九乡新闻网金地华宸有新丰系统吗:呵呵，笑死人与我无关（女士勿看）
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夜袭珍珠港，美人受惊(精)
男巧对： 两颗原子弹，日德(得)投降
横批：二次大战！ 美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：
“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”世界一个班，美国是班长，俄罗斯是副班长，中国是团支书（太经典了！）
1。美国
班长，家里有钱，人长得也强壮，学习成绩很好但也爱打架，做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他。和副班长关系不好。
2。俄罗斯
副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3。英国
学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」 郭德岗最新相声：韩国学艺！
轩农：兄弟，好些日子没见你了，最近忙什么呢？
郭德岗：呦，老哥你好，我这些日子出国玩了几天。
轩农：到哪个国家？
郭德岗：一个大国。
轩农：大国？
郭德岗：恩，大国,老大老大了.
轩农:有多大?
郭德岗:人家所有科学家加起来研究说,好像已经世界最大.
轩农:最大?俄罗斯?
郭德岗:不是~~~~~．
轩农：难道加拿大了～～．
郭德岗：哎~~~~~~
轩农:对了?
郭德岗:也不是.
轩农:不是你哎什么?那是哪个国家?
郭德岗:大韩民国.
轩农:大韩民国？面积不大阿，怎么个大国呢？
郭德岗：你瞧人家地图上"大韩民国"这几个字，瞧瞧！大"字"在中国，"国"字在日本．人家的版图都不够用，你说大不大．
轩农：咳，这样大阿？说明地方太小了，字（自）大一点，站不下他了．
郭德岗，轩农：哈哈！！
轩农：你到韩国去干什么了？
郭德岗：学习相声！
轩农：学习相声？
郭德岗：恩，学相声．
轩农：韩国也有相声吗？
郭德岗：恩，有，不但有，好像被人家所有科学家加起来研究说，相声是人家发明的！
轩农：．．．．．
郭德岗：到了韩国，我有了危机感．
轩农：什么危机感？
郭德岗：我们的发明太慢了，太落后了．如果韩国人继续这样奋发努力的发明下去，有一天全世界都会落在韩国后面．
轩农：真有这么玄乎吗？什么发明?
郭德岗：恩，有，韩国人发明了一种把别人的一切好东西说成是自己的发明．
轩农：咳～～那算什么发明？不就是脸皮厚吗？
郭德岗：你没听说韩国风行美容阿，脸皮都不是一层.
轩农：相声学得怎么样？找哪位大师教的?
郭德岗:很有收获.老师也见了一位.
轩农:哪位老师?
郭德岗:朴吆联老师.
轩农:什么?朴吆联?
郭德岗:朴piao二声朴吆联.
轩农:奥～～"别要脸"老师．
郭德岗：对，对，嘿嘿，后来我就是这么叫他的．
轩农：都学了些什么，说说看．
郭德岗：那可老了，什么都学，什么地理历史，文化考古．讲什么我学什么．
轩农：正好，你跟大家汇报一下．
郭德岗：好，面对这么多热心观众，我就把我的学习经历汇报一下．别让团里领导觉得我白花国家钱，出国去什么没学到．
轩农：就是．说说看，韩国老师都教你什么了．
郭德岗：朴老师头一天见我就说：
"郭，你来到韩国有什么感受？"
郭德岗：很亲切，很亲切．像来走亲戚．
朴：恩，是不是很羡慕？我们不在乎你们这个穷亲戚，多来看看我们的大韩国．从釜山到３８线开车要好几个小时．
郭德岗：老师，我们习惯了，中国人从广东开车到东北要走好几天．
朴吆联老师睁大眼睛张大嘴半天不说话，最后定了定神说：中国沿海在历史上也是我们大韩国的领土．
郭德岗说：老师，我家就住在沿海，我爷爷没给我讲过，我爷爷的爷爷也早就在这里住着，也没听说哪个村里有过韩国人．隐约听我爸爸说过,前街二大爷祖上有人缺心眼走失了，后来听人说他跑到韩国了．
朴吆联开始生气了：郭，你知道吗？据我们的科学家加起来研究，中国人的大部分领土和发明都是我们韩国人的．
郭德岗气道：大爷的．怎么成你们韩国的了？我们中华民族有很悠久的历史．发明的东西多了去了．
朴吆联：我们的更悠久．我们的泡菜有几百年历史．
郭德岗：我们的好多菜零头都不止几百年了．
朴吆联：印刷术是韩国人发明的，有一千多年了．
郭德岗：彻！印刷术是中国发明的，这地球人都知道，还有造纸和火药，这些个发明都有两千多年历史了．
朴吆联：还是我们的历史长，我们的历史比你们５０００年的长．
郭德岗：我们的长，５０００年指得是黄帝他老人家统一中原．可不是说中国的历史只有５０００年．
朴吆联：我们的檀君几千年前教过大禹治水．
郭德岗：我听我爷爷讲，大禹治水是因为他爹鲧治水的时候只知道堵，后来洪水到处泛滥失职受罚，大禹吸取经验改堵为疏．怎么成了你们祖上檀君教的了？大概你们祖上就在大禹跟班，后来跑韩国了．这么说，还是我们的历史长．
朴吆联越来越激动：我们的祖先８０００年前从帕米尔高原一路创造了红山，黄河文明，是我们祖先创造了中华文明．郭，我们的才是祖师爷,你懂吗？
郭德岗怒气冲天：你大爷的，你们的祖先从帕米尔高原８０００年就是不吃饭不拉屎，能走到韩国的也是孙子的孙子们了．爷爷们都留在中国，早就是中国人了，这样看来还是我们是祖师爷．
朴吆联大骂道：我们的祖先有１万年的文明．还是我们的历史久远．我们还有........
郭德岗横眉冷对：好了，你什么都别说了，我们周口店的猿人老祖宗距今已经有７０万年了，够大吧？等你们的科学家加起来把６０万年的亏空给补上了你再说吧．
朴吆联：７０万年？啊，我的天啊，真的？
郭德岗：７０万年还不够你够臭屁的阿？
朴吆联惊慌失措的，颤颤巍巍的说：那要叫我们的科学家加起来研究一下看看北京猿人是不是我们韩国猿人祖先教的？
不过这之前还是先叫我们的科学家加起来研究一下韩国猿人在哪里？
好了，郭．我们不说这些了，说了你也不懂．你不是来韩国学习说相声吗？知道相声是韩国人发明的吗？
郭德岗：我就是来学学，看看相声怎么就成了韩国人发明的了．
朴吆联：你们中国人叫韩国人什么?
郭德岗疑惑的看着说:棒子!
朴吆联：对,棒子有个"木"子旁，旁边的"目"是一只眼.........
郭德岗：奥，我知道了，就是说被你们看上的就是你们的了？
朴吆联：哇！聪明啊，郭．你没白来韩国，这么快就学到了韩国人的发明.
郭德岗：佩服,佩服!
朴吆联：郭,跟我学有什么收获吗?
郭德岗：别要脸老师,从您身上我得出一个道理.我们的科学家出不了韩国这样的研究成果，是因为他们加起来也不如韩国一个人的脸皮厚 。1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ 1、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？2、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
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9、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
10、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...) 11/某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，该护士开始剃毛，某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不及，中招…… 女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦。
手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫……
一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地下针啦！