九乡新闻网金裕贞朴宝剑吻戏:2012最精彩搞笑的段子天涯为您提前曝光，牛人牛作！
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 20:39:31
作者：yangxu_xu 发表日期：2011-5-29 22:10:18 1、这个雷人的故事要追溯到本人春光灿烂的高中时代。
一天。
我看室友小胖一副无精打采、心事忡忡的样子。
于是我邀请他：吨吨、怎么了？想什么呢？今晚上哥带你找小 姐去潇洒一翻怎么样？
小胖拒绝道：不去，今天是我媳妇二十周年祭日，本人拒绝一切娱乐活动。
我晕：拉倒吧，你才二十，哪来的媳妇。就算你瞒着哥有媳妇了，哦，死二十年了！是不是昨看校花向哥表白一时嫉 妒受刺激了？
小胖：你知道什么啊。当初我妈怀我的时候，没一个月我爸的一个把兄弟的媳妇也怀孕了。于是二人就商量如果一方是男的一方是女的就让我们两个日后结为夫妻。结果一照果然一男一女，他们就给我们指腹为婚了。可你猜怎么着，在我媳妇七个月的时候，一次我岳父喝多了，两人发生了争吵。这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚，五十脚啊！结果，我，我媳妇化成了一滩浓血。
说到此小胖贼拉哽咽。
我百感交集：唉，太凄美啦。太感人啦！
我安慰小胖：兄弟，这都是命啊，毕竟你顺利的来到了人间，你应该开心要节哀顺变啊。
小胖：你知道吗，我爸把兄弟的媳妇老漂亮了。我爸一直都惦记着搞她一次。sorry，有点激动我不该和你说这些。我就想说如果当初她能把我媳妇顺利产下来，我媳妇绝对和志 ling有一拼。唉。天意弄人啊！
我问：事后那女的没有在怀孕吗？就算你先出生了几年那又如何还可以在跟他预订一个啊。
小胖：当然有这想法。我六岁那年他媳妇又怀上了。我苦苦央求我爸去和他们提亲。结果他们拒绝了。
我不解：为什么，既然当初肯同意怎么又。。。哦，是不是嫌你上年纪了？要么先你长得丑？
小胖：都不是，他们说：小姨子怎么可以嫁给姐夫呢，那不是乱伦了嘛。我一想也有道理就没再强求。
作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:17:00 2/今起床觉得精力有点太过充沛于是想打一 炮。
我撒娇的向媳妇提交申请。
想不到平日xing 欲 旺 盛的她却说：哎呀，晚上再说吧，困着呢。
我顿时一脸怒容：靠，我她 吗要你干啥使的。
她腾地坐了起来一本正经：你说清楚，你要我干嘛使得？
我马上一副虚情假意：嘿嘿，要你当然是用来呵护的啦。老婆别生气嘛。
媳妇：滚。
我郁闷的上班了。
2#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:19:00 3/这 天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚 男 。其他都是漂 亮 纯净的潮女，我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。
经 理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：你们谁能接受潜 规则？
全体女士都纷纷举手表示可以接受。我当然没有举。
经 理走到我面前：你为什么不举手？
我：经，经理，我，我是男性啊。
经 理：我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是不能。
我不加思索的点头：能。
经 理：好 的，你被录用了。
3#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:20:00 《我与表弟》
表弟的一个亲戚赏了他一台旧电脑，搬到家不会装于是给我打电话叫我帮他组装一下。
我赶到：你这没猫啊，没猫可没法上网啊。
表弟：有啊。两个呢。你等着啊。
说完抱来两只小猫咪：表哥，用哪只？
我：！
4#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:22:00 5/
话说有一次找大 姐哥遇上条子了！
那天是大年初三。我二百块点了个快 炮业务。
小 妞我俩刚脱了衣服还未进 入。
突然门被一脚踹开了，只见冲进来两个条 子厉声大喊：都不许穿衣服！拍完裸 照再穿。
然后咔咔各种拍照啊甚是专业。
这要搁别人得捂着脸。
然而我没有，我微笑而淡定着摆着各种pose。
警 官都纳闷：a，你怎么想的？
我：回来你们把照片多洗出来一份给我，我出本写 zhen 集。
警 官狂晕：我艹，见过不要脸的没见过这么不要脸的。
5#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:25:00 6、《我与网络推手的对话》
这天一家网络策划公司主动给我打来电话：你好，你是恶搞之酷旭吗？
我：对。您是？
策划人员：我们这里是哈尔滨制套八场，最近我在网上看到了一些你发表的文章，觉得你是个人才所以打算炒抄你。而且我们已经制定好了爆炒你的配料。
我大惊：啥！
策划人员：哦，sorry是方案。只要你同意我们保证三日内让你火遍全国甚至全球。
我当时察觉到疑点：不对，你们是制套八场怎么还负责炒作啊？
策划人员：废话，我们敢直接注册炒作公司吗？这不是个幌子而已嘛。
：对，对。这个激动不已：真！真的吗？我不敢相信啊，我不是在做梦吧？
策划人员：当然不是，只要你肯配合。
我保证：配合，我当然配合，只要能出名，花点钱我都不在乎。你们打算怎么抄我？可以先透露一下你们的计划吗？
策划人员：我们初步计划录制一段你带 套 手 yin 的视频，然后在各大网站上进行发表找水军来炒作。
我不解：不是，怎么还带着套啊。
策划人员：废话，既然我们注册的制套八场，所以生产套子也是我们经营的一个项目。这样你火了我们也宣传了套子。一举两得。还有广告词：a o e，带着爽死你牌套子手 yin，比真枪实弹的来一 炮 还要给力。
我回答肯定：我去你 m的，给哥滚远点。这样火我用你们啊。
6#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:27:00 7、这天美女老师交代小同学们今晚要把杜牧的《山行》背下来。明天检查哦。
小旭腾的站了起来：对不起老师，让我背一首流氓诗，我做不到耶！
老师问道：嘿，这怎么是流氓诗哦？
小旭道来：其中的一句：停车坐爱枫林晚。哦，大晚上的把宝马停在枫林深处和老师这样的大 美 妞在里边做 爱！干啥啊！色 情不？还能在下 流点嘛！
7#回复 作者：人生如梦123 回复日期：2011-5-29 22:29:00 兰州现在一天被潜几次？8#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:30:00 8、课上老师让用有始有终造句。
小旭信心百倍的举起手。
老师：好，小旭你先来。
小旭：今天早上我淘气在家里客厅大了泡便，刚好墙上挂口钟。偌大的客厅里面有 屎 有钟。
全班哄堂大笑。
9#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:31:00 回复7：别提那些开心的事了10#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:33:00 9、
已经进产房将近十个小时了，还没传来媳妇生了的噩耗。
产科护士：谁是xxx家属。
我焦急的冲上去：大夫，我，我是。
护士：你媳妇难产恐怕会大出血，是保大人还是保孩子？
真是天助我也：大夫，都别保了行吗？
护士：你说的是人话吗？
我：那我保小孩吧。
护士呵斥：这种情况我们必须保大人知道吗！
我：那你问我干吗？
护士少见多怪的走开了。
我：a，护士告诉大夫们别太死心眼了，保不下来我也不会告你们的。
11#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:34:00 10、a：亲爱的，你今晚表现的真是太出色了。说实话该不会吃药了吧？
b伸手起誓：我发誓没有。嘿嘿，真功夫。
a羞答答的亲了一口：么，你真棒，爱 死你了。
b：宝贝，明晚我老婆还不在家你还过来好吗？明晚我保证会更出色的。
a：明天恐怕不行，明天我老婆出差该回来了。
b：哦，这样啊，那改天吧。
12#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:36:00 11、这晚我和表哥把酒畅谈。
表哥：兄弟，弟妹怀孕都9个月了，你不得半年没跟她行 房 事了？
我有些酸楚：得，到时生完在做月子，月子完了我估计还得养两月。这一算最起码还得半年。
表哥：ei呀，你说这一年你这生 理 方 面得咋过？
我：嗨，坐专机过去呗。不然还咋着啊。
表哥：没想过去找小 姐吗？
我跟表哥向来毫不避讳：怎么没想过啊，可谓天天想夜夜盼啊。你又不是不了解兄弟这人做事一向马马虎虎的，不敢找怕一个不小心露出破绽。
表哥：唉，哥真同情你。你看你嫂子，怀孕那会儿主动就跟我说，直到我做完月子养好这段时间你要是想要了就去外边找小 姐。听听，表哥这一点不是吹牛。
我惭愧：唉，就你弟妹那小肚鸡肠的。世间能有几个像嫂子这么心胸开阔、深明大义的女子啊！
表哥：那倒是。
我举杯：表哥，行了，啥也不说了。兄弟羡慕你啊，就冲你找了这么一位出色的嫂子，来，我敬你。
表哥：来，干，我可怜的兄弟啊。
13#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:38:00 12、
之前我开了一家日式餐馆，生意兴隆。
几个月后我国与日 本发生了钓鱼岛事件。
一天突然闯进来一帮人不分青红皂白的将我饭店砸的稀巴烂。
事后我告丫们。
我跑了多家法院执法人员不但不受理还表扬那帮强 盗的爱国行为。说我崇洋媚外。警告我在敢无理取闹要给我治罪。我靠还有天理吗！还有王法吗！
无奈我认倒霉。
好在本钱早已经赚回来了，几个月后我又开了一家韩式餐馆。
刚经营一个多月又闯进来一帮人给我一顿砸。
我：大哥们，我没听说近来咱中国跟韩国有冲突啊。你们何出此举呢！
强盗：兄弟，对不起啦，认点背吧。我们是朝鲜人。
话说这次我索赔倒是成功了。
14#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:43:00 13/
这天老师让用成语一无是处造句。
小旭：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
结果当天放学后小旭被班上女生堵在一个胡 同给 轮 了。
15#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:46:00 14/《我与父亲的生活对话》
这天我与父亲把酒谈心。
想想自己的境况突然泛起一丝伤感：唉，我一同学他爸当市长，人大学都没毕业、试也没考，出来直接当公务员了。还有一哥们他爸搞房地 产的，天天游手好闲、骄奢淫逸。身边三天两头的换妞子。何等的悠哉快活。
父亲拦住我：唉，儿子你别在说了，爹自卑啊。
父亲眼睛泛红：我们那代基本上都是靠自己，谁知现在拼爹拼的这么厉害。都怪爹少壮不努力老大了让你徒伤悲啊，儿子，爹对不住你。
眼泪差点给我搞出来：唉，算了。您也别太自责了。您才40多还不算老大，您以后争点气还不晚。
老爹：儿子，你放心吧，老爹今后一定好好干番事业，挣大钱，一定让你买上车买上房娶个漂亮媳妇。
我：恩，我的爹，我相信您能做到。来，喝酒。
16#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:47:00 15/《我与老娘的真实对白》
我：老娘，截止到今天咱家有多少存款了？
老娘：儿子，今年粮食有价，赚了3000多块，目前咱们家存款已经多达一万多了。
我张大嘴：啊！这样下去我何时才能买上楼啊。不是，您每天起早贪黑的就存了这么点钱！怎么干的？
老娘：娘跟你说多少回了，买楼别指着你爹我俩了。一点可能 性 没有。
我：这是什么话啊！我不指着父母指着谁啊？
老娘：指着媳妇啊，你看咱前院小旭找个了大老板的女儿，结婚了岳 父又给买房又给买车的。
我听不进去：您别说这些没用的，我不是没人家那狗 屎 运吗。我已经给我爸洗脑了，从明天起您也得给我使劲干啊。
老娘痛心：你翅膀硬了，你凭什么要求我！
我：凭什么，就凭我是您儿子这还不够吗。您扪心自问，您别扯学费、药费这些微不足道的，这些年您给过我什么值钱的东西？
老娘：我给了你什么！我给了你生命。
我：我要知道您不能给我买房买车的我才不想要生命呢。
老娘：你现在也可以不要啊。
我：您以为我不敢吗？
老娘：没错，我就是以为你不敢。
我：恭喜您以为对了。
17#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:49:00 16/天越来越热今去商场想买身衣服。
路过一处卖女士服装的摊位，我发现一位黑 丝小美女背对着我正在对着镜子扭来扭去的试衣服。
那小 屁 股着实让我流口水。
于是我便想泡她。
我走过去拍了下她肩膀：a，老妹，你干吗一直看着我？
老妹转身：你是谁啊！你真逗，我一直在看镜子谁看你了？
我示意：你往边上挪一步。她听话的往边上挪了一步。
我指着镜子：你看我是不是在镜子里呢。你还敢说不是在看我吗。
美女噗嗤笑出了声：哈哈哈哈。我好冷啊。
我：那么可以给我一个温暖你的机会吗？
美女：哦，当然。我男朋友去厕所了，一会回来你和他商量商量。
18#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:51:00 17/《一家三口的对话》
我是一位区级道貌岸然的干部。
昨一家三口看新闻。
看到这样一则新闻：据调查，未来几年后将会有两千多万男性面临娶妻难问题。
媳妇白了我一眼：哼，听到了吧。这种现象都是你们这种人造成的。
我不爱听了：我靠，这和我有什么关系！
媳妇：就是你们这种重男轻女的人太多。怀个女孩非让打去，不然咱就能贡献两个女孩了。（一般大夫不告诉你是男是女，咱有钱有势）还找情人，一找就好几个，做那事根本不采取保护措施。导致人怀孕无限打，最后不能生育了。你就说你害了几个了。
我恼火：靠，有一个我没让她生出来啊。再说了我他 妈没陪钱啊，人家乐意，我赔的钱她们一辈子都挣不来。
媳妇：哼，总是这样，你们这种人从来不敢正视自己的错误。
我呵斥：你他 妈在废话信不信老 子从今起让你一分见不着啊！
媳妇赶忙过来锤肩：嘿嘿，老公这不是打打情嘛。明都跟人约好了打麻将，我要说没钱那不是掉你的面吗。
姥 姥的，就口 活儿好使。
十岁的儿子劝道：好了，你们别吵了。
然后焦急的问：老爸，老爸，现在形势这般危机！将来我要是找不到媳妇该怎么办啊？
我大笑：哈哈，傻儿子。老爸这么大的官当着，到时有的是，谁愁你也不用愁。
儿子：就恐怕我长大后正好是那两千多万中的一员啊！到时就没有女人了。您权力大又如何！总不能把人家拆散吧。您赶紧在多找几个情人，先帮我培养着。
！！！
19#回复 作者：两个蛋太重 回复日期：2011-5-29 22:53:00 这不素还木有嫁么？
︿(￣︶￣)︽(￣︶￣)︿飞.飞.飞~ ~ ~ ~ ~
手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn20#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:57:00 18/
这天我服 饰完我的主人。
富婆：我的小宝贝今是怎么了？从你刚才的表现中我大可以看得出来你今天有心事啊。
我依偎在她怀里：哼，我一直就怀疑我媳妇对我不忠，果然昨天被我撞见了和一个老男人去了宾馆。
富婆：哎呀，多大点事啊。你就睁一只眼闭一只眼吧。再说了你和她性质不是一样吗你有什么资格要求人家。
我自私：那不行，我给人做二 爷可以，她给人做二 奶我绝对不能忍。我必须要让那个老男人付出代价。
富婆：呵呵，我的小宝贝气性还挺大，那你想怎么做啊？我找人卸他一条腿？
我：这不是重点，我得跟丫索钱。哼哼，昨天我给他们toupai了照片，他要不给我就给丫曝光，去他单位家里闹让他身败名裂。
21#回复 作者：lxf349151245 回复日期：2011-5-29 22:58:00 沙发咩！22#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:59:00 富婆：呵呵，我的小乖乖你可真可爱。行，你就放心大胆的做吧我给你做后台，只要他不是市级以上的领导，出什么事我都能给你铲平。
我：么，我就知道你最疼我了。不过你要帮我。
我递给她一张照片：你看看就是这个男人，你负责帮我把他查出来。
富婆看着照片脸顿时僵住了没有说话。
我撒娇着：哎呀，亲爱的，你帮不帮我吗？我只要能顺利敲他一笔你以后每月少给我点生活费都行。
富婆一本正经：不行，你绝对不能敲诈他。
我忙问：为，为什么？
富婆有点尴尬：因为这是我老公。你就忍了吧，把心放宽一点，我会每月多给你点生活费的。还有你放心吧我老公两三个月就会换女人，不会像我这么专一的。绝不会超过三个月，而且她的每个情人玩够之 后他都会给她一笔不菲的钱。你应该开心才对。
我憨笑道：嗨，原来是一家人啊。那算了。
23#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 23:06:00 19、这天我找到老板：老板，约定到期了，您看是不是该把我媳妇还给我了？
老板：a，你看你总是这么急性子，约定是到期了可我这新鲜劲还没到期啊，是不是。你媳妇真是又漂亮功夫又棒而且最重要的小丫头很善解我意啊。你小子有福气啊。这样在过一年半载的你看好吧？
我：不是，老板，我，我。
老板：哎呀，你什么你，难道说这个职位你就满意了？就不想再往上爬了吗？我想你媳妇也不希望你只停留在这里吧。
我：是，我当然想，可您也是男人，您应该明白我生 理 那方面憋得慌啊。这样您先放她两天假给我治治好吗？
老板拍了下脑门：哦，这点是我考虑欠佳了。
说完递给我一张会员卡：今后在寂 寞 难 耐 瘙 痒去这里找个妞爽一把直接刷卡就行了。
我：好类，既然您把话说到这份上了，那么您尽管用着。
老板：我提醒你啊一个月不能超过十次。十次以后你自行消费。
我：您放心吧，我那方面岂能和您相比。
老板很得意：恩，这倒是。
24#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 23:08:00 20、
今天是我们镇上唯一一所希望小学开学的日子。
新学期新气象，我踏着新买的一双特步运动鞋飞一般的向学校奔去。
嘿嘿，一个小姑娘旁边没人，我做了过去。
她疑惑的看着我：a，大哥哥，我怎么看着你眼熟啊？
我调侃：小妹妹，这说明你喜欢哥啊。你觉得哥帅！
小妹妹转了转眼睛：不对，我二年级的时候，你就是六年级对不对？
额！被发现了。
小妹妹继续：怎么我六年纪了你还六年级？
我坏笑：我的傻妹妹，这说明哥喜欢你啊。哥等了你这么多年。感动不？
小妹妹大叫着推我：你走开，你走开，我不要和你一桌你走开，你是个大傻子。
妈的，臭 婊 子，我寻觅其他座位，小 妹 妹 小 弟 弟们都用书包占了座。
呸！我往地上吐了口浓 痰：你们这群幼稚的家伙。妈 的，看我日后怎么欺负你们！
25#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 23:22:00 两个人！26#回复 作者：最后的苍兰 回复日期：2011-5-29 23:40:00 回复第14楼(作者:@yangxu_xu 于 2011-5-29 22:43:00)
13/
这天老师让用成语一无是处造句。
小旭：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女……
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第二天，小旭又在班里喊了一遍他造的句，一直持续了一星期。
38#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-30 17:23:00 21/话说现在卫生巾包装的跟他 妈面包似的，方方正正的干啥啊！
大家不知道我这人吧急性子。干啥都想趁早完事。（当然房 事单说）
我一般买东西不看名伸手就拿。
中午饿了，去超市想买点吃的，误把卫 生 巾当面包了。
交款去。 感觉收银妞看我眼神怪怪的。 我这才发现原来拿了包苏菲弹力贴身。
找找面子吧：哦，别误会，我自己用。
收银妞：是，我知道，我只想告诉您：这种型号的恐怕不适合您这身材的。晚上可能会溢出啊！
我淫 相毕露：哦，我还真不知道我用什么型号的，要不这样咱找个没人的地方你帮我看看好吗。要是真不合适这包送给你了好不好。
小妞很开心：说话算数，我还真快来了。
我坏笑着：当然！ 我们走出超市来到一个没人的旮旯（gala） 我兴奋的脱了裤子。
小妞瞬时面若樱桃：讨厌，你真坏！
然后跑开了，我站在原地扭着屁股哈哈大笑！
撒 了 泡 尿穿上裤子蹦蹦跳跳的走了！
39#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-30 17:27:00 22/
这晚我在街上溜达路过一家冠名为《洗洗你就不渴了》的洗 浴 中 心。
迎面一性 感女郎向我招手：呦，旭哥，这几天干啥去了？人家想死你了。快进来玩 玩 我吧。
我：哦，不了，此时旭已非周前旭。不瞒你说我最近爱上了写作，只是刚才想故事想的有些烦躁出来溜达溜达透透气而已，一会还要回去写。读者们都在网上等着呢。我以后不会再来这种不属于我的地方了。
女郎：你跟我还装什么玩意啊。我就知道你平时在家坐着咱还真做成作家了。是不是嫌贵，今给你打五折。
我微笑摆手：呵呵，真的不是钱的问题，我得对读者们负责任啊。我答应今晚要更新的。
我将欲行。
女郎 搔 首 弄 姿走过来抚摸我的胸膛：这样，大过年的又是老客户今晚我免费陪你一次。
我停住脚步：要不我就狠狠心让读者们在多等两分钟。
女郎：哼，您还是更去吧，你觉得可能吗娱乐娱乐你罢了。
40#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-30 17:29:00 23、
这天我心急如焚的坐在待产科，还没有传来媳妇生了的喜讯。
旁边一看似富人的淡定哥们：a，里边生孩子那个是你媳妇吗？
我：你这不废话吗！
哥们：a，这怎么叫废话呢。里边为我生孩子那个就不是我媳妇。
我询问：那是你什么人？
哥们很得意：小情人啊。
我瞪大眼睛：啊！
哥们：别这么大惊小怪的，只是想尝尝外边养个私生子的感觉。
我翘起大拇指：偶 像，膜拜啊！
41#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-30 17:32:00 24、
这天老师让用缠缠绵绵造句。
小旭：我们村王阿姨有两个女儿，大女儿小名叫缠缠、二女儿小名叫绵绵。缠缠绵绵每天都会手拉着手一起去上学。
老师无语：靠，你再给老娘用海阔天空造句！
小旭：我们村张大爷有两个儿子，大儿子小名叫海阔，小儿子小名叫天空。海阔天空每天都会手拉着手一起去上学。
老师：你再给我用。。。
小旭：老师您别让我造了，这个句式适用于一切成语造句。
老师：谁教你的？
小旭：我哥，酷旭。
老师情不自禁道：妈 的，太有才了！
42#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-30 17:39:00 25、
一天一个傻小子陪同哥们去嫖 妓，进了包间他不知道应该怎么做。
于是浪漫小屋里小 姐 叉 开 双 腿 指点他：老弟，看到这道口子了吗。下面就用你最硬的地方照这里尽情发泄吧。
小伙子似乎听明白了脱了裤 子冲了上去，伴随着一声撕心裂肺的惨叫小 妞昏厥了过去。
小伙子道：妈的，也不跟人打听打听，不知道哥最硬的地方是拳头。
43#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-30 17:44:00 26、
这天上班迟到了。
果然中午经理找到我：小杨，今天上午你迟到了半小时你知罪吗？
我：我供认不讳。
经理：好，咱们公司的规定我肯定你心里清楚吧。
我点头：恩，这月提成减半外带打扫一星期女厕所。
经理：非常好，不过这次我决定不罚你了，提成我也会照样给你。
我感激涕零：经理啊，您真是宽宏大量！太谢谢您了，我以后一定好好干。
经理笑道：吼吼，今天是愚人节。
我x你姥姥的吧！
44#回复 作者：天天8579 回复日期：2011-5-30 18:46:00 哈哈 。。。。。。。。。。。45#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-30 18:52:00 天天这小伙挺面熟啊。46#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-30 18:53:00 27/
这晚媳妇我俩躺在烧的滚热的炕头。
她依偎在我的怀里：夫君，等咱们有钱了你最想带人家去哪里玩哦？
我这人比较悲观：你觉得会有那一天吗？
媳妇：当然，我相信凭相公的才华一定会的。老公说嘛到时你打算带人家去哪里玩嘛？
我：要是真有那天老公会毫不吝啬的带你去法院玩。
媳妇不解：去法院，去那有什么可玩的？
我：玩离婚啊。
47#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-30 18:56:00 28、
一次哥们聚会。
哥几个商量日后赶上人生大事随多少份子。
一致通过：结婚每人随1000元，离婚退每人500元。（我们反对对婚姻的经营不善）
生孩子每人500元。生二胎退每人200元。三胎以上连带结婚份子一并退还。（我们大力提倡计划生育）
一哥们突问：要是死了每人随多少啊？
最后一致通过死了每人随一个亿。
（反正给不给也泉下无知了）
48#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-30 18:58:00 29、
在这里我要谴责一下国人的愚昧无知。
大家知道月前闹了盐慌。 起因是因为：日本地震核辐射的泄露可能会危及人的身体健康，而盐和碘可防核辐射。于是国人便开始纷纷抢购食盐。官方一再辟谣抢购食盐的人依然是趋之若鹜。
我们不知道这句话的始作俑者到底是谁。中国正处在构建和谐社会的时期整这么一出真是唯恐天下不乱。实属十恶不赦！
就日前一天我走进一家超市，哎呀，好家伙一人手里拎着几袋食盐。
真的，我当时看到这荒唐的一幕真的很揪心感慨万千：我们生活在当今的科学社会怎么可以这么愚昧无知，我真的替国家的繁荣昌盛忧虑万分。
我当时实在是看不下去这丑恶的一幕了，于是乎我掏出手 枪：全都不许动，都把盐都给我乖乖的交出来。
顿时一团慌乱。 大伙纷纷向我求饶：小兄弟，你要钱我们可以给你求求你别要 盐行吗？
我：少废话，哥有的是钱转n多个地了就是没 盐。
僵持了一会。 突然一个傻小子充大尾巴狼：大伙听我说，要了我们的盐就等于要了我们的命。大伙不要怕，他手枪里顶多装有五颗子弹。撑死打死五个人，听我的咱们和他拼了。
我靠，这他 妈什么思维逻辑啊！
只见大伙看着我纷纷欲扑。
我撒腿就跑啊。
哈哈，开个幽默。酷旭何来手枪啊，倒是有杆人 rou 机 枪。仅以此呢来阐述一下什么叫人言可畏以及国人的傻了吧唧。
49#回复 作者：jmny3210 回复日期：2011-5-30 19:00:00 飘过50#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-30 19:01:00 30、
昨晚和一挺有钱的哥们把酒畅谈。
喝道高 潮我不禁诗性大发：啊！a，就你说古时候那一夫一妻多妾制多他 妈得啊。那个时期的男人只要有能力和足够的财产便可随心所欲的把无数个女人娶回家玩 耍。玩 腻了一纸休书再把这个女人赶出家门。而且那时候的女人还特守妇道，唯丈夫是从。这说这制度要是延续至今该多好啊。
哥们：你喝高了吧，延续至今就你这货能娶到媳妇！你现在 这漂亮媳 妇八成就是哥的妾了！
我辱：我去你 m 的。
其实他说的不无道理，我们作为社会底层的小布衣还真要感谢现在社会一夫一妻的制度，如果纳妾制度延续至今我恐怕真得形影相吊的度过一生了。酷旭太谢谢俺们国家的好政策了。
58#回复 作者：夜半悄悄想昵 回复日期：2011-5-31 13:35:0
这天老师让用成语一无是处造句。
小旭：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
结果当天放学后小旭被班上女生堵在一个胡 同给 轮 了。
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据我暗中跟踪调查截止到现在我们国家所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们国家的女生们一无是处。
结果。。。 65#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-31 19:42:00 31/
媳妇我俩都是腰缠万贯、有头有脸的当今社会上层人物。
这天在我们的豪华别墅。
夜里2点钟媳妇披着睡衣从一楼当当跑上来咣咣倒我房门：挨万剐的你给我开门。
我打开门：干什么？
媳妇：干什么！都几点了！你和你小情人交 欢能不能小点声啊，让人睡觉不了？
我：你也知道睡不着啊，刚才你跟你那小白脸子作乐有想过我们睡不睡得着吗？
我们都喜欢把情 人往这儿领，这里的空气、环境以及装修在我们几处房子中是最棒的。
媳妇：行，那咱们再协议一下，今后再赶上一起过来，都保证各自在10点钟之前爽完。
我：没那必要，这还要受限制！我想什么时候作乐什么时候做。这样，以后咱也别赶一起。从下周起，一三五你领过来，二四六我领。
媳妇：那周日呢？
我：周日咱俩温存一番。
媳妇：恩，行，就这么办。
66#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-31 19:49:00 32、《酷旭笑话》
媳妇崇 拜杰 伦。
这天我突发奇问：媳妇，要是jie lun 让你上你上吗？
媳妇不知廉耻道：废话，傻子才不上呢。
我勃然大怒：好啊，你个不知羞耻的浪 货。我就知道你爱的根本不是我而是他。
媳妇：哎呀，你有毛病啊。上他那只是一种幻想、冲动、欲望罢了。哪里谈得上爱呢，爱是要两个人朝夕相处才能产生的，只有对你才算是刻骨铭心的爱。再说了我问你志 ling让你上你上不？
我：废话，不干到精 尽 人 亡 绝不罢休。
媳妇：那不得了吗。这是所有正常人都会产生的一种变 态心理而已嘛。
67#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-31 19:55:00 33、
昨晚和一河南女读者裸 聊听她念叨她们村一名56岁男子可以吃塑料管。毫不掩饰今后不在崇拜我了改崇拜那老头了。
我当时非常不屑的回道：靠，就那算够 屁，我可以吃大便，别管人拉的还是兽拉的我都敢吃。秒死他！
女读者：切，就那我也能啊。
我很尴尬：c，我还可以吃汽车呢，你能吗？昨晚上我们家隔壁那傻小子新买一辆宝马，让我一晚上吃的就剩两轱辘。那傻小子第二天发现后以为让人偷走了还报警了呢。被偷可能剩下两轱辘吗是不是阿，哈哈，太笨啦！
女读者：哇塞，旭哥，你太厉害了，今后我依然崇拜你。
68#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-31 19:58:00 34、
日前，在一场欧洲联赛中。现年38岁的巴西门将切尼被对方一记操 蛋的任意球轻松破门而入。使其职业生涯被进球数达到了10000粒。作为足坛被进球最多的门将，切尼表示非常荣幸。今后将会继续努力争取早日突破20000粒。据悉荣获这一殊荣后切尼的身价一路飙升。多家顶级俱乐部争相抢购。
69#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-31 20:01:00 35、
昨和一哥们闲扯。
这哥们贼胖，160的个头200的重量。每次一见面就是：你说哥咋就瘦不下来呢。各种减肥方法哥都尝试了，你像锻炼、减饭、吃药。小姐都不敢让我在她上面，唉，愁死我了，我还不知道男方在上面是什么感觉呢！
我提议：我有个好方法保准你减肥成功。
小胖忙问：什么方法？快快赐予我。
我坏笑：你赶紧想法设法得个癌 症，化疗去不出一个月准瘦下来。瘦不下来你踢着我走。
小胖：去你姥姥的。
我继续：你是不是不知道癌症咋得啊？哥教你。
小胖：滚啊。你个冷血动物。
70#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-31 20:08:00 36、《酷旭小段子》
高一了，我发现变声后的我声音很别致，有点像猫王和mj的合声。而且形象也发展的很有节奏感。
在这里我要感谢我的父母，是他们受 孕前的种种注意才能有如此出色的我。
对着镜子扭一扭，蹦三蹦：诶呀妈呀，不是自恋，这要是往舞台上一站太空步走起来也不逊色于小志、霆锋的。
跟着音乐唱上一段，嘿，一点不跑调。
于是乎当时我便有了玩音乐的打算。那会我特欣赏创作型歌手，只有自己创作将来才能在歌坛站稳脚步。
我就报了个笛子班学起了吹笛子。
上两天课我猛的一想：这不对啊，嘴吹着咋唱啊，这不犯二吗！
然则我换成了钢琴。嘿嘿会点基本功就能混。
高三那年我报了个中不（bo）溜型的唱歌比赛。
凭借我非凡的唱功、娴熟的吉他技巧、野猪般的舞步顺利的通过了海选。
复赛那天让展示才艺。
我跟评委说：我带来的才艺呢是用脚弹奏钢琴。
评委拍手：好，请展示。
我脱了鞋，露出非洲人肤色的脚。顿时满屋臭气熏天，在场人前仰后合。
我满腹信心的走向钢琴。
我刚要抬脚开展。
一尚清醒的评委拦住：好了，好了，不用弹了。我们已经看到了你的惊人才艺了。你晋级了。快把鞋穿上。
奇怪，我啥也没展示呢。丫看到啥了！
孰料闯前十的那天一位女评委找到我这样说道（不下五十了不过模样还行打扮很时髦）：陪我睡一宿再拿出五万块我保你进前三。
我大怒：去你妈 的，得第一奖金加奖品也不到两万你跟我要五万，是不是让我熏傻了。我肯在这个舞台上唱歌给你听，是你上辈子修来的福气知道吗。
大妈道：傻瓜，这是荣誉问题关系到你的前途。你有这翻经历、殊荣对你日后在这个领域发展会有很大帮助的。你说是不是啊。
言之有理：那行，睡你可以随便睡我。要钱没有。
就这样，我没有在晋级。
71#回复 作者：cwj2000 回复日期：2011-5-31 20:15:00 hehe72#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-31 20:18:00 37、
国家发改委近日做了一项调查：2010年全年，整个中国输液总计104亿瓶，相当于13亿人口每个人输了8瓶。远远高过了国际上人均2.5-3.3瓶的水平。
发改委主任指出：在这项数字上的飞跃，标志着我们中国向发达国家的转变又成功的迈进了一步。
73#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-31 21:00:00 38《丰富版》
这天老师让用成语一无是处造句。
小旭：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
结果当天放学后小旭被班上女生堵在一个胡 同给 轮 了。
第二天语文课上老师根本没让造句，小旭自作主张的站起来干脆响亮的又造了一遍。
结果，昨天的一幕再次上演。
第三天老师让用无地自容造句，小旭根本没理会又造了一遍一无是处。
结果出乎意料没有女生在结伙轮他了。
这也就是狼来了的道理。
74#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-31 21:05:00 39、《给力的暗示》
我是一个富豪。
这天是弟妹第一次来我家做客。
别墅的富丽堂皇惊得弟妹膛目结舌。
媳妇没在身边之际。
弟妹：唉，我要是能找到这么个有钱的男人就是天天被 s m，我也愿意啊。
听到这话我若有所思。
然后趁媳妇出去买菜的时候我们心有灵犀一吻通了。
75#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-31 21:09:00 哦，声明一下上面段子是小 jiu 子 媳 妇不会是我亲生弟弟的媳妇，酷旭没那么畜生的。76#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-31 21:17:00 40、《雷人的小舅子》
这天去小舅子家做客。
弟妹正在给娃喂奶。
孩子饿极了嘛更何况农村人基本不会避讳这个。
小舅子拍了下我的肩膀：姐夫，不要看不该看的地啊。
媳妇：你不用说，他不可能不看的。你看他现在看着你其实余光已经在那上面了。
我：我，我，冤枉啊，我发誓，我真的没有看。
小舅子：嗨，姐夫，别紧张。别听我姐的，我了解你的为人，我就给你提个醒。
从前有个彪 悍 性 感的小伙子上山打猎。
途遇一头野驴正将一穿着富丽华贵的女子扑在地欲将其凌辱。
小伙子吐了一会嗖的一箭射死了它！
女子大怒：本公主看透了你们这群无用的男人，本想寻求一下刺 激。你居然坏了本公主的好事。
于是冲出来足有一个连的人欲将其就地正法。
小伙子机智：你有种敢跟我试试吗！
公主中计：靠，本公主会怕你不成。
于是小伙子成为了驸马。
几年后又当上了国王。94#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-1 11:20:00 42、
人生最痛苦的事，挨了顿暴揍，完，不知道因为啥；
人生最最痛苦的事，挨了顿暴揍，完，人告诉你认错人了。
人生最最最痛苦的事，你告丫们，人有钱有势，完，法院裁定你因长的像人仇人耽误人宝贵世间要你陪钱。95#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-1 11:23:00 42、
人生最痛苦的事，挨了顿暴揍，完，不知道因为啥；
人生最最痛苦的事，挨了顿暴揍，完，人告诉你认错人了。
人生最最最痛苦的事，你告丫们，人有钱有势，完，法院裁定你因长的像人仇人，害的被告人揍你耽误了人家宝贵的时间要你陪钱。96#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-1 11:47:00 43、
今天陪领 导外出办事，就俺俩他吃腻了山珍海味于是叫我选个有特色的小店。
我就带他来到了一家自己常去的小店。
席间领导的鼠 眼总是色咪咪盯着一位漂亮丰 盈的服务员：这妞要是办上一晚那得多销魂啊！
我道：领导那是我马子。
领导批评：你这小子怎么不早说啊看给我急得。说完走过去两人交谈了几句然后搂着她走了。
之后我告别了司机。97#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-1 11:53:00 44、
我来到一处地摊：大婶，背心怎么卖？
大婶：一千一件，小伙子，我这可全是名牌啊，你像八匹马、森林驴、奶 勾、姚明。。。
我：我勒个去，你未免也太母唐老鸭大开口了吧，还啥名牌都有，我看一个名牌你都不知道呀。哦，姚明牌你都注册了？你知道姚明干嘛的吗你？
大婶：我警告你再这样跟老娘说话小心老娘Q B你。不就姚明吗，昨我在电视上还看他比赛了呢。当时第一回合他就拿下七十八分。”
我靠，我这几天没看比赛，姚明这么强大了。
大婶叹道：唉，可结果还是被丁俊晖淘汰了。
98#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-1 12:03:00 45、
我是一名大学生村官助理
今和村长我俩去外面吃饭。
吃间村长慨道：就你们现在这孩子啊，老早就搞对象。认识没两天呢就一块住去了，你说你们哪里懂爱？
这时村长手机响了接了个电话，然后一脸欢喜。
我询问：村长什么好事啊？我也替您高兴高兴。
村长：嗨，我二奶打电话说想我了今晚她老 公出差让我去她那。刚我说到哪了？
我：您说我们现在的年轻人不懂爱。
村长：对，我接着跟你讲讲啥叫爱。
我一脸认真：恩，您说，我就喜欢听懂爱的人跟我讲爱。99#回复 作者：捉贱自负 回复日期：2011-6-1 12:05:00 会火
手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn100#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-1 12:16:00 46、
今陪领导外出办事，中午俺俩人随便找了个小餐馆。
席间领导轰的一声放了一款 屎 渣 子 屁。只见他拽了拽裤子估计喷内裤上不少。
领导看向我，虽然他是领导不过善于察言观色的我还是洞悉出了他嘴脸所隐藏的尴尬。
我机智：a，你听见没打雷了，肯定要下雨了。
领导呵斥：现在是冬天打毛雷啊！
哥很尴尬。。。
我有一哥们，每次吃饭总是喜欢在服务员找完我钱的时候抢着说：a，兄弟，你干啥啊？让我来。
然后呵斥服务员：把钱给他，给他。
我这人实在特别是对亲戚朋友从不吝啬。每次争抢他都不敌我。
后来他总约我吃饭，真的那月实在是资金方面有点紧张。
就那次我尊重了他，对服务员说：嗯，给我吧这回让他来。
结果他掏出一百递给服务员。
服务员：先生，对不起，您这张是假币？
哥们：嘿，你都没验就说我这是假币！
服务员指着钱上的人头：还用验吗？你看看这上面画的谁？
我一看钱上印的朱 德。
哥们：旭，先借我一百，改天还你。
我：哎呀，算了，折腾啥啊，还我请你把。
关键借丫也不还。
从那天起他在叫我我经常借口推托了。
105#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-1 14:36:00 48、
我还有一哥们总是喜欢下午两点、晚上9点那会儿约我：旭仔，吃没呢？走，哥们请你吃饭去。
话说正常作 息 家庭这点谁你 妈不吃了啊。
那天晚上9点又给我打电话：旭仔，吃没呢？走，哥们请你吃饭？
我：没吃呢，我就预感今你小子可能会请我，我一直等着呢。我媳妇刚好也没吃，咱们哪啊？
哥们：ei，ei，a，你先等会啊，我妈叫我呢。
当时我真没听见阿姨叫他啊，我等了片刻。
哥们一副焦急的语气：哎呀，旭仔，我妈说她肚子疼，我现在赶紧带她去医院看看。不好意思，咱们改天吧。
我：行，路上开车小心点。
106#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-1 14:58:00 49、
吼吼，我是一位装瘸的要饭仔。
这天路过一位慈眉善目的大哥：大哥，可怜可怜我。施舍两钱吧，您一定会有好报的。
大哥很友好：哦，抱歉不是哥没爱心身上真没装钱。
我：我不信，你让我翻翻。
大哥态度依然友好：你来翻啊。
我刚要翻翻。
只见他揪着我的衣领就是一顿暴揍：翻你 妈个头，你也太实在了，老子叫你翻你就翻啊。
打了我已经半个小时。
看来天不亡我，过来一位穿警服的人：怎么回事？
男子向他陈述了事情的经过。
警察怒道：妈的，居然会有这么可恶的家伙。
然后两人开始一块打我。107#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-1 15:32:00 50/
国家的强大和发展离不开科学家的贡献，国家最高科技奖就是对科学家毕生献身科学事业的最高褒奖。
昨日上午中 gong 中 yang、国 务 院在北京隆重举行了科学技术奖励大会。
全面带动经济的《水泥箱子》研制人员王老、腐烂的猪肉浸到特制的水缸里在放上某种物质一番加工便可变成鲜活腊肉技术的创始人刘老荣获2010年度国家最高科学技术奖。
《最逼真假钞印制技术》（即使专业辨认真假币的专家都认着费劲）项目获得2010年度技术发明一等奖。
拿自己当实验品不断与妞 子、牲 口 滥 交制造出了《新型赛艾 滋的性 病病毒》的李某荣获了医学领域最高贡献奖。
108#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-1 15:42:00 51、
8日，印度尼西亚公正福利 dang 国会议员阿瑞芬多，被拍到在国会开会时把平板电脑放在桌子下偷看毛 片。此事在网上引起轩然大波，一时沸沸扬扬，印尼国会道德委员会随后展开调查。经调查情况属实，11日，阿瑞芬多宣布辞去众议院议员一职。 据悉，12日，反道德委员会力邀阿瑞芬多担任委员长一职。125#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 11:43:00 52/《酷旭自编新闻》
近日，在河南省某偏僻地区的一家私人小诊所里发生了一件骇人听闻、可耻可笑的事件。
长相猥 琐的中年“郎中”再给一位年轻漂 亮的女病人打针时，竟然舔 了一口女病人白 皙 水 嫩的屁股蛋子。
女病人不依不饶的质问他并要求其赔偿。
他竟然态度镇定的说：因为没有酒精了这是在给她消毒。
拒不赔钱。
更让人啼笑皆非的是他竟然还大言不惭的说：自己的唾液要比酒精的消毒功效强上十倍。
女子遂将其告上了法院。
此案虽造成的后果并不严重但在全球尚属首例，一经曝光立刻引来了国人强烈的关注。广大民众对这个案子的重视程度要超过任何案例。于是警方立即成立调查专案组对此案展开了调查。
126#回复 作者：显了吗 回复日期：2011-6-2 11:48:00 还有不？赶紧啊
手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn127#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 11:48:00 据调查，被此龌 龊男以治病借口占便宜的女 子不止她一人。
初步走访小镇上不下十余名女子曾被他以种种治病借口占过便宜。大家都是偏远的农村人对医学的一些常识懂的略微，所以一直都没有对他产生怀疑。
（但这位漂亮姑娘是位城里人，这次是来姥姥家探亲的临时感冒了。本来穿的很前卫时髦，因为那边冷嘛没带厚衣服所以穿上了姥姥的破棉 袄，郎中没能分析出来）
更令人发指的是：一年前一名十几岁的半 智 障 女，因不懂女 性的月 经，突然一天发现自己下面流了很多血，由于害怕来到诊所找到他看病。
姑娘虽有些智障但是模样娇好。他竟以“插入疗法”对她进行了奸 yin。而且还威胁她这种治疗方法不得告诉他人包括家人，否则以后就不再给她看了，还欺骗她这种病非常危险要经常治疗不然很可能有生命危险。
就这样他对她进行了长达一年的插入式疗法。如果不是这件事败露他的丑行此女可能还在三天两头去找他“治病”呢。
此人实属罪大恶极，不可饶恕。
目前此案还在进一步审理中，相信等待他的只有法律的严惩。
感谢大家，让我们持续关注此案的结果再见。
128#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 11:56:00 53、
他交过很多女友经常往返xing病科。
治愈后他养成了洁癖，每行房事前都会拿二锅头泡泡下 面。
他认为城市女子不干净百般寻觅终于结识了一位朴实的农村女子。
经过几个月的交往他认为她是一位可以让他珍爱一生的姑娘，他们结婚了。
晚上他依然泡了泡。
不曾想姑娘竟然醉了兴奋之际竟脱口而出：村长，用力啊！
129#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 12:01:00 54/
半完美 爱 ai谢幕。
女孩坐在床上抽泣：骗子，骗子，当初信誓旦旦的说你的和毛驴的一样大。可结果呢。
我狡辩：谁骗你啦，我是说刚出生的小驴。
女孩：呸，小驴也比你的大，你真虚伪。
我不屑：随你怎么想吧，不满意可以分啊。
女孩：那你答应我别把我带五个罩 罩的事说出去行吗。
我：你觉得这么虚伪的人可能不说吗。
女孩：那咱俩就将就吧。130#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 12:12:00
55、
公交车上，一好色男子搭话：姑娘，你到哪站下车？
女子：哦，得了一点小毛病去区医院看看。
男子大喜：真是太巧了。我家就住在医院旁边那个小区。一会我陪你看病吧，我帮你排队、挂号、拿药然后我再开车把你送回家好吗？
女子明知故问：干嘛对我这么热情没安好心吧。
男子：一个女孩子家自己来看病，这多让人心疼啊。不免勾起了我学习雷锋的情愫啊！
女子：嘿嘿，好吧。
男子诡计得逞。
医院大厅。
男子：哦，对了，你挂哪个科啊？
女子：妇产科。
男子顿时脸色大变：靠，孕 妇啊！那对不起了在下告辞了。
说完扭头跑去。
女子喊道：你就这么学雷锋啊。
男子回头：雷锋要是知道你是孕妇肯定也不会管你。
男子已经没影了，女子叹道：唉，这个傻小子，有房有车的，我也没说怀了孕他就没希望啦。
131#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 12:18:00
56、
小明：妈妈，我有个计划想和您探讨。
妈妈：哦，我的小宝贝什么事啊？
小明：妈妈，我想炒作一下把自己整火，成名了那样以后无论是考大学、还是做什么肯定会受照顾的。
妈妈：那当然，不过咱们无钱无势的你怎么炒啊？
小明：有脑子就行啊，我和我们班的一位漂亮女孩都商量好了，大晚上我俩找个人多的公交车站激吻半小时然后找人录下来传到网上，一准能火，不过这需要您的支持。妈妈您要是不支持我尊重您的决定。
妈妈摸着小明的头：我的娃真是太有才了，妈妈当然支持，一万个支持。妈妈来负责录像怎么样？
小明拍手：好啊！好啊！
第二天这起精心策划的事件果然火遍网络。
132#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 12:23:00 57、
这晚媳妇依偎在我的怀里问道：亲爱的，你喜欢人家几点？
我：老公最喜欢你三点。
媳妇扑哧笑了：哈哈，你真坏。
我也问道：宝贝，你最欣赏老公哪项 特 长？
媳妇：人家最欣赏你下 面 特长。
我捏了下她的鳖鼻子：小样的想不到你比我还坏。
媳妇：谁坏啦，你想哪去了！人家是说最喜欢吃你下的面，自己那 里多长自己不知道啊！
哥很尴尬！
133#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 12:28:00 58、（改编版）
一天弟弟向姐姐要钱：姐，给我200块钱呗。
姐姐：要钱干嘛？没跟你说近来我们夜 总 会不景气吗。
弟弟可怜兮兮状：姐，我实在是憋得慌啊，今晚想去找小 姐发泄一下。
姐姐：你钱扎的啊，花那钱干嘛，冲姐来吧。
一番激 情 乱 伦后。
姐姐问：感觉如何？
弟弟：太棒了比干 咱妈爽多了。
姐姐笑道：嘿嘿，咱爸也这么说的。
134#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 12:32:00 59、
一翻疯狂缠绵后，他心满意足的揽她在怀里。
她：老板，你答应我的只要给了你你就会娶我的女儿。你可不要食言啊。
老板：放心吧，我这身份的人岂能出尔反尔，你女儿虽然比你年轻貌美，但也奇了怪了我就是喜欢你。娶 她可以不过你必须做到随叫随到。
她咬咬牙：好吧，为了女儿能够过上幸福的日子，我答应你。135#回复 作者：jkx001 回复日期：2011-6-2 12:38:00 不错136#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 12:50:00 60/
这天我路过一处公园时发现两个女孩正在激吻。
我边吐边欣赏着。
待她们吻完我定睛一看，哥目瞪了，哥口呆了：其中一位女子竟然是我女友！她也发现了我一脸尴尬的站在原地。
我愤怒至极的冲过去给了她一季大耳瓜子。
对方推开我：你干嘛打我老公！
我没理她：好啊，我做梦都不会想到，你居然是，是拉。
女友：不错。人家就是拉。
我怒不可遏：做出这种事还这么理直气壮，一点不知道害臊。
女友：切，这搁现在算什么。
我冷静一下：好，不算什么。你要是能做到从此离开她，一心一意跟我好，我就当什么都没看到。
女友：对不起，既然事已至此我也就不再瞒你了。其实我对你只是身体上的依赖而已，而我和他才是刻骨铭心的相爱。你如果不能接受那我们分手吧。
我血红着眼指着她：你。。。
对方女子：你什么你，都听到了她爱的是我。还不快滚。
我：好，我真是瞎了佛眼，我走，你们他 妈不得好病！137#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 13:37:00 61/
近日宝强兄台女友被曝光，然则有好几个版本，有传是他的粉丝，也有说是白领，还有说是大学生。其中关于大学生的版本也有好几个说法，有说是中国传媒大学的高材生，也有说是西北大学的，不过有网友一早爆料说这名大学生的名字叫马蓉。
138#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 13:40:00 《酷旭狂编》
首先给大家普及一个秘密，蓉蓉目前确实是小强的女友这点大伙不用质疑。
我相信还是会有人质问的：你凭什么敢肯定？
凭什么！嘿嘿，因为我和蓉蓉是大学同学，之前偶尔都还有联系，四年的同学使我对她还是有所了解的。
大伙：哦，这样啊，旭仔我们真羡慕你，既然你对她很了解那么把她的底多透透呗？
酷旭：恕我不能那样做，小强日后人气下滑了有可能会再次拿她出来炒作，所以我不能提前对她的故事透露太多，这样会不利于小强。虽然我和小强素未谋面但善良的我也不能害人家啊。
就浅尝辄止的得瑟两句吧。她真的很漂亮婀娜，当时在学院美女群里排进前十绰绰有余。而且酷旭毫不掩饰我曾追求过她。当时看到她第一眼我便起了色心，可以说一见钟硬吧。
139#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 13:44:00 大二的一天晚上我把她约到操场赤裸裸的向她表白了。我一直对自己俊美的容貌充满自信，当时我提前就已经把包房定好了。
嘿，想不到她竟不假思考便说道：对不起，你不符合我择偶的帅准，我心中的白马王子要超级帅的，我们不可能的。
当时示爱遭拒瞬间一种想犯罪的冲动油然而生。但是理智尚存的我想到了含辛茹苦养育我长大供我念书的父母，以及浮躁浑浊的社 会对我的栽培，最终我冷静了下来。之后我们做了好朋友。
那天得知她跟小强好了之后，我非常郁闷将媳妇暴打了一顿。（我虽然已经结婚了，但心里对她一直都是垂涎三尺）
140#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 13:48:00 62、
这天我依然以朋友身份将她约了出来吃饭：听说你跟小强好上了？
蓉蓉点头：嗯。网上不是都已经曝光了吗，我也没必要在隐瞒你。
我讽道：你真虚伪！
蓉蓉：我怎么虚伪了？
我：当初我追求你你说我没达到你择偶的帅准，你还说想找个超级帅的白马王子。哼哼，你摸着你那颗良心说他比我帅吗？
蓉蓉：你听差了吧，我是说超级帅的宝马王子，最起码他能占一项啊。再说了你不用较这个真，喜欢一个人无论美丑，那么在我心里他都是超级帅的。
我否定：我认为这句话不对吧，我是喜欢我媳妇的但我就觉得别人媳妇都比我媳妇漂亮。譬如，在我眼里你永远都要比我媳妇漂亮。
蓉蓉：那就说明你还是不喜欢她。
我保证：我发誓我就是喜欢她的。你为什么就不敢承认你虚伪呢。
蓉蓉：呵呵，随你怎么想我吧。总之现在我们超级相爱。
哎呀妈呀，恶 心：还超级相爱。是超级相 zuo 爱吧。
141#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 13:52:00 蓉蓉：你别胡说八道啊。
我：我胡说八道！你说你这样一位高学历贼漂亮的都市丽人和一个农民工出身的小子在一起怎么可能会产生爱，你以为拍电视剧呢。你说你们能有共同语言吗？
蓉蓉：怎么没有。我们的共同语言很多啊，你像我们经常会谈论xx又新出了一款超舒服超有手感的内 衣拉、xx又新出了一款跑车，它的性能怎么怎么样了、xx的豪宅可华丽了、xx又闹绯闻啦。。。
我听不下去了打断：不是，我的意思像琴棋书画啦、诗词歌赋的这些，你说你们能谈到一起吗？记得大学那会你不是最喜欢谈论这些了吗？
蓉蓉：我倒，你也未免太土太俗了吧，现在谁还谈那些啊。你如果这样说相反我觉得我们之间会更加没有共同语言了。
142#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 13:55:00 我摇头慨叹：你变了，真的，七十二变都不止，你再也不是2006年的你了。即便你在怎么说我也不会相信你内心是爱他的。既然你可以让一个你不爱的人上，我想也不在乎多我这一个对不对，让我得到你一次可以吗？就一次。
蓉蓉将滚烫的咖啡泼在了我的脸上（我的脸很兴奋）：你说什么呢！你信不信我叫他找人做了你。我警告你你要总是这样对我有非分之想我们以后连朋友都别做了。
我同样愤怒至极：我可以明确的告诉你要我不对你有非分之想我做不到。
蓉蓉：好啊，以后我不会再见你了。这是我们的最后一次晚餐了。这样谁叫我找了这么个有钱的男人呢，今我请你吧。
我不懈的回道：不缺。你给我滚！
我们不欢而散了。
143#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 13:59:00 特别声明：61、62纯属虚构，恶搞玩玩，无任何用意所指，不代表本人主观看法。144#回复 作者：我很二 回复日期：2011-6-2 14:10:00 看来你写东西真的不是在瞎写。强力支持你！145#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 17:21:00 e146#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 20:43:00 63/
我是个富商。
别看小舅子没啥本事人找个媳妇还挺漂亮。
一天去小舅子家。
弟妹正在给娃喂奶，我控制不住的瞟了眼她白皙水嫩的大 胸：我靠，顶媳妇两的！
那是我第一次如此清楚的看到弟妹的真家伙！于是我浮想联翩。
这天我抱住弟妹。
弟妹：姐夫，你做什么！你不是说让我来给孩子当奶妈吗？
我：对，是当奶妈。现在我和你说具体一点，给孩子当奶妈呢，一个月我给你两千，你要是肯给我当奶妈一个月我给你一万。我给你一晚上好好想想吧。
弟妹：姐夫，不用想了，我喂你奶。147#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 20:54:00 64/
这又是个阳光普照，微风拂面的清晨，我推起我的小电动准备去上班。
刚走出大门就在我仰天张着巨蟒嘴伸个懒腰之际突然不知什么东西掉进了我的嘴里。
我吧唧着，我拥有一条敏锐的黄金舌头。
我品尝出来了：靠，鸟屎！而且是乌鸦的！
妈的，此鸟真有准度居然一点没漏到外边。
我举头望大树，果然树上有一只臭乌鸦在冲哥坏笑着：哈哈，好吃吧。
哇靠，有没有搞错！它居然会说话 是说这是童话世界吗！
别说味道确实还不错但丫事先并没有询问我想吃不想吃，而且丫这种态度让我觉得很挑，so哥很恼火。
我将车停下捡起一块石头向它砸去：艹，你个臭鸟，别以为你是哥身体组成的一部分哥就会任你胡来。
嘿，只见丫接住了石头向我脑袋丢了过来。
居然比我还准劲头还大，我只觉得一阵头晕目眩。
它冷嘲热讽道：哈哈，你真二。
妈的，气死我也。我叫你美，这回我捡起一把石头向它胡乱的丢去：你丫有种接哥的散弹！哼，这下被我吓跑了。哈哈我甚是得意！
真是丧到家了，不料树上有个马蜂窝，我可能不小心砸到了马蜂窝。只见成千上万的马峰开始向我冲了过来。
我骑上小电动开始疯狂跑路，它们搁后边穷追不舍！
话说我小电动要是还没马蜂飞得快那就有点假了。追了我得有二里地终于被我甩掉了。
148#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 21:23:00 65/
本人最糗的事：
有一次找小 姐忘摘掉 套了，（那次喝多了，事后小姐也忘了）于是回到家被媳妇发现了。
我各种狡辩：白天在办公室打 飞 机 着。
媳妇抽泣着：骗谁啊，打飞机用带它吗？
酷旭：怎么不用，不然搞得哪都是多污染环境啊。没看电视上天天呼吁要保护环境吗。
媳妇：去你大 爷的吧。白痴会信你啊！
唉，当时无论你怎么狡辩她就是不信，那次差点闹的离婚。
回想起来挺糗的。149#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 21:30:00 66/
这天下班回到家我发现媳妇正拿根火腿放到只有一岁女儿的嘴里出来进去的。
我便厉声质问道：你在做什么？
媳妇：在给她练口活儿功啊。
我：你想死啊，女儿才多大啊！
媳妇：哎呀，我还不是为她好，没有这项本领以后在社会上怎么混？怎么能
拴住你们这些色男的心？
我！
150#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-2 21:55:00 67/
丈母娘为了试探我听话不。
一次去他家：姑爷，给，帮我把衣服洗了。
我只有洗呗。
关键她越发越过分：姑爷，给，帮我把胸罩洗了、帮我把内裤洗了。。。
直到这天家里无人。
丈母娘：姑爷，我左侧乳腺增生你来帮我揉揉。
唉，乱 伦就是这样发生了！这该怪谁呢？
164#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 21:32:00 68、
这晚两个孩子在操场上手拉手遛弯。
男孩想起了上午看的a v系列想去开房但又不好意思开口只好强忍着。
眼看天越来越晚了，宿舍门就快关了他怕女孩提出要回去。
于是鼓足勇气：今晚我们去开房吧？
女孩眼里噙着泪花。
男孩觉得此话似乎过分了连忙道歉。
女孩怕打着他：你讨厌死了，为什么不早说。我就是在等这句话，害人家冻这么久！
我：那怪我啊，你也可以主动提的吗。
女孩：人家不是矜持嘛。
165#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 21:35:00 69、
这天领导找我：小杨，这周五我家里办点事你过来帮一天忙。
我：周五！领导，我和我马子正好定的那天结婚啊。我正打算和您请假呢。
领导：a，你那和我这比也叫事，往后推几天吧啊。
我咨询：那您什么事啊？
领导：我老娘十周年你知道吗。
我：呵，既然这么大的事，行，那我往后拖拖。
166#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 21:38:00 70、
他戴上套 子轻松地插进了他紧紧的肛 门，可见他的那里是何等的坚硬。
因为是初次嘛疼痛是难免的，之后会越来越销魂的。
他关心的问他：疼吗？
他娇声的回答：没事，不疼。
他 插 的更深了：疼吗？
他依然摇头：不 疼。
他：恩，穿上吧，只是破了个口子，里面我没有摸到什么东西初步诊断应该是肛 裂。
我：大夫这个严重吗？
他：没事，小毛病。
167#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 21:42:00 71、
小情人依偎在我怀里：我亲爱的区长大人您在看什么哦？
我：哦，再看一篇故事。一个市长找了个小三，这小三不断向他逼 婚、索 钱。以让他身败名裂相威胁，就不知道适可而止。终于把这个市长激怒了找杀手将她杀害了。唉，死的那个惨啊，都被肢 解了，死无全尸！
小情人抖了一下：那那个市长什么下场？
我：被判死刑了。
小情人：一条贱 命换一条市长的命，很划得来嘛。亲爱的你说对不？
168#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 21:56:00 72、酷旭糗事
一次跟一女同事打乒乓球。
因为裤子有点紧，于是蹲下捡球的时候咔嚓裤子开了个史无前例的大档。
那次是我长这么大以来光走的最亮的一次。
我这人还不爱穿内 裤。
我赶忙直起身拽着裤子。
发现她在看着我。
完了，我预感一定被她看到了白皙水嫩的大屁 股。
她看出了我很尴尬：呵呵。你别觉得不好意思，我平时也不喜欢穿内 裤的。
我：这么说你都看到了！
女同事连忙摆手：没，没。
我：那你怎么知道我没穿内裤。
女同事：！169#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 22:04:00 73、
据悉，四川城都盐道街中学，针对初、高中阶段的学生礼仪教育，有一套明确严格的规定，如让学生学会给客人倒茶不应超过杯子的三分之二、穿着要得体等。而最引人注目的是，学校还为学生之间异性 jiao往设定了“文明交往距离”异性同学的交往距离一般为0.8到1米，低于50厘米算亲密交往。对异性之间在公共场所交往距离低于50厘米的，老师会对学生提出批评，情节严重的还要处分。
170#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 22:09:00 据了解这项制度实施以后仅仅一个月的时间内办理转校的学生（男女生均有）多达百人。
日前，记者对部分转学的孩子进行了采访。发现全部是出于不满男女生要保持一米以外交往距离的这条规定。
有学生说：其他规定我都可以接受，但是男女之间交往要保持一米以外，我承认是有人能做到反正我是做不到。干嘛啊！扫 黄 呢咋着！把我们都想成什么人了？哦，近距离交 往就是我要泡她，我要占她便宜不了！这简直是对我们的侮 辱。
还有人说：没有像我们学校这样办的。我们每天紧张的学习，需要身心上的放松。同性之间毕竟不如异性之间玩闹起来刺 激、兴 奋。男女生之间课余时间打情骂俏的这样很有助于我们放松身心以便有个好的学习心态。
还有人说：我们就是要在初中高中搞对象怎么了！尽人皆知现在社会上这么现实，哪还有真 爱可言，现在不提前享受一下定个媳 妇，以后没个好工作，好背景的还找毛女 人！
目前学校已经叫停了这项规定，并对这项规定的提出者进行了严厉的惩治。
校方表示一时大意没有想到后果这么严重，100多人的转校给我们造成了莫大的经济损失。对此我们追悔莫及。希望其他学校要以此为戒。
171#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 22:16:00 74
据悉2010年我国在押囚犯莫名雷死事件频繁发生。
像新闻中爆出的躲猫猫、喝水塞的、突发脑淤血等等。事故虽都在调查中但到目前为止谜底都尚未揭晓，据酷旭分析这将永远是一桩桩不白之冤了。
172#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 22:19:00 75、
昨日相关部门对近两个月以来我国违法犯罪现象做了一项深入的调查。
调查结果显示：仅两个月以来我国违法犯罪现象明显好转，违法犯罪发生率显著降低。
一些无犯罪记录的民众表示：今后绝不敢触犯法罪，没想到监 狱里边这么危险！
一些有前科的小偷、强盗、q b 犯、纵火犯。。。纷纷表示这回坚决金盆洗手了。为这点小事进去到时再死 里边不值当的。
目前一些在押囚 犯整日都活在提心吊胆中，忏悔自责。
上 级 zheng 府听到这一消息着实乐开了花，指出：之所以在这项工作中我们能取得如此显著的成绩都要归功于这些雷 死事件的发生，因此我们今后对这项工作要给予大力支持。
173#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 22:33:00 76/
如今农民已不再如过去那般愚钝了，一个个都贼拉聪慧。
据悉某村，通过大选新一届领 导 人骑 着马 上 任了。
某天在村里溜达。
一老农问：XX,您花这些钱当个村主任值得吗？
XX想都没想:这点钱算啥啊。现在国家对咱农村大力扶持，有两年就搂回来。
不曾想那个村民身上装有录音工具。当天就呈给了镇party 委 书 记欣赏，第二天将其辞退。
174#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 22:34:00 77、
再次据悉：
某镇某村理财小组组长，在检查村财政支出票据时发现书 记一项几万块的财政支出去路不明，第三天不畏生命危险，上报给了有关部门。
有关部门成立了重案组迅速对此事展开了调查，结果证据确凿将涉案人正法。
此事一时间闹得沸沸扬扬。
区电视台对理财小组长给予了专访：请问是什么力量使您这样的小人物不畏庞大的黑 暗势力、冒生命危险检举一村之长呢？
小组长面对镜头“义正严词”：出事前，晚上我找了他。我警告过他只要给我一万块我保证此事将大事化小，小事化了。几万块我就要一万这多吗！你猜他怎么说，他说只给我一千，靠，打发要饭的呢！几万块一千就想封我嘴。门都没有。哼！我叫他平时那么狂让他知道咱不是好惹的。
记者：！！！
175#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 22:37:00 因端午有人请客去嫖，所以多来点。176#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 22:51:00 x、
沈阳办药家鑫撞人后泼汽油。 30日中午，在沈阳市铁西区南十三路，一名开着吉普车的中年男子撞倒一名老人后点火，连续两次王老人身上泼汽油。后弃车逃逸。老人全身烧伤面积超过95%，随时有生命危险。网友称其为“沈阳版药家鑫”
被捕后警方询问其为何要如此灭绝人性。
此男回答着实给力：药家鑫事件发生后，各种被身边人膜拜着，他们糊涂的认为天底下不会再有第二个人能做出如此壮举了。
靠，那天哥们聚会又谈到他。
我当时非常不屑的对她们说：就这算屁，哥也能做到信不。
嘿，他们不信，不是不信吗，我就证明给他们看呗。
177#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 23:01:00 79、酷旭有味儿笑话《一个深刻的教训代价是惨痛的》
昨晚去街上一所偏僻无照有人罩的洗浴中心洗了个澡。
玩够了，10点多了准备回家睡大觉。
现在正值深冬，天气真的好冷啊，得有零下10°。
正走到半路，突然觉得肚子不舒服。（可能刚才那妹子唾液里含有痢疾杆菌）
我实在是忍不住了。
（我们这里是乡下）
我就光明正大的找了个没人的旮旯（gala）脱了裤子开始造 粪。（屎太恶心了，所以我选择粪这个专业术语）
舒服啊，当我拉完准备擦PG时，大家猜怎么着：我一摸发现有一节冻在了PG上。（可见天气寒冷的程度！长度大约五厘米左右）我想PG中央那个小眼用力将其挤断不知怎么力度就是不足以令其断掉。我要掰吧很可能流我一手，现在又没水！
我一想：算了，回家再弄吧。
我就穿上了裤子揪起PG那块，加快步伐继续往家走。
很快到家了，我来到茅房准备将其处理掉。
我脱了裤子才发现已经化了，流了一裤子。
诶呀妈呀！给我恶心的！
本片主人公酷旭贪图一时的快感付出的却是屎 淋淋的代价，值得我们大家深思！
温馨提示:以后大冬天的千万不要在户外大便！
178#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 23:06:00 80、近日，由中国民生指数课题组进行的《2010年中国城市居民幸福感指数调查》结果显示，七成半被调查者自认“幸福”。女 性，老年人、大学生本科以上群体的幸福指数相对较高，公务员幸福感最高。
179#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 23:11:00 酷旭评论：公务员幸福感最高这个无可厚非。就应该让他们感到幸福。他们是为国 家办事的为百姓服务的，不让他们幸福可想而知国 家脸面有损百姓糟殃。
但是对于这个七成半国人感到幸福本人存在相当程度的质疑。
人家女 性口中的“幸 福”横不是这个“性 福”吧。估计归到一起了！
就拿本人来说，俺也算城市居民中的一员，还是北京的咋就没人问过我呢？我跟俺们身边的人都打听了也没人询问过他们，甚至很多人根本就不知道这项调查。这些政 府工作人员可真是大公无私看来都替我们添了。我要说我根本就不想用丫们添，对此我非常恼火。
那天我给他们调查组打电话。
一小姑娘：喂，您好，我们是中国民生指数课题组。您有什么事？
我强压怒火：我有什么事，不要跟我玩装蒜，你们做的一项幸福指数调查我看到了，我对结果存在严重质疑！为什么没有问我幸福不？我叫。。家是。。。职业。。。不要跟我说我不在你们调查范围之内。
小姑娘：哦，您别生气，那么我现在问问您觉得幸福吗？等等，您回答之前我要提醒您一下，您如果说幸福日后有可能真的会幸福，您如果说不幸福那么我们会让您更不幸福。
我！！我是不是报名了我还说地了电话还是我家座机：您好，我非常幸福，打扰您了。
180#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 23:26:00 81、
英国威廉王子与未婚妻xxx明年将举行大婚，两人的订婚照于今日公布。此前英国首相卡梅伦宣布，威廉大婚之日，英国将放假一天。
我靠，看看，人外国佬想出来办出来的事就是惠民！
国 务 院看到这条消息时彻底被激怒了这是赤裸裸的挑衅。华丽丽的叫嚣！当天就宣布：从今天起赶上九大常 委的公子公主大婚之日全民放假七天。
此节日将被称为我国第二个国庆节。
181#回复 作者：yangxu_xu 回复日期：2011-6-3 23:37:00 82/酷旭糗事。
这件糗事发生在岳母在我家住的时候。
一次哥们聚会喝多了，喝到很晚才回家。
媳妇和岳母都已经熟睡了。
黑灯瞎火的，我东摇西晃的走进了丈母娘的屋。
到屋就扑到她身上开始一天一度的热吻乱摸。
腾，一脚我被蹬到了地上。
我爬起来凑到她耳边：别以为你妈在这，老子就不敢揍你啊！
然后灯开了，哥傻了！
一天。
我看室友小胖一副无精打采、心事忡忡的样子。
于是我邀请他：吨吨、怎么了？想什么呢？今晚上哥带你找小 姐去潇洒一翻怎么样？
小胖拒绝道：不去，今天是我媳妇二十周年祭日，本人拒绝一切娱乐活动。
我晕：拉倒吧，你才二十，哪来的媳妇。就算你瞒着哥有媳妇了，哦，死二十年了！是不是昨看校花向哥表白一时嫉 妒受刺激了？
小胖：你知道什么啊。当初我妈怀我的时候，没一个月我爸的一个把兄弟的媳妇也怀孕了。于是二人就商量如果一方是男的一方是女的就让我们两个日后结为夫妻。结果一照果然一男一女，他们就给我们指腹为婚了。可你猜怎么着，在我媳妇七个月的时候，一次我岳父喝多了，两人发生了争吵。这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚，五十脚啊！结果，我，我媳妇化成了一滩浓血。
说到此小胖贼拉哽咽。
我百感交集：唉，太凄美啦。太感人啦！
我安慰小胖：兄弟，这都是命啊，毕竟你顺利的来到了人间，你应该开心要节哀顺变啊。
小胖：你知道吗，我爸把兄弟的媳妇老漂亮了。我爸一直都惦记着搞她一次。sorry，有点激动我不该和你说这些。我就想说如果当初她能把我媳妇顺利产下来，我媳妇绝对和志 ling有一拼。唉。天意弄人啊！
我问：事后那女的没有在怀孕吗？就算你先出生了几年那又如何还可以在跟他预订一个啊。
小胖：当然有这想法。我六岁那年他媳妇又怀上了。我苦苦央求我爸去和他们提亲。结果他们拒绝了。
我不解：为什么，既然当初肯同意怎么又。。。哦，是不是嫌你上年纪了？要么先你长得丑？
小胖：都不是，他们说：小姨子怎么可以嫁给姐夫呢，那不是乱伦了嘛。我一想也有道理就没再强求。
作者：yangxu_xu 回复日期：2011-5-29 22:17:00 2/今起床觉得精力有点太过充沛于是想打一 炮。
我撒娇的向媳妇提交申请。
想不到平日xing 欲 旺 盛的她却说：哎呀，晚上再说吧，困着呢。
我顿时一脸怒容：靠，我她 吗要你干啥使的。
她腾地坐了起来一本正经：你说清楚，你要我干嘛使得？
我马上一副虚情假意：嘿嘿，要你当然是用来呵护的啦。老婆别生气嘛。
媳妇：滚。
我郁闷的上班了。
2#
经 理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：你们谁能接受潜 规则？
全体女士都纷纷举手表示可以接受。我当然没有举。
经 理走到我面前：你为什么不举手？
我：经，经理，我，我是男性啊。
经 理：我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是不能。
我不加思索的点头：能。
经 理：好 的，你被录用了。
3#
表弟的一个亲戚赏了他一台旧电脑，搬到家不会装于是给我打电话叫我帮他组装一下。
我赶到：你这没猫啊，没猫可没法上网啊。
表弟：有啊。两个呢。你等着啊。
说完抱来两只小猫咪：表哥，用哪只？
我：！
4#
话说有一次找大 姐哥遇上条子了！
那天是大年初三。我二百块点了个快 炮业务。
小 妞我俩刚脱了衣服还未进 入。
突然门被一脚踹开了，只见冲进来两个条 子厉声大喊：都不许穿衣服！拍完裸 照再穿。
然后咔咔各种拍照啊甚是专业。
这要搁别人得捂着脸。
然而我没有，我微笑而淡定着摆着各种pose。
警 官都纳闷：a，你怎么想的？
我：回来你们把照片多洗出来一份给我，我出本写 zhen 集。
警 官狂晕：我艹，见过不要脸的没见过这么不要脸的。
5#
这天一家网络策划公司主动给我打来电话：你好，你是恶搞之酷旭吗？
我：对。您是？
策划人员：我们这里是哈尔滨制套八场，最近我在网上看到了一些你发表的文章，觉得你是个人才所以打算炒抄你。而且我们已经制定好了爆炒你的配料。
我大惊：啥！
策划人员：哦，sorry是方案。只要你同意我们保证三日内让你火遍全国甚至全球。
我当时察觉到疑点：不对，你们是制套八场怎么还负责炒作啊？
策划人员：废话，我们敢直接注册炒作公司吗？这不是个幌子而已嘛。
：对，对。这个激动不已：真！真的吗？我不敢相信啊，我不是在做梦吧？
策划人员：当然不是，只要你肯配合。
我保证：配合，我当然配合，只要能出名，花点钱我都不在乎。你们打算怎么抄我？可以先透露一下你们的计划吗？
策划人员：我们初步计划录制一段你带 套 手 yin 的视频，然后在各大网站上进行发表找水军来炒作。
我不解：不是，怎么还带着套啊。
策划人员：废话，既然我们注册的制套八场，所以生产套子也是我们经营的一个项目。这样你火了我们也宣传了套子。一举两得。还有广告词：a o e，带着爽死你牌套子手 yin，比真枪实弹的来一 炮 还要给力。
我回答肯定：我去你 m的，给哥滚远点。这样火我用你们啊。
6#
小旭腾的站了起来：对不起老师，让我背一首流氓诗，我做不到耶！
老师问道：嘿，这怎么是流氓诗哦？
小旭道来：其中的一句：停车坐爱枫林晚。哦，大晚上的把宝马停在枫林深处和老师这样的大 美 妞在里边做 爱！干啥啊！色 情不？还能在下 流点嘛！
7#
小旭信心百倍的举起手。
老师：好，小旭你先来。
小旭：今天早上我淘气在家里客厅大了泡便，刚好墙上挂口钟。偌大的客厅里面有 屎 有钟。
全班哄堂大笑。
9#
已经进产房将近十个小时了，还没传来媳妇生了的噩耗。
产科护士：谁是xxx家属。
我焦急的冲上去：大夫，我，我是。
护士：你媳妇难产恐怕会大出血，是保大人还是保孩子？
真是天助我也：大夫，都别保了行吗？
护士：你说的是人话吗？
我：那我保小孩吧。
护士呵斥：这种情况我们必须保大人知道吗！
我：那你问我干吗？
护士少见多怪的走开了。
我：a，护士告诉大夫们别太死心眼了，保不下来我也不会告你们的。
11#
b伸手起誓：我发誓没有。嘿嘿，真功夫。
a羞答答的亲了一口：么，你真棒，爱 死你了。
b：宝贝，明晚我老婆还不在家你还过来好吗？明晚我保证会更出色的。
a：明天恐怕不行，明天我老婆出差该回来了。
b：哦，这样啊，那改天吧。
12#
表哥：兄弟，弟妹怀孕都9个月了，你不得半年没跟她行 房 事了？
我有些酸楚：得，到时生完在做月子，月子完了我估计还得养两月。这一算最起码还得半年。
表哥：ei呀，你说这一年你这生 理 方 面得咋过？
我：嗨，坐专机过去呗。不然还咋着啊。
表哥：没想过去找小 姐吗？
我跟表哥向来毫不避讳：怎么没想过啊，可谓天天想夜夜盼啊。你又不是不了解兄弟这人做事一向马马虎虎的，不敢找怕一个不小心露出破绽。
表哥：唉，哥真同情你。你看你嫂子，怀孕那会儿主动就跟我说，直到我做完月子养好这段时间你要是想要了就去外边找小 姐。听听，表哥这一点不是吹牛。
我惭愧：唉，就你弟妹那小肚鸡肠的。世间能有几个像嫂子这么心胸开阔、深明大义的女子啊！
表哥：那倒是。
我举杯：表哥，行了，啥也不说了。兄弟羡慕你啊，就冲你找了这么一位出色的嫂子，来，我敬你。
表哥：来，干，我可怜的兄弟啊。
13#
之前我开了一家日式餐馆，生意兴隆。
几个月后我国与日 本发生了钓鱼岛事件。
一天突然闯进来一帮人不分青红皂白的将我饭店砸的稀巴烂。
事后我告丫们。
我跑了多家法院执法人员不但不受理还表扬那帮强 盗的爱国行为。说我崇洋媚外。警告我在敢无理取闹要给我治罪。我靠还有天理吗！还有王法吗！
无奈我认倒霉。
好在本钱早已经赚回来了，几个月后我又开了一家韩式餐馆。
刚经营一个多月又闯进来一帮人给我一顿砸。
我：大哥们，我没听说近来咱中国跟韩国有冲突啊。你们何出此举呢！
强盗：兄弟，对不起啦，认点背吧。我们是朝鲜人。
话说这次我索赔倒是成功了。
14#
这天老师让用成语一无是处造句。
小旭：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
结果当天放学后小旭被班上女生堵在一个胡 同给 轮 了。
15#
这天我与父亲把酒谈心。
想想自己的境况突然泛起一丝伤感：唉，我一同学他爸当市长，人大学都没毕业、试也没考，出来直接当公务员了。还有一哥们他爸搞房地 产的，天天游手好闲、骄奢淫逸。身边三天两头的换妞子。何等的悠哉快活。
父亲拦住我：唉，儿子你别在说了，爹自卑啊。
父亲眼睛泛红：我们那代基本上都是靠自己，谁知现在拼爹拼的这么厉害。都怪爹少壮不努力老大了让你徒伤悲啊，儿子，爹对不住你。
眼泪差点给我搞出来：唉，算了。您也别太自责了。您才40多还不算老大，您以后争点气还不晚。
老爹：儿子，你放心吧，老爹今后一定好好干番事业，挣大钱，一定让你买上车买上房娶个漂亮媳妇。
我：恩，我的爹，我相信您能做到。来，喝酒。
16#
我：老娘，截止到今天咱家有多少存款了？
老娘：儿子，今年粮食有价，赚了3000多块，目前咱们家存款已经多达一万多了。
我张大嘴：啊！这样下去我何时才能买上楼啊。不是，您每天起早贪黑的就存了这么点钱！怎么干的？
老娘：娘跟你说多少回了，买楼别指着你爹我俩了。一点可能 性 没有。
我：这是什么话啊！我不指着父母指着谁啊？
老娘：指着媳妇啊，你看咱前院小旭找个了大老板的女儿，结婚了岳 父又给买房又给买车的。
我听不进去：您别说这些没用的，我不是没人家那狗 屎 运吗。我已经给我爸洗脑了，从明天起您也得给我使劲干啊。
老娘痛心：你翅膀硬了，你凭什么要求我！
我：凭什么，就凭我是您儿子这还不够吗。您扪心自问，您别扯学费、药费这些微不足道的，这些年您给过我什么值钱的东西？
老娘：我给了你什么！我给了你生命。
我：我要知道您不能给我买房买车的我才不想要生命呢。
老娘：你现在也可以不要啊。
我：您以为我不敢吗？
老娘：没错，我就是以为你不敢。
我：恭喜您以为对了。
17#
路过一处卖女士服装的摊位，我发现一位黑 丝小美女背对着我正在对着镜子扭来扭去的试衣服。
那小 屁 股着实让我流口水。
于是我便想泡她。
我走过去拍了下她肩膀：a，老妹，你干吗一直看着我？
老妹转身：你是谁啊！你真逗，我一直在看镜子谁看你了？
我示意：你往边上挪一步。她听话的往边上挪了一步。
我指着镜子：你看我是不是在镜子里呢。你还敢说不是在看我吗。
美女噗嗤笑出了声：哈哈哈哈。我好冷啊。
我：那么可以给我一个温暖你的机会吗？
美女：哦，当然。我男朋友去厕所了，一会回来你和他商量商量。
18#
我是一位区级道貌岸然的干部。
昨一家三口看新闻。
看到这样一则新闻：据调查，未来几年后将会有两千多万男性面临娶妻难问题。
媳妇白了我一眼：哼，听到了吧。这种现象都是你们这种人造成的。
我不爱听了：我靠，这和我有什么关系！
媳妇：就是你们这种重男轻女的人太多。怀个女孩非让打去，不然咱就能贡献两个女孩了。（一般大夫不告诉你是男是女，咱有钱有势）还找情人，一找就好几个，做那事根本不采取保护措施。导致人怀孕无限打，最后不能生育了。你就说你害了几个了。
我恼火：靠，有一个我没让她生出来啊。再说了我他 妈没陪钱啊，人家乐意，我赔的钱她们一辈子都挣不来。
媳妇：哼，总是这样，你们这种人从来不敢正视自己的错误。
我呵斥：你他 妈在废话信不信老 子从今起让你一分见不着啊！
媳妇赶忙过来锤肩：嘿嘿，老公这不是打打情嘛。明都跟人约好了打麻将，我要说没钱那不是掉你的面吗。
姥 姥的，就口 活儿好使。
十岁的儿子劝道：好了，你们别吵了。
然后焦急的问：老爸，老爸，现在形势这般危机！将来我要是找不到媳妇该怎么办啊？
我大笑：哈哈，傻儿子。老爸这么大的官当着，到时有的是，谁愁你也不用愁。
儿子：就恐怕我长大后正好是那两千多万中的一员啊！到时就没有女人了。您权力大又如何！总不能把人家拆散吧。您赶紧在多找几个情人，先帮我培养着。
！！！
19#
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这天我服 饰完我的主人。
富婆：我的小宝贝今是怎么了？从你刚才的表现中我大可以看得出来你今天有心事啊。
我依偎在她怀里：哼，我一直就怀疑我媳妇对我不忠，果然昨天被我撞见了和一个老男人去了宾馆。
富婆：哎呀，多大点事啊。你就睁一只眼闭一只眼吧。再说了你和她性质不是一样吗你有什么资格要求人家。
我自私：那不行，我给人做二 爷可以，她给人做二 奶我绝对不能忍。我必须要让那个老男人付出代价。
富婆：呵呵，我的小宝贝气性还挺大，那你想怎么做啊？我找人卸他一条腿？
我：这不是重点，我得跟丫索钱。哼哼，昨天我给他们toupai了照片，他要不给我就给丫曝光，去他单位家里闹让他身败名裂。
21#
我：么，我就知道你最疼我了。不过你要帮我。
我递给她一张照片：你看看就是这个男人，你负责帮我把他查出来。
富婆看着照片脸顿时僵住了没有说话。
我撒娇着：哎呀，亲爱的，你帮不帮我吗？我只要能顺利敲他一笔你以后每月少给我点生活费都行。
富婆一本正经：不行，你绝对不能敲诈他。
我忙问：为，为什么？
富婆有点尴尬：因为这是我老公。你就忍了吧，把心放宽一点，我会每月多给你点生活费的。还有你放心吧我老公两三个月就会换女人，不会像我这么专一的。绝不会超过三个月，而且她的每个情人玩够之 后他都会给她一笔不菲的钱。你应该开心才对。
我憨笑道：嗨，原来是一家人啊。那算了。
23#
老板：a，你看你总是这么急性子，约定是到期了可我这新鲜劲还没到期啊，是不是。你媳妇真是又漂亮功夫又棒而且最重要的小丫头很善解我意啊。你小子有福气啊。这样在过一年半载的你看好吧？
我：不是，老板，我，我。
老板：哎呀，你什么你，难道说这个职位你就满意了？就不想再往上爬了吗？我想你媳妇也不希望你只停留在这里吧。
我：是，我当然想，可您也是男人，您应该明白我生 理 那方面憋得慌啊。这样您先放她两天假给我治治好吗？
老板拍了下脑门：哦，这点是我考虑欠佳了。
说完递给我一张会员卡：今后在寂 寞 难 耐 瘙 痒去这里找个妞爽一把直接刷卡就行了。
我：好类，既然您把话说到这份上了，那么您尽管用着。
老板：我提醒你啊一个月不能超过十次。十次以后你自行消费。
我：您放心吧，我那方面岂能和您相比。
老板很得意：恩，这倒是。
24#
今天是我们镇上唯一一所希望小学开学的日子。
新学期新气象，我踏着新买的一双特步运动鞋飞一般的向学校奔去。
嘿嘿，一个小姑娘旁边没人，我做了过去。
她疑惑的看着我：a，大哥哥，我怎么看着你眼熟啊？
我调侃：小妹妹，这说明你喜欢哥啊。你觉得哥帅！
小妹妹转了转眼睛：不对，我二年级的时候，你就是六年级对不对？
额！被发现了。
小妹妹继续：怎么我六年纪了你还六年级？
我坏笑：我的傻妹妹，这说明哥喜欢你啊。哥等了你这么多年。感动不？
小妹妹大叫着推我：你走开，你走开，我不要和你一桌你走开，你是个大傻子。
妈的，臭 婊 子，我寻觅其他座位，小 妹 妹 小 弟 弟们都用书包占了座。
呸！我往地上吐了口浓 痰：你们这群幼稚的家伙。妈 的，看我日后怎么欺负你们！
25#
13/
这天老师让用成语一无是处造句。
小旭：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女……
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第二天，小旭又在班里喊了一遍他造的句，一直持续了一星期。
38#
大家不知道我这人吧急性子。干啥都想趁早完事。（当然房 事单说）
我一般买东西不看名伸手就拿。
中午饿了，去超市想买点吃的，误把卫 生 巾当面包了。
交款去。 感觉收银妞看我眼神怪怪的。 我这才发现原来拿了包苏菲弹力贴身。
找找面子吧：哦，别误会，我自己用。
收银妞：是，我知道，我只想告诉您：这种型号的恐怕不适合您这身材的。晚上可能会溢出啊！
我淫 相毕露：哦，我还真不知道我用什么型号的，要不这样咱找个没人的地方你帮我看看好吗。要是真不合适这包送给你了好不好。
小妞很开心：说话算数，我还真快来了。
我坏笑着：当然！ 我们走出超市来到一个没人的旮旯（gala） 我兴奋的脱了裤子。
小妞瞬时面若樱桃：讨厌，你真坏！
然后跑开了，我站在原地扭着屁股哈哈大笑！
撒 了 泡 尿穿上裤子蹦蹦跳跳的走了！
39#
这晚我在街上溜达路过一家冠名为《洗洗你就不渴了》的洗 浴 中 心。
迎面一性 感女郎向我招手：呦，旭哥，这几天干啥去了？人家想死你了。快进来玩 玩 我吧。
我：哦，不了，此时旭已非周前旭。不瞒你说我最近爱上了写作，只是刚才想故事想的有些烦躁出来溜达溜达透透气而已，一会还要回去写。读者们都在网上等着呢。我以后不会再来这种不属于我的地方了。
女郎：你跟我还装什么玩意啊。我就知道你平时在家坐着咱还真做成作家了。是不是嫌贵，今给你打五折。
我微笑摆手：呵呵，真的不是钱的问题，我得对读者们负责任啊。我答应今晚要更新的。
我将欲行。
女郎 搔 首 弄 姿走过来抚摸我的胸膛：这样，大过年的又是老客户今晚我免费陪你一次。
我停住脚步：要不我就狠狠心让读者们在多等两分钟。
女郎：哼，您还是更去吧，你觉得可能吗娱乐娱乐你罢了。
40#
这天我心急如焚的坐在待产科，还没有传来媳妇生了的喜讯。
旁边一看似富人的淡定哥们：a，里边生孩子那个是你媳妇吗？
我：你这不废话吗！
哥们：a，这怎么叫废话呢。里边为我生孩子那个就不是我媳妇。
我询问：那是你什么人？
哥们很得意：小情人啊。
我瞪大眼睛：啊！
哥们：别这么大惊小怪的，只是想尝尝外边养个私生子的感觉。
我翘起大拇指：偶 像，膜拜啊！
41#
这天老师让用缠缠绵绵造句。
小旭：我们村王阿姨有两个女儿，大女儿小名叫缠缠、二女儿小名叫绵绵。缠缠绵绵每天都会手拉着手一起去上学。
老师无语：靠，你再给老娘用海阔天空造句！
小旭：我们村张大爷有两个儿子，大儿子小名叫海阔，小儿子小名叫天空。海阔天空每天都会手拉着手一起去上学。
老师：你再给我用。。。
小旭：老师您别让我造了，这个句式适用于一切成语造句。
老师：谁教你的？
小旭：我哥，酷旭。
老师情不自禁道：妈 的，太有才了！
42#
一天一个傻小子陪同哥们去嫖 妓，进了包间他不知道应该怎么做。
于是浪漫小屋里小 姐 叉 开 双 腿 指点他：老弟，看到这道口子了吗。下面就用你最硬的地方照这里尽情发泄吧。
小伙子似乎听明白了脱了裤 子冲了上去，伴随着一声撕心裂肺的惨叫小 妞昏厥了过去。
小伙子道：妈的，也不跟人打听打听，不知道哥最硬的地方是拳头。
43#
这天上班迟到了。
果然中午经理找到我：小杨，今天上午你迟到了半小时你知罪吗？
我：我供认不讳。
经理：好，咱们公司的规定我肯定你心里清楚吧。
我点头：恩，这月提成减半外带打扫一星期女厕所。
经理：非常好，不过这次我决定不罚你了，提成我也会照样给你。
我感激涕零：经理啊，您真是宽宏大量！太谢谢您了，我以后一定好好干。
经理笑道：吼吼，今天是愚人节。
我x你姥姥的吧！
44#
这晚媳妇我俩躺在烧的滚热的炕头。
她依偎在我的怀里：夫君，等咱们有钱了你最想带人家去哪里玩哦？
我这人比较悲观：你觉得会有那一天吗？
媳妇：当然，我相信凭相公的才华一定会的。老公说嘛到时你打算带人家去哪里玩嘛？
我：要是真有那天老公会毫不吝啬的带你去法院玩。
媳妇不解：去法院，去那有什么可玩的？
我：玩离婚啊。
47#
一次哥们聚会。
哥几个商量日后赶上人生大事随多少份子。
一致通过：结婚每人随1000元，离婚退每人500元。（我们反对对婚姻的经营不善）
生孩子每人500元。生二胎退每人200元。三胎以上连带结婚份子一并退还。（我们大力提倡计划生育）
一哥们突问：要是死了每人随多少啊？
最后一致通过死了每人随一个亿。
（反正给不给也泉下无知了）
48#
在这里我要谴责一下国人的愚昧无知。
大家知道月前闹了盐慌。 起因是因为：日本地震核辐射的泄露可能会危及人的身体健康，而盐和碘可防核辐射。于是国人便开始纷纷抢购食盐。官方一再辟谣抢购食盐的人依然是趋之若鹜。
我们不知道这句话的始作俑者到底是谁。中国正处在构建和谐社会的时期整这么一出真是唯恐天下不乱。实属十恶不赦！
就日前一天我走进一家超市，哎呀，好家伙一人手里拎着几袋食盐。
真的，我当时看到这荒唐的一幕真的很揪心感慨万千：我们生活在当今的科学社会怎么可以这么愚昧无知，我真的替国家的繁荣昌盛忧虑万分。
我当时实在是看不下去这丑恶的一幕了，于是乎我掏出手 枪：全都不许动，都把盐都给我乖乖的交出来。
顿时一团慌乱。 大伙纷纷向我求饶：小兄弟，你要钱我们可以给你求求你别要 盐行吗？
我：少废话，哥有的是钱转n多个地了就是没 盐。
僵持了一会。 突然一个傻小子充大尾巴狼：大伙听我说，要了我们的盐就等于要了我们的命。大伙不要怕，他手枪里顶多装有五颗子弹。撑死打死五个人，听我的咱们和他拼了。
我靠，这他 妈什么思维逻辑啊！
只见大伙看着我纷纷欲扑。
我撒腿就跑啊。
哈哈，开个幽默。酷旭何来手枪啊，倒是有杆人 rou 机 枪。仅以此呢来阐述一下什么叫人言可畏以及国人的傻了吧唧。
49#
昨晚和一挺有钱的哥们把酒畅谈。
喝道高 潮我不禁诗性大发：啊！a，就你说古时候那一夫一妻多妾制多他 妈得啊。那个时期的男人只要有能力和足够的财产便可随心所欲的把无数个女人娶回家玩 耍。玩 腻了一纸休书再把这个女人赶出家门。而且那时候的女人还特守妇道，唯丈夫是从。这说这制度要是延续至今该多好啊。
哥们：你喝高了吧，延续至今就你这货能娶到媳妇！你现在 这漂亮媳 妇八成就是哥的妾了！
我辱：我去你 m 的。
其实他说的不无道理，我们作为社会底层的小布衣还真要感谢现在社会一夫一妻的制度，如果纳妾制度延续至今我恐怕真得形影相吊的度过一生了。酷旭太谢谢俺们国家的好政策了。
58#
这天老师让用成语一无是处造句。
小旭：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
结果当天放学后小旭被班上女生堵在一个胡 同给 轮 了。
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据我暗中跟踪调查截止到现在我们国家所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们国家的女生们一无是处。
结果。。。 65#
媳妇我俩都是腰缠万贯、有头有脸的当今社会上层人物。
这天在我们的豪华别墅。
夜里2点钟媳妇披着睡衣从一楼当当跑上来咣咣倒我房门：挨万剐的你给我开门。
我打开门：干什么？
媳妇：干什么！都几点了！你和你小情人交 欢能不能小点声啊，让人睡觉不了？
我：你也知道睡不着啊，刚才你跟你那小白脸子作乐有想过我们睡不睡得着吗？
我们都喜欢把情 人往这儿领，这里的空气、环境以及装修在我们几处房子中是最棒的。
媳妇：行，那咱们再协议一下，今后再赶上一起过来，都保证各自在10点钟之前爽完。
我：没那必要，这还要受限制！我想什么时候作乐什么时候做。这样，以后咱也别赶一起。从下周起，一三五你领过来，二四六我领。
媳妇：那周日呢？
我：周日咱俩温存一番。
媳妇：恩，行，就这么办。
66#
媳妇崇 拜杰 伦。
这天我突发奇问：媳妇，要是jie lun 让你上你上吗？
媳妇不知廉耻道：废话，傻子才不上呢。
我勃然大怒：好啊，你个不知羞耻的浪 货。我就知道你爱的根本不是我而是他。
媳妇：哎呀，你有毛病啊。上他那只是一种幻想、冲动、欲望罢了。哪里谈得上爱呢，爱是要两个人朝夕相处才能产生的，只有对你才算是刻骨铭心的爱。再说了我问你志 ling让你上你上不？
我：废话，不干到精 尽 人 亡 绝不罢休。
媳妇：那不得了吗。这是所有正常人都会产生的一种变 态心理而已嘛。
67#
昨晚和一河南女读者裸 聊听她念叨她们村一名56岁男子可以吃塑料管。毫不掩饰今后不在崇拜我了改崇拜那老头了。
我当时非常不屑的回道：靠，就那算够 屁，我可以吃大便，别管人拉的还是兽拉的我都敢吃。秒死他！
女读者：切，就那我也能啊。
我很尴尬：c，我还可以吃汽车呢，你能吗？昨晚上我们家隔壁那傻小子新买一辆宝马，让我一晚上吃的就剩两轱辘。那傻小子第二天发现后以为让人偷走了还报警了呢。被偷可能剩下两轱辘吗是不是阿，哈哈，太笨啦！
女读者：哇塞，旭哥，你太厉害了，今后我依然崇拜你。
68#
日前，在一场欧洲联赛中。现年38岁的巴西门将切尼被对方一记操 蛋的任意球轻松破门而入。使其职业生涯被进球数达到了10000粒。作为足坛被进球最多的门将，切尼表示非常荣幸。今后将会继续努力争取早日突破20000粒。据悉荣获这一殊荣后切尼的身价一路飙升。多家顶级俱乐部争相抢购。
69#
昨和一哥们闲扯。
这哥们贼胖，160的个头200的重量。每次一见面就是：你说哥咋就瘦不下来呢。各种减肥方法哥都尝试了，你像锻炼、减饭、吃药。小姐都不敢让我在她上面，唉，愁死我了，我还不知道男方在上面是什么感觉呢！
我提议：我有个好方法保准你减肥成功。
小胖忙问：什么方法？快快赐予我。
我坏笑：你赶紧想法设法得个癌 症，化疗去不出一个月准瘦下来。瘦不下来你踢着我走。
小胖：去你姥姥的。
我继续：你是不是不知道癌症咋得啊？哥教你。
小胖：滚啊。你个冷血动物。
70#
高一了，我发现变声后的我声音很别致，有点像猫王和mj的合声。而且形象也发展的很有节奏感。
在这里我要感谢我的父母，是他们受 孕前的种种注意才能有如此出色的我。
对着镜子扭一扭，蹦三蹦：诶呀妈呀，不是自恋，这要是往舞台上一站太空步走起来也不逊色于小志、霆锋的。
跟着音乐唱上一段，嘿，一点不跑调。
于是乎当时我便有了玩音乐的打算。那会我特欣赏创作型歌手，只有自己创作将来才能在歌坛站稳脚步。
我就报了个笛子班学起了吹笛子。
上两天课我猛的一想：这不对啊，嘴吹着咋唱啊，这不犯二吗！
然则我换成了钢琴。嘿嘿会点基本功就能混。
高三那年我报了个中不（bo）溜型的唱歌比赛。
凭借我非凡的唱功、娴熟的吉他技巧、野猪般的舞步顺利的通过了海选。
复赛那天让展示才艺。
我跟评委说：我带来的才艺呢是用脚弹奏钢琴。
评委拍手：好，请展示。
我脱了鞋，露出非洲人肤色的脚。顿时满屋臭气熏天，在场人前仰后合。
我满腹信心的走向钢琴。
我刚要抬脚开展。
一尚清醒的评委拦住：好了，好了，不用弹了。我们已经看到了你的惊人才艺了。你晋级了。快把鞋穿上。
奇怪，我啥也没展示呢。丫看到啥了！
孰料闯前十的那天一位女评委找到我这样说道（不下五十了不过模样还行打扮很时髦）：陪我睡一宿再拿出五万块我保你进前三。
我大怒：去你妈 的，得第一奖金加奖品也不到两万你跟我要五万，是不是让我熏傻了。我肯在这个舞台上唱歌给你听，是你上辈子修来的福气知道吗。
大妈道：傻瓜，这是荣誉问题关系到你的前途。你有这翻经历、殊荣对你日后在这个领域发展会有很大帮助的。你说是不是啊。
言之有理：那行，睡你可以随便睡我。要钱没有。
就这样，我没有在晋级。
71#
国家发改委近日做了一项调查：2010年全年，整个中国输液总计104亿瓶，相当于13亿人口每个人输了8瓶。远远高过了国际上人均2.5-3.3瓶的水平。
发改委主任指出：在这项数字上的飞跃，标志着我们中国向发达国家的转变又成功的迈进了一步。
73#
这天老师让用成语一无是处造句。
小旭：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
结果当天放学后小旭被班上女生堵在一个胡 同给 轮 了。
第二天语文课上老师根本没让造句，小旭自作主张的站起来干脆响亮的又造了一遍。
结果，昨天的一幕再次上演。
第三天老师让用无地自容造句，小旭根本没理会又造了一遍一无是处。
结果出乎意料没有女生在结伙轮他了。
这也就是狼来了的道理。
74#
我是一个富豪。
这天是弟妹第一次来我家做客。
别墅的富丽堂皇惊得弟妹膛目结舌。
媳妇没在身边之际。
弟妹：唉，我要是能找到这么个有钱的男人就是天天被 s m，我也愿意啊。
听到这话我若有所思。
然后趁媳妇出去买菜的时候我们心有灵犀一吻通了。
75#
这天去小舅子家做客。
弟妹正在给娃喂奶。
孩子饿极了嘛更何况农村人基本不会避讳这个。
小舅子拍了下我的肩膀：姐夫，不要看不该看的地啊。
媳妇：你不用说，他不可能不看的。你看他现在看着你其实余光已经在那上面了。
我：我，我，冤枉啊，我发誓，我真的没有看。
小舅子：嗨，姐夫，别紧张。别听我姐的，我了解你的为人，我就给你提个醒。
从前有个彪 悍 性 感的小伙子上山打猎。
途遇一头野驴正将一穿着富丽华贵的女子扑在地欲将其凌辱。
小伙子吐了一会嗖的一箭射死了它！
女子大怒：本公主看透了你们这群无用的男人，本想寻求一下刺 激。你居然坏了本公主的好事。
于是冲出来足有一个连的人欲将其就地正法。
小伙子机智：你有种敢跟我试试吗！
公主中计：靠，本公主会怕你不成。
于是小伙子成为了驸马。
几年后又当上了国王。94#
人生最痛苦的事，挨了顿暴揍，完，不知道因为啥；
人生最最痛苦的事，挨了顿暴揍，完，人告诉你认错人了。
人生最最最痛苦的事，你告丫们，人有钱有势，完，法院裁定你因长的像人仇人耽误人宝贵世间要你陪钱。95#
人生最痛苦的事，挨了顿暴揍，完，不知道因为啥；
人生最最痛苦的事，挨了顿暴揍，完，人告诉你认错人了。
人生最最最痛苦的事，你告丫们，人有钱有势，完，法院裁定你因长的像人仇人，害的被告人揍你耽误了人家宝贵的时间要你陪钱。96#
今天陪领 导外出办事，就俺俩他吃腻了山珍海味于是叫我选个有特色的小店。
我就带他来到了一家自己常去的小店。
席间领导的鼠 眼总是色咪咪盯着一位漂亮丰 盈的服务员：这妞要是办上一晚那得多销魂啊！
我道：领导那是我马子。
领导批评：你这小子怎么不早说啊看给我急得。说完走过去两人交谈了几句然后搂着她走了。
之后我告别了司机。97#
我来到一处地摊：大婶，背心怎么卖？
大婶：一千一件，小伙子，我这可全是名牌啊，你像八匹马、森林驴、奶 勾、姚明。。。
我：我勒个去，你未免也太母唐老鸭大开口了吧，还啥名牌都有，我看一个名牌你都不知道呀。哦，姚明牌你都注册了？你知道姚明干嘛的吗你？
大婶：我警告你再这样跟老娘说话小心老娘Q B你。不就姚明吗，昨我在电视上还看他比赛了呢。当时第一回合他就拿下七十八分。”
我靠，我这几天没看比赛，姚明这么强大了。
大婶叹道：唉，可结果还是被丁俊晖淘汰了。
98#
我是一名大学生村官助理
今和村长我俩去外面吃饭。
吃间村长慨道：就你们现在这孩子啊，老早就搞对象。认识没两天呢就一块住去了，你说你们哪里懂爱？
这时村长手机响了接了个电话，然后一脸欢喜。
我询问：村长什么好事啊？我也替您高兴高兴。
村长：嗨，我二奶打电话说想我了今晚她老 公出差让我去她那。刚我说到哪了？
我：您说我们现在的年轻人不懂爱。
村长：对，我接着跟你讲讲啥叫爱。
我一脸认真：恩，您说，我就喜欢听懂爱的人跟我讲爱。99#
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今陪领导外出办事，中午俺俩人随便找了个小餐馆。
席间领导轰的一声放了一款 屎 渣 子 屁。只见他拽了拽裤子估计喷内裤上不少。
领导看向我，虽然他是领导不过善于察言观色的我还是洞悉出了他嘴脸所隐藏的尴尬。
我机智：a，你听见没打雷了，肯定要下雨了。
领导呵斥：现在是冬天打毛雷啊！
哥很尴尬。。。
我有一哥们，每次吃饭总是喜欢在服务员找完我钱的时候抢着说：a，兄弟，你干啥啊？让我来。
然后呵斥服务员：把钱给他，给他。
我这人实在特别是对亲戚朋友从不吝啬。每次争抢他都不敌我。
后来他总约我吃饭，真的那月实在是资金方面有点紧张。
就那次我尊重了他，对服务员说：嗯，给我吧这回让他来。
结果他掏出一百递给服务员。
服务员：先生，对不起，您这张是假币？
哥们：嘿，你都没验就说我这是假币！
服务员指着钱上的人头：还用验吗？你看看这上面画的谁？
我一看钱上印的朱 德。
哥们：旭，先借我一百，改天还你。
我：哎呀，算了，折腾啥啊，还我请你把。
关键借丫也不还。
从那天起他在叫我我经常借口推托了。
105#
我还有一哥们总是喜欢下午两点、晚上9点那会儿约我：旭仔，吃没呢？走，哥们请你吃饭去。
话说正常作 息 家庭这点谁你 妈不吃了啊。
那天晚上9点又给我打电话：旭仔，吃没呢？走，哥们请你吃饭？
我：没吃呢，我就预感今你小子可能会请我，我一直等着呢。我媳妇刚好也没吃，咱们哪啊？
哥们：ei，ei，a，你先等会啊，我妈叫我呢。
当时我真没听见阿姨叫他啊，我等了片刻。
哥们一副焦急的语气：哎呀，旭仔，我妈说她肚子疼，我现在赶紧带她去医院看看。不好意思，咱们改天吧。
我：行，路上开车小心点。
106#
吼吼，我是一位装瘸的要饭仔。
这天路过一位慈眉善目的大哥：大哥，可怜可怜我。施舍两钱吧，您一定会有好报的。
大哥很友好：哦，抱歉不是哥没爱心身上真没装钱。
我：我不信，你让我翻翻。
大哥态度依然友好：你来翻啊。
我刚要翻翻。
只见他揪着我的衣领就是一顿暴揍：翻你 妈个头，你也太实在了，老子叫你翻你就翻啊。
打了我已经半个小时。
看来天不亡我，过来一位穿警服的人：怎么回事？
男子向他陈述了事情的经过。
警察怒道：妈的，居然会有这么可恶的家伙。
然后两人开始一块打我。107#
国家的强大和发展离不开科学家的贡献，国家最高科技奖就是对科学家毕生献身科学事业的最高褒奖。
昨日上午中 gong 中 yang、国 务 院在北京隆重举行了科学技术奖励大会。
全面带动经济的《水泥箱子》研制人员王老、腐烂的猪肉浸到特制的水缸里在放上某种物质一番加工便可变成鲜活腊肉技术的创始人刘老荣获2010年度国家最高科学技术奖。
《最逼真假钞印制技术》（即使专业辨认真假币的专家都认着费劲）项目获得2010年度技术发明一等奖。
拿自己当实验品不断与妞 子、牲 口 滥 交制造出了《新型赛艾 滋的性 病病毒》的李某荣获了医学领域最高贡献奖。
108#
8日，印度尼西亚公正福利 dang 国会议员阿瑞芬多，被拍到在国会开会时把平板电脑放在桌子下偷看毛 片。此事在网上引起轩然大波，一时沸沸扬扬，印尼国会道德委员会随后展开调查。经调查情况属实，11日，阿瑞芬多宣布辞去众议院议员一职。 据悉，12日，反道德委员会力邀阿瑞芬多担任委员长一职。125#
近日，在河南省某偏僻地区的一家私人小诊所里发生了一件骇人听闻、可耻可笑的事件。
长相猥 琐的中年“郎中”再给一位年轻漂 亮的女病人打针时，竟然舔 了一口女病人白 皙 水 嫩的屁股蛋子。
女病人不依不饶的质问他并要求其赔偿。
他竟然态度镇定的说：因为没有酒精了这是在给她消毒。
拒不赔钱。
更让人啼笑皆非的是他竟然还大言不惭的说：自己的唾液要比酒精的消毒功效强上十倍。
女子遂将其告上了法院。
此案虽造成的后果并不严重但在全球尚属首例，一经曝光立刻引来了国人强烈的关注。广大民众对这个案子的重视程度要超过任何案例。于是警方立即成立调查专案组对此案展开了调查。
126#
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初步走访小镇上不下十余名女子曾被他以种种治病借口占过便宜。大家都是偏远的农村人对医学的一些常识懂的略微，所以一直都没有对他产生怀疑。
（但这位漂亮姑娘是位城里人，这次是来姥姥家探亲的临时感冒了。本来穿的很前卫时髦，因为那边冷嘛没带厚衣服所以穿上了姥姥的破棉 袄，郎中没能分析出来）
更令人发指的是：一年前一名十几岁的半 智 障 女，因不懂女 性的月 经，突然一天发现自己下面流了很多血，由于害怕来到诊所找到他看病。
姑娘虽有些智障但是模样娇好。他竟以“插入疗法”对她进行了奸 yin。而且还威胁她这种治疗方法不得告诉他人包括家人，否则以后就不再给她看了，还欺骗她这种病非常危险要经常治疗不然很可能有生命危险。
就这样他对她进行了长达一年的插入式疗法。如果不是这件事败露他的丑行此女可能还在三天两头去找他“治病”呢。
此人实属罪大恶极，不可饶恕。
目前此案还在进一步审理中，相信等待他的只有法律的严惩。
感谢大家，让我们持续关注此案的结果再见。
128#
他交过很多女友经常往返xing病科。
治愈后他养成了洁癖，每行房事前都会拿二锅头泡泡下 面。
他认为城市女子不干净百般寻觅终于结识了一位朴实的农村女子。
经过几个月的交往他认为她是一位可以让他珍爱一生的姑娘，他们结婚了。
晚上他依然泡了泡。
不曾想姑娘竟然醉了兴奋之际竟脱口而出：村长，用力啊！
129#
半完美 爱 ai谢幕。
女孩坐在床上抽泣：骗子，骗子，当初信誓旦旦的说你的和毛驴的一样大。可结果呢。
我狡辩：谁骗你啦，我是说刚出生的小驴。
女孩：呸，小驴也比你的大，你真虚伪。
我不屑：随你怎么想吧，不满意可以分啊。
女孩：那你答应我别把我带五个罩 罩的事说出去行吗。
我：你觉得这么虚伪的人可能不说吗。
女孩：那咱俩就将就吧。130#
55、
公交车上，一好色男子搭话：姑娘，你到哪站下车？
女子：哦，得了一点小毛病去区医院看看。
男子大喜：真是太巧了。我家就住在医院旁边那个小区。一会我陪你看病吧，我帮你排队、挂号、拿药然后我再开车把你送回家好吗？
女子明知故问：干嘛对我这么热情没安好心吧。
男子：一个女孩子家自己来看病，这多让人心疼啊。不免勾起了我学习雷锋的情愫啊！
女子：嘿嘿，好吧。
男子诡计得逞。
医院大厅。
男子：哦，对了，你挂哪个科啊？
女子：妇产科。
男子顿时脸色大变：靠，孕 妇啊！那对不起了在下告辞了。
说完扭头跑去。
女子喊道：你就这么学雷锋啊。
男子回头：雷锋要是知道你是孕妇肯定也不会管你。
男子已经没影了，女子叹道：唉，这个傻小子，有房有车的，我也没说怀了孕他就没希望啦。
131#
56、
小明：妈妈，我有个计划想和您探讨。
妈妈：哦，我的小宝贝什么事啊？
小明：妈妈，我想炒作一下把自己整火，成名了那样以后无论是考大学、还是做什么肯定会受照顾的。
妈妈：那当然，不过咱们无钱无势的你怎么炒啊？
小明：有脑子就行啊，我和我们班的一位漂亮女孩都商量好了，大晚上我俩找个人多的公交车站激吻半小时然后找人录下来传到网上，一准能火，不过这需要您的支持。妈妈您要是不支持我尊重您的决定。
妈妈摸着小明的头：我的娃真是太有才了，妈妈当然支持，一万个支持。妈妈来负责录像怎么样？
小明拍手：好啊！好啊！
第二天这起精心策划的事件果然火遍网络。
132#
这晚媳妇依偎在我的怀里问道：亲爱的，你喜欢人家几点？
我：老公最喜欢你三点。
媳妇扑哧笑了：哈哈，你真坏。
我也问道：宝贝，你最欣赏老公哪项 特 长？
媳妇：人家最欣赏你下 面 特长。
我捏了下她的鳖鼻子：小样的想不到你比我还坏。
媳妇：谁坏啦，你想哪去了！人家是说最喜欢吃你下的面，自己那 里多长自己不知道啊！
哥很尴尬！
133#
一天弟弟向姐姐要钱：姐，给我200块钱呗。
姐姐：要钱干嘛？没跟你说近来我们夜 总 会不景气吗。
弟弟可怜兮兮状：姐，我实在是憋得慌啊，今晚想去找小 姐发泄一下。
姐姐：你钱扎的啊，花那钱干嘛，冲姐来吧。
一番激 情 乱 伦后。
姐姐问：感觉如何？
弟弟：太棒了比干 咱妈爽多了。
姐姐笑道：嘿嘿，咱爸也这么说的。
134#
一翻疯狂缠绵后，他心满意足的揽她在怀里。
她：老板，你答应我的只要给了你你就会娶我的女儿。你可不要食言啊。
老板：放心吧，我这身份的人岂能出尔反尔，你女儿虽然比你年轻貌美，但也奇了怪了我就是喜欢你。娶 她可以不过你必须做到随叫随到。
她咬咬牙：好吧，为了女儿能够过上幸福的日子，我答应你。135#
这天我路过一处公园时发现两个女孩正在激吻。
我边吐边欣赏着。
待她们吻完我定睛一看，哥目瞪了，哥口呆了：其中一位女子竟然是我女友！她也发现了我一脸尴尬的站在原地。
我愤怒至极的冲过去给了她一季大耳瓜子。
对方推开我：你干嘛打我老公！
我没理她：好啊，我做梦都不会想到，你居然是，是拉。
女友：不错。人家就是拉。
我怒不可遏：做出这种事还这么理直气壮，一点不知道害臊。
女友：切，这搁现在算什么。
我冷静一下：好，不算什么。你要是能做到从此离开她，一心一意跟我好，我就当什么都没看到。
女友：对不起，既然事已至此我也就不再瞒你了。其实我对你只是身体上的依赖而已，而我和他才是刻骨铭心的相爱。你如果不能接受那我们分手吧。
我血红着眼指着她：你。。。
对方女子：你什么你，都听到了她爱的是我。还不快滚。
我：好，我真是瞎了佛眼，我走，你们他 妈不得好病！137#
近日宝强兄台女友被曝光，然则有好几个版本，有传是他的粉丝，也有说是白领，还有说是大学生。其中关于大学生的版本也有好几个说法，有说是中国传媒大学的高材生，也有说是西北大学的，不过有网友一早爆料说这名大学生的名字叫马蓉。
138#
首先给大家普及一个秘密，蓉蓉目前确实是小强的女友这点大伙不用质疑。
我相信还是会有人质问的：你凭什么敢肯定？
凭什么！嘿嘿，因为我和蓉蓉是大学同学，之前偶尔都还有联系，四年的同学使我对她还是有所了解的。
大伙：哦，这样啊，旭仔我们真羡慕你，既然你对她很了解那么把她的底多透透呗？
酷旭：恕我不能那样做，小强日后人气下滑了有可能会再次拿她出来炒作，所以我不能提前对她的故事透露太多，这样会不利于小强。虽然我和小强素未谋面但善良的我也不能害人家啊。
就浅尝辄止的得瑟两句吧。她真的很漂亮婀娜，当时在学院美女群里排进前十绰绰有余。而且酷旭毫不掩饰我曾追求过她。当时看到她第一眼我便起了色心，可以说一见钟硬吧。
139#
嘿，想不到她竟不假思考便说道：对不起，你不符合我择偶的帅准，我心中的白马王子要超级帅的，我们不可能的。
当时示爱遭拒瞬间一种想犯罪的冲动油然而生。但是理智尚存的我想到了含辛茹苦养育我长大供我念书的父母，以及浮躁浑浊的社 会对我的栽培，最终我冷静了下来。之后我们做了好朋友。
那天得知她跟小强好了之后，我非常郁闷将媳妇暴打了一顿。（我虽然已经结婚了，但心里对她一直都是垂涎三尺）
140#
这天我依然以朋友身份将她约了出来吃饭：听说你跟小强好上了？
蓉蓉点头：嗯。网上不是都已经曝光了吗，我也没必要在隐瞒你。
我讽道：你真虚伪！
蓉蓉：我怎么虚伪了？
我：当初我追求你你说我没达到你择偶的帅准，你还说想找个超级帅的白马王子。哼哼，你摸着你那颗良心说他比我帅吗？
蓉蓉：你听差了吧，我是说超级帅的宝马王子，最起码他能占一项啊。再说了你不用较这个真，喜欢一个人无论美丑，那么在我心里他都是超级帅的。
我否定：我认为这句话不对吧，我是喜欢我媳妇的但我就觉得别人媳妇都比我媳妇漂亮。譬如，在我眼里你永远都要比我媳妇漂亮。
蓉蓉：那就说明你还是不喜欢她。
我保证：我发誓我就是喜欢她的。你为什么就不敢承认你虚伪呢。
蓉蓉：呵呵，随你怎么想我吧。总之现在我们超级相爱。
哎呀妈呀，恶 心：还超级相爱。是超级相 zuo 爱吧。
141#
我：我胡说八道！你说你这样一位高学历贼漂亮的都市丽人和一个农民工出身的小子在一起怎么可能会产生爱，你以为拍电视剧呢。你说你们能有共同语言吗？
蓉蓉：怎么没有。我们的共同语言很多啊，你像我们经常会谈论xx又新出了一款超舒服超有手感的内 衣拉、xx又新出了一款跑车，它的性能怎么怎么样了、xx的豪宅可华丽了、xx又闹绯闻啦。。。
我听不下去了打断：不是，我的意思像琴棋书画啦、诗词歌赋的这些，你说你们能谈到一起吗？记得大学那会你不是最喜欢谈论这些了吗？
蓉蓉：我倒，你也未免太土太俗了吧，现在谁还谈那些啊。你如果这样说相反我觉得我们之间会更加没有共同语言了。
142#
蓉蓉将滚烫的咖啡泼在了我的脸上（我的脸很兴奋）：你说什么呢！你信不信我叫他找人做了你。我警告你你要总是这样对我有非分之想我们以后连朋友都别做了。
我同样愤怒至极：我可以明确的告诉你要我不对你有非分之想我做不到。
蓉蓉：好啊，以后我不会再见你了。这是我们的最后一次晚餐了。这样谁叫我找了这么个有钱的男人呢，今我请你吧。
我不懈的回道：不缺。你给我滚！
我们不欢而散了。
143#
我是个富商。
别看小舅子没啥本事人找个媳妇还挺漂亮。
一天去小舅子家。
弟妹正在给娃喂奶，我控制不住的瞟了眼她白皙水嫩的大 胸：我靠，顶媳妇两的！
那是我第一次如此清楚的看到弟妹的真家伙！于是我浮想联翩。
这天我抱住弟妹。
弟妹：姐夫，你做什么！你不是说让我来给孩子当奶妈吗？
我：对，是当奶妈。现在我和你说具体一点，给孩子当奶妈呢，一个月我给你两千，你要是肯给我当奶妈一个月我给你一万。我给你一晚上好好想想吧。
弟妹：姐夫，不用想了，我喂你奶。147#
这又是个阳光普照，微风拂面的清晨，我推起我的小电动准备去上班。
刚走出大门就在我仰天张着巨蟒嘴伸个懒腰之际突然不知什么东西掉进了我的嘴里。
我吧唧着，我拥有一条敏锐的黄金舌头。
我品尝出来了：靠，鸟屎！而且是乌鸦的！
妈的，此鸟真有准度居然一点没漏到外边。
我举头望大树，果然树上有一只臭乌鸦在冲哥坏笑着：哈哈，好吃吧。
哇靠，有没有搞错！它居然会说话 是说这是童话世界吗！
别说味道确实还不错但丫事先并没有询问我想吃不想吃，而且丫这种态度让我觉得很挑，so哥很恼火。
我将车停下捡起一块石头向它砸去：艹，你个臭鸟，别以为你是哥身体组成的一部分哥就会任你胡来。
嘿，只见丫接住了石头向我脑袋丢了过来。
居然比我还准劲头还大，我只觉得一阵头晕目眩。
它冷嘲热讽道：哈哈，你真二。
妈的，气死我也。我叫你美，这回我捡起一把石头向它胡乱的丢去：你丫有种接哥的散弹！哼，这下被我吓跑了。哈哈我甚是得意！
真是丧到家了，不料树上有个马蜂窝，我可能不小心砸到了马蜂窝。只见成千上万的马峰开始向我冲了过来。
我骑上小电动开始疯狂跑路，它们搁后边穷追不舍！
话说我小电动要是还没马蜂飞得快那就有点假了。追了我得有二里地终于被我甩掉了。
148#
本人最糗的事：
有一次找小 姐忘摘掉 套了，（那次喝多了，事后小姐也忘了）于是回到家被媳妇发现了。
我各种狡辩：白天在办公室打 飞 机 着。
媳妇抽泣着：骗谁啊，打飞机用带它吗？
酷旭：怎么不用，不然搞得哪都是多污染环境啊。没看电视上天天呼吁要保护环境吗。
媳妇：去你大 爷的吧。白痴会信你啊！
唉，当时无论你怎么狡辩她就是不信，那次差点闹的离婚。
回想起来挺糗的。149#
这天下班回到家我发现媳妇正拿根火腿放到只有一岁女儿的嘴里出来进去的。
我便厉声质问道：你在做什么？
媳妇：在给她练口活儿功啊。
我：你想死啊，女儿才多大啊！
媳妇：哎呀，我还不是为她好，没有这项本领以后在社会上怎么混？怎么能
拴住你们这些色男的心？
我！
150#
丈母娘为了试探我听话不。
一次去他家：姑爷，给，帮我把衣服洗了。
我只有洗呗。
关键她越发越过分：姑爷，给，帮我把胸罩洗了、帮我把内裤洗了。。。
直到这天家里无人。
丈母娘：姑爷，我左侧乳腺增生你来帮我揉揉。
唉，乱 伦就是这样发生了！这该怪谁呢？
164#
这晚两个孩子在操场上手拉手遛弯。
男孩想起了上午看的a v系列想去开房但又不好意思开口只好强忍着。
眼看天越来越晚了，宿舍门就快关了他怕女孩提出要回去。
于是鼓足勇气：今晚我们去开房吧？
女孩眼里噙着泪花。
男孩觉得此话似乎过分了连忙道歉。
女孩怕打着他：你讨厌死了，为什么不早说。我就是在等这句话，害人家冻这么久！
我：那怪我啊，你也可以主动提的吗。
女孩：人家不是矜持嘛。
165#
这天领导找我：小杨，这周五我家里办点事你过来帮一天忙。
我：周五！领导，我和我马子正好定的那天结婚啊。我正打算和您请假呢。
领导：a，你那和我这比也叫事，往后推几天吧啊。
我咨询：那您什么事啊？
领导：我老娘十周年你知道吗。
我：呵，既然这么大的事，行，那我往后拖拖。
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他戴上套 子轻松地插进了他紧紧的肛 门，可见他的那里是何等的坚硬。
因为是初次嘛疼痛是难免的，之后会越来越销魂的。
他关心的问他：疼吗？
他娇声的回答：没事，不疼。
他 插 的更深了：疼吗？
他依然摇头：不 疼。
他：恩，穿上吧，只是破了个口子，里面我没有摸到什么东西初步诊断应该是肛 裂。
我：大夫这个严重吗？
他：没事，小毛病。
167#
小情人依偎在我怀里：我亲爱的区长大人您在看什么哦？
我：哦，再看一篇故事。一个市长找了个小三，这小三不断向他逼 婚、索 钱。以让他身败名裂相威胁，就不知道适可而止。终于把这个市长激怒了找杀手将她杀害了。唉，死的那个惨啊，都被肢 解了，死无全尸！
小情人抖了一下：那那个市长什么下场？
我：被判死刑了。
小情人：一条贱 命换一条市长的命，很划得来嘛。亲爱的你说对不？
168#
一次跟一女同事打乒乓球。
因为裤子有点紧，于是蹲下捡球的时候咔嚓裤子开了个史无前例的大档。
那次是我长这么大以来光走的最亮的一次。
我这人还不爱穿内 裤。
我赶忙直起身拽着裤子。
发现她在看着我。
完了，我预感一定被她看到了白皙水嫩的大屁 股。
她看出了我很尴尬：呵呵。你别觉得不好意思，我平时也不喜欢穿内 裤的。
我：这么说你都看到了！
女同事连忙摆手：没，没。
我：那你怎么知道我没穿内裤。
女同事：！169#
据悉，四川城都盐道街中学，针对初、高中阶段的学生礼仪教育，有一套明确严格的规定，如让学生学会给客人倒茶不应超过杯子的三分之二、穿着要得体等。而最引人注目的是，学校还为学生之间异性 jiao往设定了“文明交往距离”异性同学的交往距离一般为0.8到1米，低于50厘米算亲密交往。对异性之间在公共场所交往距离低于50厘米的，老师会对学生提出批评，情节严重的还要处分。
170#
日前，记者对部分转学的孩子进行了采访。发现全部是出于不满男女生要保持一米以外交往距离的这条规定。
有学生说：其他规定我都可以接受，但是男女之间交往要保持一米以外，我承认是有人能做到反正我是做不到。干嘛啊！扫 黄 呢咋着！把我们都想成什么人了？哦，近距离交 往就是我要泡她，我要占她便宜不了！这简直是对我们的侮 辱。
还有人说：没有像我们学校这样办的。我们每天紧张的学习，需要身心上的放松。同性之间毕竟不如异性之间玩闹起来刺 激、兴 奋。男女生之间课余时间打情骂俏的这样很有助于我们放松身心以便有个好的学习心态。
还有人说：我们就是要在初中高中搞对象怎么了！尽人皆知现在社会上这么现实，哪还有真 爱可言，现在不提前享受一下定个媳 妇，以后没个好工作，好背景的还找毛女 人！
目前学校已经叫停了这项规定，并对这项规定的提出者进行了严厉的惩治。
校方表示一时大意没有想到后果这么严重，100多人的转校给我们造成了莫大的经济损失。对此我们追悔莫及。希望其他学校要以此为戒。
171#
据悉2010年我国在押囚犯莫名雷死事件频繁发生。
像新闻中爆出的躲猫猫、喝水塞的、突发脑淤血等等。事故虽都在调查中但到目前为止谜底都尚未揭晓，据酷旭分析这将永远是一桩桩不白之冤了。
172#
昨日相关部门对近两个月以来我国违法犯罪现象做了一项深入的调查。
调查结果显示：仅两个月以来我国违法犯罪现象明显好转，违法犯罪发生率显著降低。
一些无犯罪记录的民众表示：今后绝不敢触犯法罪，没想到监 狱里边这么危险！
一些有前科的小偷、强盗、q b 犯、纵火犯。。。纷纷表示这回坚决金盆洗手了。为这点小事进去到时再死 里边不值当的。
目前一些在押囚 犯整日都活在提心吊胆中，忏悔自责。
上 级 zheng 府听到这一消息着实乐开了花，指出：之所以在这项工作中我们能取得如此显著的成绩都要归功于这些雷 死事件的发生，因此我们今后对这项工作要给予大力支持。
173#
如今农民已不再如过去那般愚钝了，一个个都贼拉聪慧。
据悉某村，通过大选新一届领 导 人骑 着马 上 任了。
某天在村里溜达。
一老农问：XX,您花这些钱当个村主任值得吗？
XX想都没想:这点钱算啥啊。现在国家对咱农村大力扶持，有两年就搂回来。
不曾想那个村民身上装有录音工具。当天就呈给了镇party 委 书 记欣赏，第二天将其辞退。
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再次据悉：
某镇某村理财小组组长，在检查村财政支出票据时发现书 记一项几万块的财政支出去路不明，第三天不畏生命危险，上报给了有关部门。
有关部门成立了重案组迅速对此事展开了调查，结果证据确凿将涉案人正法。
此事一时间闹得沸沸扬扬。
区电视台对理财小组长给予了专访：请问是什么力量使您这样的小人物不畏庞大的黑 暗势力、冒生命危险检举一村之长呢？
小组长面对镜头“义正严词”：出事前，晚上我找了他。我警告过他只要给我一万块我保证此事将大事化小，小事化了。几万块我就要一万这多吗！你猜他怎么说，他说只给我一千，靠，打发要饭的呢！几万块一千就想封我嘴。门都没有。哼！我叫他平时那么狂让他知道咱不是好惹的。
记者：！！！
175#
沈阳办药家鑫撞人后泼汽油。 30日中午，在沈阳市铁西区南十三路，一名开着吉普车的中年男子撞倒一名老人后点火，连续两次王老人身上泼汽油。后弃车逃逸。老人全身烧伤面积超过95%，随时有生命危险。网友称其为“沈阳版药家鑫”
被捕后警方询问其为何要如此灭绝人性。
此男回答着实给力：药家鑫事件发生后，各种被身边人膜拜着，他们糊涂的认为天底下不会再有第二个人能做出如此壮举了。
靠，那天哥们聚会又谈到他。
我当时非常不屑的对她们说：就这算屁，哥也能做到信不。
嘿，他们不信，不是不信吗，我就证明给他们看呗。
177#
昨晚去街上一所偏僻无照有人罩的洗浴中心洗了个澡。
玩够了，10点多了准备回家睡大觉。
现在正值深冬，天气真的好冷啊，得有零下10°。
正走到半路，突然觉得肚子不舒服。（可能刚才那妹子唾液里含有痢疾杆菌）
我实在是忍不住了。
（我们这里是乡下）
我就光明正大的找了个没人的旮旯（gala）脱了裤子开始造 粪。（屎太恶心了，所以我选择粪这个专业术语）
舒服啊，当我拉完准备擦PG时，大家猜怎么着：我一摸发现有一节冻在了PG上。（可见天气寒冷的程度！长度大约五厘米左右）我想PG中央那个小眼用力将其挤断不知怎么力度就是不足以令其断掉。我要掰吧很可能流我一手，现在又没水！
我一想：算了，回家再弄吧。
我就穿上了裤子揪起PG那块，加快步伐继续往家走。
很快到家了，我来到茅房准备将其处理掉。
我脱了裤子才发现已经化了，流了一裤子。
诶呀妈呀！给我恶心的！
本片主人公酷旭贪图一时的快感付出的却是屎 淋淋的代价，值得我们大家深思！
温馨提示:以后大冬天的千万不要在户外大便！
178#
179#
但是对于这个七成半国人感到幸福本人存在相当程度的质疑。
人家女 性口中的“幸 福”横不是这个“性 福”吧。估计归到一起了！
就拿本人来说，俺也算城市居民中的一员，还是北京的咋就没人问过我呢？我跟俺们身边的人都打听了也没人询问过他们，甚至很多人根本就不知道这项调查。这些政 府工作人员可真是大公无私看来都替我们添了。我要说我根本就不想用丫们添，对此我非常恼火。
那天我给他们调查组打电话。
一小姑娘：喂，您好，我们是中国民生指数课题组。您有什么事？
我强压怒火：我有什么事，不要跟我玩装蒜，你们做的一项幸福指数调查我看到了，我对结果存在严重质疑！为什么没有问我幸福不？我叫。。家是。。。职业。。。不要跟我说我不在你们调查范围之内。
小姑娘：哦，您别生气，那么我现在问问您觉得幸福吗？等等，您回答之前我要提醒您一下，您如果说幸福日后有可能真的会幸福，您如果说不幸福那么我们会让您更不幸福。
我！！我是不是报名了我还说地了电话还是我家座机：您好，我非常幸福，打扰您了。
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英国威廉王子与未婚妻xxx明年将举行大婚，两人的订婚照于今日公布。此前英国首相卡梅伦宣布，威廉大婚之日，英国将放假一天。
我靠，看看，人外国佬想出来办出来的事就是惠民！
国 务 院看到这条消息时彻底被激怒了这是赤裸裸的挑衅。华丽丽的叫嚣！当天就宣布：从今天起赶上九大常 委的公子公主大婚之日全民放假七天。
此节日将被称为我国第二个国庆节。
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这件糗事发生在岳母在我家住的时候。
一次哥们聚会喝多了，喝到很晚才回家。
媳妇和岳母都已经熟睡了。
黑灯瞎火的，我东摇西晃的走进了丈母娘的屋。
到屋就扑到她身上开始一天一度的热吻乱摸。
腾，一脚我被蹬到了地上。
我爬起来凑到她耳边：别以为你妈在这，老子就不敢揍你啊！
然后灯开了，哥傻了！