金地华宸 翡翠长安:最新爆笑笑话大全：那天我偷看了老婆的日记（每天不断更新）

经典笑话：出墙红杏

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo*&^…”

经典笑话：化装舞会

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具 时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。 

“舞会怎么样？”太太问。 

“一点也不好玩。”丈夫答。 

“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。 

“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。” 

“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。 

“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

经典笑话：我们两夫妻之间的笑话，超级爆笑哦，不笑您找我！

关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定
关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：

一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽；

二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁；

三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。

经典笑话：因人而异

西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。

第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。

他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

经典笑话：新婚夜的忏悔

新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，

她有事要向他忏悔。

新郎说：

“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”

新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”

新郎问：

“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”

新娘说：

“是的，在我还没经过变性手术之前....”

经典笑话：迷你

一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

经典笑话：偷听夜晚同房事

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 

第二天早上被发现。 

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 

“你都听到了什么？” 

一更天您和娘娘在赏画。 

“此话怎讲？” 

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。” 

“二更天呢？” 

“二更天您好像掉地下了。” 

“此话怎讲。” 

“听娘娘说:你快上来呀！” 

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。” 

“此话怎讲？” 

“听您在说:把腿掰开!” 

“四更天呢？” 

“四更天好像您的岳母大人来了。？ 

“此话怎讲？” 

“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” 

“五更天呢？” 

“您跟娘娘在下象棋。” 

“此话怎讲？” 

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

经典笑话：避孕

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

经典笑话：一夜y情（1）

今天又是一周末Friday， 
俺无处可去人也Lazy。 
忽接邀请部长的Birthday， 
俺是第一回参加Party， 
精神颇紧张不很Easy ， 
举止也狼狈看着Funny， 
可是一看这么多LADY， 
心情舒畅马上就HAPPY。 
美眉多来自俺们Ministry， 
虽然个别有点UGLY， 
有些还是一流BEAUTY， 
晃得俺的眼睛直DIZZY， 
从此认识了俺的Honey。 

这小丫乍看很是Lonely， 
冷冷呆坐墙角像Mummy， 
可是在俺眼中很Sexy， 
竟让俺冲动有点Horny， 
虽知爱情多半是Tragedy， 
但俺不信总是不lucky， 
俺决定要把握这Opportunity。 

俺上前打招呼嗨Baby， 
她眼不抬淡淡说busy。 
俺不死心说俺是Celebrity， 
这招果然能起点Effectivity。 
小妞颇感兴趣问Really？ 
俺摆造型问像否Snoopy？ 
她说切！那我是Kitty！ 
俺忙说对对你很Lovely， 
咱俩心里牛角有harmony。 

她嘴一撇说你真Doggy， 
这话让好脾气也Angry, 
俺气得眼睛差点smoky， 
还得陪笑说你真naughty。 
她说男人我见过Many， 
你算是有意思不Dirty， 
而且笑容看起来Sunny， 
人应该有不错的personality。 
俺猛一听差点又Dizzy， 
原来幸福来得如此Easy， 
感觉产生得这么Quickly， 
以至俺没反应样子Clumsy。 

小妞哧哧笑你真Silly， 
象几辈子没见过Beauty。 
我才注意她头发frizzy， 
红润的嘴唇赛过Cherry， 
会说话的眼睛真watery， 
最要命的是她还busty， 
整个人像是人间Fairy， 
无法形容是如此Pretty， 
虽然从外表看着Chilly。 

其实内心狂热很Hearty， 
俺想就算是情圣Kennedy， 
鹰鼻子也要马上Bloody。

经典笑话：妻脱光倒立镜前

某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

经典笑话：本钱小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”， 於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们 早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

经典笑话：那天我偷看了老婆的日记

不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记： 

1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。

2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。 

3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。 

4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！ 

5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。 

6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。 

7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。