问道宠物最高强化多少:爱上你——曲始曲终

该用什么样的词汇去描写你我的相识，该用什么样的心情去回顾你我的相知。就在今天手机无故丢失的那刻，我的第一个念头不是疼惜，然是——就这样吧，没了手机，就没了眷恋。王强，还记得吗？第一次认识你是在深博，那时我刚进去不到一个月，你问我出来多久了，我说初来乍道；你问了我号码，我无奈何拒。后想，那个客户真的好花心！第二天中午，收到了你的信息，我一点都没理会，只觉得你好花心。花心，是我对你的第一个印象，我很少注意身边的男人，犹其是被我扣上“花心”印象的人。以至后来的一个月，虽然会收到你的信息，我都淡然视之。直到有一天我被设计之梦压得喘不过气来的时候，我想到了你，那个花心的设计师。是想喧泻自己的情绪吧，他花心姑且不论，重点是他可以进去大的设计公司，我真的好渺小，特别是在深博上班后，认识到了各个领域的设计师，以及目睹了他们的作品，我深刻地认识到了自己的渺小，曾经吴扬老师说：“你们在这个行业做不到十年八年，就没资格说自己是个设计师。”，我仅学了五个月的平面设计，且是业余时间，我要成为一个设计师？此时看来，是不知天高地厚啊！电影《首席执行官》里，讲述是海尔的成长与壮大，当他们成为国内品牌要推向世界市场的时候，他们选择了欧洲、法国作为切入点，因为法国市场含金量最高，最难突破。我们得出的结论是：我们想成为什么样的人，就向什么人学习。此时的我，最想的就是成为像王强这样可以进大设计公司的人吧。又将过了一个多月，你又来我们公司打样，很巧地，我因为一个客户的东西出错了，错在我自己找不到原因，你在，客户在，经理也在，我们经理的脸都被气得绿了，我当时吓得手都在颤抖，我试了一次又一次，真的很想找出方法，打破僵局，可那未知的原因，我从没遇到过。受很大的打击，那天下班后，我给你发了信息，他目睹了这次事件的全经过，因为他的鼓励，我才重新振作，当时真的很想倒下去，因为我失去了抬头的勇气，从此后，你在我心里信誉度大大提升，我开始急迫的想学到你的东西，经常、经常，我在吵着你，其实，无非，你说过会教我东西。可是你从没有教过我，每次打电话，跟我说的都是设计之外的事，我也渐渐地习惯了你这样。开始喜欢上他了吧，可是我们的差距，让我不敢去想象。你是外省的啊，也比我大好几岁吧？还是属老鼠的，你是大学生哦、还有很花心吧。我无数次的告诉自己，不要再打电话、发信息给你，不再Q上找你，可是已经不行了。我想我们做兄弟吧，像朋友一样的兄弟。每次通电话，我都想象成自己是你的兄弟。五月份，我离开了那家公司，从那时起我下决心不再跟你联系，所有表面的我都做到了，真的没有再给你打电话，其实还有过一次，在公话厅打完电话回家时，我又拨通了你的号码，只是没说话，还有我不再从我的空间进去你的空间，却无法不从另外一个Q进去翻看你的状态。一直在欺骗自己吧，只是不愿让你知道。一个月后我已在另外一家公司上班，以为就这样把你忘了吧。当我再次接到你的电话的时候，我所有的防线全都崩溃了，你问我生活是什么，等我想好了告诉你。最后我却没法告诉你，真的，我不想以自己的无知去敷衍认真的问题。只是从那时起，我又开始跟你联系了。甚至在你若隐若现的言语里，我已经不能自拔。我确定地告诉自己，我已经喜欢上了你，并且我也察觉得到你也喜欢着我，从你每次的话里，只是我不明白你为什么一直都不跟我说，跟我一样的忧虑吗？那个星期天，我终于决定去你那，好久好久，我一直都说着跟你不熟，只是我同样的想了一个晚上，我不能再让自己这样了，我是那么勇敢的一个女孩，没有羞涩，我要很认真地去面对我们之间的关系，最好能以一个成熟的朋友的姿态去面对我们的这种僵局，我好想告诉你：让我们的友情回归到最原始吧。不是我不敢面对我们的感情，只是我真的害怕生活的欺骗！可是，可是，我想说的话终是没有说出来，而你也没有跟我说，相处的一天却让我们之间变得更暧昧，好几次你试图牵我的手，被我拒绝了，在那短暂几秒的接触，你知道吗，我第一次感受到会有那么温暖的手。好想好想不再缩回，我给了你一天的机会，可是你都没有跟我说，我怎么可以随便把手给你呢？我不知道，只是从那天起，我对你更加的疾恋。第二的晚上，你是看到了我的信息才回的电话，你问我想跟你说什么，我说不想说了。你问是不是恨你，讨厌你，那都是俏皮话，我怎么会说是呢，你问想知道你想说的话么？我说不想知道。终是这样，其实不然，那晚你们吃宵夜很多人在一起，我听到了说话的声音。王强，为什么？我很多的不明白。 我一直像个刚下火车的女孩吧，没有她们的豪放，对感情更是谨小又慎微，不让自己恋爱，每每有那么些思想都会被自己扼杀在无人知晓的内心世界里。 真的好胆小，真的好懦弱，连自己的感情都不敢面对。我好想好想喜欢你，却有那么多的忧虑，这些都不该发生在我这个年龄的女孩身上的啊，我的青春，竟是如此黯然！一直相信爱情是美好的，在我梦的深处。自从遇见你，尽管我还有小女孩的幻想，却只想和你平平淡淡的在一起，你每天都照旧的经常加班，偶尔的有空就去打篮球，然后载我一起回去。我没想过你会陪我去逛街，购物，像年轻恋人一样的疯狂、浪漫，只要在你的身边，简简单单地在一起，就够了。我多想以一个成熟女人的姿态站在你的面前跟你说话，我一直觉得我自己不是这样子的，可是每次跟你打电话，我觉得自己像个小孩子。可是你却经常的不理我，冷落我，虽然你说过那是装的，可对我来讲，你不可以在我面前装，我要的是坦诚相待。过去我是那么的高傲，在你面前我却没有了任何矜持可言，为此我早早的时候就说过，不会喜欢你的，可我欺骗不了自己。为什么让一个女孩子那么的痛苦，你可以不喜欢，可你不要老是对我忽冷忽热，若即若离，让我好难受，就凭这一点，我还会去喜欢你吗？就这样，我还是喜欢了。明天就是七夕了，我从没过情人节，今年我确是期待了，终是会以失望告结吧。在今年二月十四号情人节的时候我们通电话，你问我有没出去约会？我说只过中国的传统节日，不过西方的节日！你问我那七夕呢？七夕的时候有人约你出不出去？。因为那句话吧，我今年特别的期待七夕，并且只想和你一起过。一个星期前当同事说了七夕的事时，我就特别的期待吧，大家都在高谈阔论着如过七夕，而我却沉默了，因为我不懂，也没那么豪放。只是默默的想着，等着，他也会跟我说、说一直以来没说过的话。多久啦，他从没跟我说过，是不想跟我说吗？总觉得不是，可终是没有说，我想他会借着这次机会跟我说些什么吧。可是他到现在还没跟我说呢！没话跟我说？没勇气跟我说？根本就没想过要跟我说什么？一直就没什么好说！我想很了我多，以至最近一直以来都睡不好。都是我多想了吧，你从来没想过我。原来那些晚上，你说想我那都是玩笑话来着，想牵我手也是戏弄我来着。若你真的想我，是不会在七夕前一句话都不跟我说来着。每天那么晚不下线的等待，只想你跟我说一句话，哪怕一句晚安，我也会踏实地睡觉的。我终于懂了。今天是七夕的前一天了，从没有过要过情人节的欲望，今年有了，终也还会失望吧，但也就那样子了，宁缺毋滥！王强是不会叫我了吧，既然他没想过，所有有过的感觉都只是感觉吧，或许都思考了很久，才作出的决定。

王强在线了，但是他没有跟我说话，我是不会再主动跟他说话了，我是一个女孩子，在他面前，我觉得自己已经够轻浮、肤浅了。

今天我把新电话号码发给了所有朋友，只是没有发给王强。我不想有他的号码了，明天过后，我会果断地删除他的QQ号，从此不再有任何联系。

我跟他的结局就是这样子吧。

只是在今天十二点前我还在期待他……，也就最近几个钟吧，过了一切都不复存在。

我要理智点，对不可能的事情坚决说不！

我要果断点，就从七夕开始吧。

我要勇敢点，过了七夕就不要再理会他了。

重新站起来，专注地投入到学习当中去，我要学的东西真的很多，昨天程先生不还说要培养我吗？我不多学点东西，怎么去胜任以后的工作？真的不能再耽误了，回到那个没有恋爱心思的我吧，那样比较适合我的生活。