阿修罗武器选择:冷漠如刀，割伤了我的爱情

 
现在，当有人关心地问我，他对你好吗？我还是会答，“嗯，还好”。当人们更进一步问我，“你们现在怎样，幸福吗？”我仍旧回答，“就那样吧，一般”。语气平静得连我自己都诧异：这是我吗？为何这么虚伪？为何不敢把真实的状况说出来？
冷战，一个政治词汇，一旦出现在情侣间，温馨甜蜜的两人世界就再也不复存在了。从争吵到冷战，其实很多时候都缘于男女间的差异。你总以为我们之间应心有灵犀，哪怕你什么都不说我也应该了解你的所思所想，并把此看作是我是否真的很爱你的一种表现。可惜很多时候我都不能明了，于是你便以沉默当作武器，用来抵抗我，发泄不满。这实在是对待矛盾的一种最消极的处理态度。
一直比谁都更明白，我们不合适，迟早会分开。没有人会支持我们的选择，所有为我们好的人，所有看我们笑话的人，包括所有认识我们的人，谁都不会赞成我们的选择，谁都不会赞同我们的决定。冷战中，受伤的还是我们自己。持久的冷战一次又一次地延续，温情因此减少，附加了越来越多的冷漠，而冷漠又像寄生虫一样依附在两个人的感情中。一不小心，又滋生出新的冷战因子……直到如今，冻结了爱。
我们能走到一起多么不易，要格外珍惜才是。我甚至开始尝试着去学习做个相夫教子的贤妻所要具备的手艺，热切地憧憬过上那种平静的家庭生活。我尽心尽力地操持着家里的每件事，学着把一切都打点着好好的。我用点点滴滴的行动经营着家，甘之如饴、乐此不疲。可是悲哀的是，你的感情却有了变化……
也许是两地分居的缘故，自从离开武汉后，你对我就越来越冷漠了，从前怎么说都说不完的话再也不愿和我多说一句了。一开口，就是对我的抱怨和指责，就会对我大喊大叫或是爱理不理。不是强调你为我做了多少，就是告诉我你很苦、很累。想和你说的话，总在刚刚开口时，就会被你突如其来的脾气生生地堵住在心里。那种计较，那种狭隘，令我心里直打颤，我不知其中缘由，也不敢问，只好不吭声，我很不喜欢吵架。
所以现在，我几乎不给你主动打电话了，不是不想，而是不敢。想到要给你打电话，心里就会发慌，想好要说的话总能在瞬间忘得一干二净。你是很自我的人，对我漠不关心，很少知冷知热地问候一下，做事几乎从不顾及我的情绪。你还是想对我好的吧？可是，结果却适得其反。你所做的一切都是以你自己为出发点的，你觉得对我好，但是，我怎么感觉不出呢？真是如此吗？我对你关心，你也不领情，反而讥讽我说的比唱的还好听。总之，就是看我不顺眼。
现在，你常常当着众人的面很大声地斥责我，我该怎样形容我的心情？那不是愤怒，也不是无奈，而是深深惶恐。因为我突然发现：你并非我以为的那样爱我——所有关于家庭的美好设想，如今不过是我的一厢情愿罢了。我不知道你怎么回事，问你，你不说，反而觉得我多疑。结果彼此的距离越来越远了，嫌隙越来越深，小裂缝变成了大鸿沟，小雨点变成了大冰山，直到我终于受不了了，所以提出分手。
可是，你为什么又不愿意了呢？脾气却更是越来越暴躁，很多时候，我都不敢随便说话，即使很难得地说句无意识的话都可能会惹得你大发雷霆。那时的你，永远都像我犯了天大的错误一样不可饶恕。虽然事后，你偶尔也说对不起，一次次发誓，一次次保证，却又一次次出尔反尔、一犯再犯。天长日久，我怕了。我怕这样不知哪一分、哪一秒就可能轻而易举地被你冷言冷语的暗箭所伤，我受不了你，我怕了。我觉得面对的早已是一个不可理喻的冷血动物。
个性直率就是如此吗？好吧，我努力做到让你挑不出毛病，无论什么，我多注意吧。其实，在很多人眼里，我算得上是一个完美的女人：精明诚恳，待人接物和善谦逊，和每个人都相处得很好。
然而，打击还是接二连三地来，不知到底为何成这样了，也不理解困扰你的烦恼究竟是什么？可是我无能为力倒是真的。是我做错了什么？所以能让你高高在上，理直气壮？我苦苦思索了半天，也没有啊。你也说我很好，是你自己的心情不好。可是，若非要找原因的话或是因为你内向，不愿与我交流、交谈？却又总道听途说地不信任我，以致对我的误会越来越深。你不懂我，不懂得体谅，什么都只以你的感受，你的体会为中心。这会不会是你离婚两次的一个主要原因呢？我要告诉你，我很不开心，越来越不开心了，请求你调整你的行为，我不想这段感情没有结果。
想到你曾为我做过的那件惊天动地的事，好吧，我尽量忍耐。与其说我包容，不把真实的生活告诉熟人，不如说我懦弱，我害怕别人怂恿我们分手：这样没有呵护的感情，你还在等待什么？他不爱你了，分手吧。
我不想分手。毕竟，在大原则上你没有问题，而我更像沉睡了几十年的旧时代女性：安分、保守。只可惜这些在过去还称之为美德，而今却被看作愚蠢，不会勇敢追求真正适合自己的幸福。可是，谁知道我想要的幸福是什么呢？就是和你一起慢慢变老啊。我无可救药了吧？所以，总劝自己尽量带着过，委屈忍忍都可以过去的。可是没想到啊，忍了一次开了个头，就意味着没完没了……
我不打扰你，还总刻意为你找很多理由：你的工作压力大，你很忙，你只是个常人，你不好的情绪也需要一个突破口。若我都要和你计较，都不体谅你，还那么敏感的话岂不更加重你的负担吗？六月三日那天是一个谜，那天究竟发生了什么事？为何那天以后的你完全变成了另外一个人？直到现在，对我的态度都煞是冷漠，怎么忽然间会变了呢？你和他之间到底在搞什么？为什么我们的话题越来越少？而一旦有联系，谈论的主题就永远只有另外一个男人了呢？究竟怎么了？你想知道什么啊？又怀疑我的什么？为何要处心积虑地瞒我很多事？为什么对我越来越防范？
有时，诱人的捷径其实布满了猎人设下的陷阱，若每一步都走得小心踏实，便不会中了他的迷魂计和离间计。无论看人行事，两分法，这是能避免偏听偏信、偏袒偏私、偏执偏颇、偏心片面的一剂良药。一切，怎么变得越来越不符逻辑，越来越遥不可及了呢？似乎在看似诱人的前景前，我们曾经的爱情竟变得如此脆弱。没有人了解我心底的伤痛，我越来越沉重。
武汉的夏天出奇的酷热，但最厌恶外出的我竟会常常不由自主地走出家门。一个人茫然走在街上，不知该往哪里去，看着擦肩而过的每个人都匆匆往家赶，看着别人家的窗户里透出温暖的橘色灯光，常常感觉双腿似乎越来越像灌了铅般的沉重，难以抑制心中的酸楚：不知道自己怎么会走到这样的境地，更不知道这段感情还有没有必要继续下去……
可是，我仍然忍耐——一方面因为为我你放弃了一个男人最为看重的事业，离乡背井，这不是每个男人能做到的；一方面身边的人都目睹了这场惊天动地的爱情，我怎能让它在转眼之间成为别人茶余饭后的谈资……只是，我真的悲痛欲绝，从没有这么爱过一个男人，更没有一再地被伤害。可我不怪你，你也是为人父、为人子的人，你也有责任在身，也有要你提供的费用。而你刚刚尝试着学习做生意，又只是一个小股东。太多压力，你根本无力承担。怪只怪自己为何要遭遇那么多可怕的磨难。有很多事情是没有办法改变的。你给我好好上了一课，让我认清了现实。
如此的隐忍，不仅抽空了我的爱情，还扒掉了我的尊严。让我知道，所有的幸福感觉全部都是我的错觉。真相呼之欲出，尽管疑窦重生，我也努力让自己不动声色。我宁肯否认自己的直觉，也不愿揭开那早已大白的真相。
你是个话很少的人，问你三句你回答一句，后来和你沟通更像是对着一块木头在说话了，因为你总是难得有反应，更永远没反馈。渐渐的，现在我们基本上也不怎么交流了。所有的一切我都自己撑着、扛着。你若想说什么给我听，我会仔细地去了解，若不说，我也什么都不会去问。我越来越自闭，可能有些难以置信，若无人找我说话，我甚至可以一整天完全不和任何人说话，包括儿子，我也不说一句话。这样的日子持续好长一段时间了，我感觉自己快疯了。
曾试着和你沟通，我告诉你爱人之间若要踏踏实实地过下去，交流是必不可少的，尤其是两地分居，更是需要必要的沟通。可是，说了都是白说，你依然如故，更别想你和从前一样说我所期待的那些甜言蜜语。于是，我试着安慰自己就当没你这个人吧，但我从来不是那种听天由命的人，更何况，我绝对不会稀罕一段没有呼应的感情。这样的日子，对任何人来说都是一种煎熬，一种折磨。
然而，我这样做了得到的是什么？可悲啊——仍然是你一次又一次的苛责和冷落。夜深人静时，万籁俱寂，我枯坐在床边，不开灯，听着时钟一分一秒地过去，原本充满爱和期待的心在这种日复一日的忍耐中一天天变得绝望，我开始以沉默抗议你对我，对这个“家”的疏忽。我的心情很不好，越来越糟糕了。有天晚上，我又翻来覆去地睡不着，逃也似地竟在深更半夜一口气跑到了西北湖，边跑边哭，泣不成声。
——想一想我们的将来，要面对的全都是无法达成共识的问题，全都有困难，全都是压力。还有我已完全不能信任的爱，不能信任的你。除了感到寒心，还有的就是恐惧。
问一句你要的是什么，回答有那么难吗？你的金口就那么难开吗？作为一个女人的自尊和容忍已经到了极限。即使是好人，如果不会说话，也能伤到人。特别是爱人之间，不会表达或表达方式有问题，即使是好心好意，也会划伤感情。这样的伤痕越来越多，感情只会破裂。女人其实很好哄，多说一些甜言蜜语就见效了。这不是讨好，而是一种必要的尊重。这不会影响你的任何东西，反而提升彼此的感情，何乐而不为之呢？
我惊叹于你对我的理解，比自己还明白。你给我的解释是我自己从不说出来的。不是因为你的绝情，更重要的是你根本读不懂我心里最深处的痛点。我如火的热忱都被你一一漠视，我觉得自己就像是个跳梁的小丑！为了你承诺的将来，再苦再累，我都一个人扛下来，不敢让你分心。我的压力这么大，你却这般对我，我们的现状让我想起了三个成语：一心一意，一厢情愿，一败涂地……
我不想打扰你，但是我忘不了你给我的那种被宠爱，被心疼，被关怀，被信任，被欣赏，被珍惜，被在乎的感觉。适时的甜言蜜语是感情的润滑剂，你从前不是常常挂在嘴边说个不停吗？若真如你所说我是你最输不起的，你最害怕的就是失去我，你就越该拿起这样的武器来保护我们的感情。扯下你冷漠的面具吧，多些理解和友好，你自己得到的快乐也会多一些。
或许，是那些相爱的日子过得太幸福了吧。所以才导致了现在如此的痛苦，连活着的心情都没有了，不知道除了为儿子，为母亲，我自己为什么要活下去，又能有什么意义？我不知道怎么了，我怎么会遇到这样的你用这样的方式来爱我，为什么必须要面对今天这样的局面？
忍不住一遍遍回忆你当初追我时的狂热和你对我说过的每一句话，不断说服自己相信——你是爱我的。事实上，我讨厌擅自揣测别人的心理，即便我聪明剔透，尤其是没有把握的事情。我不愿自以为是地想当然，但心里清楚，再也不想继续这段令人窒息的感情了。
没有你的日子，我自然而然地重回固守了多年的孤独里。心没有了依靠，笑容也是寂寞的。如果，看见我眼底日益深厚的寂寞，即使是在我对别人笑着的时候，你还会心疼吗？
夜，渐渐深了，我坐在黑暗里，还是忍不住不停地淌眼泪。想听到有人能告诉我该如何做的声音，想有个熟悉的人路过能拥着我让我靠一靠……这样的日子，难道注定只是无雨的阴天吗？！
我哭了一晚上，不知道自己的命为什么这么不好，不知道自己为什么就不能像其他女人那样，找到一个男人踏踏实实地过日子？也不知道是不是因为贪恋那一点点的温暖，没有看清你就投入了你的怀抱？

 
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