铁锈斑斑布里茨买不买:今天和老公嘿咻的时候亲亲，我发现他总是睁着眼睛，我就告诉他闭眼，他就闭眼了，我眯着眼睛偷看他，他也眯一个眼睛偷看我，给我俩都逗

前几天在公司上厕所，刚蹲下，忽见一只蚊子在面前飞舞，环绕不去，越飞还越凑近我脸。
这个怎么可以，咬出一包还得了？！果断决定把它吹走。
于是深吸一口气，MD，蚊子被我吸进鼻孔了！
按住一侧鼻翼，使劲往外呼气，没用。
本人肠胃不好，受凉容易放屁…巨臭…一日坐长途车，受凉了，还有点想吐。
话说一路上臭屁不断啊，自己都感觉快窒息了，想吐。于是站起来想管乘务员要个袋子，但站起来的时候屁股夹的太紧，一个悠扬的屁槑槑了出来。那尼码响啊，那尼码臭啊。全车人都非常鄙视地看着我。在我强装淡定地接过袋子时，旁边那个哥们吐了…我站起来屁股正好对着他的头…
于某饭店实拍，绝非挖坟。为方便爪机党，全文抄录如下：
服务六大原则
1.顾客绝对不会有错；
2.如果发现顾客有错，那就是我看错；
3.如果我没有看错，那一定是我的错，才使顾客犯错；
4.如果顾客有错，只要他不认错，那就是他没有错；
5.如果顾客不知错，我还坚持他有错，那就是我的错；
6.总之顾客不会有错，这句话绝对不会有错；
我是在内蒙上学的孩纸。。。。。。。话说班长很可爱… 一天一个蒙古族的同学和一个汉族同学起了纠纷，吵着吵着就打起架来了，场面那个惊心动魄，大家谁都拦不住，，就在这时，忽然看见远处跑来个小小的身影，啊，原来是班长大人（女生）从老师办公室回来了。只见她扑向那两个打架男生，一手握拳一手变作手刀从俩大男生中间劈了过去！！天哪！班长平时超淑女的！！男生一见不好，，自动从两边分开，班长没劈着啊，就那么趴到刚才男生打架的空地上了。 爬倒还没5秒顿时开始放声大哭！！！！ 边哭边说：“你们不要打架…555…我们…都是中国人…不可以产生民族斗争…” 我一边扶起她一边用赞许的眼神望着她，这孩子以后肯定是个好党员！！！！
正在米国上学ING，学校里各个地方的人都多少会有点。
在学校食堂吃饭，坐在靠门口的位置。突然就听见有人用国语，还挺大声音的边说边走进来：
“你是大陆来的吧？我是来自TW。
我非常支持两岸统一！非常支持祖国的统一！
为此，我还特地将我的6块腹肌练成了1块，代表中.国的统一呢~！”
……
6块腹肌练成了1块，代表中.国的统一……
……
孩纸，虽然很感谢且感动于你对祖国的热爱。但是你这样说，让人情何以堪呀……
前几天去邢台考证，汽车站下了车看到一个移动公厕，公厕嘛，肯定是免费的，汽车站服务真不错，进去，关门，门后写着：小便5元，大便10元。尼马的，玄机在这里啊，赶快出来，门口已经多了两个小青年，我说我没上厕所，cao，谁信啊，好吧，我承认我懦弱了，给5块钱，可不能白给啊，又进去嘘嘘了，出来又tm要5块钱，尼马的，lz尿频啊……
我擦，郑州太他妈阴暗了，刚朋友打电话说他在宾馆，然后有人敲门，四五个人按住他，拿着刀把他的钱给抢了，现在小偷都他妈正大光明抢劫了……
一样在外的朋友们都小心点，郑州，你太领人失望了。
本人女，男友眉清目秀，很白，所以看着很秀气，经常有人问他是不是混血儿之类的，此为背景。
话说这段时间总是梦到很真实的男友出轨的梦，而且梦里特别真实。
因为平时做一些比较平常的梦，醒来的时候会觉得梦里的东西特别荒谬（相信很多同学都有这种感觉）
所以心里就特别不安，度娘了一下，有人说这是出轨前兆，让我注意一下。
所以我开始翻他的手机，结果发现了一些蛛丝马迹，只是这。。。
前段时间在公交车上有个男孩要了男友的电话号码，理由是因为刚出社会，想让男友给他留意工作之类。
有事没事经常发个短信问候一下，什么今天天热，别出去跑，多喝点水，别中暑了。什么今天有雨，记得拿伞之类的，（有点关心过度，我想着是讨好，没在意），结果今天看到了这么一幕。
纪子林：在上班吗？
男友：是，在上班。
纪子林：你们有休息时间吗？
男友：双休，平时没什么假。
纪子林：今天我能去看你吗？
男友：我们五点才下班，下班之后我就去接我女朋友回家了。
纪子林：你们中午不休息吗？
男友：十二点下班，一点上班，吃饭时间都不够。
纪子林：那你什么时候有时间，带上嫂子我们一起吃个饭吧。
男友：我们俩平时都很忙，她工作很忙，没什么时间。
纪子林：为什么这样，我想看看你都不行吗？只是看看你都不行吗？
男友：再说吧，得看她乐意不乐意。
这个。。。是我多想了还是有基情要发生。
团购了北京某XX影城的电影券5元一张，结果周末打车几十元跑了好远才找到该家影院，某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件……
“娘，暂借2k银两。”
“何用？”
“sha人。”
“啥？！谁！？”
“您孙子…”
“……？？…！！！！……#*&%#$…”
高中班主任，小老头一枚～其妻同为我们高中的老师～……某日考试，小老头站在讲台上说，一会将会有一位美女来给大家监考，到时候大家要鼓掌欢迎噢～…话音刚落，其妻飘然而如……全班楞住…继而掌声大作……老师啊！你都快五十的人啦！要不要这样讨好师母哇！
话说我有一哥们儿在北京干快递，回家后对我们说：以后到了北京找不到公厕给我打电话，四环以内没我不知道的公厕。
背景:以前家里养过一只槑槑狗。朋友送的，但不知道为什么它视力很差-----
有一次同学到家里来玩,聊天时聊到狗狗我告知“我家狗有点瞎”同学很自然的说“知道”遂奇怪的问“你怎么知道?”同学“刚才我进门的时候它叫着从我身边就冲出去了”视力差的狗狗你伤不起啊!
背景，怀孕四十天，公交车上。
下班高峰期，车上人很多，老天护佑，混到个坐，几站地后发觉边上的老大爷一直鄙视的看着我~想了想还是不能让座~儿子重要！这时老大爷愤怒的说：现在的年轻人，真没素质，不要脸~等等等等…偶很委屈，见状我老公急忙解释：她是孕妇，大爷不屑的说道：我咋没看出来？我的个暴脾气！我才四十天，您上哪看去？你妈怀上你肚子就大了啊？你没见过你老婆怀孩子啊？我要不要从医院开个证明贴脑门上啊？…大爷无语…其实怀孕初期是非常尴尬的，建议有关部门给想个办法！
小时候父母不怎么管我，让我一个人在家瞎玩儿，一天在楼下批发市场买了瓶夜光指甲油。以上是背景。
在家擦指甲油，十个手指，脚趾都擦完了，闲得慌，脑袋一卡居然想到把它擦在尿尿的地方（本人女）心想晚上上厕所的时候一定很好看。然后就涂上去了，一瞬间各种疼啊，才知道指甲油是如此具有刺激性的东东。高潮是我居然忍过剧痛，捱到了晚上，献宝般地跑到父母房间里，裤子一脱就说，老爸老妈，看我的夜光B…………现在想来真是觉得自己很彪悍…………且YD……
超市购物结账,排我前面的是一带宝宝的妈妈,买了一堆HLL的东西,装的大包小包的..她的宝宝大概三四岁,坐在超市推车里面-------
结果此妈妈过安检的时候警报大作,于是后面的人全注视她,保安也过来说小姐请配合检查下!结果居然是她孩子不知啥时候顺手拿了一盒TT(一般超市的TT都在结账处出售...)他妈估计很黑线,小声训斥孩子并且要抢夺其手里紧紧攥着的TT.....周围的人无语....那孩子居然放声大哭,说什么也不松手...最后他妈无奈掏钱买下了!
某天走路上，听到一对祖孙对话。
孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。
奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。
孙子听后，若有所思的严肃点了点头。我在旁边直接凌乱。这位奶奶，你赢了。
还记得今年情人节的时候。。因为单身。。因为无聊。。因为愤世。。我发表的一个QQ签名。。内容如下。。“我希望天下每一对有情人。。都是失散多年的兄妹”此签名得到了多少口水。。暂且不表。。
最近很是无聊。。尤其是晚上。。忽然有一天。。腾讯的系统提示音响起。。打开一看。。一个女女加我。。顿时激动。。逐加之。。苦聊两日。很是投机。。就在今晚。。女女提出要跟我玩真心话大冒险。。坦然接受。。女女突然问起我名字。。逐告之。。结果女女便无音讯了。。在我不断的骚扰之下。。女女悠悠的说了句。。别问了。。一个村的。。。
一个村的。。一个村的。。一个村的。。一个村的。。！！！！
西大街，公交车上小偷偷手机！！！！！！！
小偷偷了手机下车被失主发现，失主大喊：“抓小偷”，小偷在跑过马路时，刚好有一个交警，失主对警察大喊“警察，抓小偷”，搞笑的是，警察站在原地伸了一下腿，就看着小偷从身边跑过去了！小偷被失主追的慌不择路，冲着一个大门就往里跑！gc到了，小偷竟然没看，他要跑进去的地方是：公安局！还是市局！刚跑到门口被警察一把按到~！失主上去那个一顿爆踩！
小学六年级的时候他对一姑娘特有好感，姑娘和他家人都特熟。一次放学，下雨天，胖子就看见那姑娘孤零零的走着，胖子兴奋的跑过去用肩膀撞了姑娘一下。妈呀，那姑娘很瘦呀。。一下子就撞旁边水坑里了。
结果吧，胖子爷爷拿着条子追着胖子跑了一条街，胖子还边跑边哭边叫姑娘的名……
我是外表看上去很坚强的女生。有一次写作文写到动情处抽泣了起来。边上的男生问：“怎么了?写个作文至于这个样子?”我还想强装坚强。甩给他一句：“我没哭，只不过我的笔芯是洋葱味道的。”……
今天和老公嘿咻的时候亲亲，我发现他总是睁着眼睛，我就告诉他闭眼，他就闭眼了，我眯着眼睛偷看他，他也眯一个眼睛偷看我，给我俩都逗笑了，一和老公嘿咻的时候只要我一不严肃，老公的JJ就被我笑软啦！ What a fucking day!

 
泰国化妆品广告，最后果然亮了