金庸群侠传4鹿鼎记:你能忍住几个不笑

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   1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。    2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
　　3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
　　
　　4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
　　5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
　　
　　6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
　　
　　7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
　　8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
　　9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
　　10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
　　
　　11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
　　12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
　　
　　13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
　　14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
　　
　　15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
　　16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）
　　
　　17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
　　18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
　　19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
　　老妈一脸茫然中，一时手足无措！
　　这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
　　
　　20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
　　女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”
　　男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”
　　说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”
　　男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
　　女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”
　　男：“。。。”
　　
　　21.代沟现象越来越严重。一位母亲在对邻居抱怨自己的女儿：“
　　现在的女孩子真是太不像话了，16岁就谈男朋友，却忘了自己妈妈32岁的生日！”
　　
　　22.两只中年母鸡在路边聊天，看见一只公鸡一旁经过。
　　母鸡甲对母鸡乙说：他怎么没精打采的？
　　母鸡乙：做生意累的。
　　甲：卖什么？
　　乙：鸡精。
　　
　　
　23.有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声：
　　“你找我们领导啊？我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊......？”
　　局长怒挂电话，第二天痛骂科长。科长委屈，却百思不得其解。
　　最后终于明白过来，自己家的臭儿子又把自己的电话彩铃改了！
　　
　　24.陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
　　“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
作者:落叶何必秋风扫 提交日期:2011-05-10 18:41　　25.
　　节能委员会召开会议，商讨如何方能更加有效地节省能源。一位委员站起来发表了自己的建议：“我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革。我建议今后死者不必再使用棺材，完全可以用塑料袋来代替，如此一来可以节省木材。”他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说道：“除了以塑料袋代替棺材外，尸体今后不必横着放，完全可以竖着，如此可以节省土地。”会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待地补充道：“除了把尸体装在塑料袋中，竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立墓碑的费用。”他的发言获得全场最为热烈的掌声。
　26.一个超强男人的征婚广告
　　
　　（1）千万要是美女，因为我长得丑。你问丑的程度？这么说吧，如果按正态分布，我基本上趋近负无穷。（所以为了下一代，这样的要求不过分吧，我已经很尽力地长了，我想你也不愿意我们的孩子子承父业般又来征婚吧，你忍心他再承受别人的歧视？）
　　
　　（2）你要165cm以上，因为我才156cm，为了互补嘛，其实我也辉煌过，小学六年级我是我们班最高的。由于心地善良，于是停止生长等别的同学，成绩当然斐然，现在他们都比我高了。
　　
　　（3）体重你不必超过47kg，因为我74kg，互补政策我一向贯彻得彻底。
　　
　　（4）.你要有工作，因为我没有，两个人都没工作的话别人会笑话的，再说，跟着我让你饿饭我也不怎么忍心。
　　
　　（5）没房没关系，因为我也没有，咱要求也不能太高，是吧，反正你有工作，可以租的嘛。
　　
　　（6）你看这不，住的地方也有了，还水电气都通，从节约的角度出发，我们总不能老在外面吃啊，所以，你会煮饭是必要的，最多我委屈些，不好吃的也说好吃咯。
　　
　　你看，这也不能只要求你，也说说我的优点吧，让你对我也初步有些了解。
　　
　　（1）文化程度：初本（初中本科），因上初中第一天就吓晕很多同学，于是校长就劝我休学等他通知，我等了好多年都没接到。前几天他儿子终于通知我了，说他死了，我还伤心了好几天。
　　
　　（2）性格：无敌，小时候，有个比我大的哥哥跟我和几个小伙伴讲，谁的耳朵扯得最长谁就最勇敢，于是我用力地扯，眼泪都差点出来了，不过我赢了（可能是我耳朵本来就比较长）。那哥哥就说：“有性格，没人比得上你。”我想，没人比得上我，应该就是无敌吧。
　　
　　（3）心地：善良，小时候不小心踩死一只蚂蚁，怕它死了孤单，于是又踩死好多，这样它们一起也就不孤单，唉，真是心地善良，聪明绝顶啊！
　　
　　（4）.我还有车，“奔驰”牌自行车，奔驰的质量就是好，骑了10年都没坏，不过我不会带人，以前有个同学非让我带他，现在他变瘸子了。