阴道出血白带:初中时数学老师，cup很大却不风情的那种。（曹永健转帖）

 
今天带着自家的小博美出去遛遛 中间休息时拿出几粒狗粮给它吃 岂料这兔崽子斜眼看了一眼 便灰常不屑的转身就走
这不浪费粮食嘛
于是我冲狗狗说:你要是不吃 一会儿别的狗狗过来可就吃掉了..
我家狗狗护食(貌似是方言不知大家懂不懂..) 于是像听懂了似的马上转头向狗粮跑去 暗喜 小家伙要回来吃了?
结果这兔崽子围着那几颗狗粮转了两圈 后腿一撇 HLL的冲着狗粮撒了泡尿.......   然后昂首挺胸的离去...
话说寝室一同学，称为S吧。
她有一个大她5岁的姐姐……
小时候有一次家里有亲戚过生日，她爸就带她一人去了，
她吃好饭啊什么的就一人先往家里走，走啊走
路上不巧就遇到她姐了，她就把吃饭啊吃蛋糕什么的都和她姐说了
她姐说：“诶呀，我长这么大还没吃过蛋糕呢，你张嘴让我问问吧！”
怎奈S当年很傻很天真啊…就把嘴张开了
高潮……高潮……高潮 is coming~！
她姐很淡定的朝她嘴里吐了口口水，转身走了
S就张着嘴哭到了家里
亲戚家里有小萝莉小正太各一枚 萝莉4岁 正太7岁
一日去他们家玩 俩小玩意儿玩的好好的忽然打起来了 作为大姐姐的我当然得去调解...
萝莉哭的鼻涕一把泪一把的跟我告状:
姐姐姐姐 他拿我橡皮~~~~~~~~~(额...这么大一件事儿那.....囧)
正太一脸淡定地说: 没有阿 我哪天拿啦?
然后小萝莉愣了一下 (孩子太小了 对于"天"这个东西还没什么概念..) 两秒后大声的说:
明  天~~~~~~~~~~
前阵子学校有剧组在校园里拍戏，话说那天哥下午四点饿了，去食堂看看开门没，发现有卖饭的，还有一群吃饭的，一般这时候都没有饭的，不过哥太饿了就进入了，恰巧剧组在食堂那头正拍戏呢，这边稀稀拉拉十几个童鞋在边吃边看，哥就打了一份菜在他们中间找了一桌坐下也边吃边看。冥冥中发觉童鞋们好像都在看哥…哥摸了摸脸上，没有饭渣啊，心想乃们这群JR看拍戏的啊看我做甚。一会女主角走过场，哥还幸运的做了镜头背景，心里还挺滋儿。一会剧组拍完这段，要换片场出去拍了，一群工作人员HLL出去了。注意！GC来了。坐在哥周围的一群“童鞋们”齐刷刷的也站起来了，把哥吓了一跳，然后他们跟着剧组一起走了…走了…了…他们是演员…演员…员…诺大的食堂只剩哥一个人守着饭盘在风中凌乱…
今天好热，居然还停电。我热的关上房门脱得只剩小内内睡午觉。女儿突然哭醒，原来是拉了，于是把她也脱光了。两个人一起睡。然后女儿饿了，喝了一会奶又不要喝了，可我被她一吸两边奶水直喷，所以硬要她喝，她硬不肯喝，我就霸王硬上弓，趴在她上面让她喝。
好多天没回家的老公一打开门就楞住了：老婆赤身裸体在上面，女儿赤身裸体在下面，嘴里含着那啥，双手各抓一个那啥
A和B，打闹，结果B将门上的玻璃打碎，直接砍到A的大腿上，喷血，A直接晕倒
马上求邻居C叔，帮忙把人送到医院，C叔很是为难，但最后还是同意了
抵达医院，医生看到C叔，GC来了
医生大吼：你们帮派一天砍多人啊！！！
原因：C叔家中是开小卖店的，典型东北人，中午刚刚打了一个在店里闹事的人，同样送到这个医院，同样是这个医生接诊......
医生当时问为什么把人打成这样，C叔自认为很幽默的说，这个家伙和我们帮派抢地盘
谁也没想到，几个小时以后，C叔又送来一个流血更多的人进来..............
大学军训时，我校军训时间较长，在军队里呆一个月。过了20多天，我们寝室12个小伙嘴里都淡出鸟味了，馋肉馋的不行。于是到供销社和老板商量，能不能给弄点肉吃。老板愉快的答应了。下午训练结束偷偷摸摸去取，发现老板真是霸气。整了两盆肉，一盆猪头肉，一盆猪肘子。因为晚上还有乱七八糟的训练啥的，也不敢马上吃，就放在床底下，订好熄灯1小时夜深人静再开整。平时训练完熄灯，大家腰酸背痛躺下不到5分钟呼噜声就此起彼伏了。今天却辗转反侧，内心的骚动在喷香的肉味中滚来滚去。（其实熟食没啥大肉味，都是心理作用）到了11点半，所有人都嗖一下弹起，把两盆肉放在中间，小马扎围了两圈。具体吃肉的情况就不细表了，大家可以想象一群饿狼看到两盆大肉的情况。
高潮来了,原以为满满两盆肯定吃不了，没想到不到10分钟就解决战斗了。大家都说一兄弟吃的巨猛蒜泥都不放过，那兄弟十分淡定的说：你们知道吗？我是回族。。我是回族。。是回族。。回族。。猪头肉。。肘子。。
话说哥当年上小学的时候，从来都是屁股刚坐下上课铃声响。然后看着老师恶狠狠的眼神心里暗爽。结果某次家长会，老师和家长亲密交流之后，第二天早上还有半小时到点哥就被踢出家门。一路上同学看见我都跟见了瘟神一样飞奔。我当时这个纳闷呀，难道我被撒旦俯身面目狰狞到这个程度了？不至于呀。正琢磨呢，擦身而过的俩同学道出其中玄机“快跑啊，要迟到啦！”
初中时数学老师，cup很大却不风情的那种。我们的黑板是四块来回推拉的轻质板，占了整个一面墙。一天上课，数学老师正趴在讲桌上念题目，突然后面黑板最上面的螺丝松了，我们眼睁睁看着整面黑板咔咔倒下来，都哇啊啊大叫却说不出来，整个过程也就三四秒，可怜的数学老师刚直起身问怎么了就直接被拍在讲桌上了…那时，全班同学共同目睹了她的mm压在讲桌上又弹了一弹。。。课下男生说，那是她的安全气囊。。。
我侄女两岁大小吧,极善于观察,因为一直是他外公外婆带她的,所以有时候上厕所也带着...一天我给她讲故事,讲到大公鸡,遂问她如何区别公鸡母鸡,她想了想回答道:站着尿尿的是大公鸡,坐着尿尿的是母鸡...站着...蹲着...
第一次去女朋友家，第一次见到岳父岳母，第一次和岳父岳母大人吃饭，毕恭毕敬不敢有任何小动作。期间女朋友家的小黑猫一直围桌子不停转喵喵讨食吃。岳父口才好，一张口我就放下筷子停止夹菜停止咀嚼，双目正视岳父聆听其谆谆教诲，岳父说继续吃啊咱说话不用放筷子，于是岳父再开说时我就手持筷子停止夹菜停止咀嚼，不过手藏桌子底下了，岳父说得高兴，我突然发现小黑猫不见了，低头一看！丫正含着我的筷子舔得不亦乐乎！嗯，这不是高潮，高潮是我不好意思也不敢说出来要求换双筷子，自己想办法~偷偷揪下一小块馒头擦了擦筷子继续用
今天晚饭吃多了，为了百年减肥大业，于是出去散步，俗话说，饭后百步走，活到九十九嘛，虽然姐才刚过20。。。
走到一家水果店门口，见一少妇拖着一萝莉走。。。估计是一对母女，萝莉气嘟嘟的样子，死活不肯走，被她娘拖着走着，姐大胆猜测一定是少妇不给买水果。。。
小Loli不想走，可是毕竟还小，力气不够大，被拖着一步步远离水果店，只好嘴里嘟囔着：“你像笨蛋！”
少妇也不理会，继续拖着她前行。。。
“你像白痴！”
继续无视。。。
姐心想：这姐们脾气真好，我以后有了孩子也要对TA这么好，不！要更好！
“你像弱智！”“你像怪物！”…………
走了几十步后，少妇终于忍不住了，回头来了一句惊天地泣鬼神的：
“我像你马勒戈壁！！！”
你马勒戈壁。。。
马勒戈壁。。。
勒戈壁。。。
戈壁。。。
6月时候，天很热，于是将冰箱里的西瓜抱出来切成了小块，用牙签扎着吃。大热天吃冰镇西瓜确实爽，而且切成块吃起来也方便。风卷残云之后，我瞟了一眼手中的半支牙签，心满意足的扔进了垃圾桶
朋友他们大一新生去报到，有几个热心的学姐在登记名字。
轮到一个男童鞋，名字叫李勃。学姐问，哪个bo？
童鞋很骄傲地挺胸：勃（和谐）起的勃。
…
…
学姐的嘴角明显抽搐了。
那时上中专。邻班有一男童鞋和一女童鞋相恋，据说感情相当不错，后来愈发如胶似漆。有一夜，那女童鞋跑到男同学寝室内睡(当时管的不是很严，九点半查寝后就没事了)，寝室内其他哥们都纷纷跑到其他寝室挤着睡（为寝室哥们的爱情做点贡献）。不巧的是那天学生科长值班，在十点半又查了一遍，当场擒获现行一对。到这里还不是高潮！
第二天在学生科，科长当着双方家长的面摆起了官谱，大致意思就是这件事情会有多么多么严重，造成什么什么恶劣影响balbalbal......念叨了很久很久，而且大有不把我摆平就把事情捅到学校去的意思。双方家长忍无可忍。高潮来了，男童鞋妈妈终于爆发了：“科长说完了没？”“完了...”“燕（女生名字），走。妈今天给你给你买个金项链！”。学生科长当时听了无语加满脸黑线加抖做一团再加凌乱凌乱再凌乱！
原来双方家长已经默认了这份关系。就剩科长一人定在原地目送一干人等走出办公室。
新生报到第一天，我一个哥们他老妈来送他上学，去了食堂吃饭，当时吃的是焖面，打饭的大姐说，吃几两呀？我哥们他妈，一听以前吃饭没有说是几两几两的打，然后就考虑到焖面本来就没有多重，就随口说了句，一人先来一斤吧，。。。打饭的大姐愣了一下，还是给打了，然后再食堂了，我们吃饭都用的是碗，我哥们和他妈一个人端了个盆吃饭。。。。。
1.高中第一学期第一节课，来了一老头，先让我们猜他的年龄，然后大谈特谈我们学校的历史。原来位于哪个位置，叫什么名字，然后怎样怎样。又开始说我们这个城市历史上怎样怎样，一直说到快下课。我们都以为老头是地理或者历史老师，结果临下课了，老头说：下节课开始我们正式上课，我叫xxx是你们的数学老师....
2.还是该老头，一次讲象限画数轴，老头说我们数轴画得不好，老头说，数轴有什么难画的，不就是横竖两根线么，就像十字架一样么。结果低下一同学问了句：老师，耶稣钉在第几象限？
单位有个姑娘，要考在职研究生，遂问专业，有同事建议＂区域经济与城市管理＂，但要先考体能。姑娘不解，问原因，十米助跑要能踹翻三轮，投掷竹竿要能命中三蹦子前轮......以后烤白薯糖葫芦都可以百吃了......城管......
哥住在32楼，每天晚上回家坐电梯没人的时候，哥都会利用这段时间在电梯里做十几个俯卧撑。昨天，哥和往常一样，走进电梯，开始做俯卧撑，谁知道做到一半就不行了（大概20个的样子，平时哥是做50个，昨晚哥喝了点小酒…），越做越慢…正当哥准备放弃的时候，GC来了…凭空传出一声低沉而又有力的男声：加油，小伙子……哥四周看看，没人…哥当时就吓趴下了………
话说昨日我和4个同学在奶茶店坐着喝奶茶聊天，其中一个说话很不经过大脑的女生在不停的夸夸自己的军事常识多么厉害（其实我很奇怪为什么她会那么喜欢军事），因为我们不怎么感兴趣，我们也就随便附和她，就是那种很敷衍的附和，你们懂滴。
就在我们不停的附和她的时候，她似乎也注意到我们几个的心思和敷衍，她越说越激动，越说越来劲了，说到后面就似乎感觉她是要证明自己多有见识，悲剧的是我们几个不为所动，继续敷衍，最后她接近崩溃了，几乎抓狂。就在这时，一个身穿军装的帅哥哥从远处向奶茶店走过来买东西喝，她发现之后似乎找到救星，马上对我们说：我告诉你们这些，你们可以随便选一点问个人看是不是真的。不信的话我们找那个红军过来问问。 刚一说完，我们就顿时傻了，红军？？我们正纳闷的时候，她马上BH地对着那个穿军装的哥哥大喊：红军哥哥，红军哥哥，过来下啊，我请教你几个问题。  这时我们已经几乎憋到内伤了。。。只见那个兵哥哥慢慢淡定的走过来，灰常淡定的说了句：我不是红军，我是解放军。。。此时，我们已经笑翻了，那个女生也脸色发青，不知道问什么了，黑线中。。。
俗话说的好"笑一笑十年少" 希望大家在工作劳累一天之余,加我好友静静欣赏下这些搞笑文章,捧腹大笑一番也让我们生活变的更轻松一些,让这份轻松快乐伴随我们一天的好心情！笑笑，在此我希望来所有的友友们都能保持一份愉悦的心情！