，只见他俯在驴子耳边说了一句话，驴子哈哈大笑，笑得在地上打滚。
国王很是奇怪，却不想遵守承诺，于是就刁难小伙子说：“你很厉害，但是你要是能把驴子弄哭了，我就把我的女儿和整个王国都送给你。”
小伙子想了想说：“我试试。”
只见他把驴子带了出去，不一会又带了回来，只见那驴子痛哭流涕，死去活来。
国王没办法只好遵守承诺，但是又不甘心的问小伙子是怎么把驴子弄笑的。
小伙子答道：“第一次我跟驴子说，我的JJ比你长，驴子不信，所以哈哈大笑。”
国王又问：“那你是怎么把它弄哭的？”
小伙子说：“我把它牵出去，我俩掏出家伙一比，它的真没有我的长，它自卑了，所以哇哇大哭……”



2.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，日本人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑日本人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，日本人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：“谁TMD有病放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来！”



5.一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”



6.经理问：“女人和冰箱有何差别？”

女职员答：“都是放肉的地方，不同的是冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软……”



7.小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。
日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子XX的是本人，自产自销，管你们啥事？！”于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了。”于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”。


8.莲叶青青水上飘，
公蛤蟆搂住母蛤蟆腰，
远看像是在摔跤，
近看原来在XJ。
乌篷船儿水上漂，
哥哥抓着妹妹的腰
哥哥，哥哥，你要干啥？
蛤蟆干啥，咱干啥！



9.孙悟空取经，与白骨经勾搭成对儿，碍于唐僧没有得逞，于是路上悟空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“TMD，妖精就是妖精，Chu女膜都这么硬！”白骨经骂道：“就你猴急，我内ku还没脱呢！！”



10.一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里，我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的！主人你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人回电话问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！该死的~打错电话了……”


11.年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”


12.军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.


13.丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。
丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。
丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”


14.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿,最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后,两人感情日渐深厚,但仅仅是吃吃饭、看看电影,没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店,小妍别有用心地走进去,看看这朵,又嗅嗅那朵,博士耐心地跟在身后。
终于,小妍拿起一束红玫瑰,一脸娇艳问道:"好看吗?"
博士老实回答:"好看。"
小妍再次引诱:"真的好看吗?"
博士肯定地点点头,仍无任何行动。
小妍终于忍不住,提示道:"我也觉得挺好看,我真的好喜欢,你可不可以......"
博士十分诚恳地说:"没事,喜欢就多看会儿,我可以等你!"



15.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁,睡着了...
警员赶到后...
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。
警员甲:嗯,没有呼吸了......



16.有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风sao，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干si她！干si她我给你买双皮鞋！！



17.某日，一老和尚和小和尚下山化缘。

经过一个小村庄的时候，一个妇人极力的挽留他们在他们家里过夜。这个妇人是个寡妇，她知道和尚在那个方面非常强，所以就打起了自己的算盘。
夜已经深了，妇人穿的很性感的来到和尚的屋里，借口给他们送晚膳的机会竭尽自己所能行挑逗之事。老和尚和小和尚当做没有看见。小和尚其实动了心，但是怕师傅责怪，就装做无动于衷的样子。妇人走的时候，对着门敲了三下。
这个时候小和尚问老和尚：“师傅，刚才她在做什么啊？”
老和尚严肃的说道：“她在引诱我们下地狱！”
小和尚忙双手合一，大声 说罪过。
夜深了，小和尚没有睡着，在那里想着妇人走的时候的动作。他一下子明白了。起身的时候，发现师傅已经不在了。他起床来到寡妇的门口发现师傅正和那个女的在那里下地狱。他一下子冲了进去，大叫：“师傅，我来救你出地狱！”老和尚一声暴喝：“徒弟别怕，佛语有云：我不入地狱，谁入地狱？你在门口护法，不能够让人打扰师傅的修行！待会儿，等师傅功德圆满，你也可以在这地狱中修行！”



18.本人女，A杯，历经怀孕B，喂奶C，断奶之后彻底回复到A，基本就是飞机场。家有一小儿，年龄一岁。今天陪儿睡午觉，天冷不愿起，我强行抱起来。儿子迷迷糊糊闭着眼睛，手撑在我胸口，摸一摸，叫：爸爸，爸爸…